今思うと10年前、当時の彼女と結婚したいと思ってた

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30代前半 結婚の相談

公開日:2019-10-16 19:56

今思うと10年前、当時の彼女と結婚したいと思ってた

▼ コメントを見る(9)

  • 31歳
  • ななし


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

旦那にタイトルにあることを言われました。
ショックすぎてどんな顔で家に帰ればよいかわかりません。

わたしは30歳、旦那は43歳です。
彼のアプローチから交際が始まりましたが、結婚は私からの推しでやっとの思いでした。
(私も自分の歳があるので、結婚する気があるか?ないか?という問いに対し、実家と同居を第1条件に出されたり、いずれは…とか、金がない、と濁される日々が続いていました。)
それでも、彼が彼母に相談した結果?結婚する気になったようで、入籍し、まだ2ヶ月と日は浅いです。

交際当初から彼は、出会い系アプリも何度も登録、ガールズバーにも行く人でした。(特定の女性と深入りはしてなかったようですが)やめてほしいと伝え、喧嘩もしましたが、繰り返し行っていました。
普段は愛の言葉や褒め言葉は全くありません。もちろん、きちんとした告白もプロポーズもありません。

本当に私のことを好きなのか不安がとにかく大きく、他の女の人がいいのではないか、なぜ私と一緒にいるのか、なぜあんなに渋ってた結婚を承諾したのか、不思議に思う日々です。
ただ、普段は優しくおもしろいので、私は彼と一緒にいたいと思い、今に至ります。


先日私の友人の結婚式があり、幸せそうな新郎新婦の2人のエピソードを聞いておりました。ふと、不思議に思っていたことを聞いてみたくなり、聞いてみました。答えは、面倒くさそうに「もう結婚してるんだからそれでいいじゃん」でした。
正直がっかり、悲しいなと思いました。

我ながらしつこいと思いつつ、
「本当はどういう人がタイプなの?今まで付き合ってきて、自分から結婚したいと思った人はいなかったの?」と聞いたら、タイトルの回答です。「当時はタイミングが合わなかったから」とも付け足されました。

でも、私とは結婚を渋っていたのに…やっぱり愛されていないのだと思ってしまいました。泣いてしまいました。
旦那は慌てたように「いまはアプリもしてないし、早く帰ってるし、家事も手伝って、旅行の計画もたててる。行動で愛情表現してるつもり。結婚生活を楽しもうとしているじゃないか」と言っていましたが。

悲しい気持ちが拭い去れません。
自分が卑屈になりすぎているのでしょうか。
どんな顔で旦那になってしまった彼に対応すればよいかわかりません…

皆さんのいろんなご意見をお伺いしたいです。
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  • ななしさん

    結婚は、ななしさんが押した結果踏み切ったのですね?

    であれば、彼はななしさんを愛しているから結婚したのではなく、
    お母さんに言われたこともあり、「観念した」から結婚したのでしょうね。
    こういう男性は多いです。
    特に、相手の女性からカタにはめられて結婚に向かったケースに
    当てはまります。

    >今思うと10年前、当時の彼女と結婚したいと思ってた
    これは偽らざる本音だと思います。
    言い訳していたのは今の奥さんは法的にはななしさんですし、
    ギクシャクするのはうまくないと思い、
    義理と罪悪感から慌ててフォローしたつもりなのでしょうね。

    さて、近い将来、ななしさんには
    義両親と旦那さんの介護が待っています。

    彼から愛されていないと分かっていても、それでも構わないと
    思えるほどななしさんが彼を愛し抜く覚悟があれば、
    このまま彼との結婚生活を継続されることをお勧めします。
    いわゆる「見返りを求めない愛」を持てるかどうかです。
    ご自身でよく考えて、選択して覚悟したことなら、
    大抵のことを乗り越えられますよ。

  • > No.84923のコメントへの返信

    金のゴマだれさん

    コメントありがとうございます。
    そうですよね…愛されてなんていないですよね…

    あとは私の覚悟次第なんですよね。。

    ななし(投稿者) 2019-10-16 20:50
  • はじめまして。

    男性にとって結婚とは?について、勉強中なのですが
    「愛させる技術」という本にいいことが書いてありましたよ。

    その本によると、

    たいていの女性は、結婚にロマンチックなイメージを持っているが、男性はそうではない。
    なぜなら男性にとって結婚とは、多くのことを諦めなければならないからだ。犠牲であったり、恐れであったり、不安に感じることが多いからだ。
    他の女性と関係をもてなくなるとか、
    経済的にあなたを支えなければならないとか、
    養わなければならない子供ができるとか、
    女性に束縛されない自由を諦めねばならないとか、
    夢を諦めなければならないとか、
    他にも色々色々・・・書いてます。

    それらは男性にとって「脅威だ」とも書いてます。

    男性は一人の女性のために、その犠牲と損失、恐れを乗り越えて結婚することを決めるのだと。
    だから、女性はそのことに感謝しなくてはいけないと。

    彼の言った↓の言葉にその事が表れているなぁと思いました。
    「いまはアプリもしてないし、早く帰ってるし、家事も手伝って、旅行の計画もたててる。行動で愛情表現してるつもり。結婚生活を楽しもうとしているじゃないか」

    独身時代の全ての自由を捨てて、あなたを選んだのだですよ。
    その決断は正しかったと確信させ自信を持たせるためにも、彼を立ててあげてください。
    「手伝いもしてくれるし、旅行に連れていってくれるしわたし幸せだなぁ~。」って。
    あなたを幸せにできたことで、彼も「結婚してよかった」と思えるんじゃないでしょうかね。

    「今思えば10年前の彼女と結婚したかった」
    も言葉でしかないですよ。

    このサイトでの名言、
    「(男性の)言葉より行動を見よ」です。


    あまり彼に執着しすぎないよう、夫婦関係の本を読んだり、このサイトのコラムを見たり、美味しいものを食べたり、美容院に行ったり自分磨きをして自信をつけて頑張ってください(^-^)


  • > No.84927のコメントへの返信

    タバサさん
    コメントありがとうございます。
    「行動を見よ」
    そうですね…
    家庭生活を頑張ろうとしてくれてるのは素直に受け止めようと思います。
    愛してもない私から結婚の話を出したこと、彼に余計な努力を強いているのだろうと、ついすぐ卑屈な感情が…

    気持ちが救われるような、励ましのお言葉、本当に感謝しています。ありがとうございます。

    ななし(投稿者) 2019-10-16 22:34
  • > No.84930のコメントへの返信

    >ななし(投稿者)さん
    はじめまして!

    気持ちはわかる感じもしますが、
    >愛してもない私から結婚の話を出したこと
    この「愛してもない」って、彼が言ったのですか?
    言っていないですよね? 
    あなたが過去の経験を積み重ねて、そう判断しているだけですよね?

    すべて、あなたの空想の世界のできごとです。
    タバサさんもおっしゃっていますが、彼はちゃんと結婚生活を楽しもうとしていますよ。
    男性は、言葉ではウソをつくことができても、行動は正直です。
    愛情表現の言葉はなくても、彼もちゃんと結婚生活を継続しようとしていることは、「愛されている」っていう証拠になりませんか。

    過去のいろいろなことを積み上げて、「ほらね、やっぱりわたしは愛されていないのよ」と、自分で自分を苦しめる人生よりも、「あなたと結婚できて、わたしはしあわせ!」ってニコニコして過ごす人生の方が、ずっと素敵だと思います。

    自分に自信をもって、がんばってください!

    asukul  2019-10-17 09:08
  • > No.84943のコメントへの返信

    asukulさん
    コメントありがとうございます。
    自信が持てるまでに時間がかかるかもしれませんが、良いところを意識して捉えて、ポジティブに考えられるよう、頑張ります。

    ななし(投稿者) 2019-10-17 13:22
  • 今までのことは置いておいて、問題はこれからです。

    やはり接し方、扱い方を間違えると、「ダメ男/ヤル気のない男にしてしまう」部分はあるのかな、と。自信がなくて、ビクビクと反応を伺っていると、旦那さんもどうしていいかわからなくなりますよ。

    誘導尋問して、無理やり言わせて、それで泣くとか弱さを武器にしてズルいです。

    愛情表現が苦手な人と結婚しちゃったんだし、もし苦手じゃなかったら、別の女性と早めに結婚していたのでは?

    本当に自分に自信がないのなら、そんな不器用な旦那さんにも感謝できるはずですが、できないのですよね。なんだか矛盾してますね。

    結婚にあぐらをかいている、という見方もできませんか?

  • > No.84967のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん
    コメントありがとうございます。
    今までのことを置いておけず、積み重ねて考えているからこういうことになっていると、皆さんのコメントを見て思いました。いつも私に優しく、言葉はなくても愛を感じていたけれど、裏ではアプリしてたんだ…と、行動だけではこの人は信頼できないという気持ちが強く残っていました。

    彼が苦手そうな質問を控えたり、日頃の感謝の言葉は意識してはいたのですが… つい言葉を求めて感情的になってしまいました。
    あぐらをかくですか…もっと我慢や忍耐が必要ですね。

    過去のことと諦めて、吹っ切って、また彼の行動から受け取っていけるよう、頑張ります。

    ななし(投稿者) 2019-10-18 11:38
  • 皆さま、アドバイスありがとうございます。

    とりあえず、夕ご飯を彼の好物尽くしにしてみたら、なんとなくお互いにごめんね感が出て、気まずい雰囲気を脱しました。
    言葉で伝えられないのはお互い様だと自覚しました…

    これから先も、また不安に思って抜け出せないことがあるかもしれないとつい弱気になってしまうので、彼が私にしてくれたことを書く専用ノートを買って、書き溜めることにしました。彼には秘密です。

    彼が私のためにしてくれていることがあるのは事実。見返して、感謝の気持ちを忘れないように心がけたいと思います。

    相談させていただいて、皆様からのコメントを拝見し、覚悟を持って幸せを感じられるかは自分次第だと思いました。
    感情だらけの頭の中を、整理していただいたような気分です。

    この投稿があるとまた思い出して見返して暗くなってしまうので、しばらくしたら削除させていただきたいと思い、最後に皆様への感謝をお伝えします。

    うじうじしないでがんばります。
    本当にありがとうございました。

    ななし(投稿者) 2019-10-18 12:00


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