先輩との関わり方について

maimaiさん

厳しい意見になります。

先輩と仲直りしたいというのは、
仰る通りmaimaiさんのエゴでしょう。

彼は「あなたとは関わりたくない」と
ハッキリ意思表示しています。
これ以上しつこくするとストーカーに
なりかねません。諦めましょう。

彼にとってmaimaiさんは、既に対象外に
なっているのだと思います。
対象外とは、下のコラムの「1」の距離です。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/
男性には５つの距離があり、
「好き」は「好き」でもランクがあります。
そのランクが以下です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き
このうち、１以外の距離の女性を自分内ピラミッド
（好きランキング）に配置しています。

>元々彼からのアプローチで親しくなりました。
>昔はすごく優しかったのに
当初は先輩のmaimaiさんの位置は
「２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」
だったのでしょう。

いわゆるアイドルとファンの関係です。
アイドルにとってファンは居てくれてありがたい
存在ですが、だからと言ってファンとお付き合いする
つもりはありません。
しかし、ファンには自分を好きで居て欲しいので
ファンサービスはします。
だから優しくしていたのです。

しかしmaimaiさんが彼にとってちょうどいい
距離を無視してグイグイ近づいたので、
今先輩は懸命にあなたを遠ざけようとしています。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その3 量子化された距離
https://u-rennai.jp/contents/report/346/

>友達に相談すると
>「まいの気持ち、全然考えてくれてないじゃん。
お友達は擁護してくれているのでしょうが、
私は
「先輩の気持ちは考えて上げないの？」
と疑問に思いました。

>ただし、このまま先輩が
>誰かと結婚したら嫌な気持ちはあります。
これは先輩に対して一方的に持つ独占欲であり、
愛情ではありません。

なぜなら愛情とは、
自分が相手を幸せにできる存在でないと
悟ったら、潔く身を引ける強さがあるからです。

相談文全体を通してmaimaiさんが訴えているのは
「私の気持ちを先輩に受け取ってもらえなくて
　悲しい」
ですが、maimaiさんの押し付けになっています。

>先輩と今後どう関わっていけば良いのかわかりません。
「関わる」方法を探るのはもう止めましょう。
先輩は明らかに迷惑がっていますから、引くべきです。
口実や理由を作って連絡するのは一切止めましょう。

優しかった昔はあくまで昔のことです。
>「頻繁に連絡してこないで」
と意思表示しているのが先輩の気持ちですから、
しつこくするのは止めましょう。

>金のごまだれさん
ありがとうございます、とても的確な意見だと思います。

四つ質問させて下さい。
必死に遠ざけようとしているのは分かるのですが、なぜ先輩は彼女がいると今まで一度も言わなかったのでしょうか？
「彼女がいるから連絡してこないでね」と言われれば、連絡することもしないので。

あと、連絡してこないでと言ってるのにSNSはブロックされてなくてなんでだと思いますか？ブロックするまでもないけど、関わって欲しくないということでしょうか？

そもそも必死に遠ざけようとしている原因はなんだと思いますか？先輩は女友達が多い人なので、彼女がいても私だけ遠ざけられる原因がわからなく。

また、このような場合時間を置けば、恋愛ではなくて普通に先輩後輩として付き合っていけるようになるものでしょうか？

>maimai(投稿者)さん
お褒めにあずかりまして。
では意見を書きます。

1.逆にmaimaiさんに質問ですが、
どうしてmaimaiさんに彼女がいることを
報告しなくてはいけないのでしょう？

「忙しいから連絡してこないで」
「彼女がいるから連絡してこないで」

理由はどうあれ、どちらもお断りしているのに
変わりはありませんよね。

先輩は、
「maimaiさんには彼女がいることを正直に
　伝えれば、連絡してこない！」という事実を
どうやって知るのでしょうか？

2.SNSをブロックしたら大騒ぎされると
　思うからです。
　後輩として頼っていたのにブロックまで
　するのはやり過ぎだと言って泣かれたら、
　先輩がmaimaiさんにパワハラしたことになるからです。

3.maimaiさんのことが嫌いだからです。
　maimaiさんは、嫌いな人の相談に乗りますか？

4.不可能ではないかも知れませんが、数年～十年単位の
　時間が掛かると思って下さい。

以上です。

>金のごまだれさん
ありがとうございます。そうですね、そういう側面があると思います。

もう二つ質問させて下さい。
拒絶されているのは分かるのですが、なぜ先輩は「二度と連絡してくるな」ではなく「頻繁に連絡してくるな」と言ったと思いますか？

やはり私の連絡頻度が高かったのが原因なのかなと思ってて。例えば一年に一回なら不快にならずやり取りができたのかなと思って。

彼女がいるなら、私から頻繁に連絡が来てたら彼女が嫌な思いをするかなと考えて、そういう表現をしたのですがどう思いますか？

あと、これだけ嫌われているはずなのに、誰も先輩が私を嫌っている発言をしてるところを聞いたことがないんです。
悪口の一つや二つ、出て来そうですが、それもなんでなのかなと。

>maimai(投稿者)さん
先ほどの2と回答が被りますが、

「二度と連絡してくるな」
という言い方は感情的な対応と見なされます。

「私はあくまで後輩として先輩を頼っていた。
　下心なんかなかったし、
　連絡がくどいなら減らしたのに、
　二度と連絡してくるな　なんて、酷い。
　他に言い方があるでしょう」と
あなたに大騒ぎ又は泣かれたらパワハラに
なるからです。

「頻繁に連絡してくるな」は言葉の通りで、
恋人はおろか友達でもないと思っている人から
来る連絡にしては頻度が多すぎると思ったので
そう言ったのでしょう。
いずれにせよ「No」であることに
変わりはありません。

>悪口の一つや二つ、出て来そうですが、
そんなことをしたら、先輩の株が下がるからです。
maimaiさんはどうして、
嫌いな人の悪口を言いふらすのが当たり前になっているのですか？
それに、maimaiさんの影響はそんなに大きくはありません。
嫌いなら放っておけばいいので、maimaiさんは
嫌いだから放っておかれているだけです。

>拒絶されているのは分かるのですが、
であればしつこくするのは止めましょう。
これは人間関係の基本です。

それから質問は一つにまとめて下さい。
きちんとわが身を振り返ってみて下さい。
何も理由がないのに嫌われることはないはずです。

「あと、」「あと、」「何でですか？？」と
次々に質問をして絡んで来られる様子は、
先輩に対する態度そのものではないでしょうか。

> No.88903のコメントへの返信

>金のごまだれさん
うーん、ちょっと違うかなという回答もありましたが、返信ありがとうございました。

> No.88903のコメントへの返信

>金のごまだれさん
うーん、ちょっと違うかなという回答もありましたが、返信ありがとうございました。

maimaiさん、初めまして。
厳しい意見でも良いということなので、コメントいたします。

先の金のごまだれさんとmaimaiさんとのやりとりを見て、「あー、これならmaimaiさんが先輩につれない態度をとられてしまったのも頷けるな」と思いました。

金のごまだれさんの意見は、maimaiさんにとって耳が痛いものだったかもしれませんが、
時間を割いて何度もコメントをしてくれた人に対して「うーん、ちょっと違うかなという回答もありましたが」というのは失礼です。

別にお説教じみたことを言いたいわけではないのですが、
もし、maimaiさんが友達の相談に乗ってあげた時、こちらが一生懸命アドバイスをしたのに「うーん、ちょっと違うかなと思うけど、ありがとう」と言われたら嫌な気持ちがしませんか？
それとも、金のごまだれさんは友達ではなく他人だから、どんな態度をとっても良いと思ったのでしょうか？
maimaiさんの相談を読むと、そんなあなたの態度が知らず知らずのうちに意中の先輩にも出てしまっていたのでは、と思いました。

別に、「私の求めてる意見じゃないな」「私の期待した答えじゃないな」と心の中でいくら思うのは自由なんですよ。
でも、それを態度に出してしまうのが良くないのです。
態度というのは、断られているのに誘ったり、何度も食い下がって質問したりすることも含まれます。
maimaiさんは直接的に態度には出していないつもりかもしれませんが、それでも相手には下心がバレバレです。
男性というのは「付き合いたいくらい好きな相手」以外から下心を感じると、脅威を感じて遠ざける傾向にあります。

また、恋愛に限らず、相手と良い関係を築きたければ、まずは一旦自分の欲求は置いておいて、
相手の立場に立ってみて、相手が自分に何を求めてるか、冷静に考えてみてください。

好きな人に「頻繁に連絡してこないで」と言われるのはショックですが、
まずは「私の好きな気持ちを一切考えてくれない！」という気持ちは置いておいて、
むしろ「連絡してこないで」なんて、そんなキツい言葉を言わせてしまったことに反省して謝罪し、相手から連絡があるまでこちらからの連絡は控えるべきでした。

maimaiさんは、先輩とは一回デートをしたこともあるし、当時は優しかった、その時の先輩の面影にすがりたいのもあるのでしょう。
でも残念ながら、その時もデートはしても付き合うまでには至らなかったわけですし、今彼女がいるのならつれない態度を取られるのも当然かと思います。

結局、maimaiさんは本音としては「脈無しなのは分かってるけど、どうしても認めたくない」
のでしょうから、
どうしても自分の気持ちを優先してやり切りたいと言うなら
先輩に「頻繁に連絡して欲しくないのは彼女がいるからですよね？そうならはっきり言ってくだい」と伝えるのもアリだと思います。
先輩からは嫌われてしまうかもしれませんが。

maimaiさんは就活中とのことで、これから一人前の社会人になろうとしているのですから、
これからはもっと大人の人間関係の築き方を学んで、良い恋愛をして欲しいと思います。
社会人になれば人脈が広がり、もっと良い出会いが必ずあります。
良い出会いに備えて、恋愛に関してはまずはこのサイトのコラムにある「ぐっどうぃる博士のプロトコル」を隅から隅まで読んでみることをおすすめします。

応援しています。

maimaiさんは、頑なに先輩に彼女が出来たからmaimaiさんの連絡を断っていると考えたいようですが、私は根本が違うと思います。先輩に彼女がいようがいまいが、maimaiさんからの連絡は欲しくないのです。maimaiさんは先輩に彼女がいなければ、アタックを続けるつもりでしょうが、たとえこの先輩が今付き合っている彼女と別れてもmaimaiさんに連絡を取って彼女にしよう、と思うことはないです。理由は明らかで、maimaiさんが一方的でしつこいので、健全なコミュニケーションが成り立たないからです。それに、この先輩は例え彼女がいても、大事な異性の友達とは縁を切ることはないタイプではないですか？なので、わざわざmaimaiさんに「彼女がいるから連絡しないで」とは言わないし、それが理由でmaimaiさんを拒んでいるのではないでしょう。

それでもどうしても先輩を諦められないのであれば、先輩の言うことを心から理解し、その通りに行動することです。先輩から「しつこく連絡しないで」と言われたのですから、まずすべきことは反省と謝罪でしょう。

「今まで先輩の都合を考えずに、既読スルーされてもしつこく連絡し続けて、先輩に迷惑をかけて本当にすみませんでした。先輩のおかげで、自分はコミュニケーションに問題があったのがよくわかりました。これから気を付けます。伝えにくいことだったと思いますが、私を成長させて下さりありがとうございました」

と謝罪と感謝の言葉を述べ、以後彼には一切連絡しないでください。彼から連絡が来た時のみ、短く感謝の言葉を述べるにとどめ、自分から連絡するのは絶対にやめましょう。それと同時に、「maimaiは成長したね」と周りから良い評判が出る位、他人の心をよく理解して行動し、無償の親切を実行していけば、今度は先輩から見直されることもあるかもしれません。これは数年単位で時間がかかることですが、maimaiさんが逆転ホームランを打つとしたら、これだと私は思います。

また、他人（特に異性）との円滑なコミュニケーションを心がけるようになれば、他の男性からも好かれるようになります。先輩一人には執着せず、色々な男性と出会い、より魅力的な女性になれるようにご自身の内外を磨いてください。

先輩は自分への当たりが強いけど、
1.「彼女がいるから」と言われた訳ではない
2.「二度と連絡するな」とは言われていない
3.SNSはブロックされていない
4.悪口を言われていない
→だから、諦められない！と言いたいのですよね。

実は、これはストーカーの思考回路です。
仮にあなたの挙げていた
「諦める基準となる理由」を全て満たしても、
今度は
「彼女がいるから」と言われたら
→「では別れれば再エントリーできるのでは」
「二度と連絡するな」と言われたら
→「ほとぼりが冷めた頃に連絡しよう」
SNSがブロックされた
→ブロック解除されるのを待つか、
　先輩に直接会いに行くことにしよう
悪口を言われている
→傷ついた、でも怒りが解けるのを待とう

分かりますか？
これがストーカーの考え方なのです。

私はあなたの質問の仕方や絡み方から
「恐らくどうしたって先輩を諦めないだろうな」と
睨みました。

「先輩を諦める、諦めない」それ自体は
あなたの心の問題なのでどちらでも自由です。

でも、諦められないからといって先輩にアタックを
続ければいつか気持ちが実る訳ではないし、
そうすればどんどん先輩との距離は開きますので
「しつこくするのは止めましょう」と言っているのです。

あなたに「しつこくするつもりがあるか、ないか」ではなく、
第三者から見るとしつこくしているように見えるのです。
あなたがいくら「違う」と言ったところで
第三者の感覚を変えるのは不可能です。

>ちょっと違うかなという回答もありましたが
一つお尋ねしますが、
有志のボランティアが回答する公共の掲示板で
何を求めておられるのですか？
ここは恋愛に悩む人に第三者から見た客観的、
現実的な意見を寄せる場であり、
あなたを気持ちよくさせるサービスではありません。

まさかあなたは、先輩の前でだけそういうことを
しなければいいと思っているんですか？
本質の人間性が変わっていなければ、
自分ではそのつもりがなくても
また先輩の気持ちを無視してしつこくしてしまうでしょうし、
先輩の周りの人や、自分の周りの人を見下し、
馬鹿にした態度をとる姿を先輩に見られることになりますよ。

男の人は、女性が自分に対して以上に、
第三者にそういう態度をとる姿を激しく嫌います。
そしてそういう女性を自分のパートナーにするのは
恥ずかしいと感じます。
まともな男性は、自分の思い通りにならなかったから、
耳の痛いことを言われたからと捨てゼリフを吐くような
女性を選ばないでしょう。

これまでの流れを見ていて、
「先輩は私を遠ざけているかも知れないけど、
　実はそんなことはどうでもよくて、
　ただ私を女性として認めてもらいたいから
　これからも様子を見ながら関わり続ける」
という確固たる決意を感じますから、
徹底的に拒絶されるまで心のおもむくままに
行動されてはいかがでしょうか。

もちろん、あなたは成人しておられますので、
行動の結果はご自身が全て引き受ける前提で
このように申し上げているとご理解下さい。