今思うと10年前、当時の彼女と結婚したいと思ってた

ぐっどうぃる博士のお言葉にあるように、婚姻関係は簡単に覆せない契約です。男性にとって人生をかけた大きな決断及び契約な訳で、消せない過去に自分で疑心暗鬼な気持ちで自ら聞いておきながらネガティブな気持ちに囚われるのはどうかと思います。旦那様からしたら、これ以上俺にどうしろと？と思うのではないかと推測します。旦那様と結婚して、現在妻なのは元カノでもないあなた自身です。今ある幸せに感謝を忘れてしまっては旦那様との間に無かった溝をあなた自身が作る行為をしている自覚に気づくべきですよ。愛しているからこそ嫉妬する気持ちは同性としてわかりますが、その気持ちは旦那様だけに責任があるのでしょうか？自分自身も乗り越える為に今の自分を見つめ、向き合い、その上で2人で愛を育てていける心で日々過ごすのが結婚後の夫婦の恋愛だと思います。愛は痛みも伴うと思えば、今のその苦しさも愛おしく振り返れる日が必ず来ると思います。旦那様と穏やかな気持ちで過ごせる日を祈っております‥。

皆さま、アドバイスありがとうございます。

とりあえず、夕ご飯を彼の好物尽くしにしてみたら、なんとなくお互いにごめんね感が出て、気まずい雰囲気を脱しました。
言葉で伝えられないのはお互い様だと自覚しました…

これから先も、また不安に思って抜け出せないことがあるかもしれないとつい弱気になってしまうので、彼が私にしてくれたことを書く専用ノートを買って、書き溜めることにしました。彼には秘密です。

彼が私のためにしてくれていることがあるのは事実。見返して、感謝の気持ちを忘れないように心がけたいと思います。

相談させていただいて、皆様からのコメントを拝見し、覚悟を持って幸せを感じられるかは自分次第だと思いました。
感情だらけの頭の中を、整理していただいたような気分です。

この投稿があるとまた思い出して見返して暗くなってしまうので、しばらくしたら削除させていただきたいと思い、最後に皆様への感謝をお伝えします。

うじうじしないでがんばります。
本当にありがとうございました。

> No.84967のコメントへの返信

みるくしぇいくさん
コメントありがとうございます。
今までのことを置いておけず、積み重ねて考えているからこういうことになっていると、皆さんのコメントを見て思いました。いつも私に優しく、言葉はなくても愛を感じていたけれど、裏ではアプリしてたんだ…と、行動だけではこの人は信頼できないという気持ちが強く残っていました。

彼が苦手そうな質問を控えたり、日頃の感謝の言葉は意識してはいたのですが… つい言葉を求めて感情的になってしまいました。
あぐらをかくですか…もっと我慢や忍耐が必要ですね。

過去のことと諦めて、吹っ切って、また彼の行動から受け取っていけるよう、頑張ります。

今までのことは置いておいて、問題はこれからです。

やはり接し方、扱い方を間違えると、「ダメ男/ヤル気のない男にしてしまう」部分はあるのかな、と。自信がなくて、ビクビクと反応を伺っていると、旦那さんもどうしていいかわからなくなりますよ。

誘導尋問して、無理やり言わせて、それで泣くとか弱さを武器にしてズルいです。

愛情表現が苦手な人と結婚しちゃったんだし、もし苦手じゃなかったら、別の女性と早めに結婚していたのでは？

本当に自分に自信がないのなら、そんな不器用な旦那さんにも感謝できるはずですが、できないのですよね。なんだか矛盾してますね。

結婚にあぐらをかいている、という見方もできませんか？

> No.84943のコメントへの返信

asukulさん
コメントありがとうございます。
自信が持てるまでに時間がかかるかもしれませんが、良いところを意識して捉えて、ポジティブに考えられるよう、頑張ります。

> No.84930のコメントへの返信

>ななし(投稿者)さん
はじめまして！

気持ちはわかる感じもしますが、
＞愛してもない私から結婚の話を出したこと
この「愛してもない」って、彼が言ったのですか？
言っていないですよね？　
あなたが過去の経験を積み重ねて、そう判断しているだけですよね？

すべて、あなたの空想の世界のできごとです。
タバサさんもおっしゃっていますが、彼はちゃんと結婚生活を楽しもうとしていますよ。
男性は、言葉ではウソをつくことができても、行動は正直です。
愛情表現の言葉はなくても、彼もちゃんと結婚生活を継続しようとしていることは、「愛されている」っていう証拠になりませんか。

過去のいろいろなことを積み上げて、「ほらね、やっぱりわたしは愛されていないのよ」と、自分で自分を苦しめる人生よりも、「あなたと結婚できて、わたしはしあわせ！」ってニコニコして過ごす人生の方が、ずっと素敵だと思います。

自分に自信をもって、がんばってください！

> No.84927のコメントへの返信

タバサさん
コメントありがとうございます。
「行動を見よ」
そうですね…
家庭生活を頑張ろうとしてくれてるのは素直に受け止めようと思います。
愛してもない私から結婚の話を出したこと、彼に余計な努力を強いているのだろうと、ついすぐ卑屈な感情が…

気持ちが救われるような、励ましのお言葉、本当に感謝しています。ありがとうございます。

はじめまして。

男性にとって結婚とは？について、勉強中なのですが
「愛させる技術」という本にいいことが書いてありましたよ。

その本によると、

たいていの女性は、結婚にロマンチックなイメージを持っているが、男性はそうではない。
なぜなら男性にとって結婚とは、多くのことを諦めなければならないからだ。犠牲であったり、恐れであったり、不安に感じることが多いからだ。
他の女性と関係をもてなくなるとか、
経済的にあなたを支えなければならないとか、
養わなければならない子供ができるとか、
女性に束縛されない自由を諦めねばならないとか、
夢を諦めなければならないとか、
他にも色々色々・・・書いてます。

それらは男性にとって「脅威だ」とも書いてます。

男性は一人の女性のために、その犠牲と損失、恐れを乗り越えて結婚することを決めるのだと。
だから、女性はそのことに感謝しなくてはいけないと。

彼の言った↓の言葉にその事が表れているなぁと思いました。
「いまはアプリもしてないし、早く帰ってるし、家事も手伝って、旅行の計画もたててる。行動で愛情表現してるつもり。結婚生活を楽しもうとしているじゃないか」

独身時代の全ての自由を捨てて、あなたを選んだのだですよ。
その決断は正しかったと確信させ自信を持たせるためにも、彼を立ててあげてください。
「手伝いもしてくれるし、旅行に連れていってくれるしわたし幸せだなぁ～。」って。
あなたを幸せにできたことで、彼も「結婚してよかった」と思えるんじゃないでしょうかね。

「今思えば10年前の彼女と結婚したかった」
も言葉でしかないですよ。

このサイトでの名言、
「(男性の)言葉より行動を見よ」です。


あまり彼に執着しすぎないよう、夫婦関係の本を読んだり、このサイトのコラムを見たり、美味しいものを食べたり、美容院に行ったり自分磨きをして自信をつけて頑張ってください(^-^)

> No.84923のコメントへの返信

金のゴマだれさん

コメントありがとうございます。
そうですよね…愛されてなんていないですよね…

あとは私の覚悟次第なんですよね。。

ななしさん

結婚は、ななしさんが押した結果踏み切ったのですね？

であれば、彼はななしさんを愛しているから結婚したのではなく、
お母さんに言われたこともあり、「観念した」から結婚したのでしょうね。
こういう男性は多いです。
特に、相手の女性からカタにはめられて結婚に向かったケースに
当てはまります。

>今思うと10年前、当時の彼女と結婚したいと思ってた
これは偽らざる本音だと思います。
言い訳していたのは今の奥さんは法的にはななしさんですし、
ギクシャクするのはうまくないと思い、
義理と罪悪感から慌ててフォローしたつもりなのでしょうね。

さて、近い将来、ななしさんには
義両親と旦那さんの介護が待っています。

彼から愛されていないと分かっていても、それでも構わないと
思えるほどななしさんが彼を愛し抜く覚悟があれば、
このまま彼との結婚生活を継続されることをお勧めします。
いわゆる「見返りを求めない愛」を持てるかどうかです。
ご自身でよく考えて、選択して覚悟したことなら、
大抵のことを乗り越えられますよ。