どうしても忘れられない彼との向き合い方

牡丹雪さん、こんばんは。

素敵なネーミングですね。ロマンティックです。
さて、ご相談内容ですが、生きていくのが苦しい、時々身投げを想像する、という状態であれば、何度か心療内科やカウンセリングにも通われているということではありますが、しっくり来るところが見つかるまで探した方が良さそうです。
今の心の状態はネットの掲示板だけで晴らすことは難しいかと思うので、無理しない程度でいいのでお訪ねになってみてください。

なぜ今回ご相談に回答しようかと思ったかといいますと、私もちょうど2年前にひどい目にあいました。豚男に豚なことされました。超豚でした。
私が今どんな状態かと言いますと、少なくとも涙は出ませんし、間違えて死んだりしなくてよかったなと思っています。

なので私の行動がほんのちょっとでもヒントになればと思います。
私も2年前はどん底でした。痩せたし、寝れなかったです。
プロのカウンセラーにこれまで聞いた中で最悪の出来事と言われるほどなかなか無礼なことをされました。

まず、外野の「他に打ち込めること探せ」とか「もっといい人に出会える」とか無責任すぎてギャグなので無視です。この人たちは一切言葉に責任を持っていません。
素人はおすすめしません。ナイフでハートをえぐってきます。（私もど素人ですが、類似経験をしているためこのような状態の時にどうされたら悲しいかはわかる気がします。もしかすると雪牡丹さんとは価値観が全く違うかもしれないので、鵜呑みにはなさらないでくださいね）

私は何人ものプロの方に相談しました。また回し者みたいですが、こちらのサイトの電話相談にもお世話になりました。
プロの対応が一番私を救ってくれたと思います。
プロの方は勉強をし、お金をもらって相談を受けているので少なくともどのような言葉がナイフになるかをわかっている方が多いです。（残念ながら金返せな人も一人いました）

私が一番ホッとしたのは、ミコリーさんに「憎んでいいんだよ、いい人ぶらんでいい」と言われたことです。
友達などには忘れなよ、とかもっと何か探せとか言われたので一生懸命心の悲しみや怒りにふたをし、前を向こうとしていましたが、ふたをすればするほど、心の中の悲しみや苦しみは爆発しそうでした。

そこから心おきなく心の中で殺人事件を起こしていました。よく考えれば実行さえしなければ、私の心の中は私だけのものですし、実際に解決をするのは私自身なのです。
今でも、はい、時々殺人事件が心で起こっています。けど、以前より薄らいだ感じはします。もういとしさとかはなく純粋にかわいそうな豚は不幸になるべし、と思うくらいです。
なので最近は殺人事件というよりは、サムイことをしている人を憐れむ視点に近いかも。それでも豚野郎！　とかは思いますよ。でもそれでいいんだと思います。
雪牡丹さんに向いているかはわかりませんが、私は自分の中の邪悪な感情も含めた全ての感情に対し素直に受け入れた方が断然楽になりました。

この男性はなかなかのハズレだと思います。結婚したあとに自分に気のありそうな女性に言いよって病気になったら消えるとか、もうかわいそうな人ですね。30越えて人の心の痛みを想像できないような男は一生薄っぺらい生活していくんだと思います。

雪牡丹さんと私は違う人間なので、もししっくり来なかったらすみません。素人なので自分の経験に基づいたことしかお伝えできないのです。

どこでも良いので、まずご自身の心の中をドバッと打ち明けられそうなプロにご相談されることをオススメいたします。
あまり悪い風には考えすぎないでね。雨は必ずやみます。

> No.88331のコメントへの返信

月額利用料さん

このような丁寧なお返事をいたき、ありがとうございました。
また、いままでプロのカウンセラー含めて友人にも何人にも相談しましたが、
最も共感できるお返事でした。
ただただ心に沁みました。

月額利用料さんのおっしゃる通りで、どんなに仲の良い友人でも、親身になって聞いてくれる人たちも、経験がないからわかり合えないんですよね。
「あのとき別れてよかったと思える日がくるよ」等の、前向きな気持ちを促すことに着地します。話を聞いてくれるだけありがたいし、それは間違ってはいないけれど、やはりとても苦しかったです。
月額利用料さんも、同じような経験に苦しまれたことがあるのですね…。
私も当時は眠れないし食べられないしで、感情が不安定になり、一時心の病を診断されました。

彼に自分のことをゴミのように扱われた絶望感と、
そんなふうに扱う人をずっと好きだった自分に対する失望感でずっと苦しかったです。
結婚した後に、彼は私と出会った直後から好きだったし、私が彼のことを好きなことも分かっていたと言ってのけました。
当時は私が末期の癌の母の介護をして、ただでさえ死にそうにしんどかった時期のことでした。だからクズのような男だとしても、藁にもすがりたい気持ちでした。
その後彼がすぐ同じ立場になった奥さんのそばにいるべく態度を翻した時は、心が八つ裂きにされるような思いでした。同じ立場だと分かっているのに軽んじられる自分と、それでも縋りたい自分が信じられなかったです。
精一杯、奥さんの辛い気持ちが分かるから、そばにいてあげてねといいましまが、本音と建前の板挟みになって、そんなことなら無理に言わなければ良かったと後悔しています。
出来たらそばにいて欲しかったし、せめて私と母に対する労りの言葉の一言が欲しかったです。

憎んだらいいというのはとてもわかります。
私も自分を責めたりネガティブな気持ちを押さえ込んで前向きになろうとしていました。
でもほんの最近、結局いま彼のことをどう思っているの？と聞かれた時に、忘れられないけど刺し殺したいほど憎いと思っている自分に気がつきました。
博士の理論で言えば、単なる執着なのだとは思います。
でもどんな感情が湧いてきても、受け入れることが自分を認めるということなんだなと思います。
私の場合あと何百回殺せば気がすむかわかりませんが、気が済むまで心と向き合ってみようと思います。

いろいろありがとうございました。確かにプロの方のお力を借りるのが良さそうです。
カウンセリング等はいまも継続しているのですが、以前とても相性が良かったカウンセラーと、外的な要因によりセッションを終了しなければならず、それ以後しっくりくる人がまだいないのかもしれません。
そういう心のケア探しにも疲れていましたが、また気を取り直してやろうと思います。
ほんとうにいろいろありがとうございました。
月額利用料さんが仰ってくださったように、やまない雨はないことを信じようと思います。