最愛の人から、こういう事言われたらどう思いますか?

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20代後半 不倫の相談

公開日:2019-10-15 09:48

最愛の人から、こういう事言われたらどう思いますか?

▼ コメントを見る(19)

  • 29歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

不倫関係の彼と喧嘩をし、

「結論でました。
LINEしません。
これが一番良い方法です。

だいたいLINEで喧嘩売られる、
いや、問題起こすので、
LINE自体をやらないのがリスク回避。

LINEだけに限らず、
文書でやるのはもうやめましょう。

こちらもかなりストレスなので。

冷たいのは、
LINEだけなんですよね?

冷たいつもりはないのに、
冷たいLINEと思われてることを
わざわざやるのもバカみたいなので。

会ってる時は冷たくないということですよね?
それなら、冷たくないおれだけにしとけばいいとおもいますので。

というわけで、LINE終了でお願い致します。

ゲーム機取り上げないとやめないクソガキと一緒だわ。自業自得。」

と言われ、ブロック開始されました。

届きもしないLINEをし、着拒されてる番号に電話をかけまくったりしましたが、全く連絡はとれず、ついに別のケータイから連絡をして、やっと話せました。

その時、「本当に、しつこい。ブロック解除はする気はありません」と言われましたが、数時間後、

「今後、気分を害するようなことがLINEで行われるなら、こっちは予告なしで拒否します。

それと、優しくしようが冷たくしようが 冷たい になるようなので、必要以上のことは言いません。

それで決着してください。
もうこれ以上あなたのレベルの低い話は聞きたく有りません。

ちなみに電話はやめろと言っても、理性を失って掛けてくるので、拒否解除しません。宜しくお願いします。」

というLINEがきました。

喧嘩の原因は、私が彼のLINEが素っ気なくなった事について、「最近冷たいね」とLINEで伝えた事が原因です。

そこから喧嘩に発展し、冒頭のような結果になりました。

ここだけ部分的に見ても理解は難しいかと思いますが、もしも、恋人、愛人関係のある相手からこのような対応、このような言葉を言われたらどう感じますか?
また、今後優しくしてもらうにはどうしたら良いでしょうか。

今まで何度も喧嘩をし、LINEブロック、着拒は今回が初めてではありません。
ただ、こんなに長く徹底的にやられたのは初めてです。

過去に一度、大きな嘘をつかれた事があり、そこから、相手のほんの些細な行動、言動にも敏感になりました。

よく、些細な事から疑いをかけてしまいます。

奥さんとは犬猿の仲らしく、家庭内別居で、家に帰りたくないといい、夜ご飯は、ほぼ毎日私と一緒でした。

休みの日も、基本奥さんとは別行動で、お子さんといるときに電話かけてくる事もあります。

そんな中、癒しを求めて私といるのに、喧嘩ばかりで、これじゃあ奥さんと一緒だよ、もう関わりたくないとも言われた時もあります。

私は不倫関係は嫌なので、早く離婚してもらいたいのですが、子供が成人するまで離婚する気は無い、私と再婚する気も無いとも言われます。

私は元々は結婚願望はなく、彼以外の方との結婚は考えてないので、一緒にいれるなら結婚はしなくていいかなとも思っています。

それでも、酷いことや対応をされ、これが普通なのかな?と疑問に感じております。
私が酷く幼稚だからこうなるのでしょうか。

もちろん不倫関係という時点で普通では無い事は承知しております。

経験のある方や、状況を冷静に分析してくださる方からのご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。
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  • 彼との関係性がいまいち分かりにくいので、相手の年齢等、簡潔に書いて頂けるとありがたいです。

    文章が読みにくくなってしまいます。

    感情的にならずに、まずは冷静になってください。

    不倫とは、肉体関係が目的で女性の心なんて男性には、どうでも良いことです。

    それを理解しろと言っても、相手と喧嘩になるのは当たり前の事です。

    携帯の番号を変えてまで連絡、怖すぎます。

    今すぐやめて下さい。

  • 不倫相手がいるのを奥さんに隠すためには、極力あなたと連絡はしたくありませんよね。
    あなたからLINEや電話が来たら、その回数分奥さんにバレるリスクが高まります。
    そんな相手は彼にとって都合が悪いです。
    LINEが冷たいのは、文章だと感情が伝わりにくいのはもちろん、奥さんにバレるのが怖いから、あなたから連絡が入る度に冷や汗をかくからではないでしょうか。

    不倫をする男性は、自分の都合の良い時にだけ付き合える相手を求めます。
    彼に求められたいのでしたら、こちらから連絡するのはやめましょう。
    そうすれば彼が好きなときに好きなだけあなたを求めてきます。
    あなたが好きなときに会える相手ではないので、そこは不倫である時点で理解して、身を潜めて過ごさなくてはなりませんよ。
    彼の都合が悪くなれば簡単に捨てられてしまう立場にいることもわかった上で、それでも一緒にいれますか?
    それが出来そうにないなら、あなただけを愛してくれる人を探しましょう。

    そらに 15位 2019-10-16 11:42
  • 花さん、

    不倫云々はともかく、普通の恋人同士であったとしても、花さんの行動は男から見ればメンヘラそのものです。

    ザ・メンヘラ女だな!

    っと男同士の酒のツマミで話されるぐらいのメンヘラっぷりです。

    「離婚してもお前との結婚はありえない」とまで言われているのに

    「一緒にいられるならかまいません。結婚は彼としか考えられないので。」という回答が男から見ると

    言葉が通じねぇのかよ!だからしねぇっつってんだろ!?
    っとイラッ+ぞっとします。
    ブロックは実に自然な流れだと思います。

    不倫相手というのは、基本男からすれば「どんな嘘や花で固めてもやさしくしとく」ものなのですが、そんな期間はもうすぎてうんざりされているのだと思います。

    今回、男性側のLINE内容を曲げずに提示していただいた事で状況を理解することはとても簡単でしたが、花さんの内容は

    ー彼に離婚してほしい
    ー優しくしてほしい
    ーLINEで望むような返事がほしい
    ー愛されていると安心させてほしい

    とそりゃあもう裸足で逃げ出したくなるレベルでの要求の嵐です。

    更に「連絡欲しくない、喧嘩売られるのに疲れた」
    という訴えにも全力で無視し、ブロックしたLINEにさらにメッセージを送ったあげく、別の電話から更にかけたんですよね?

    スカーレットヨハンソン並の体を持っていたとしても逃げだしたくなるぐらいのメンヘラっぷりです。

    たとえば、花さんが男性だとして、彼が女性だとしたら、彼の友達に「警察に通報しなよ!」
    とアドバイスされてしまう領域まで行っています。


    花さんの場合、「お前の低レベルな話に付き合いたくない」と彼にハッキリいわれていますが、それを酷い言っていないで、自分の行動や言動顧みた方がいいでしょう。

    実際状況を全く理解できず自分の要求と願望ばかりを感情のままに叩きつけているので、レベルが低いと思わない男はいないでしょう。

    この彼との関係はさておき、将来的にも自分を変えないと恋愛どころか人付き合いにも苦労するかと思います。こういったネットのフリー相談に投稿よりも、カウンセラーへ真剣にご相談した方が良いかと思います。あ、ご自身のメンヘラっぷりについてですよ。彼の行動はまぁ普通の男ですので。


  • コメント失礼致します。

    もし、わたしがそのような事を言われたら、もう何もせずにそっとしておきます。

    彼もきっと今回だけではなく、今まで色々な事が積み重なってそこまでの事をしてきたのではないのでしょうか?

    LINEや電話をされるのが嫌と言っている彼に、嫌な事をし続けるのは更に嫌われるようやものです。

    不倫に対しては全く共感はできませんが、結婚願望もなく、彼と仲良くやっていきたいのであれば「都合のいい女」になるしかないかと思います。

    彼の都合のいい時に会い、連絡をし、彼の望むような言葉を言い、決して不機嫌にならず、いつでも温かく彼を迎え…そうしていれば、どのような形でも彼と上手くやっていけるのではと思います。

    しかし、花さんにとってそれが幸せなのでしょうか?

  • 花さん、こんにちは。

    >> だいたいLINEで喧嘩売られる、
    >>いや、問題起こすので、
    >>LINE自体をやらないのがリスク回避。

    彼氏さんがど正論かましてますよね。これ以上ないというぐらいの正論です。
    本来ならこれは自分で気づかないとダメなやつですよ。
    LINEは単なる連絡ツール、ということを頭に入れておいてください。

    >>過去に一度、大きな嘘をつかれた事があり、そこから、相手のほんの些細な行動、言動にも敏感になりました。

    うーん。
    嘘をつくも何も、そもそもあなた方の付き合いが嘘みたいなものなんじゃないのかな。
    花さんだって彼だって、お互いの関係者には嘘をついて付き合ってるんだし。
    些細なことで疑いをかけてしまう、って仰ってますけど、そもそもそんな立場ではないですよね笑
    そんな嘘もまるっとひっくるめて、楽しく愉快に付き合うのが不倫というものではないの?
    なので

    >> 癒しを求めて私といるのに、喧嘩ばかりで、これじゃあ奥さんと一緒だよ、もう関わりたくないとも言われた時もあります。

    という彼氏さんの言うことは一理ありますね。
    いや、奥さんのことは一応「自分の奥さんだから」我慢できる部分ってあると思うんです。
    犬猿の仲とは言っても、先日の大型台風が接近、上陸したような時などは、家族や夫婦が力を合わせて乗り切るようなことは、ごく普通に行われていると私は思います。

    彼氏が花さんに癒しを求めていると言うのであれば、嘘も何もまとめて引き受けること。
    彼氏が「もう連絡すんな」と言ってきたら大人しく引き下がること。
    彼にまた優しくされるのは、もっとずっと後のことです。
    花さんのやっていることは「破壊行為」といいます。通常の恋愛でも重苦しいものです。
    詳しくはこのサイトで検索してみてください。


    梅ちょ 10位 2019-10-16 14:23
  • > No.84886のコメントへの返信

    婚活おかんさんへ

    コメントありがとうございます。

    申し訳ありませんが年齢は伏せさせて頂いてます。

    もちろんわかっているんです。
    相手には、私の気持ちなんてどうでもいい事。

    彼からも、いちいちうるせんだよ、よくお前はただの不倫相手なんだよ、身の程を知れと言われます。

    感情的になってる時はそれがわかりません。

    怖いと言われても、その時の私には正常なんです。。。

    今は落ち着いてきましたが、やはり感情が常に私のあらゆる行動を司っています。

    自分でも自分が怖いです。

    申し訳ありません。

    花(投稿者) 2019-10-16 23:31
  • > No.84914のコメントへの返信

    そらにさん

    メッセージありがとうございます。

    おっしゃる通りです。

    言われたこと、全部本当にその通りだなと感じました。

    また、1番冷静に分析してくださったのはそらにさんだと感じます。

    ただ、頂いたメッセージの最後の文章についてですが、私だけを愛してくれるひとなんていないと思ってます。

    たった1人だけを愛せる男の人なんて存在するのでしょうか。

    私が見てきた夫婦も、カップルも、友達も、職場の人も、1人だけを一途に愛し続けてるひとなんていませんでした。

    一見そのようにみえても、結局みんな見せかけでした。

    そんな考えがあるから、いつまでたっても彼から愛され足りなくて、わがままばかり言ってしまいます。

    今になって考えてみれば、本当に既婚者なのかな?と言うくらいいつも一緒にいてくれて、1番に私のことを考えて過ごしてくれていたなと感じます。

    欲張りすぎました。

    花(投稿者) 2019-10-16 23:46
  • > No.84916のコメントへの返信

    アミィさん

    コメントありがとうございます。

    え〜と、なんだか、たぶんいろいろと例え話を挟んで説明して下さってるのはわかるのですが、ちょっと難しくてあまり想像できないのと、内容があまり頭に入ってきてません。。。

    あまり知性が高くなくて、、、ごめんなさい。

    ただ言えるのは、カウンセリングは行こうと思ってます。
    彼にも行った方がいいと言われたので。

    じぶんが警察にお世話になりそうなくらい危ない行動してるのも、わかります。

    あと、いま、私が彼から受けてる対応は、試練なんだなと受け取っています。

    これを乗り越えれば、いまみたいな頭の狂った行動はしなくなるのかなと思っています。

    彼からは、どうして他の人には絶対こういうことしない、言わないのに、本当に大切な人であるはずの俺にだけするの?
    と聞かれます。

    恋愛だけは本当にダメダメですが、恋愛関係以外の人間関係は、たぶん、かなり上手くいってます。

    それはどういう時かと言われると表現が難しいのですが、なんでそんなに友達多いいの?と聞かれたり、お誕生日プレゼントも、周りの方々から山ほど頂いたりします。。。

    自分でも、なぜ恋愛になった途端こんな自分になってしまうのか本当に不思議です。

    本当に頭の悪いコメントでごめんなさい。


    花(投稿者) 2019-10-17 00:03
  • 花さんはなぜ
    >私だけを愛してくれるひとなんていないと思ってます。
    と思うのでしょう?

    この一文をみただけでも、自分に自信のない自己肯定感の低い女性なのだな・・・と思ってしまいます。
    親との関係性や成育歴から来るものが関係しているように思うので、カウンセリングに行かれるのはとても良いことだと思います。

    そしてたった一人だけの女を愛する男もたくさんいますよ。(^_-)-☆
    私の周りの男で不倫をしている人はいないですし、私の夫も私にぞっこんですしね。
    浮気をすることは考えられませんし、もし浮気をしたら、速攻で離婚です。笑

    ただし・・・花さんが今取っているような行動を誰に対してもした場合は、重くなったり怖くなったり、嫌になって浮気というよりも心変わりされることは多々あると思います。

    私も恋愛以外はすべてうまく行っている人生でしたよ。
    恋愛のみ偏差値0のダメダメ女でした。
    私も昔は花さんと同じような破壊自爆女で恋愛依存でした。苦笑
    でもある時、これではいけない!と思って自分を変えていって今があります。

    相手に依存してしまうクセは直さないと【本当の幸せ】はやっては来ないです。
    同じような恋愛を繰り返してきた私が言うのですから、本当ですよ。(^_-)-☆
    まずは何が原因なのか?そこを突き止めると良いでしょうね。




  • > No.84917のコメントへの返信

    さやえんどう様

    コメントありがとうございます。

    そっとしておきますか、、、。

    今の私は、1日でも連絡を取れないのが不安で仕方ありません。

    今までの積み重ねでこの事態になっている事は間違いないです。

    嫌なことをされ続けるのは、嫌ですよね、、。
    私も無視をされるのが本当に嫌です。

    都合のいい女になりきれてないからこんなに取り乱すんでしょうね、、。

    「彼の都合のいい時に会い、連絡をし、彼の望むような言葉を言い、決して不機嫌にならず、いつでも温かく彼を迎え…」

    という言葉ですが、確かにその通りにすれば上手くいくし、彼が望んでいるのは、きっとそういう女性なのだと思います。

    私の幸せかと言われると、はっきりとそうですとは答えられないです。

    やっぱり私のわがままも聞いて欲しいし、私には彼との関係は合わないんだと思います。

    でも、その現実は、まだ私にとってとても辛いことです。


    花(投稿者) 2019-10-18 01:06
  • > No.84918のコメントへの返信

    梅ちょさん

    コメントありがとうございます。

    彼は論理的なのでいつも正しいことを言われます。

    LINEはただの連絡ツール、されど連絡ツールだと思っています。
    よくわからないかと思いますが、LINEでのコミュニケーションによって形成されてきたものもあります。


    おっしゃる通り、この関係こそが嘘で塗り固めりた関係ですね。
    疑う立場ではないことも承知してます。


    奥さんに対しては、我慢しなきゃいけないこともたくさんあるかとおもいます。
    台風の時ですが、台風での事故にみせかけてどうにか殺せないかなと言っていました。
    そんなに嫌いな人と一緒に住んでいるんだな、、と少し悲しくなりました。
    そんな話をしてから私の家に居座ろうとしてましたが、無理やり帰ってもらいました。
    家にかえってからは協力し合ってたんですかね。


    やはり、相手に従うという感じでしょうか。

    確かに破壊してますね。

    破壊というか、自滅な気がしてますが、、。

    花(投稿者) 2019-10-18 01:24
  • 横から失礼します。

    台風に乗じて奥さまを、ってまともな発言ではありません。この方、大丈夫ですか?

    salz 20位 2019-10-18 03:29
  • > No.84972のコメントへの返信

    >>LINEはただの連絡ツール、されど連絡ツールだと思っています。
    >>よくわからないかと思いますが、LINEでのコミュニケーションによって形成されてきたものもあります。

    ええ、よくわかりません笑
    そもそもそのLINEでコミュニケーションが取れてないじゃないですか。
    されど連絡ツールだと思うなら、もう少し丁寧に扱うべきじゃないですか?

    >> …台風の時ですが、台風での事故にみせかけてどうにか殺せないかなと言っていました。

    その話が本当なら、そんな人と付き合うのはおやめになったほうがよろしいかと思います。
    いつなあなたも同じことを言われます。
    よくよく考えたら似た者同士という感じですね。
    いつか連絡が来るんじゃないでしょうか。

    私への返答は結構です。


    梅ちょ 10位 2019-10-18 05:12
  • > No.84952のコメントへの返信

    ミコリーさん

    メッセージありがとうございます。

    そうですね、、、。

    やはり、嘘をつかれて一緒にいること、私といても私に対しても嘘を付くことで、不信になったのと、周りを見てきてやはり嘘で固める人が多くて、本能的に男の人は1人だけを愛するって難しいのかなと感じています。

    例えば、もし、私が彼から浮気を疑われたら、私はLINEの履歴って全部見せれます。誰とのやりとりであっても。自分の潔白を証明するために。
    でも、彼は絶対に見せれないと言うのです。
    やましい事は何もないし、何も出ないけど、見て絶対にいい事はない。だから見せたくない。と。

    それって、もう黒だなと思いませんか?

    ミコリーさんの旦那さんのようにたった1人だけの女性を愛する事ができる男性も存在するんですね。。。
    浮気する事は考えられないと、相手を信じる気持ちは素晴らしいと思いますが、もしも、実際に浮気をされたら、本当に即離婚できるんでしょうか?
    ミコリーさんは彼を本気で愛していますよね、
    そんなに大好きな人と離婚できちゃうんですか?
    私には考えられないです。


    おっしゃる通り、心変わりされる可能性と言うのはかなりありそうです。

    ミコリーさんが、もし私と同じような状態で過ごしていたとしたなら、自分を変えることが出来たこと、本当にすごいと思います。


    何が原因か、、、。
    もうすこし考えてみます。

    ありがとうございます。

    花(投稿者) 2019-10-18 07:49
  • > No.84974のコメントへの返信

    salzさん

    そうですね、結構ヤバイ人だと思います。

    彼が怒った時、そう言う一面が時々見え隠れします。

    花(投稿者) 2019-10-18 07:59
  • いつまでも反抗期を引きずっているような印象です。既存の価値観(奥さんだけを大事にする)は疑ってバカにするけれど、新しい価値観(不倫相手でもちゃんと愛されてます!)を作れなくて苦しんでいるのかな?

    彼との関係は、自分が彼に映して見ている「自分の姿」です。花さんが花さんを「知性が高くない」等、自分をわざとらしく打ちのめしてみせて反論を封じ、「どちて坊や」のように「どちてそうなの?どちて?どちて?」とマウントを取る処世術、その姿を、そのまま彼が鏡のように見せています。

    周囲から常識的で優しい扱いを受けたければ、まずは自分が年齢相応の常識を守りましょうよ。

    彼に対してだけ感情優先になるんです、と言い訳されてますが…多分、それはない。笑

    ワガママが通じる相手には、どこまでも厚かましくなれる性格ですよね?

    お友達がたくさんいて、プレゼントもたくさんいただける。人間的な魅力があり、賢い方なのでしょう。せっかくよいカードを持って生まれてきたのですから、出し抜くことばかり考えず、フェアにプレーしましょう!

  • 追記文を読みました。

    台風の時に事故に見せかけて殺したいという男性、怖いです。

    私なら、すぐ別れます。
    冗談で済むレベルではありません。

    自分も同じように言われる人生が待っています。

    彼は、自分の思い道理にならなければ、相手を殺したいと考えるような人間です。
    今まで、色んな相談文を読みましたが、ここまでひどい男性は見たことがありません。

    あなたも今、彼と同レベルになっていると考えた方が良いです。

  • 花さん
    あなた自身は解決を求めているのではなく、「どう思いますか?」ということで意見を求めているということですね?

    現状はあなたの行動に対しての彼の態度ですから、あなたが自身でも「普通ではない」と薄々感じているので、それでいいでしょう。

    彼は彼の行いを
    あなたはあなたの行いを

    「普通」とかけ離れている認識があり、その原因を双方「相手が悪い」としたいだけの印象です。

    それぞれ本人に起因してると思います。

    それを投げ合っている。

    それでは何もならないのだけど、それで自分の存在を表している。

    愛せない自分
    愛されない今までの自分を正当化しようとしている。

    愛すること
    愛されることに(未来に)努力しない

    その言い訳のために

    お互いが存在しているので、わざわざアクション(今回は不倫すること)を起こしているのです。

    周りの人間関係の感じ方も、あなたの偏見を疑う余地もあるといいでしょう。

    あなたが見せかけだと思いたいだけの「色眼鏡」の可能性もあります。

    そう思います。

    しんり 27位 2019-10-18 20:43
  • >もしも、実際に浮気をされたら、本当に即離婚できるんでしょうか?

    ここだけにお答えしますね。私は速攻で離婚します。
    それが突発的な出来事であったとしても、一生許すことは出来ないからです。

    私は自分を一番に愛しているので、自分を100%愛してくれない男に、
    私の愛をあげる必要はないからです。
    私は100%の愛情を掛けてくれる男しか愛しません。

    そして私は、他のどの女にもない居心地の良さや寛容さがあると自信を持っているので、私よりも、もっといい女がいたのならば乗り換えられても仕方がない。という覚悟も思っています。
    まぁ~まず私以上、私の夫に合う女はこの世の中にいないですが。笑

    ここから答えを導き出すなら、そもそも不倫をしている=女が少なくとも二人いる。
    ということ。
    いくら仲が悪かろうが、殺したいくらい憎かろうが離婚はしない。
    それイコール、妻の方に軍配がありますよね?苦笑

    不倫を続けるのであれば、自分は日陰の女で100%の愛情は与えてもらえないもの。
    それでも自分は幸せで、他に何も望まない!
    と言う覚悟を持つことです。



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