腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。

> No.84245のコメントへの返信

Sakuspi68さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

『えむさんは、この彼と結婚を前提に同棲したことがあるようですが
その際、どのように生計を立てていくか具体的な話し合いはあったのでしょうか』

→その時期は特に彼がお金がなくて、今後は家賃は5万だか7万だかを月に入れてもらって、あとは気づいた方が、みたいなぐらいでしか話してませんでしたが、お金入金が実現される前に浮気発覚で別れました。一緒にいる時はほぼ毎日ご飯を作ってくれるのですが、その食費は結構彼が出します。でもアルコールは私が買ってたりするので、光熱費以外の2人の生活費はトントンくらいです。私自身があまり気にしないので、最低限入れてくれればそれでいいかなと思ってましたが、まだ、長くは一緒に暮らしてないですし、最低限も入れられない時もあるので、その辺は私の覚悟が要りますね。。


『私自身は無名の劇団員ですが
活動上俳優の卵だったり、ミュージシャンの方とご一緒したことがありまして
確かに、女性関係が派手な方が多いなあと思います。
（もちろん真面目な方もいらっしゃいますが）
人気商売なので、ファンを囲うことは大事なのでしょうが
やってることはホストっぽいな～と思うことが度々ありました。
彼の女性関係はファンに手を出すような感じなのでしょうか？』

→劇団員さんなのですね！彼はどうですかね。あまり詳しくは書けないですけど、若い時はきっとファンにも手出してたとは思いますが、今は、ファンというよりは、その辺で軽いノリで出会ったセフレみたいな子がいる感じがします。なんか芸能関係じゃない悪友の男友達もたくさんいるので、その辺で知り合うんだと思います。わかりませんが。


『だから上手くいかないと、えむさんのところに戻ってくるのだと思います。
そして今後はえむさんへの依存が強くなるような気がします。』

→そうですね。昔はモテてたようですが、この4年で相当おっさんにもなっていて、かつ人気が出てるわけでもないので、女性から真剣には相手にされてないと思います。去年にラインを全部見てしまったときも、多くの女性に相手にしてもらってなくて、5年以上続いてるセフレとか、身体の関係は持ってなくてもなんか優しくしてくれる女の人の家に行っていました。これは本人の口から聞きました。
過去にファンにストーカーされたことがあり、それが相当嫌だったと良く話してくるので、ファンには極力手を出さないように感じます。結構、人を見極めてくるタイプで、軽いノリでもめんどくさくならない人を選んでいる印象です。


『でも、考え方を変えれば
えむさんは稼ぎがあるようなので、
えむさんが働き、彼が主夫をしてくれるなら
彼との結婚も選択肢に入りますね（彼の意思は無視して言っています）
これからもなんだかんだあるとは思いますが、
「最後に戻ってくるのは私のところなんだ」を愛とし覚悟を決める。
これだけ好きな彼なのですから、最終的には幸せかもしれません。』

→上にも書いた通り、ご飯は作ってくれるので、彼の性格上、完全に主夫にはならないとは思いますが、結構家事も助けてはくれると思います。
幸せなのかもしれませんが、私は少し潔癖なところがあり、昔から浮気をする人が嫌いで気持ち悪いと思っていたので、こんな状態になっているのが自分でも謎で、一方、浮気がやっぱり心底嫌なので、彼との関係も踏み切れないんだと思います。でも大人になり、別に浮気の全てが悪ではなくて、自分も別れ際にしてしまったこともありますし、事情があれば理解出来るのですが、このように見境いなくする人はやはり心のどこかで軽蔑してしまうのです。相手の気持ちを考えられない人なのかなって。
また一方で自分と本当に真逆なので惹かれる部分もあるのかもしれません。


『えむさんは、彼のどんなところを愛しているのでしょうか
彼が俳優の夢を追う姿ですか？
なんだかんだ戻ってくるところに愛を感じるからですか？』

→わかりませんが、彼が、芸能という、自分には出来ないことができるので、そこは尊敬しています。正直な話、バイタリティーとかがなさすぎて、全然売れそうにもありませんが、彼の演技などは好きです。いつか売れたらいいなと本心で応援しています。
私は昔、音楽の道に進みたかったので、演技とか芸ができる人好きなのかもしれません。分かりませんが。
戻ってくるところが好きなわけではない気がします。むしろ彼が戻って来なければ楽になるのに、厄介だなと思ってます。
愛しているのかは分かりません。
ただ、上にも書いた通り、結構人を見極めて、本質的に人の気持ちを推し量りはしませんが、その場の空気を読むタイプの器用君なので、一緒にいる時はとても楽しいですし、癒されます。私もかなり気を使ってしまう方なので、(たまに無邪気に発言して失言しますが、、、)彼といる時は、気を使わないで済むので楽で楽しいです。私が嫌がることとかも言いません。


『誕生日を祝ってくれたことは女として感動します。
でも誕生日なんて３６５日のうち、たった１日のことです
残りの３６４日が不安だったり寂しかったりしたら幸せとは言えません

逆にそのたった1日で、３６４日をリセットできるほど
彼への愛情が強いのだと、えむさんが気持ちを変えていけるなら
彼の方が良いのかなと思います。
わたしも好きな人が一番いいと思うのです。』

→先にもご指摘されていた通り、彼の私への依存度は私のなんちゃって冷却期間の効果なども相まって、確かに年々高くなっているので、正直、今は、他に女はいても、完全に私を優先してくれます。来て欲しいと言えば来てくれる感じで、お腹いっぱいだと言っているのに毎日たくさんご飯作ってくれます。一方で、他の女のところからうちに直行されると気持ち悪いんです。


『文章がへたくそで
うまく説明できなくて申し訳ないです。
えむさんの大切な３０代です。後悔のない３０代にしてほしいと思います。』

→とんでもないです。私も答えてて、自分でもこんな風に考えてるなって、再認識できました。
書いてると、私がワガママなのでしょうか。浮気さえ目を瞑れば、確かに彼と幸せになれるような気はしてきますが、今のところ本当に浮気が気持ち悪いです。

> No.84259のコメントへの返信

課題ですか。なるほど。たくさんありますが、どれだろう。

ありがとうございます。
34才まで結婚してなくて、おかしい発言ですが、確かに性格的にせっかちな部分もあるので、コツコツ課題解決していきたいと思います。

腐れ縁の彼のことは、自分の中で答えが出るまで、何もしない、ということでいいですかね。

細かい話でどうでも良くて恐縮ですが、今、ブロック着拒してて、彼からは連絡が来ない状態で、彼のどうでも良さそうな着替えの荷物が少々私の家にありますが、この相談で皆さんの意見も聞けて、自分も少し気持ちが落ち着いていて、現状しばらくこのままほっておこうと思ってます。

> No.84256のコメントへの返信

ライブイベントではなく「ライフ」イベントの変換ミスでした。失礼しました。

>でも何故かこれだけできない。。

準備ができていないからです。
えむさんの能力やご縁（いわゆる腐れ縁）の問題ではなく、えむさんに、解決すべき課題があるということです。

段階を踏んで一つ一つ問題を整理し、向き合っていけば、今はできなくても、いつかはできるようになります。

諦めないで、コツコツ行きましょう。

> No.84254のコメントへの返信

ありがとうございます。

本当にご指摘の通りです。

『まずは、彼と付き合うなり別れるなり、けじめをつけることが重要だと思います。彼の女性に対するだらしなさは彼の問題であり、「なんちゃって沈黙」を繰り返して、拗らせてしまったのはご自身です。』

→本当にそうなのです。でも何故かこれだけできない。。だから、一旦置いておいて、さらに難しいことに挑戦しようとしているのですが、本末転倒ですね。
少しよく考えて、彼との関係においての、自分の本当に最後の結論出します。

>もう綺麗に関係を清算したい

別れた後、自分がスッキリと楽しく生活している姿をイメージできないと、まだ別れる準備ができていない、ということです。

そこには結婚も出産も関係ないです。

出産したら幸せになれるかというと、「痩せたらモテる」みたいな話で、相関関係はあれど絶対ではなく。子を虐待する親、捨てる親もいれば、スリムで顔の整った非モテもいるでしょう。

「彼と清算できたら（or成就できたら）、◯◯さえいれば、◯◯さえあれば、私は幸せになれる」というのは、現在自分が持っていないから言えることです。実際、その状況になった時、想像とは全く違う景色が見えます。

出産、子育てというのは、入院を要する交通事故に遭って、重度の後遺症が最低18年続くのと同じぐらいのライブイベントです。

しかも、子供が可愛いのは最初の数年。賢い子は、すぐに親を客観視しはじめ、親の限界を理解します。成熟して、親の気持ちを理解するようになるまでは面従腹背で、親の一番の批判者になります。我が子でも別人格ですから、ペットやお人形ではないのです。

そして、いくらお金があっても、『一人で』育てるなんて無理なのです。配偶者やパートナー、親、国や行政の協力や支えが必要です。

自分の気持ちをコントロールできずに、彼（夫）と良い関係を築くのは難しく、夫婦関係をうまく作れないまま、子育てをするのはもっと難しい。

シングルで育てることになった際、親のサポートは得られるのでしょうか。そこでは今度、親との関係をうまく作るスキルが必要になります。「孫育てなんて勘弁して欲しい、やっと自分の人生が楽しめると思ったのに」というボヤきはよく聞かれます。

完全に外注したとしても、保育士さんやベビーシッターとの関係ができるわけで、子育てをキチンと責任を持ってやろうと思えば、仕事とは全く違う人間関係の難しさが生まれ、日々こなしていかないといけない。

海に飛び込んで、溺れながら泳ぎを覚える人もいますし「そうしないと間に合わない！」という年齢に差し掛かってもいますが、私はあまりお勧めはできません。

まずは、彼と付き合うなり別れるなり、けじめをつけることが重要だと思います。彼の女性に対するだらしなさは彼の問題であり、「なんちゃって沈黙」を繰り返して、拗らせてしまったのはご自身です。

そこから逃げて、もっと難しいこと（婚活やシンママ前提の出産）をしても、えむさんが溺れる時に未来の旦那さんやお子さんの足を掴んで、引き摺り込むようなことになるのでは、と危惧します。

> No.84243のコメントへの返信

fukuponさん、ありがとうございます。
昼食べながら読んで泣きそうになりました！！


『「妥協」という概念が、実は私にはよく分からないのですが、「欠点はあるけど、好きだからここは目をつぶれる」と言う意味合いなら、大いにありだと思います。でも、条件だけよくて、好きも尊敬もない相手とは結婚できないと思います。
好きというのは、俳優の彼に持つような激しい執着ではなく、一緒にいてホッとして、温かい気持ちになれるような好きもあります。

ただ、それを見つけるには、やはり色んな人に会わないといけないと思います。』

→はい、そうですよね。私も、27歳のくらいから婚活してて、150回くらいは合コン・飲み会行きました。アプリもやり、結婚相談所も2回活用して、また、全国周る営業をしてますので、他にもたくさん見てきたのです。。資産家の社長の息子を社長から直々に紹介されたこともありました。でもダメでした。私の幼さの問題もありますが、あまり人を好きになれません。これは幼稚園児の時からそうでした。人間としての好きと、男の人としての好きの違いがよくわかりません。こんなに執着するのは俳優の彼だけで、自分でも謎すぎます。


『俳優の彼以外の誰かを見つけたいなら、俳優の彼はきっぱり切った方が良いです。こういう付き合いはえむさんの運を下げます。

「切れるかどうか」ではなくて「切るかどうか」、つまりえむさんの気持ち次第です。』

→本当にそうですよね。もう一度本腰入れて婚活するのであれば、本当にすっぱり切るべきです。
ただ、婚約したのが今年の2月、解消したのが今年の7月頭でしたので、少しThe・婚活みたいなことは、お休みしようと思って、肩の力抜こうとしたら、俳優の彼との時間がまた増えてしまって今に至ります。他にも軽いデートしましたが、皆さんのご指摘通り年齢問題があり、軽いデートからの真剣な交際へのハードルはめちゃ高いですよね。


『本気で子供が欲しいなら36歳くらいまでに結婚するとして、より良い男性と出会うために一秒でも早く行動した方が良いです。それが本当にえむさんの望むことで、心底危機感を覚えたら、彼のことを断ち切るのは難しくないし、必ず良い人が見つかります。』

→ありがとうございます。必ず見つかると思いたいですが、自信はないです。。私も年齢もあるし、ハイスペ男性限定で探してなんていなくて、(ハイスペ男性がいいのなら、俳優の彼は本当に選びませんよね)、例えば、年収の制限は下げて探してましたよ。それでも高めと思われる方もいるかもしれませんが、年収700万できってました。それで見つけたと思いましたが、でも、結局その男性も私の年収に頼り仕事を辞めてしまうかもしれないし、クビになるかもしれないし、誰でも病気とかにもなりますし、それこそ、「妥協」して結婚しても結局将来その人に浮気される可能性もあるわけで、よく考えてたらわからなくなり、正直に不安を元婚約者に話そうとしたら、彼は婚活で出会ったばかりの方だったので、分かり合えず、最後は向こうから解消という感じでした。簡単に言うとマリッジブルーですら乗り越えられなかったみたいな感じかなと。また、これを書くと反感を買うだうと思いますが、元婚約者の彼は貯金が謎になく、それで700万の収入なら、俳優はたぶん今100〜150万くらいなので、私にとってはたいして変わらないなというのが正直な結果でした。もう一度、俳優をスパッと切ってThe婚活するなら、希望を自分の年収に近づけようと思ってます。ただ、そうすると見つからないかもしれない、本当にそうです。


『逆に、彼が良いなら、さっさと結婚して子供を産んでから考えたら良いと思います。自分で稼げるなら離婚する事も一人で育てる事も出来るので、経済力がないために我慢する事もありません。「彼のことを好きかどうか」だけで一緒に居るかどうか決められる、と言うのはある意味幸せなことだし、好きな人の子供は可愛いですよ。
親は後からどうとでもなります。』

→正直この9月頭はこれを真剣に考えてましたが、その前に(その為に？)粗探しをしてしまい、見事浮気の確証を得てしまったというところです。

『ただ、子供ができても浮気は治らないので、それは期待してダメですよ。
今すぐ行動すれば、彼と結婚して子供産んで嫌なら離婚して他の人と再婚する、というサイクルを40までにできちゃいます。』

→そうですね。先週までは、もしかしたら浮気は一回しかはっきりとは証拠見つけてなかったので、泣いて謝られて、ぐっどうぃる博士も一回までは償わせて見送ってもいいと言っていたので、まだ懐疑的でしたが、今回、私から曖昧な関係を提案していたという微妙なところはあるものの、もう彼の浮気は治らないというのは曲げられない事実となりました。
正直、産まれてくる子のために、離婚したくないですし、自分にもバツつけたくないですが、、、もうしょうがないですね。ここは優先度下げます。シングルマザー発言も、ここの優先度を下げた発言です。


『最悪のパターンでもこの程度なので、ごちゃごちゃ考えるより行動してみてはいかがでしょう。』

→ありがとうございます。証拠見つけたのが先週日曜で、彼を追い出し着拒したのがおとといの火曜なので、少しこれも含めて考えてみます。

『とにかく、「稼げる」というのは大きな強みですので、怖がらずに思うように行動されたら良いと思います。色々苦労すると思いますが、その経験の中で「幼さ」も抜けて、良い具合に人間が練れてくるとおもいます。そうすると、出会える人間の質も変わってきます。』

→ありがとうございます涙。パワフルなように見せかけて、めちゃ慎重な方なようでして、大事なところで失敗したくないとか思っちゃってるのでしょうか。
やはり実際に浮気されていると、かなり凹みますので、自分はこれに耐えられるのか、しばらく3ヶ月くらい自分の胸に手を当てて考えてみようかなと思います。

『頑張って下さい！！』

→ありがとうございます！！

えむさん、はじめまして(^^)/

えむさんは、この彼と結婚を前提に同棲したことがあるようですが
その際、どのように生計を立てていくか具体的な話し合いはあったのでしょうか

私自身は無名の劇団員ですが
活動上俳優の卵だったり、ミュージシャンの方とご一緒したことがありまして
確かに、女性関係が派手な方が多いなあと思います。
（もちろん真面目な方もいらっしゃいますが）
人気商売なので、ファンを囲うことは大事なのでしょうが
やってることはホストっぽいな～と思うことが度々ありました。
彼の女性関係はファンに手を出すような感じなのでしょうか？

また彼がフリーでやっているのか、事務所に所属しているのか
またどの程度活躍できているのか分からないのですが
年齢的にも、また鬱の既往歴があることからも
俳優で生計を建てていくのは難しいのかなと思いました。
かと言って、転職して再出発するにしても
これまでビジネススキルを積んできたわけではないので
トータルでやはり「彼と子供を持つ結婚」は難しいのかなと思います。

彼がまだ２０代ならともかく、四十前のおっさんですから
彼のスペックは低いと思います。
だから彼が他所でどれだけ浮気しようが女性には相手にされてないと思います。
普通の女性が彼と真剣に交際すると思えません。
だから上手くいかないと、えむさんのところに戻ってくるのだと思います。
そして今後はえむさんへの依存が強くなるような気がします。

でも、考え方を変えれば
えむさんは稼ぎがあるようなので、
えむさんが働き、彼が主夫をしてくれるなら
彼との結婚も選択肢に入りますね（彼の意思は無視して言っています）
これからもなんだかんだあるとは思いますが、
「最後に戻ってくるのは私のところなんだ」を愛とし覚悟を決める。
これだけ好きな彼なのですから、最終的には幸せかもしれません。

えむさんは、彼のどんなところを愛しているのでしょうか
彼が俳優の夢を追う姿ですか？
なんだかんだ戻ってくるところに愛を感じるからですか？

誕生日を祝ってくれたことは女として感動します。
でも誕生日なんて３６５日のうち、たった１日のことです
残りの３６４日が不安だったり寂しかったりしたら幸せとは言えません

逆にそのたった1日で、３６４日をリセットできるほど
彼への愛情が強いのだと、えむさんが気持ちを変えていけるなら
彼の方が良いのかなと思います。
わたしも好きな人が一番いいと思うのです。

文章がへたくそで
うまく説明できなくて申し訳ないです。
えむさんの大切な３０代です。後悔のない３０代にしてほしいと思います。

えむさん、こんにちは！
色々悩ましい状況だと思うのですが、やはり好きな人と結婚した方が良いですよ。
ただ、暴力、借金、浮気する男性は苦しむので避けた方が良いです。

その上で、私が結婚する時の話ですが「相手が失業や病気などで働けなくなった時に、自分が養って家計を支えても良い、と思える程度に好きがどうか」を基準にしました。人生何があるかわかりませんので。もちろん、相手も自分に対して、その程度の愛情や責任感を持っていることが大前提です。

「妥協」という概念が、実は私にはよく分からないのですが、「欠点はあるけど、好きだからここは目をつぶれる」と言う意味合いなら、大いにありだと思います。でも、条件だけよくて、好きも尊敬もない相手とは結婚できないと思います。
好きというのは、俳優の彼に持つような激しい執着ではなく、一緒にいてホッとして、温かい気持ちになれるような好きもあります。

ただ、それを見つけるには、やはり色んな人に会わないといけないと思います。

俳優の彼以外の誰かを見つけたいなら、俳優の彼はきっぱり切った方が良いです。こういう付き合いはえむさんの運を下げます。

「切れるかどうか」ではなくて「切るかどうか」、つまりえむさんの気持ち次第です。

本気で子供が欲しいなら36歳くらいまでに結婚するとして、より良い男性と出会うために一秒でも早く行動した方が良いです。それが本当にえむさんの望むことで、心底危機感を覚えたら、彼のことを断ち切るのは難しくないし、必ず良い人が見つかります。

逆に、彼が良いなら、さっさと結婚して子供を産んでから考えたら良いと思います。自分で稼げるなら離婚する事も一人で育てる事も出来るので、経済力がないために我慢する事もありません。「彼のことを好きかどうか」だけで一緒に居るかどうか決められる、と言うのはある意味幸せなことだし、好きな人の子供は可愛いですよ。
親は後からどうとでもなります。

ただ、子供ができても浮気は治らないので、それは期待してダメですよ。
今すぐ行動すれば、彼と結婚して子供産んで嫌なら離婚して他の人と再婚する、というサイクルを40までにできちゃいます。

最悪のパターンでもこの程度なので、ごちゃごちゃ考えるより行動してみてはいかがでしょう。

とにかく、「稼げる」というのは大きな強みですので、怖がらずに思うように行動されたら良いと思います。色々苦労すると思いますが、その経験の中で「幼さ」も抜けて、良い具合に人間が練れてくるとおもいます。そうすると、出会える人間の質も変わってきます。

頑張って下さい！！

>えむさん(投稿者)さん
えむさんさんが編集されたので、私もそれに合わせて内容を削除しますね。
いろいろ踏み込んで意見いたしまして、失礼いたしました。

婚約解消は向こうからではありました。
でも、本当に真摯に色々と意見いただき嬉しいです。ありがとうございます。

> No.84225のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
不誠実な彼とのお付き合いでさえお父様に反対されていて、しかもその事をえむさんさんは気にしていらっしゃるのに、シングルマザーになる決断なんてできる訳ないでしょう。
反感は覚えませんが、えむさんさんには本当に幼さを感じます。
妥協できない理由をあれこれ挙げていらっしゃるけど、単に感情として妥協したくないのでできないだけでしょう。

えむさんさんはすでにかなりの崖っぷちにいて、あれもこれもと複数の希望をかなえられる状況ではないんですよ。
でも今ならまだ、頑張れば、子供か、妥協しない結婚か、彼とのお付き合いのどれかぐらいは手に入るかもしれないです。
そして今、どれを選ぶのか決断しないと、どれも手に入らない人生になってしまいますよ。

ただ、最初の方に書きましたが、えむさんさんは、結局何も選択できないだろうと私は予想しています。その幼さゆえにです。

> No.84221のコメントへの返信

ありがとうございます。コメントに感動してしまいました。たぶん彼とは心では、関係を続けたいのですね。

ご指摘の通りで、私は彼と別れたいのか、関係を続けたいのかが分からず、苦しんでいます。

気は強いですが、覚悟というか自信が足りないのでしょうか。

また、親を悲しませたくないという想いも強いです。親にとっては、幸せな結婚をして、ステキな結婚式をして、子どもを持つのが、1番の安心コースだと思うのですが、それが本当にできなくて苦しいです。両親、特に父親は彼との結婚、一緒にいることを快く思っていません。

人生、こうしたい！という通りにはいかないことは、分かってはいるのですが、少なくともこうしたい！というのがあれば、あーこれはうまくいかなかった、これはうまくいった。そう整理できますが、

彼のことに関しては、こうしたい！というのも見えなくて、、、
で、彼のこととは別に子どもは欲しい！結婚もできたら！というのが存在している感じです。

意味不明ですみません。

> No.84222のコメントへの返信

子どもが欲しくて、そのために、妥協して結婚した場合、子どもができなかったら破綻するのではないか、そう思いました。

「子どもが欲しいのなら、結婚しなければならない。」この逆は、「結婚する必要がないなら、子どもは欲しくない。」
たぶん本来そうじゃないんですけど、女性だけに年齢制限があるから、歪みが生じますよね。

なんとなく、この場をおこがましくお借りして話していて、シングルマザー、もしくは籍を入れないで子どもは持つ、というのが自分には生きやすいのかなと思ってきました。。。また反感買ったらすみません。

>えむさん(投稿者)さん
「妥協した結婚も、妥協すればうまくいくわけではない」
相手選びを妥協しているのだから、うまく行かせるのが難しくなるのは必然ですよ。
その代わり、子供を得られる可能性が高まるのでしょう？
そして、前回の婚約は解消しているのだから、結局、妥協していませんよね。
妥協してない人が「妥協すればうまくいくわけではない」となぜ分かるのですか。

えむさんさん、はじめまして。

清算の仕方
＝彼とはすっぱりと別れて全く別の男性と幸せな結婚をしたい

もしくはうまい付き合い方
＝結婚とかは関係なくこれからもこの人と付き合っていきたい

そもそも、最初にここに書き込んだ時の心境はどちらだったのでしょうね。
最初のご相談文からは、役者？の彼とは別れたいというように見えましたが、
いろいろ読んでいくうちに、実は別れたくないんじゃないかな、というか離れる選択肢は無いと思いました。
彼とは案外上手く行くような気がしてなりません。いわゆる破れ鍋に綴じ蓋というやつです。

蒸し返すようで恐縮ですが、彼が祝ってくれた誕生日、それが嬉しかった、そこにつきると思うんですよ。
そのような、小さな幸せ、それを楽しめる相棒というのは、なかなかいないと思います。
腐れ縁でも良いではないですか。あなたが他の誰かと婚約まで行っても成立しなかったのは、何か腑に落ちないからですよね？
彼だと幸せになれない、と仰ってますが、結婚だけが女の幸せではないと思います。
あなたのように稼ぎがあって、何だかんだ言って彼はあなたのところに戻ってくる、そんな幸せもアリだと私は思います。
あなたは気が強くてしっかりしている方だとお見受けしますので、この彼と結婚して一度手綱を取ったら、上手く操縦できるような気がします。
このようなコメントが見当違いだったり気に障るようなら、特にご返答は結構です。
ただ私は気が弱いポンコツ野郎なので、あなたのように強気な人が羨ましくもあるのですよ。

> No.84206のコメントへの返信

ありがとうございます。

「まずはえむさんさんは今後の人生において譲れないものは何か、子供なのか、妥協しない結婚なのか、彼とのお付き合いなのか、一つ決めてください。
そしてそれにしたがって最善の戦略をとりましょう。」

→この3択だと子どもです。ただ、前回の婚約を通して、妥協した結婚も、妥協すればうまくいくわけではないと、分かりまして、難しいなと思ってます。

> No.84215のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうですね。
正直に言うと、私からしたら、突き放したアドバイスに感じました。

ただ逆に、プライベートでは、私も気を使って、思っていることを発言できないので、ここで相談しています。

自由に相談して良い場だとしても、かなり言葉に注意しないと、自分の求める本質のところで意見を頂くことはおこがましいということがわかりました。失礼しました。

思うままに生きたいけど、どうすればいいのかわからないので、相談して、助けを求めているわけです。

稼いでいるから、思うままにしたらいい。
これを言われた女性がどう思うか、です。ただ、自分の親を苦労させたくないから、自分も将来の子供にも苦労させたくないからの、気持ちだけで今まで頑張ってきました。

でも、こと恋愛、結婚はうまくいかないんです。こういう性格だからと言われるとそうなのですが、それを承知で相談してます。

海外では、そんなことは言われないです。稼いでいることは決して悪ではないはずですので。と思ったのでそう書いてしまいました。

普段は決してそんなことは言葉に出して発言しません。私も分かっています。

すみません。でもコメントした以上気になりますので、書かせていただきます。

お金に苦労してないなら、思うままにしたらいいと言われる場だとは私も思ってませんでした。
子どもが欲しいので、結婚はしたいです。

その上で今の喫緊の問題の彼との対策について意見が欲しかったです。

> No.84203のコメントへの返信

>「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
>いかがでしょうか。
>自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」

>→ありがとうございます。稼いでいるという一文は、日本でこんなに否定的に取られるというのが勉強になりました。思うままに進みますが、相談させていただくのも私の自由です。

このえむさんの返信コメントを読んでびっくりしました。
コメンテーターさんの
「結論としては、稼ぎもあるようですし、思うまま進まれては
いかがでしょうか。
自分の人生の責任を取るのは結局自分だからです。」
　↑
これがえむさんにとっては、否定的な意味になってしまうのですか？
日本ではって言葉を使われているので、日本ではどうかという観点で書くと、日本ではあまり稼げてない女性が多いのです。
だから結婚して２馬力にならないと生きていけない、という状況に追い込まれてる女性も多いのです。
その点でえむさんは稼げてるのだから、経済的理由で結婚する必要がない。それはラッキーな事ですよね。どこが否定的なのでしょう?
えむさんの返信中のこの一点だけ見ても、えむさんは怖いし居心地の悪い女性だと思います。
実際仕事などでえむさんと関わっている方は、えむさんの地雷に触れないように、細心の注意を払ってお付き合いしてる方が多いのではないでしょうか。

えむさん

やはり反論されましたね笑
上手くいかないのはそういうところなんですよ。

ここまで読んで一貫して感じるのは、
あなたが自らを客観視できていないということです。
現実検討力も低いと言わざるを得ません。

最初の相談文では「彼との関係を清算したい」
だったのに、いつの間にか相談内容も変化しており、ぶれています。
ご自身が欲しい回答しか聞きたくないのであれば、
ここではなく有料の電話相談等、それなりの対価を
支払うべきだと思います。

ここは恋に悩む人たちが集う公共の掲示板で、
あなたを気分よくさせるサービスではないのです。
そこを勘違いなさらないでください。

>アドバイスは聞き入れます。
意外なコメントで驚きました。本気で仰っていますか？

アドバイスを求めて聞き入れようとする人が、
>好きな人に祝ってもらって喜んじゃだめですか
>楽観的に進むしかないじゃないですか。
>かなり妥協した結婚しないとだめですか。
>だから投稿しています。
こういう物言いをする場面を、見たことがありません。
これは質問ではなく、質問の体を取った正当化、反論の類です。

「だって私は〇〇だもん」
「だってしょうがないじゃん」
「でも私は悪くない」
という文意が、言わなくてもにじみ出ていますよ。

>自分で考えることをやめてはだめだと思います。
その通りです。
自分で考えても分からないことを悩み、
人は誰かに助けを求めるのです。
誰かに助けを求めるのであれば、相応の礼儀が
必要なのではないでしょうか。
コメンテーターさんは時間という資産を使って
アドバイスを下さっています。

「会ったことのない私にアドバイスをくれる」
この事実が腑に落ちて、感謝できている人は決して

>だから投稿しています。
このような不遜な物言いはしません。

>仕事の話は関係ないとは思います
大ありです。
なぜなら、仕事で絡む人もここで絡む人たちも、全て
「他者」だからです。
そして思考は言動に現れます。
インターネットの掲示板で自分の気に入らない回答に
いちいち噛みつく血の気の多い人が、
仕事を共にしている人には淑やかに振舞うというような
態度の器用な使い分けができるとはとても思えません。

>ここの場では議論は禁止ですか？
規定でははっきりと禁止はされていません。
ですがこの掲示板での目的はあくまで
「恋に悩む人の相談に答える」です。

議論がしたいだけなら、よそでやって頂けませんか？
本来の目的から逸脱する人の存在は迷惑です。

彼との関係は生産性がないから終わりにしたいと言いつつ
ズルズルと付き合う選択肢を捨てられない。
コメンテーターと議論したところで何にもならないのに
図星を突かれて反論せずにはいられない。
どちらも共通していますね。
一つ言えることは、
「そんなことをしている余裕はないのではないですか？」
ということです。

>相談させていただくのも私の自由です。
そうですね。しかし、それは「相談する自由」であり、
「コメンテーターさんに食って掛かる」
「本来無関係のはずのコメンテーターさんに言い訳を連ねる」
「自分のワガママを通す」自由ではありません。

本来、このようなことは20代前半辺りで気づいていて
よさそうなのに、34歳になる今もこの状態ということで
「お手上げだ」と書きました。
お気に召さないコメントでしたら申し訳ありません。

> No.84201のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
私は、誕生日を祝ってもらったことに対し、えむさんさんが嬉しいと思ったことを批判している訳ではありません。幼さを感じたと言いたいのです。
そしてこの幼さがあるので、「えむさんさんが望まれているような生活は、結婚の中にはないだろう」と判断したのです。最初のコメントにそう書いています。

「彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。→なにもしないということですよね？」
私が言いたかったのはそうではなく、彼と今後どうするかについては決めない、流れに任せるということです。
そして、えむさんさんには実質的にそれしかできないのではないか、と書いています。もちろん、予想という意味であり、それを勧めている訳ではないですよ。

「今は、ブロック着拒した状態ですが、まずそれを解除して、なにもしない状態にするんですよね？」についてですが、
彼とのお付き合いを続けたいのでしょうか。「生産性がない」のではないですか。
彼とお付き合いしたいなら、ブロック解除し、彼からの連絡を待つのが良いだろうと思います。
でも、私が勧めている事は、彼とのお付き合いを続ける事ではなく、「『子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい』ではなく、どちらを優先させるのか決め」、それに従って、婚活を続けるかどうかを判断することです。

先の質問に答えますが、
「子どもはとても欲しい」なら、「かなり妥協した結婚しないと」難しいでしょう。
最初に書かれていたと思いますが、確かに、キャリアのある女性の方が比較的年齢が高めの女性の婚活では有利という事があるようですが、それは、同じ年代の人と比べてという意味であり、若い女性と比べたら断然不利なのが現実です。
「それって具体的にどういう妥協ですか。」
男性への条件を減らすという事です。見た目とか、収入とか社会的なステイタスとか。
「妥協という観点で、この責任感のない俳優の彼との結婚もありですか」
すごく子育てに苦労しそうですが、その覚悟があるなら、ありといえばありです。
「『彼を切っても次はいない』可能性はありますが、34歳だとこの可能性が1番高いのでしょうか」
次もいるでしょうけれど、えむさんが満足できるような男性ではない可能性が高いです。
でも、この彼より結婚に向いている男性はいると思います。

「角があり、すみませんでした」
私は別に気にしていません。
えむさんさんはここで相談をしているのは、何か行き詰っている事があるからでしょうし、行き詰っているという事はえむさんさんに何かその原因があるということです。
それを指摘されれば否定された気持ちになるのは当然ですから、角のある書き方になるのは理解できます。
でも、返信をくださる多くの方は角を立てるような書き方はしないので、
その意味で、えむさんさんに幼さを感じたという私の最初の見立ては当たっていたかなと思います。

稼いでいらっしゃるということはパワフルな方なんでしょう。
そして、その幼さがあるからこそパワフルでもある気がするので、幼さをなくしたら、稼ぐ力も弱まってしまうかもしれません。
でも、この幼さのせいで、えむさんさんは今行き詰っているのだろうと思います。

まずはえむさんさんは今後の人生において譲れないものは何か、子供なのか、妥協しない結婚なのか、彼とのお付き合いなのか、一つ決めてください。
そしてそれにしたがって最善の戦略をとりましょう。
今はえむさんさんの優先事項が何なのか良く分かりませんので、アドバイスもぼんやりしてしまいます。