別れたくなくて説得中です

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40代前半 恋人の相談

公開日:2019-12-05 15:05

別れたくなくて説得中です

▼ コメントを見る(2)

  • 41歳
  • みみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
別れずに今後も仲良くやっていきたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 42 )歳 性別( 女 )
相手 ( 37 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
友人のイベントで出会い、お互いに意気投合し、毎回彼からデートに
誘われ、4回目に彼からの告白でつきあって4か月です。

彼が平日は仕事が忙しく、土曜日もたまに仕事のため、
友人との予定や休養日が欲しいとのこともあり、
月2,3回(土日連続で彼の家へお泊りもあり)の
頻度で会い、LINEは毎日彼からくれていました。

彼は外見はモテ方ですが、お酒を飲まないので
出会いがある場所へは行かないし、
性格も真面目で、年収はよくはないですが、
私には勿体ないと思う位です。

※私は年齢的に段々厳しい状況ですが、
 出会いの場にいけば声はかかる方です。
 ただ、付き合って3か月くらいというのが
 ここ数年続いてしまっています…

これまで私はダメンズに引っかかることが多いのですが、
彼は一人暮らしですが、女性関係は本当に信頼できるし、
私の荷物を置いてくれたり、
日頃も行動を自分から報告してくれたり、
もちろん、会社の場所も名刺も免許証も
向こうから見せてくれています。

愛情表現も彼の方からしてくれたり、
LINEでも今後のイベントの事を考えてくれていたり、
何もかも順調でした。

ただ、少し、私が気になるところが、会う頻度という
ところで、これまでも今思うと充分だったのに、
どうしても週1回は会いたいという思いの方が
多くなってしまい彼にぶつけてしまいました。

思ってることは何でも話してほしいって
言われていたのもあり、私もその頻度だけは、
1度すり合わせて話したいとずっと思っていて、
やんわり聞けば良かったのに、なぜか
言い合いの喧嘩にまで発展してしまいました。

元々、彼は体が弱く、風邪もよくひくし、
疲れやすいのをわかっていたはずなのに、
「休養日にしたい」というのが祝日もあわせて
続いたこともあり、そこで会えたのにって
思ってしまい悶々としてしまったのです…

今となっては、自分が原因を作ってしまい後悔しており、
ただ不安をぶつけるだけになってしまったのですが、
さらに彼氏も私のイメージを覆すような、
プライドが高く怒りっぽいというところがあったのです。
それを見抜けていませんでした。
お互いに冷静を欠き怒り口調で言い合ってしまったのです。

※今までの彼氏は、私がそうやって拗ねたような意見をすると
 なだめてくれるひとが多かったので、私が甘やかされて
 きたのだと思います。

その喧嘩から、彼は気持ちが冷めたようなのです。
その日は、きちんと仲直りができず、悶々としたまま
別れて、すぐに彼から自分も悪かったと謝りのLINEは
くれましたので、私も謝り、今後は自分の言い方を
もっと改める、といいました。
彼も、もう少し私と会える時間のことも考えると
前向きにLINEをくれたのですが、
そのあと2週間後のデートでお出かけしたのですが、
タイミング悪く私がちょっとしたことでまた
彼を怒らせてしまい、そのことは謝ったのですが、
それも伴って、彼がやはり気持ちがもう
戻らないと気づいたようです。

あまりにテンションが低くなった彼に、
もう質問をするしかなくなって聞いたところ、
今後うまくやっていかるか不安になってきてるから、
どうしても今日はくっついたりする気になれない、と。
また、例のごとく、言い合いになってしまいました。
その際には、こんなに話し合いがうまくいかないのは
もう相性が悪いのかも、合わないのかもと
さんざん否定的なことを言われました。
いったん、またその日は別れ、
今回は3日後に私からLINEで謝り、
少し時間が欲しいとすぐ返信あり、
そのさらに5日後に電話がきました。

電話では、お互い冷静に話せましたが、
やはり1回目の喧嘩の時の、理解し合えなかったことで
気持ちが離れてしまった、今は前のように思えない
と言われました。
過去の彼女とももちろん喧嘩はあったけど、
こんなにすぐ仲直りできないことはなかったし、
理解しあえなくて言葉がでないことが辛かった、と。

彼は、会う頻度でいわゆるダメ出しされたことに
対して冷めたのかな、と私は分析しましたが、
本人は内容は関係なく、喧嘩の私の言い方や
態度、理解し合えなかったこと、に対して
が原因と言っています。

ただ、今は別れるかどうかは保留になっています。

■具体的な相談

私は彼と別れたくなく、
今気持ちが落ちているだけじゃないのか、
今回私がすべて原因で、私の言動を改めていくから
もう少し前向きに一緒にいたい、と
謝罪と同時に伝えました。

彼は、もちろん嫌いになっていないし、
そう言ってくれるのは嬉しいんだけど、
ただ、気持ちが前のように戻れる自信がない、
すぐまた返答ができないから、
数日考えさせてほしい、となっています。

この場合の冷めた気持ちはなかなか
元には戻りようがないでしょうか??
私はたんに、すがってる形になるのでしょうか??

友人は、「そんなことで気持ちが落ちる彼なんて
最初から覚悟がなく、歩み寄りの気持ちも
もてないプライドの高い人だと思う。
その程度の気持ちしか持てない男性に、
この先の人生を共に生きるのは怖くない?」

と言っており、
私も少しはその友人と同じように思うのですが、
彼にそんな思いをさせてしまったのは
自分だし、自分を改めて、彼を安心させるような
存在になりたいし、前向きに徐々に気持ちが
戻ってもらえるように頑張りたいと思っています。
彼にはそのような感じで説得はしています。

今回のような場合、または、彼のようなタイプは
元通り付き合えることは難しいでしょうか??
アドバイスよろしくお願いいたします。
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  • こんにちは

    今の縋り付いている状況はかなりマイナスだと思います。
    男性は縋られれば縋られるほど「恋人と別れるメリット」を考え始めます。これが続けば一刻も早く肩の荷を降ろしたいと思うかもしれません。

    逆にあっさり離れれば「本当に主さんと別れて良かったのだろうか?」と真逆の事を考え始めます。時が経てば主さんの良かったところばかり思い出すかと思います。
    彼の心を強引に繫ぎ止める事はほぼ不可能です。そうではなく、彼に「やっぱり主さんとやり直したい、彼女がかけがえのない存在だと失ってやっと気づいた」と思わせ復縁に繋げるべきだと思います。


    >この場合の冷めた気持ちはなかなか
    >元には戻りようがないでしょうか??
    >私はたんに、すがってる形になるのでしょうか??

    現状だと彼はどんどんウンザリしていますよね。主さんを思い出す度にマイナスの印象を受けているかもしれません。
    第三者の私から見ると縋り付いてみえます。


    >前向きに徐々に気持ちが
    >戻ってもらえるように頑張りたいと思っています。
    >彼にはそのような感じで説得はしています。

    これがマイナスの行動だと気づいていないなら、今後の恋愛も上手くいきにくいと思います。


    >今回のような場合、または、彼のようなタイプは
    >元通り付き合えることは難しいでしょうか??
    >アドバイスよろしくお願いいたします。

    ぐっどうぃる博士の復縁講座を読んでみてください。
    ご自分の行動が何故マイナスなのか、何故彼がどんどん冷めてしまったのか、どうすればやり直す確率が上げれるのか、男性心理と共に解説しています。

    https://u-rennai.jp/interest/552

    恋愛が短命で終わってしまう原因は、ダメ出しや要求をし過ぎていたり、男性の熱量を上回り、主さんが追いかける恋愛に逆転してしまうからかもしれません。

    このサイトには居心地の良い女性になる方法や最短で結婚する方法等、貴重な情報が沢山掲載されています。ここにたどり着いたのは素晴らしいチャンスだと思います。是非主さんの今後にお役立てください。

    意見の一つとして参考になれば幸いです。

  • みみさん

    >ただ、付き合って3か月くらいというのが
    >ここ数年続いてしまっています…

    みみさんは以下に当てはまる女性ではありませんか?

    恋愛短命女子にありがち!
    「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
    https://u-rennai.jp/contents/course/264/

    >私が甘やかされてきたのだと思います。
    少し思い違いをされているようですが、
    歴代彼氏はあなたをなだめるのに疲れたから
    別れを切り出したのではないでしょうか?

    彼氏は自分の機嫌を取ってくれるサービス要員では
    ありません。
    そこをまずしっかり認識しないと、お付き合いする
    人数ばかり増えて長続きはしないのではないでしょうか。
    みみさんも41歳なので、自分の機嫌は自分で取りましょう。

    >私はたんに、すがってる形になるのでしょうか??
    >彼にはそのような感じで説得はしています。

    はい、縋っています。
    ここでの「説得」は単に、縋っている状態を
    上から目線で言い換えただけです。

    そして縋ることは破壊行動の一種です。
    以下のコラムをご参照ください。

    【図解 恋愛】ピラミッド理論 
    その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
    https://u-rennai.jp/contents/report/349/

    「縋る」というのは例えると、
    「もう食べたくない」と言って断っている食べ物を
    味付けを変えて何とか食べさせようとしているような
    ものです。
    そんなことをしてくる相手を、みみさんは好きになりますか?

    Noと言われたらしつこくしない。
    これは恋愛に限らず、人間関係の基本だと思います。



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