不倫彼氏と2度目の喧嘩。だいぶ激しかったです。

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20代後半 不倫の相談

公開日:2019-10-22 06:36

不倫彼氏と2度目の喧嘩。だいぶ激しかったです。

▼ コメントを見る(26)

  • 26歳
  • えり


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

8ヶ月付き合っている
不倫の彼氏と2回目の喧嘩をしました。
一応は私が謝って、
仲直りしましたがモヤモヤしています。

私は25歳、相手は56歳で、不倫です。
つまらない相談ですみません。


毎週彼とはデートしていて、
休みの時は旅行に行くし喧嘩することも
ないので、楽しい毎日でした。

いつもは日曜日にデートするのですが、
日曜日、彼が仕事が入ったので
土曜日に変更になりました。

そしてその日、彼は体力的に疲れていたので、
いつもは迎えに来てくれるのですが私が
彼のいる場所まで逆にむかえにいきました。

そこからご飯屋さんへ向かう道中の車内で
仕事の同僚の愚痴を私が言ってしまい、
愚痴が多いな・・・と言われてしまいました。

その同僚は仕事で私の足を引っ張るので嫌いで
それを聞いて欲しかっただけなのですが、
疲れてた彼はそんなネガティブ話
聞きたくなかったのかもしれません。。。

そこから彼がそういえば前の仕事の事なんだけど
と、深い仕事の話になり
私はその指導?の際の彼が放った一言が
どうしても許せなく怒って喧嘩になりました。

私はその仕事の話に関しては
自論がありますし彼の意見も聞きたかったですが
意地を張ってしまったのと、自論もあります。
そして彼からの許せない一言。。
汚いやり方で仕事をとってきたみたいな
言い方をしてきて。未だ納得がいってません。

彼は彼で、俺ならこうする!
あんなことするな、の一点張り。

私はどうしても許せない一言に腹が立って
わーわー怒っていたら彼が、もういい!!
仕事の感性が合わない!と言い出したので
そんなんみんな合わへんわ!
さっきの発言はどうしても許せない!って言うと

もういいもういい!話にならない!
うるさいそれなら車おりろ!と言い出しました。

私はそんなこと言われたことがないので
びっくりして余計にキレてしまいました。
それならもうここでおろして!と言うと
それなら駅まで送る!と言い駅に向かうことに

あなたが疲れてるからせっかくここまで
来てあげたのに気に入らなくなったら
車からおりろ?なにそれ、ハァ!?と言うと
それならタクシー代払うわ!って言うので
いらんわそんなもん!と言いました

そこから私の怒りはまだ収まらなく
怒っていたら彼はもう私がおりるまで無言。。
最後は、こんなこと人にされたことがない!
最低!!と言って思いっきり車のドアを閉めてやりました。今では悪いことしたなと思っています。

それから、
彼と同じくらいの歳の人に相談したら
ワーワー言われたら俺もおりろ!って言うかも。
おりろって言うってことはそれ以上喧嘩したくないからや。
私に嫌われるような発言をわざわざ、
思って言ってくれたんだから感謝したほうがいい
彼女にうんうん♫って言えば楽なのに、
そうしないんやから偉いと思うわと言われました。

彼が言う仕事の話は俺は私の言い分に納得だけど
職場は違うし彼のキャリアも考えたら
それも正解なんかもしらんな、と言われ反省し、
喧嘩してその次の日、怒ってごめんと謝りました。

そこからお昼に既読がつくも返事なし。
夜には私の家の近くで仕事の会食がある事を
私は知っていたので、気になり

感情的になってごめんね。
仕事終わって時間あったら会いたい
と送ったところすぐに返事があり、

もうわかりました。
大丈夫です ♂️来週週末ねー
と来ました。
そこから返事はしていません。
また職場でも会うし、しつこいかなと思って。、

一応私から謝ったので、
次のデートで表面上は仲直りする気配ですが
まだ車から下ろされたこと、
あの許せない発言は納得いってません。
車の件は、正直あり得ません。
彼のことは好きです。

昔喧嘩もまだしたことない時に
今まで喧嘩になったらどうしてた?と聞くと
もう車からおりろ!って言うって話していましたが、
まさか本当にされるとは思いませんでした。

このモヤモヤはどうしたらいいでしょうか?
今までは彼氏と白黒はっきりさせてきました
それで別れたり、仲直りしたり色々。。。
ちょっと私も、男性との付き合い方を彼で
勉強?していると言ったら変ですがそんな感じです。

会った時に車を下ろしたこと、
許せない発言に関して謝ってもらうというか
話し合った方が良いですか?
それと彼からの愛を持続させたいです。




彼のタイプ?

・昔からモテてきた、性欲は強い
・ずっと色々不倫をしてきたと思う
・家には寝る以外に帰らない。
・20代は私がはじめてらしい。
・連絡はマメでない。
私といる時も私に携帯を持たせたり触らない
・毎週デート、連休は旅行行きます
面倒臭がりなのでプランは私に任せます
・デートの際にいついつ予定入ったと報告してきます
・収入はあるので金払いは良い
・喧嘩になると突き放す言い負かすタイプ
私がそれ以上に言い返すのでもういい!となるのかな
・職場で偉いので引っ張っていくタイプ
・男性ホルモンが多い?
・昔はご飯屋さんが遅いと出て行く。待てないらしい
・デートは行きたいところ連れて行ってくれる
・私が待ち合わせの時間に少し遅れても怒らない
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  • えりさん

    >ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
    とのことですが、
    ぐっどうぃる博士は不倫を上手く行かせる相談には
    乗っていません。

    その上で私の意見ですが、
    不倫相手はあくまで奥さんから得られない
    刺激、癒しと体の関係を求めています。
    結婚生活での不足を都合よく満たす間柄です。
    既婚者が不倫に走る心理を心理学では「不足原則」と言います。

    ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを参照してください。

    不倫で苦しむ人へ
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

    >今までは彼氏と白黒はっきりさせてきました

    不倫相手は恋人ではありません。
    その理由は以下の図解を参照してください。

    【図解 恋愛】ピラミッド理論 その10
    既婚者のピラミッド形状
    https://u-rennai.jp/contents/report/360/

    「既婚男性は妻以外の女性を「付き合いたい距離」
    に配置することはない。
    男性にとって不倫相手は実質セフレと同じ位置づけになる。」

    と記載があるように、
    不倫相手は単なるセフレなので、恋人のようにお互いに
    内面に興味を持って、信頼関係を築く発想はありません。

    その為、えりさんが何に悩んでいて誰が嫌いとかには
    興味がありませんし、仰る通り
    >疲れてた彼はそんなネガティブ話聞きたくなかった
    ということになります。

    喧嘩というのもあり得ません。
    納得いかないから謝って欲しいとか、話し合おうと
    いうような対等な恋人の立場で接しようとすると
    彼は早々にウンザリし、あなたを切るでしょう。

    なぜなら彼はあなたと都合よく体の関係が持てれば
    いいだけで、その為に優しくしているだけだからです。
    「不倫で苦しむ人へ」にも書いてありますが、
    「彼が社会的にリスクを感じればあなたを切る」と
    ある通り、
    会うたびに激しい口論になる不倫相手からは癒しを
    得られませんから、新しい相手を探すでしょう。
    彼にとっては不倫相手は取り替えの利く女性に過ぎず、
    実質大切で掛け替えのない存在は奥さんだからです
    (配偶者は法律で守られています)。

    彼は性欲が強い人なので、これまでも女性を
    とっかえひっかえして性欲を満たして来たのでしょう。
    いわば無料の風俗嬢です。

    試しにソープランドのホームページを検索してみて
    下さい。
    世の中の男性がセックスにいくら支払っているのか、
    そして彼はモテるがゆえにそれらの費用をほとんど全て
    浮かせることができている事実を目の当たりにすれば、
    不倫というのは女性に一方的に不利で、割に合わないことが
    少しでも理解できるのではないでしょうか。

    最後ですが、
    えりさんの文章はハッキリ言うと冗長で、読みにくいです。
    誰が何を話したかというようなことを長々と書く必要は
    ないのです。
    改行がある分だけ読みやすくレイアウトしたのだろうと
    いうのは分かりますが、内容をもう少し要約してください。

  • > No.85094のコメントへの返信

    セックスしたいだけなんでしょ!って喧嘩の時に言ってしまいましたが、本当にそうだったとは、、、愛されてなかったんですね

    えり(投稿者) 2019-10-22 20:18
  • まず、結論から言わせて下さい。

    >彼との愛を持続させたいです
    これ、普通に考えて無理です。
    貴方はその彼にとって不倫相手。二番目です。
    妻を女として見られなくなって若い女性に求めるとかよくあることだと思います。私にはそれが長く続くと思えません。こういうワードが出てくるということはもう限界に近くなっているということを指し示していると思います。

    >愚痴が多いな
    これは話し方にもよるのでは?
    確かに彼は疲れていたのかもしれませんけど、多分話を聞いてて貴方の言い方のニュアンスが「私は悪くない!」という感じに聞こえたという可能性もあります。
    その彼とは仕事絡みで知り合ったのはわかりませんが、彼の方が断然長く社会で働いているし、部下を指導するということもそれなりに考えがあると思います。そこは例え貴方に持論があったとしても彼を言い負かすみたいなことは難しいです。怒るのも無理なかったでしょう。

    まあ、でも確かにいきなり「車降りろ」はないなあと思います。
    今日はお互い気が高まっているから早めの解散にしようとかならわかりますけどね。
    でも、その彼と年齢近い人の考えは古くさいから当てにしない方がいいですよ。
    強いて言うならその場ですぐ「ごめんなさい」と言えたら良かったですね。
    ちなみに電話でなくLINEで謝ったのですか?
    お昼に既読が~の部分が気になったのですが。

    彼がどういう人かとかそこまで今回の場合書く必要はないような気がします。
    どちらにせよ、貴方はちょっと子供っぽい部分は彼からしたらなんだかなぁという部分は感じていると思います。そこが新鮮で可愛いと思ったから不倫しているのでしょうが。
    今の段階で話し合いは無理ですよ。
    感情になってごめんなさいとは言っているけど、まだ貴方の中ではちゃんとクールダウン出来てません。ちゃんと仲直りするにはむっとなるのではなく、相手の話を聞いて受け止めるということが出来ないといけません。文面読むとその段階まで整っていないように感じました。

    Liu  2019-10-23 00:05
  • > No.85136のコメントへの返信

    わたしに彼氏が出来るまで
    彼と仲良く過ごしたいなと思って。

    不純な内容なんですけれど、
    彼と結婚なんてものはないし
    彼と今すぐ別れるのも辛くて。

    好きだけれど歴代の彼氏と比べると
    一歩引いて好きなんです。まだこれでも。

    彼といることで土日も楽しいし、
    休みは寂しく1人で過ごすこともない。
    もちろん気持ち悪い話ですが痩せてもきてて

    私は私なりに彼と付き合う理由
    メリットを考えてはいるんですが、、、
    彼から大切にされていないと感じると
    ちょっと冷めるというか、悲しいんです。

    車の件がどうしても引っかかって
    男友達に言うと私が言い負かすから悪い
    5.5やお互いっていうけれども、、、
    酷すぎやしないか?と思ってしまって。。

    えり(投稿者) 2019-10-23 03:22
  • > No.85146のコメントへの返信

    どちらもラインで謝りました。
    電話かける勇気もなかったので。。。

    職場では顔合わせましたがお互い目はそらすし
    彼も私のことを避けているような気がします。
    私ももちろん彼の方はみないですし。。

    愛を持続させたいって言い出してる時点で
    関係が限界に近いと感じられますか?
    これでも喧嘩はまだ?2度目なんです。

    次の週末は何も触れずにニコニコ
    これが大人の対応でしょうか?

    えり(投稿者) 2019-10-23 03:25
  • 彼にとって、居心地の良さを提供できなくなってきていますね。

    喧嘩がこの先も続けば、終わりは近いです。

    また、不倫はセフレなので心は必要ありません。少なくとも、彼にとって都合よく体を提供してくれる相手である事です。

    彼にカチンと来る事があっても、あなたの言う通りだわと言っていれば、何も問題がないはずです。

    このままだと、彼から切られる可能性が高いので、今は大人しく様子を見て、彼から連絡が来るのを待てば良いと思います。

  • > No.85148のコメントへの返信

    居心地の良さは今は無いでしょうね。
    ただ8ヶ月付き合って2回目の喧嘩なので
    少ないといえば少なかったのかな?と思います。

    彼は私よりだいぶ年上ですし冷静で
    私まだまだ子供で未熟なんです。
    色々アドバイス頂けると幸いです。

    今週末ねって言われているので会う予定ですが、
    もうこの喧嘩のことにはノータッチと
    仕事の話は全くせずにいた方が良いですか?

    数ヶ月前から用意していた
    彼へのプレゼントが週末に届くんです。
    今この状況で渡すより11月初週の三連休に
    丸一日デートに行く約束をしていたので
    そのときに渡す方が良いのかなと思って。
    仲直りできていれば、ですが。

    今渡すとものでつってみたいな感じに受けるかなと。

    えり(投稿者) 2019-10-23 06:03
  • > No.85148のコメントへの返信

    彼が私を思ってくれてると
    どこで見極めたら良いでしょうか?

    今までは土日のどちらかと
    連休で丸一日のお休みはデート、
    長い休暇の時は旅行、
    一緒にいてる時の優しさなどなどありましたが


    今は喧嘩で車から
    おろされてしまったので笑
    職場でまぁお互い眼逸らしますし、、
    どこを見ればいいのかなと思って

    えり(投稿者) 2019-10-23 06:06
  • えりさん

    先述しましたが、不倫を上手く行かせる相談には乗れません。

    これ以上の相談は受け付けられないので、
    別の所へ相談をなさってください。

  • こんにちは。
    いくら親子ほど年の離れた人といえど、お相手も男性なので、話し合いしようと謝らせようと、えりさんが変わらなければ彼は変わらないですし、謝らせればえりさんはスッキリするかもしれませんが彼の態度は冷たいままだと思います。

    男性心理の勉強をしてるのなら、ジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」は必読です。
    その他たくさんいろんな本が出ているので、読んでみてはどうでしょう。
    男心が知りたい、男性とのお付き合いを長続きさせたいと思うのなら、まずは自分の心と向き合う強さが必要だと思います。

    愚痴を聞いてもらえる、というのは本当はとてもありがたいことです。
    知り合ったばかりのときは、相手のことを知りたいし相手によく思われたいので愚痴も何でも話を聞くかもしれませんが、それに甘え続けて愚痴ばっかり言っているのは、相手をいつまでも自分の感情のゴミ箱にしてるということです。
    まして、自分の思うことと違うことを言われて怒り、自分から謝ったのにやっぱり許せないから話し合いをしようとしたり、謝らせようとするのは、尚更相手を自分の感情の掃き溜めにしてるだけで、相手のことなんて一つも考えていない行動です。
    彼とは年齢差があるので、甘えられるところは甘えてもいいと思いますが、年齢差があれどやっぱり人間関係なので、一方的に与えられることばかり望んでいたら、最初は性欲だけで付き合えても長続きはしないのではないでしょうか。

    全く愚痴を言わないのは自分の精神衛生上も良くないので、愚痴りたいときは「ただの愚痴なんだけど聞いてくれる?」と前置きする。聞いてくれたら、お礼をする。
    仕事の話で彼と意見が食い違っても、「あなたはそう思うんだね」と受け止めて流し、喧嘩腰にならない。など、えりさんも改善できるところはたくさんあると思います。

    自分が変われば相手も変わりますよ。
    どこで思ってくれてるか分かるか?なんて、他の人の基準を聞いてもあてにならないですよ。
    自分が彼にとって必要な人間か?彼は自分にとって必要な人間か?そう思い続けてもらえるためになにをすればいいか?考えたほうが今後のためになります。

  • > No.85159のコメントへの返信

    返事が遅れました。
    回答ありがとうございます。

    彼なりに納得しなかったから
    私と言い合いになってるわけで、
    例え謝らせても無意味ですよね・・・

    彼は私から謝られたけれども、
    心の中でモヤモヤしないんでしょうか
    自分の意見は通らなかったし、、
    結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

    彼との知り合いたてのときは
    個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
    話してなかったと思います。
    感情のゴミ箱、心に刺さりました。

    彼は分かりませんが、、、、
    性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
    年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

    えり(投稿者) 2019-10-24 03:36
  • > No.85159のコメントへの返信

    返事が遅れました。
    回答ありがとうございます。

    彼なりに納得しなかったから
    私と言い合いになってるわけで、
    例え謝らせても無意味ですよね・・・

    彼は私から謝られたけれども、
    心の中でモヤモヤしないんでしょうか
    自分の意見は通らなかったし、、
    結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

    彼との知り合いたてのときは
    個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
    話してなかったと思います。
    感情のゴミ箱、心に刺さりました。

    彼は分かりませんが、、、、
    性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
    年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

    えり(投稿者) 2019-10-24 03:36
  • > No.85159のコメントへの返信

    返事が遅れました。
    回答ありがとうございます。

    彼なりに納得しなかったから
    私と言い合いになってるわけで、
    例え謝らせても無意味ですよね・・・

    彼は私から謝られたけれども、
    心の中でモヤモヤしないんでしょうか
    自分の意見は通らなかったし、、
    結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

    彼との知り合いたてのときは
    個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
    話してなかったと思います。
    感情のゴミ箱、心に刺さりました。

    彼は分かりませんが、、、、
    性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
    年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

    えり(投稿者) 2019-10-24 03:36
  • > No.85159のコメントへの返信

    返事が遅れました。
    回答ありがとうございます。

    彼なりに納得しなかったから
    私と言い合いになってるわけで、
    例え謝らせても無意味ですよね・・・

    彼は私から謝られたけれども、
    心の中でモヤモヤしないんでしょうか
    自分の意見は通らなかったし、、
    結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

    彼との知り合いたてのときは
    個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
    話してなかったと思います。
    感情のゴミ箱、心に刺さりました。

    彼は分かりませんが、、、、
    性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
    年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

    えり(投稿者) 2019-10-24 03:36
  • えりさん

    次の彼氏までの「つなぎ」なのですね。

    お互い都合の良い

    親子関係…のような感覚で

    セックスと恋愛感情を混ぜ合わせてる感じかな?

    どんな人でも人それぞれの好みでお付き合いしているので、良い悪いの話ではないです。

    私の考えは「つなぎ」なのだとすると、それを人生の中の対等な人間関係、夫婦関係、社会に対するあり方の基本としてしまうと、偏りがある感じなので、今後あなたは彼以外と今の環境、状況以外で関わりを持つ事が難しいと感じて生きづらさとなって、勇気も出なくなる可能性がありそうです。

  • > No.85205のコメントへの返信

    そうなんです。
    昔はもう大好きってだけで突っ走って
    苦しくなって壊れたりしてたんです。

    だけどあまりにも歳の差がありすぎて
    結婚はありえないし、
    彼氏にもおかしいですよね。。。

    だけど好きで、
    でも、、職場でもあうしなんか好きで、、、

    でもプライド的には
    車が許せなく

    でも、、、
    ていう悩みですごめんなさい

    えり(投稿者) 2019-10-25 01:10
  • > No.85258のコメントへの返信

    そうですね。

    好きで突っ走ってしまわずに済むオッサンとの関係ですかね?

    車の件は
    プライドというよりは

    あなたと彼との(あなたが思っている)優位性をくずされたからかな?と感じます。

    男としてそんなにのめり込むまでもないオッサンが(仕事関係も対等もしくはそれほどでもないのに)

    勝手にキレて「降りろ」とはなんだ!という感じですかね。

    ごめんなさいとは?

  • > No.85295のコメントへの返信

    好き!なんですけど
    私も大人になったのか少し気持ちを
    コントロールできるようになりました

    前は依存しまくってたのですが
    今はまだマシです
    でも謝って追いかけちゃってますけどね苦笑

    でも明後日のデートまで連絡は控えて
    会ってる時はラブラブで、
    均衡をはかろうとしてます。。。

    そんなふうに下に見てないですよ
    ただ人間に対してそんなことする、
    私もされたのがただ、ただショックなんです

    えり(投稿者) 2019-10-26 02:35
  • > No.85297のコメントへの返信

    そうですか。人間として…
    そこまで話を大きくしない方がいいのでは?

    「人間として」と言うのなら、


    人が愛し合ったり、共に生きたりするのは、それによって得られる個人の利益よりも、他人や社会的に貢献することに繋がるように働きかける事が本来の目的なのだと私は考えます。

    「人間として」は個人の都合よく解釈されることが多くまた、多様なのも事実としてあります。

    たぶん、今となっては喧嘩も「そこまですることだったか?」と時間の経過と共に変わっていくのです。

    それなのに

    人としてとかプライドがとか、言わないで
    素直にした事に対しては「ごめんなさい」であってお互いを尊重する方がいいのですが。

    お互いに成長させる責任のない(辛うじて同じ職場?)関係なのですよね?

    社会的に間違った関係のまま、仕事関係でいるのはどこかで行き詰まりますので、彼をオスとして「大好き」はない方がいいと思います。

    簡単に言うと、そういう関係という事も何かあった時に事が複雑化する原因であるとも考えます。

    ラブラブは筋が通っていた方が、人として為すべきものだと私は思います。

    忍ぶべきとこは、辛抱しましょう。

  • > No.85303のコメントへの返信

    彼とは同じ職場で毎日会います。
    同じ管轄の上司なので毎日会います

    えり(投稿者) 2019-10-27 15:16
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