どうすれば彼に心を許せるようになれますか

> No.88483のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
どうしたいか、どう思ったか、などの自分の気持ちに気づかないようにしてたというか、殺してきた気がします。
自分の気持ちと向き合ってみます。

> No.88479のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
自分で気づかなかったことの恐ろしさに、ハッとさせられました。こう挙げられると、確かにモラハラですね。思えば彼から同棲の提案があるのですが気乗りしなかったです。
自分の気持ちと向き合ってみます。

じぶんまくらさん　こんにちは。

横入りで失礼致します。

既に素晴らしいご意見がでていますので、
私からは一言だけ。

>なんだかだめんずと付き合う人にありがちな思考でためらいますが、彼は訴え続ければ変わってくれるんじゃないかと思ってしまいます。。

★じぶんまくらさんご自身が、「だめんずと付き合う人にありがちな思考」というのに気づいているのであれば、第一歩です。

ならば、ここから行動してください。

どうすればいいですか？こうした方がいいですか？
ではなくて、

あなた自身が

どうしたいのか？どうなりたいのか？

が重要です。

これからもだめんずと付き合って行きたいのなら構いません。

ですが、そこから脱却したい！のなら、脱却するための行動をして下さい。

どうしても彼を変えたい！というのなら、今すぐ医大に入り、心理学や精神医学をよく勉強し、国家資格を取り、精神科医となり、彼の性格を変えて下さい。（そこまでしても難しいぐらい、人を変えるのは難しい事です）

他の人を探せと申し上げる気はありませんが、
きちんとご自分はどうしたいのか？
どうなりたいのか？を考え、
その為の行動をして下さい。

応援しております。

こんにちは。モラハラ彼氏とうまく行くには？というご相談ですね。
すみません先のコメンテーターさんと重複してますがそのまま載せますね。

あなたの幸せはもちろん応援したいですが、
彼とのお付き合いは手放しに応援する事は出来ません。
ごめんなさい。
それでもよければ読んでください。

> とっても優しくて、私のことを1番に考えてくれるいい人
が
> カッとなると彼女の私にもすごい口が悪くなって、売り言葉は絶対買い
>我を忘れてマシンガンのように罵倒
>「なんとか言えよ」「黙るのもすごい嫌なんだよな」「めんどくさい」と追い討ちをかけ
ますかね？

> 私は恋愛経験は多くないので彼のような男性が多いかはわからない
でもご友人はいらっしゃいますよね？
会社で知り合った同僚はいますよね？
あなたは何か友人や同僚が失敗した時に罵倒しますか？
または自分が失敗したら罵倒されますか？
恋愛だろうがなんだろうが"人間関係"である事に変わりませんよ。

> 冷静になってほしいですし、前に言ったのですが治りません。
モラルハラスメントは本人が気付いてないorわかっててもあなたに対してはやってもいいと思っているものです。
基本的に悪化はしますが消える事はないです。(性格だと思って下さい。)
そして受けてる本人が気付きにくい事でもあります。
直して欲しいならあなたがその行動に対してNOを突きつける必要があります。
しかし暴力に発展しないとも限らないので、とても難しいのです。

>穏やかなときの彼は好きですが、なんだか最近喧嘩のときに言われたことが思い出されて、私は付き合ってて楽しいのかな、と涙が出るときがあります。
>また最近は彼に心を開けないというか、なんか機嫌を伺うような自分がいる気がします。
これが洗脳の第一歩です。
モラハラを受けてる方は自分が悪いのかなと思いがちで、相手の機嫌を伺うようになります。
そして最後はただの生きたサンドバッグになります。

>こんなのいい関係とは言えないですよね。
>今ここで別れようと告げたら、私もとてもつらいですし気持ちはあると思います。
あなたの彼に対する気持ちと、彼のあなたに対する気持ちはおなじではありません。
彼はあなたを自分の気分に応じてサンドバッグにしてもいい位好き、です。

>私はどうしたらいいのでしょうか。ご意見お待ちしております。
どうしたらいいのか？はあなたが"こうしたい"というものがあって初めて考えられる事です。

あなたはどうしたいのですか？
他人にあなたの人生を委ねるのは辞めましょう。

①付き合いたい
彼のモラハラ・パワハラごと受け入れる覚悟が必要になります。
彼が機嫌が悪い時の姿もご家族に見せる事は出来ますか？
見せれる、紹介できる、誇りを持てる、なら大丈夫でしょう。
ただ、一般的な幸せにはならないと思って下さい。
自分は悪くない！という自己肯定が常に必要となります。
また、お子様を予定しているなら、かなり気を遣わなくてはいけません。

②別れたい
あなたが彼にとって本当に大切なら、あなたから別れる事で自分の行為を反省する可能性があります。
が、付け焼き刃ですので騙されないでください。
お礼を述べて彼の前から姿を消しましょう。
彼は死んだものとして、次の相手を探してください。

希望はされてませんでしたが、記事を紹介します。
◆ 意地悪だけど好き･･･周りに不評な彼氏とは別れるべき？
https://u-rennai.jp/contents/course/337
◆ “別れた”からこそ見えることがある！「離婚実例」から学ぶ、“別れたほうがいい恋愛”の見分け方
https://u-rennai.jp/contents/column/922
◆恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

価値観や性格はほぼ変わらないものと思って下さい。
価値観が合わなくてもうまく行くのは、価値観以外の価値がどこかで威力を発揮しているからです。
性格はあなたに合わせるためにあるものではありませんので、変わらないものと思って下さい。

> 彼は訴え続ければ変わってくれるんじゃないかと思ってしまいます。。
あなたは彼が
沢山のでかいゴキブリを好きになれ！
といえばそうなりますか？
あなたが出来ないことを彼に求めるのはフェアではありません。

それを踏まえて、自分がどうしたいかを今一度よく考えて下さい。

あなたのご相談を、大好きなお友達がしてきたらあなたはどう返答しますか？
自分をどうか大切にしてくださいね。

別れても、付き合っても、あなたが幸せなら私は嬉しいです。
恋愛は幸せになるためにするのですから。

以上です

> No.88476のコメントへの返信

ご指摘ありがとうございます。
恥ずかしながら編集しました。
自分では気づきませんでしたが、確かに彼は穏やかな人とは言えないですね。
大切にされてるというより、独占欲で手元に置かれてると言ったほうが正しいのでしょうか。

彼を変えることより他の人を考えた方がいいのでしょうか。
なんだかだめんずと付き合う人にありがちな思考でためらいますが、彼は訴え続ければ変わってくれるんじゃないかと思ってしまいます。。

じぶんまくらさん

タイトルに
「心を置ける関係」とありましたが、
「心を許せる関係」あるいは
「気の置けない関係」の誤用ではないかと思いました。

意見を書きます。
まずお尋ねしたいのですが、

>売り言葉は絶対買います
>我を忘れてマシンガンのように罵倒
>なにを言っても潰される
>「なんとか言えよ」
>「黙るのもすごい嫌なんだよな」
>「めんどくさい」と追い討ちをかけてきます
>前に言ったのですが治りません。

彼の行状を並べてみましたが、
この彼のどこが「優しくて、穏やか」なのですか？

本当に優しくて穏やかな人は、
>仮にも大切な人に
だけでなく、店員さんやタクシーの運転手さんなど
「二度と会うことはないであろう人」にも
穏やかで優しいです。
彼はこのような第三者に威張り散らしたりしていませんか？

>今ここで別れようと告げたら、私もとてもつらい
じぶんまくらさんは
「罵倒さえなければいい人」のワナに
はまっていると言えます。
ですが、
「〇〇さえなければいい人」というのは
その「〇〇」があるから致命的なのです。

じぶんまくらさんは
「恋人になる人なんてこの人しかいない」と
思い込んでいるから、人間性に問題のある彼から
離れることができないのです。

男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/

意地悪だけど好き･･･
周りに不評な彼氏とは別れるべき？
https://u-rennai.jp/contents/course/337

いくらでも取り換えが利くはずなのに、
問題を抱えている男性にあなたの時間を使う意味を
もう一度よく考えてみてください。