嘘をついた理由

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40代前半 恋人の相談

公開日:2020-02-21 01:34

嘘をついた理由

▼ コメントを見る(8)

  • 40歳
  • ミリー


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼が嘘をついた理由を知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 40 )歳 性別( 女性 )
相手( 41 )歳 性別( 男性 )

■あなたの状態と相手の状態
ふたりとも未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
婚活パーティーで知りあい8ヶ月程の付き合いです。
先日、私は引越をしました。
引越すことが決まった時点で、彼からは「手伝うことがあったら声掛けてね」と言われていましたが、私は手伝ってもらうつもりはなかったので「ありがとう。何かあればお願いします」とだけ伝えていました。

その後、引越日が決定したので彼に伝えると「その日は仕事だから手伝えない。仕事終わりでもよければ声掛けてね。」と言われました。
休日の予定はお互いに把握していて、引越日は以前休日だと聞いていたはずだったのに勤務変更になったのかな?と思いましたが、その時点では余り気にしていませんでした。

引越当日の夜、彼から「引っ越しはどうだった?」と連絡が来たので、そう言えば彼は今日仕事だったんだと思って「今日は仕事忙しかった?」と返信したら「家でのんびりしていた」との回答でした。

私がもやもやするのはこの3点です。
①彼が休日だったのに仕事だと嘘をついたこと
これは彼が単に勘違いしていたなどではなく、スケジュールをスマホで確認した上で、仕事だと言ったので確信犯だと思います
②引越日当日の夜に様子伺いの連絡をして来たこと
手伝う気がないのに何で連絡してきたのか?
手伝う気がないから、わざわざ夜連絡してきたということなのか。。
③彼女が引越すのに何も手伝わないこと
引越業者さんを手配しての引越だったので、正直人手が足りなかったわけでもなく、最初から彼に手伝ってもらうつもりはありませんでした。でも、嘘をついてまで手伝うのを拒否?するのはもやもやします。

■具体的な相談

彼からすると私は既に手に入った距離にいる為、テンションが余り高くない状態です。放っておくと彼から連絡は来ません。付き合って8ヶ月なので、まぁそれでもいいかと思っている自分もいますが、このままの状態でこの先プロポーズされるのか?と疑問に思う自分もいます。
そして、今回引越についてのもやもやがでてきてしまい、彼って私のこと全然大事にしてないんじゃないの?って考え始めています。彼は多忙なので私と会う時間を作ってくれているのが愛情かな?と良い解釈をしてしまっていますが、それももしかして私の盛大な勘違いなんでしょうか?

読みにくい文章を最後まで読んで頂きありがとうございます。ひとりで考えていても堂々巡りになってしまうので、ご意見を伺いたく相談させて頂きます。よろしくお願い致します。
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  • ミリーさん

    >彼が嘘をついた理由を知りたい

    彼の「手伝うことがあったら声掛けてね」
    というのは恐らくリップサービスだったのでしょう。
    手伝う気はなかったのだと思います。

    彼はこの時点で、
    「ありがとう。業者さんに頼んじゃったし 
     大丈夫だよ」のセリフを期待していたものと
    思います。

    その後ミリーさんから
    「引っ越し日はいついつに決まった」と
    連絡が来たので、
    「あ、本気で手伝う話になっちゃってる。
     どうしよう」と思い、
    「その日は仕事だから手伝えない。」と
    咄嗟に嘘をついてお断りしたのでしょう。

    彼の詰めの甘いところは、
    嘘をついたらついたでミリーさんから
    「今日は仕事忙しかった?」と
    訊かれた時に、
    「うん。何とか終わったよ」と返せば
    ハッピーエンドだったのに、
    自分が仕事と嘘をついてまで断った事実を忘れ、
    「家でのんびりしていた」と
    ついポロッと本当のことを言ってしまったこと
    でしょう。

    回答としては、

    ①カッコつけて手伝うとは言ったものの
     本当は引越しの手伝いなんて面倒でやりたくなかった。
     それはリップサービスで、ミリーさんが額面通り
     受け取ったように感じたため慌てて嘘をついた。
     
    ②「手伝わなかった」事実だけ覚えていたので
     罪悪感を持ち、様子伺いの連絡をした。
     「手伝わなかったことで気を悪くしてないかな」
     と思ったのでしょうね。

    ③過去に元彼女の引っ越しを手伝って何らかの
     トラブルに巻き込まれたことがあるのかも
     知れませんね。
     それを思い出して咄嗟に拒否したのかも知れません。
     手伝わないことに罪悪感を持ったのは、前の彼女は
     手伝って上げたのに、ミリーさんを手伝わなかったから。
     ですが前の彼女のことはミリーさんに関係ないですよね。

    >この先プロポーズされるのか?と疑問に思う自分もいます。

    求婚されるかどうかの心配よりも、
    「この人と50年チームを組めるのか?」という
    心配をするようにしてください。

    結婚は「家庭」を運営する共同責任を持つという
    ことですから、協力し合えないような人を
    パートナーに据えると苦労します。

    今回のモヤモヤを結婚前に感じられてむしろ
    よかったのではないかと思います。
    違和感や不信感は膨らむことはあれど、
    しぼんだり消えたりすることはありません。

    この彼とチームを組めるのか?という目線で
    よく考えてみて下さい。

  • 金のごまだれさん

    丁寧な返信をありがとうございます。
    全てのコメントが深く納得することばかりでした。

    私も彼は最初から手伝う気はなかったと思っています。
    私も手伝って欲しかったわけではないのですが、嘘をついてまで手伝うのを拒否したのが納得いかないです。
    手伝いたくないなら、きちんとその様に言ってくれればよかったのに。。という気持ちがあります。

    まぁ、きちんと言える関係じゃないから嘘をついて逃げたんですよね。

    これまであまり深い話をしたことがなかったので、彼との関係がダメになってもいいやという位の気持ちで1度この件について話をしてみようと思います。

    こんな状態で結婚とかちゃんちゃらおかしいですね。
    恥ずかしいです。。

    違和感や不信感は消えたように見えても完全に消えることはなく残りますよね。。現に私はこのもやもやを彼にぶつけられずおかしな態度を取ってしまっています。

    元々彼は自分の気持ちなどを殆ど話しません。
    だから、私に対しての不満が蓄積されているであろうと思います。話す機会も何回かは作りましたが、結局私に対しての不満などない、と言い切っておしまいです。揉めたくないであろう彼の気持ちも少しはわかりますが、私は私のままでいいんだ、と何度言われてもそんなの全く納得できずに私だけもやもやします。結局彼は私ときちんと向き合うのが嫌で逃げたいんですよね。

    こんな現状なのですが。。
    もしよければどんな風に話を持ちかけたらよいのかアドバイスを頂けないでしょうか。
    年齢の割に人生経験が浅く他の方から見たらこの程度のことで?と思われるかもしれませんが、四苦八苦しております。
    どうかよろしくお願いします。

    ミリー(投稿者) 2020-02-21 16:54
  • >ミリー(投稿者)さん
    ご返信ありがとうございます。

    >きちんと言える関係じゃないから
    >嘘をついて逃げたんですよね。
    仰る通りです。
    むしろ、今回の引っ越しで彼の人間性が
    あぶり出されるいい機会だったのかなと思います。

    彼は
    「やりたくないことを、やりたくないと
     きちんと言わず、嘘をついて逃げる人」と
    いうのが明らかになりました。

    >結局彼は私ときちんと向き合うのが
    >嫌で逃げたいんですよね。
    残念ながら仰る通りだと思います。

    自分と向き合うのも嫌な人が、
    恋人に向き合える訳がありませんよね。

    逃げ癖が付いた人というのは
    当事者意識を持つこと自体を
    「色々な面倒をおっかぶせられる」と
    一つの被害だと思っているので、
    空気だけは読めるので社交辞令は言いますが、
    ミリーさんに協力するのは面倒くさい、
    じゃあ仕事だということにしておこう
    という流れだと思います。

    相談文を読む限りでは、
    ミリーさんは
    「腹を割って話し合える間柄」を求めているのに対し
    彼は
    「嘘をついてもいいから波風を立てない」ことを
    最重要視しているように感じられます。

    加えて彼は「お客様体質」なのではないでしょうか。
    招待されて行く分にはいいけれど、
    飲み会の幹事を引き受けたり、遊びの企画などを考えたり
    人に気を配るのをすごく嫌がりそうなキャラクターを
    予想しましたがいかがでしょうか。

    本音を話す=波風を立てると強固に思い込んでいる
    ようですから、この思い込みを解くのは
    現実的には難しいでしょう。

    >どんな風に話を持ちかけたらよいのか
    これは、ミリーさんの考えていること、
    感じていることを話すしかないでしょう。

    もちろん、礼儀正しく配慮した話し方を
    する必要はありますが、
    話を聞いたその時の気分でどのように
    捉えるかは左右されますし、
    人の気分がどう変わるのか正確な予測はできません。

    その為どんな話し方をしたから逃げずに
    聞いてくれるとか、
    そういった必殺の文言は存在しません。

    >彼との関係がダメになってもいいやという位の
    >気持ちで1度この件について話をしてみようと思います。
    いいことだと思います。
    本音を話し合えなければ信頼関係を築くなんて
    夢のまた夢ですし、
    本当のことを話してダメになる関係なら
    元々ご縁がなかったということになります。

    ズルズルと長い年月を使ってダメになるより、
    今ダメになる覚悟を持つ方がダメージは少ないと
    思います。
    頑張って下さいね。応援しています。

  • > No.88836のコメントへの返信

    金のごまだれさん
    何度も返信ありがとうございます。

    頂いたコメントを何度も読みました。
    私の中にちゃんと現実を見なきゃダメだと言う声と、そうは言ってもそう簡単に気持ちは切り替えられないと言う声の両方があります。。

    今回の件を見なかった、気付かなかった、事にしたとしてもきっと近い将来同じような事が起こるのは間違いないので彼ときちんと話してみようと思います。話さないとダメですよね。
    彼はすごく嫌がると思いますが、それが出来なければ結婚どころかきっと恋人である意味もないんですよね。
    でも、すごく好きだから辛いです。
    こんな人のどこが一体好きなのかと言われそうですが、彼にも勿論素敵なところはたくさんありますので。

    ところで、彼はお客様体質かもしれませんね。
    人に気配りする事が嫌と言うか苦手だと思います。
    仕事で人と接することが多いようなので、その反動なのかもしれませんね。デートプラン位は考えてくれますが、私が提案したプランに乗る方が好きみたいです。

    本当のことを話してダメになる関係なら
    元々ご縁がなかったということになります。
    …これは本当に正論だと思います。
    これを乗り越えられたらきっと絆は強くなると思ってもがいてみます。

    ありがとうございました。

    ミリー(投稿者) 2020-02-21 21:46
  • ミリーさん

    はじめまして
    もう、良いコメント頂いていらっしゃるので
    横から、全部拝読した訳ではないので
    同じ事をもうお話されていたらごめんなさい(^_^;)

    >①彼が休日だったのに仕事だと嘘をついたこと
    >これは彼が単に勘違いしていたなどではなく、スケジュールをス>マホで確認した上で、仕事だと言ったので確信犯だと思います

    私の感じた事をストレートに言いますね(*^^*)
    彼は、休日だと嘘をついたのではなく
    仕事だったけど、ミリーさんと話したあとすぐ
    休みになった…
    または、ミリーさんからいつ手伝って欲しい!と言われるか
    判らないからので、ミリーさんからいつ言われても
    大丈夫な様に、実は準備していた…
    とか、そんな風に考えられないと思うけど
    どうでしょう?

    これ、大好きな気持ちの女性に有りがちな反応なんですよね
    私も、昔、良くミリーさん思われてる様に
    言葉と行動の答え合わせしてました…
    だから、そうしてしまうお気持ち良くわかります…

    男性って言葉を端折る(ハショル)
    事もあるんですよね…
    端折りっぱなしだから、女性相手だと特に相手に
    誤解されて
    でも、残念ながら誤解されてる事も感じないし…
    感じないから、言い訳じみた事もしてこないんですよね…

    女性だと、そういう空気を電話でも感じたりしますが
    男性は、ほぼ95%(数字は私の周辺での統計です)
    空気感じません…

    思うんですよ…
    そういう事を思う女でも構わない…と思う男性を選ぶか?

    そういう事をされても、違った風に
    出来るだけ相手のミスも受け入れてくれる女性を
    彼が選んでいるのか?

    自分の正しいと思う答えと多少ズレていても許す事

    思った様には相手は動いてくれない…
    して欲しい事は
    ○○してくれたら嬉しいな♪と
    言葉にキチンとしないと駄目な事
    これは男性とお付き合いする時に絶対に必要な
    『極意』だと
    私は思っています

    男性だけではないです、自分以外の人間と付き合いを
    長続きさせる為には
    そういう事が優しさ…だったりするんじゃないかな?と
    そういう自分の気持ちの切り替えが
    点、点と繰り返されて
    優しさとして
    相手の心に残って行くのかな?と


    それは出来ません!と言われたら
    お話は終わってしまうんですが
    どうでしょう?

    嘘をついてる!と決めてしまうのは簡単ですし
    勝手に自分の中で判定してしまう事が
    関係を悪くして行く一因でもある気がしたり…と
    私の経験で凄く勿体無い事もあるんじゃないか?と
    感じております

    ただ…
    こんな事の繰り返しならば
    全くお話は変わって来ますけど(*^^*)

    好き過ぎると、冷静さに欠けて
    想像もするし…
    誤解もするもんです

    この関係は、ミリーさん次第でどうにでも変わる気が
    しますよ(*^^*)

    あと、もう一つ
    例になるかな?
    私は、男性って
    『○○しようと思ってくれたんでしょう?』って
    代弁してあげると良いと思ってます
    言葉にするのが苦手な男性は多いです
    女性がネガティブな言葉を言えば
    そうかもしれない…と思ってしまう事も多々あります

    なるべく、自分の都合の良い風に
    今回の事なら、『あれ?仕事って言ってなかった?』と
    攻める様な言い方ではなく
    『あれ?仕事じゃなかった?』のあとに
    『やだ…私の助けて〜がいつ来ても良い様に
    待機してくれてたの?嬉しい♪有難う♪』と

    自分の思う疑問に、良いことをくっつけて話すと
    男性は
    そうだったかもしれない…
    そうだ…
    そうだったんだ!…
    と、なる事もありますよ(*^^*)

    人間関係は自分の考え方次第ですから♪


    応援しています♪

    お長夫人 18位 2020-02-22 05:32
  • お長夫人さん

    コメントありがとうございます。
    目から鱗でした。すごく納得できる部分が多かったです。
    そして、昨日の私はもう彼とはダメなんだろうなとマイナスな事ばかり考えていましたが、まだダメじゃないかもしれないと、気持ちを切り替えられました。まだ、彼と話していませんが昨日の状態で話してたら絶対に別れる方向にしか話は進まなかったと思います。すぐにマイナスに偏ってしまうので、すごく有難いアドバイスでした。

    彼も多くを語らない男性のひとりなので言葉を端折る事はよくあります。そして、そこから私がひとりで悪い想像をしてしまうこと。。
    すごくよくあります!
    よく考えたら彼にやんわり言われたことありました。
    彼は言葉で言うことは少ないけど、態度でそれは嫌だって伝えてくることもありました。。

    ・思うんですよ…
    そういう事を思う女でも構わない…と思う男性を選ぶか?
    そういう事をされても、違った風に
    出来るだけ相手のミスも受け入れてくれる女性を
    彼が選んでいるのか?
    自分の正しいと思う答えと多少ズレていても許す事

    →このニュアンスが私には少し難しかったのですが、
    今回の引越云々の話は追及しない方がいいというアドバイスでよろしいでしょうか?もしくは話すことがあったとしても、例で示してくださったように話をもっていくと言うことですよね?

    ・私は、男性って
    『○○しようと思ってくれたんでしょう?』って
    代弁してあげると良いと思ってます

    →そうですね。。これは本当によくわかります。
    同じ事を伝えるのでも、言い方だけでこんなに違うのか!と痛感したことがあります。きっと前はしてたけど、気付いたらしなくなっていたんですね。。反省します。

    ・人間関係は自分の考え方次第ですから♪
    →本当に仰る通りですね。。私にまだ頑張れるところがあるなら、頑張りたいです。

    私次第でまだどうとでもなる関係だと言って頂き嬉しかったです。貴重なアドバイスありがとうございました。もしよければ、またアドバイス頂けると嬉しいです。

    ミリー(投稿者) 2020-02-22 21:38
  • ミリーさん

    わざわざ返信有難うございました
    そうなんですよねえ…
    私も、もういいや!こんな思いするくらいなら
    『サヨナラ!』って良く思ってました…
    それも、そう私に思わせる相手が悪いんだ!くらいに
    思ってたり…

    でも、そんな簡単にサヨナラを選ぶ事より
    これからの自分の為に、もうひと工夫してみても
    良いんじゃないか?
    この男性が結果駄目でも
    今は考えられない、未来の相手の為に
    今、自分の出来る方法を考えて
    工夫して出来うる努力をしてみる

    そういう勉強を相手にさせて貰ってるんだ…と思えたら
    結構、自分に役立ちそうじゃありませんかね?

    そうでなければ、相手を変えてもたぶん
    おんなじ事を繰り返すだけの女になってしまう
    今の私は、そんな気がしています

    さて、今回の引っ越しの件は
    私ならのお話ですが
    一切話題に出しません
    きっと彼はなんにも感じていないと思うのですが?
    違いますかね?

    引っ越しの件と言うよりも
    ミリーさんの悶々とする要因はなんでしょう?
    引っ越しを含めた、全ての悩みの源は

    『私を大切にしてくれてない!』
    それが
    『淋しい!』ですよね?

    だから、この人と未来かあ…
    大丈夫なのかな?…
    本当に彼は私を愛してくれてるのかな?と
    自問自答してる感じなんではないでしょうか?

    じゃあね…
    彼に聞いて『勿論愛してるに決まってるじゃないか!』と
    言われたとしましょう…
    それで、ミリーさんの悩みは解決しますか?
    しないよね?
    絶対にしないと思うよ
    その一時的には解決したように感じるかもしれないけど
    解決しないんだよね…

    じゃあなんで解決しないのか…

    答え…ミリーさんが彼を大切にしてないから
      ミリーさんが彼を愛す!って決めてないから
    そして、自分の中で

    愛されたら=勝ち
    愛されないと=負けって思ってるからだと思いますよ…

    どうでしょう?
    違うかな?

    全部、自分の思い通りにしてくれたら
    幸せかな?
    違うんじゃないかな?

    結局自分で決めないと満足感は一生得られないのね

    愛ってもんは、外部からたくさん貰っても
    カラダの中の、心の奥には響かないの
    勿論、愛されてる実感とかあるよ…あるけどさ
    それがあったって、離婚したり、別れたりするわけ
    じゃあ、なんでそうなったのか?

    相手と勝負してるからですよ…

    自分に負けてるから…
    周りに影響されて、幸せってこんな感じとか
    思ってるからです…
    二人の間で考えてないから
    この人でないと駄目と思わせて貰おうとしてるから
    愛されないと、愛さない…っていう
    ケチな愛情だから…


    そう、全部自分なんだよ…
    自分から湧き上がる様な愛情を
    相手にもそう思って欲しいと思ってるから…
    そうじゃないんだよね
    思って欲しいなら動かなきゃ
    変わらなきゃ
    駄目だと思うの
    自分が動くのは損?

    人は自由なんだよ…

    でも、そう思わせてないのは誰かな?
    ちゃんと考えれば
    全部、反面教師なんだと思うよ

    そこなんだと
    私は思うんです

    相手をすぐには変えられないのね
    でも、自分に目を向ければ実は物凄く簡単で
    今を変えられるかもしれないんだよね…

    すぐに相手が自分を愛してくれるオマジナイなんて
    ないんじゃないかな?
    整形して美しくなっても…
    スタイル良くなっても…
    中身が何にも変わってないじゃ
    難しいんじゃないかな?

    >そういう事を思う女でも構わない…と思う男性を選ぶか?
    >そういう事をされても、違った風に
    >出来るだけ相手のミスも受け入れてくれる女性を
    >彼が選んでいるのか?
    >自分の正しいと思う答えと多少ズレていても許す事

    ミリーさんが選んだ彼はどんな人なんだろうね?
    ミリーさんを選んだ彼は
    なんでミリーさんだったんだろうね?
    勿論、合わない相手もいて
    合うか?合わないか?確認している作業中だと思うけど
    その確認作業って本当は終わりなんてなくて
    ずっと、これからも続く事だよね?


    私の話で申し訳ないんですが
    私、再婚の再婚なんですが…
    今でも、旦那さんの事合うか?合わないか?
    模索中なんですよね…
    愛されたい!って思うけど
    愛しているよ…と毎日言われても
    決して相手の言葉で愛を感じまくる事はないんですよ…
    でも、それでも、言われると
    やっぱり嬉しかったりするから
    言わせたい…
    だから相手が
    言いたくなる様な事をしている気がしますし
    言う様に努力しています

    ○○から愛していると言われると
    本当に幸せだよ!とか
    気持ちが穏やかになる…とか
    最初の頃、言ってました
    今は、『なんか言って…』と言えば
    愛してるよ…が出てくる様になりましたし
    ちょっと適当だったり、気持ちが籠ってないなあ…と
    思えば…
    『最近、山、川、みたいに合言葉みたいで淋しい…』とか
    伝えてます
    もう一回言わせたからって、全然変わらないんですけどね

    あーーーー凄く長くなってしまいました…
    お読み下さり有難うございました











    お長夫人 18位 2020-02-23 08:58
  • > No.88879のコメントへの返信

    お長夫人さん

    素敵なアドバイスをありがとうございます。
    何度も読んで理解しようと頑張っているところです。

    ところで、何で私のことがわかるんでしょうか?笑
    すごく不思議です。
    不思議ですが、まさしくそうです。そうでした。
    読みながらグサグサ刺さりました。

    前も私には覚悟がないと言われたことがあります。
    彼のことは大好きだし、結婚したいと思ってるんですけど、それでも何か足りてないんですね。。自分では一生懸命好きなつもりなんですけどね。彼にもそれが伝わってしまっているのかな。言葉で何度好きと言っても伝わっていないんですね。悲しいです。

    でも、悲しんでいる場合ではないので、出来ることから頑張ります。

    最近、彼のテンションが下がってきてることは感じていて、私はずっとテンション高いままで、このまま私だけテンションが高いといずれ彼からうっとおしがられてしまうと思って、一生懸命気持ちを抑えてるんですけど、それも逆効果なんでしょうか?

    会いたいと言って約束を取り付けるのも私だし、声聞きたいって言って電話してもらうのも私だし。。
    気持ちの勝ち負けじゃないですけど、彼は普通でも私が強すぎるんです。だから、いつも不安で不安でしょうがないんです。

    多分、私に見えてない根本的な何かが違ってるんですよね。。何かしたいけど何をしていいかがよくわからなくなってきました。。これはきっと彼との問題ではなく、私自身の問題ですね。自分と向き合ってみます。

    貴重なアドバイスをありがとうございました。


    ミリー(投稿者) 2020-02-24 20:56


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