付き合ってくれない彼との関係を終わらせるべきか。

ゆたんぽさん

私ならすぐに別れますね。

別れ話で体調が悪くなるから付き合えない？
でも体の関係なら持てる？
辻褄が合いません。

>「付き合えなくても仲良くしてくれるって言葉を信じていたのに、酷い。言葉が出てこない。」とショックを受けていました。

それはこっちのセリフだよ、という感じですね。
彼が責任を取って復縁すれば解決するのに
それをしないでいるのは他ならぬ彼です。

付き合わないのは、その方が彼にとって
都合がいいからです。
付き合っていなければ、他の女性と関係を
付けていても文句は言えないでしょう？
あなたとの交際に責任を取る気がない、
あなたを恋人として認める気はないということです。

友達以上恋人未満のことを書いたコラムは
このサイトにたくさん掲載がありますから、
探して読んでみてください。

ゆたんぽさん、はじめまして。

厳しいことを言うようですが、彼とはきっぱり離れることをおすすめします。

好きな気持ちがあり、体の関係も継続的に持っているようなので、ゆたんぽさんにとって離れるのはとても辛いことだと思います。

けれども、彼ときちんと付き合いたい、というゆたんぽさんの当然の希望は、かたくなに彼に拒否されています。

彼にとってゆたんぽさんは「体の関係は持ちたいけど付き合いたくない」存在です。

最初は付き合ってと言われていたとのことなので、今の状況をゆたんぽさんは受け入れられないのだと思いますが、「人の気持ちは変わります。」

きっと、元カノのことでいろいろあったり、一緒にいるうちに合わない部分が出てきたり、居心地がよくなかったり、面倒だったり、彼の精神面が弱ったり（これはゆたんぽさんと付き合いたくないがための彼の方便の可能性がありますが）した結果、彼のなかでゆたんぽさんはその位置に落ち着いてしまったのだと思います。

残念ですが現時点ではセフレ以外の何物でもありません。

ゆたんぽさんの付き合いたいという気持ちはとても自然で当然だと思いますが、彼はとにかく「付き合わない」ことにこだわっています。こうなった以上、ずるずると一緒にいてもいい関係にはなりません。

彼の言葉に惑わされないようにしましょう。

彼の行動・態度は「セフレとしてなら一緒にいられるけど、それ以上はゆたんぽとは無理」だと言っています。

一度きちんと離れて関係を切って、大きく距離を置いた方がいいと思います。

それから、「お互いを好きなのに」と何度か書かれていますが、この「お互い」というのが間違っている可能性が高いです。もし本当に彼がゆたんぽさんが彼を思うのと同じようにゆたんぽさんのことを好きなら、きちんと付き合います。
男性は好きな人の望みを出来る限り叶えようとする生き物です。ゆたんぽさんのことが大切なら、ゆたんぽさんが付き合えなくて苦しんで辛い思いをしているのに、セフレ状態のままにはしておきません。たとえどんな理由があってもです。

つまり、彼はあれこれ付き合えない理由を言っていますが、付き合えないのではなく、【付き合いたくないから】自分に都合のいい言い訳をしているに過ぎません。

そろそろ目を覚ましてください。24歳という女性がとても魅力的でいられる時期に、自分を大切にしてくれない男性と一緒に居てもいいことは何一つありません。

せっかく恋愛するなら、もっと心から幸せと感じられる恋愛をしてほしいです。男性は彼一人ではありません。離れたらしばらくは辛いかもしれませんが、他にもっとゆたんぽさんを大切にしてくれる・湯たんぽさんから見てもいいなと思える男性にまだまだ出会えます。

今心に宿ったその疑問に目を背けずに、彼の方便に振り回されず、自分が幸せになれる選択をしてくださいね。応援しています。

ゆたんぽさん、こんにちは。

ここまで拗れてしまっているのでしたら、私なら別れを選択します。
彼の言い分や行動ですが、だいぶ好き勝手していませんか？
あなたと付き合っているのに元カノを部屋に招き入れる、それがバレると金銭感覚、価値観の違いをあなたに突きつける…その他にも、女性関係に非常にだらしない印象を受けます。
そのようなことをしながらも「付き合えないけど好きでいたい」「君から別れを言われた時に体調を崩した」「元カノの（ストーカー化の）せいで恋愛に前向きになれない」など…
こうしてご相談を読み返してみても、何もかも人のせいにしながら、あなたと都合の良い関係を続けたいと思っているように見受けられます。
付き合えないけど仲良くするってどういうことかわかりますか？
彼の

>> …先月別れを切り出された事が本当に辛く、それがきっかけで体調を崩してしまったので、同じ事を繰り返さないためにも付き合うことはできない…

これは単に「セフレが居なくなってしまうのは惜しい」ということではないですか？

また、あなたの仰っている彼の精神疾患が、重篤なものであれば、それなりのカウンセリングを受けた方が良いのではないかと思いますがどうでしょうか？
彼がどのような状態なのかわかりませんが

>> 仲のいい男女が一緒にいて楽しければそれでいい

要するに、彼にとって都合良く、または、弱っているから支えてほしい、というようなことではないでしょうか。
精神的に弱っているから深い付き合いはしたくないと、今後いろいろな場面でそういうことを言われると思います。他の女性にもそう言っているかもしれません。
そうしていつかまた、同じようなことで女性関係のトラブルになりかねませんが、それでも良いと思いますか？

> No.85739のコメントへの返信

梅ちょ様、こんにちは。

この度はご回答いただき本当にありがとうございます。
梅ちょ様の仰る通り、彼の言い分や行動は好き勝手だと思います。恋は盲目と言いますが、私は主観的にしか見えておらず、大切なものが見えていませんでした。
彼にとって私との関係は都合のいいものだったんですね。
先日、言い争いの際に議論になったのは「体調が悪化してきているから長電話に疲れた。体力を消費するから毎日電話することは出来ない」というものでした。
私は好きだから毎日電話したいと伝えると、体力が減るから毎日は出来ない、俺たちは電話だけの関係？と言われ、何も言い返せませんでした。
梅ちょ様が書いてくださった「精神的に弱っているから深い付き合いはしたくないと、今後いろいろな場面でそういうことを言われると思います。」という部分、まさに今その状態に陥っていました。

客観的に見るというのが、本当に大切なことだと気付かせていただきました。
同じようなトラブルを繰り返さないためにも別れることを決意し、話を進めていこうと思います。
目を覚ましていただきました。

別れる際は、今までの本当の気持ちを告げて別れていいと思いますか？
梅ちょ様だったら、本当の気持ちを告げてお別れするか、本当の気持ちは告げずに立つ鳥跡を濁さずでお別れするか、どちらを選びますか？

> No.85738のコメントへの返信

愛野カタル様、はじめまして。
この度はご回答いただき本当にありがとうございます。

彼ときちんと付き合いたいという私の希望を「自然」「当然」と言っていただき、ありがとうございます。
彼と一緒にいる時間が長くなるに連れ、私の「付き合いたい」という希望がおかしいのではないか？と自問自答することが度々ありました。それが間違っていないことに気づかせていただきました。

彼が「付き合わない」ことにこだわりかたくなに拒否している理由が、愛野カタル様がくださった言葉のおかげで理解できました。
最初は付き合っていたけれど、気持ちが変わり、付き合いたくない。
これが彼の私への気持ち、現実だと気づかせていただきました。
本当に好きな相手ならば、付き合うのが自然ですし、当然ですよね。
私は好きな気持ちが強かったからか、彼の言葉ばかりを見ていて、行動・態度をきちんと見極められていなかったと思います。

私は今の恋愛が心から幸せだと感じることが出来ず、苦しい思いを沢山してきました。
いただいた数々の言葉で、見えていなかった部分や気づくことができなかった部分がひとつひとつ見えてきましたし、目を覚ますことが出来たと思います。

彼の言葉に惑わされず、きちんと離れて自分の人生について考えたいと思います。
もっと自分を大切にしてくれる人と、幸せな恋愛ができるようにけじめをつけようと思います。
応援・ご回答いただき本当にありがとうございます。頑張ります。目を覚まします。

> No.85737のコメントへの返信

金のごまだれ様

ご回答いただき本当にありがとうございます。

金のごまだれ様の仰る「彼が責任を取って復縁すれば解決するのにそれをしないでいるのは他ならぬ彼です。」というのは、まさにその通りですね。
彼がそれをしないでいるということは、責任を取る気がない・私のことを恋人として認める気は無いということなんですね。
付き合いが一年以上になり私の好きな気持ちが強くなる一方、彼の熱量が下がっていくのを色々な場面で感じていたのに、目を背けていました。
金のごまだれ様が言ってくださったことで、彼が考えていること、そして現実を理解できました。

教えていただいた友達以上恋人未満のコラムを読んでみようと思います。
彼と別れることを決断することができました。本当にありがとうございます。

> No.85741のコメントへの返信

ゆたんぽさん
ご返答ありがとうございます。もう、彼と話すことすら難しいようですね。

そうですね、私なら、ですが…
電話一つにしても彼の体調悪化につながるのでしたら、正直こちらの精神的にも負担になって来る頃と思うので、
少しずつフェイドアウトすると思います。
そもそもお別れしている状態ですから、離れていくのに何か理由をつける必要は無いと思いますし、
ここでこちらから本当の気持ちを告げたら、彼はまた体調を理由にゴネてくるような気がします。

その後、もしも彼が何か言って来たらそこで初めて
「一人でこれからのことをいろいろ考えていました。
私とあなたのお付き合いの感覚が違いすぎて私も苦しくなって来たので、
もう仲良くできません。ごめんなさい。」
と言います。
そして「電話しても何しても体調が悪い、と言われても、私にはどうすることもできないし、
それほど体調が悪いのなら、カウンセリングを受けた方がいいと思う」と、
私ならはっきり言うと思います。

ゆたんぽさんは彼のことが好きなので、もしも彼があの手この手で「君とは仲良くしていきたいのに」と引き留めてきたら、
罪悪感や引け目を感じたりして「やはり好きな気持ちは持っていたい」などと考えてしまうような気がします。
ですが、彼は「仲の良い男女か一緒にいて楽しければそれでいい」人だということは
お忘れにならないようになさってください。

梅ちょ様

お返事ありがとうございます。
梅ちょ様からのお返事を読ませて頂いて、その後、彼に自分の気持ちを話しました。

私と彼のお付き合いの感覚が違ったこと、これからのことを一人で考えてみたということ、色々な気持ちを伝えました。
彼は私のことを女性として見ていた時期もあったけれど、関わるうちに女性として見られなくなったそうで、女性関係が落ち着いた１月の時点で「体の関係はお互いの同意の上、合意で続けていた」そうです。
その時点で彼が私に女性として見ていないと伝えてしまうと、私が離れていくと思ったそうで、お互いの関わり方の違いが明確にならないまま今まで来てしまったようです。
（この時私は、１月にそう伝えられたとしても離れていたと伝えました。）
「好きな気持ちがなくなってからも体の関係や恋人のようなスキンシップを取ってしまったことは認識が甘かった」と言われました。　

今後の関わり方に対し私はフェードアウトを考えていたところ、彼は今後も男女ではなく友達として仲良くしていきたいと言ったので、お断りしました。
彼は、今後の関わりがなくなるとは思っておらず私のことを傷つけることばかりして後悔しかしていない、と謝りながら泣きじゃくっていましたが、最終的には今後連絡を取らずに離れることを、了承してくれました。
ここまで拗れてしまった現状、私の辛かった気持ちを話して彼に分かってもらえたので、それは良かったなと思えます。
感情を表に出さない彼が泣きじゃくっていた姿や、「人として本当に好きだから友達として側にいてほしかった」と言われた時、私は彼のことが好きという気持ちもあり、離れることに対しやはり罪悪感や引け目を感じてしまいました。
私は男女として　人として、
彼は人として付き合っていたということにも、今回の件で気付くことができました。
性格や恋愛面以外の考え方の相性が良かった分、離れる際は辛さを感じますが、梅ちょ様が言ってくださった「仲の良い男女が一緒にいて楽しければそれでいい」人というのを考えると、私の考え方とは合わないため、今後一緒にいるのは難しいということも実感しました。
彼は男女の関係が終わっても人として関わることは出来る人、私は一度男女の関係になってそれが終わったら人としての関わりは出来ないという、お互いの違いがハッキリしました。
最終的に彼は私の気持ちを理解し尊重してくれて、今後一切の連絡を取ったり会うことはないということに了承してくれました。
最後には笑って、綺麗な終わり方が出来たと思います。
この掲示板に相談し、梅ちょ様に頂いた言葉のおかげです。
長くなりましたが結果をお伝えしたいと思い、ご報告させていただきました。
自分の甘さや弱さを優先して、また同じことを繰り返してしまうところでした。
正しい選択が出来たと思います。
私の相談に助言いただき、本当にありがとうございました。梅ちょ様に心から感謝申し上げます。