彼氏に愛されていない状況をなんとかしたい

> No.88978のコメントへの返信

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。
彼のことに加え、それとは関係ないことでの自分の精神的な落ち込みにかまけて、時間的にはお返事する余裕があったにも関わらず
放置してしまいました。
読んでいただけるかわかりませんが、お返事をさせてください。

最近では彼と会うときにも、彼のお兄さん一家と一緒のことが多く
2人きりで話すこともそんなにありませんが、月額利用料さまがアドバイスしてくださったように

＞彼に無礼なことを言われたら心の中で「私は価値のある人間だよ」と言ってみる。（相手に伝えなくていいです。心の中で）
「なんだよその顔、俺がなんか悪いこと言った」
とか言われたら「ううん」（心の中で私は価値のある人間だよ）
「デブ」（デブかもしれないけど私は価値のある人間だよ）

これを実践しています。
そして最近、彼が他の女性と2人きりで会おうとしていることがわかりました。
釣りを趣味にしたいけど、教えてくれるのがその女性しかいないそうです。
足でまといになるし何の知識もない私とは一緒にやりたくないそうです。

その女性は彼好みの綺麗な容姿で、普段他人に批判的な彼がその女性のことは悪く言わないので
たぶん好きなのか、もしくは好きになりかけているのだと思います。

そんな相手と2人きりで会うことについて悪びれもせず、しかも私が能無しだからその人と2人で会うしかないとでも言いたげな態度に
ああ、ここまで舐められているのかと遅すぎますが実感しました。

しかしそれでも完全に怒りに火がつかず、
「それなら、あなたには絶対に頼らずに釣りができるようになってみせる
そしたらその人と2人で会う理由はないよね？」
と少し強めに言うことしかできませんでした。
女性と2人で釣りに行くことについて彼は、
10近く歳上の人だし彼氏もいるらしいし、それで嫉妬するとかバカじゃないの？と言い訳しています。

年齢だの彼氏がいるだのそんなことは関係なく、
他の女性と2人で約束してプライベートで会っている時点で私は例外なく嫌だし悲しい
悲しいが別に止めはしない干渉しない
ただ私が嫌がっていることを知った上でどうするかはあなたの自由

このように伝えて、嫌がってようと何だろうと
俺様にめんどくさい文句を言ってこないならOKとばかりに大手を振って浮気する彼の姿を見たときに
本気で離れられるような気がします。

そこまでしないと離れられない時点で普通ではないのですが
ひどい人だけど浮気だけはしない、と勝手に思い込んでいた気持ちが裏切られたことで
別れに大きく近づいたことは間違いないです。

月額利用料さまがおっしゃるように、その人を愛していればどんな見た目や特徴も愛らしく見えるものなので
人の魅力は絶対化できるものでないのだと思います。
そのような世の中で、自分で自分の価値を認識して自信を持って生きていくことがどれほど大事か
こんなにも親身に教えていただいたにも関わらず、何の進展もしていないことが申し訳ないです。

お礼が遅くなった上に良い報告が1つもできませんでしたが、
いただいたアドバイスを実践させていただいていること、
別れにつながるような大きなきっかけがあったことだけをお返事として書かせていただきました。
読んでいただきありがとうございました。

> No.88968のコメントへの返信

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。
今更読んでいただけるかわかりませんが、お返事をさせてください。

この頃は彼のことに加え、それとは関係のないことで落ち込んでしまったり、今後の人生に関わる危機に瀕したりしていまして
お返事する時間的余裕はあったにも関わらず、気持ちの落ち込みにかまけてここまで放置してしまいました。
大変申し訳ありませんでした。

前回ご質問いただきました、

＞もしるるみさんの大切なお友達が7歳上の男性と
お付き合いしていて、その男性から
「バカ」「ブス」「気が利かない」と
言われ続けて悩んでいたとしたら、
どんなアドバイスをして上げますか？

こちらについてですが、
その人と今後一緒にいても、奴隷のような愛のない惨めなだけの生活を送ることになるのは目に見えているのだから
現時点での感情に振りまわされず、どうか人生を長い目で見つめてほしい
自分から不幸になりに行かないでほしいとアドバイスすると思います。
私自身がわかっていてもできていないことそのままですが…。

最近では、彼に会っても、彼のお兄さん一家と一緒にいることが多く
1対1で話す機会はあまりありません。
そして、彼から私に対するスキンシップ？が以前より明らかに少なくなりました。
以前は、少しは私のことを異性として見ていたのが
完全にモラハラの対象というか、感情のサンドバックとしか認識しなくなったことによる変化ではないかと思っています。

気持ちが落ち込んでいることもあってか、
私から行動しなくても捨てられる日は近そうだな、捨てられる立場の方が私にはお似合いだからこのままでいいか
と思ってしまうことがあります。

すぐに、いやいやそれではこの板で真剣に私に答えてくれた方の気持ちは？
自立した大人になって自分から動いて、人間としての尊厳を取り戻さなければと考え直すのですが
結局、何も進展していない状況です。
こんなにも親身に、助けていただき、たくさんのアドバイスをくださったにも関わらず、申し訳ありません。

近々、彼は職場仲間の他の女性と2人きりで釣りに行くそうです。理由は、その女性しか釣りを教えてくれる人がいないからだそうです。
私の目の前で楽しそうに日程調整の電話をしていました。
釣りなら私と行けばいいのでは？と言ったところ、
「釣りのこと勉強したこともないくせに」「結局俺に頼ってばっかりで、俺が尻拭いすることになるだけなんだから嫌だ」
と言われました。


「なら絶対あなたには頼らずに釣りができるようにしてやる」と言い返しましたが全く彼には響いていないようでした。
その後、お前が釣りできるようになったら毎週のように釣りに行けるな！などと的外れな発言をしていました。

彼が言うには、その女性は30代で自分よりだいぶ年上だし
彼氏もいるし、私がそんなことで嫌がるのはめんどくさいし意味わからないとのことです。
私はその女性を写真でしか見たことがありませんが、彼が好むような綺麗な女性でした。
普段から他人に批判的な彼がその女性のことは決して悪く言わないのを見ると、一定以上の感情を抱いているように思えます。

相手に彼氏がいるとか年齢差がどうとか関係なく、他の女性と2人で約束してプライベートで会っている時点で私の感覚としてはとても嫌だし悲しい、お互い好きなんじゃないの？としか思えません。

彼にそれを真正面から伝えたところで、重い、めんどくさい、俺はそう思わないとつっぱねられるだけなので
私が上記のように思っていることを伝えた上で、
他の女性と会うことに関しては今後何も言わないし好きにすれば良いが
私は例外なく嫌がっている、と伝えようと思います。

それを聞いた後の彼の言動を見て、今度こそ別れようと言える気がしています。
そうでもしないと決心できないほど、まだ彼に期待してしまっているのだと思います。
その証拠に、彼は女性関係の裏切りだけはしないと勝手に思っていました。
今回のことでそれは間違っていたとわかりましたが…
この件についてこんなに長々と書いてしまっているのもそうですよね。

こんなにもお礼が遅くなった上に、何の良い報告もできず、ただの近況報告、いえ、愚痴になってしまい申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございました。

> No.88951のコメントへの返信

>るるみ(投稿者)さん
るるみさんは自分の価値を低く見積もり過ぎているようです。
従順だけが取り柄と思って扱ってくる相手って、その人こそがこちらにとって価値が低いんです。

るるみさんは、自分はブスで不器用だけど唯一の利点である辛抱強さに価値を感じてくれている彼と別れたくないと思っているようですが、そこから抜けられないとハツカネズミのように同じところをぐるぐるし続けます。

無礼な物言い+私は悲しい=（自分にとってその時間が無駄だから）そいつをこちらから切る
頭でわかっていても行動に移せないのは
無礼な物言い+私は悲しい≦私は無礼を言われるくらい価値がないからここにいるしかない
とイコールに繋がってないからのように感じます。

超険悪になっても戻ってくる心づもり=彼のおもちゃ（なぜなら結局彼の所に戻るなら邪険に扱われてもいいという行動になる。反抗期の中学生のように一瞬歯向かうけど結局親元を離れられないのと一緒）一瞬歯向かうだけはそうなります。行動が結局おもちゃなので。
最初のコメントにも書きましたが演技や計画ではなく本気で「あんたの心のブサイクさに心底辟易しとるわい」と思わないとるるみさんには苦行になりそうです。

るるみさんにはいきなり行動に移すのは難しいように思います。
私が文字だけでお伝えするのにも限界がありそうです。
るるみさんにどうしてもわかってほしいのは、るるみさんは彼にとってはブスで不器用なのかもしれないですが、他の人にとっては全然そんなことはないと言うことです。つまりそんな無礼者にしがみつく必要はホントはないってことです。
るるみさんを対等な人間として見てくれる人間は「彼」以外にたくさんいる、ということです。
ただるるみさんは今自分がダメ人間だから彼以外には相手にされるわけない、という呪縛に自分で自分を縛り付けていて、そこから飛び出せないようなので、1ヶ月おまじないを心で唱えてみてください。
彼に無礼なことを言われたら心の中で「私は価値のある人間だよ」と言ってみる。（相手に伝えなくていいです。心の中で）
「なんだよその顔、俺がなんか悪いこと言った」
とか言われたら「ううん」（心の中で私は価値のある人間だよ）
「デブ」（デブかもしれないけど私は価値のある人間だよ）
実際のところ、デブだろうかブスだろうが、別に愛し愛されることに関係はありません。アバタもえくぼってことわざもある通り、なんでも可愛く見えるのが恋です。
だって世の中のほとんどの人がブスといえばブスだし、ブサイクといえばブサイクだと思います。パーフェクトな容姿を持って生まれてきた人の方が稀です。でも世の中の人って結構みんな可愛いし、かっこいいと思いません？　価値観なんて人それぞれでAさんにとってめっちゃタイプ！　でもBさんにとっては、あんまり、なことなんてよくありますよね。芸能人の人気スターCさんより、ご近所のDさんの方がタイプ、なんてことだってありえます。

そしてそんな市場の中で自分を売り込むには、「いや、安物で大したことなくて、あんま美味しくないんです」って商品よりは「超目玉商品！　今だけタイムセールのお得品、品好し、コスパ良し、これ以上のチャンスないよっ！」って商品の方が欲しくなりますよね。
自信を持つ、というのは簡単なことじゃないと思いますが、一個でもいいので自分が売りにできるところに、しっかりと価値を見出してもらうことが大事かなと思います。
例えば辛抱強さが売りなら、一緒に困難を乗り越えられる人、みたいなところに価値を見出してくれる人。辛抱強いから何言っても平気、ではなく、一緒に乗り越えよう、そう思ってくれる人です。

唯一の自分の恋人を選ぶにあたり、デブでブスと思いながらも手放せないお前こそなんだ、という怒りがふつふつと湧いてきたら行動のチャンスです。
なかなか本気で怒りがわかない（どこかで彼に捨てられたら自分はお終いと思ってしまう）間はおまじないを唱えてみてください。
まずは1ヶ月お試しください。効き目がありますように。

るるみさん

いえいえ、私は思っていることしか言わないので
励ましでもお世辞でもなく、本音を書きました。

ここまでご自身のことを厳しく見つめている方は
少ないです。
本当に依存気質で精神的に未発達なら、そもそも
困って相談を寄せることはないと思うんですよね。
どんなに酷い目に遭っても、ここが自分の居場所だと
思考停止状態に陥り、現状維持するのではないでしょうか。
これからは、もっとご自身を労わって欲しいです。

追記や新たな相談がある時は、
この板にコメントを付ける形で書いてもらえれば
すぐ相談に乗ります。

るるみさんはもう気づいておられるので
（すぐ気づけるのはるるみさんが賢い証拠です）
補足的なコメントになりますが、
もしるるみさんの大切なお友達が7歳上の男性と
お付き合いしていて、その男性から
「バカ」「ブス」「気が利かない」と
言われ続けて悩んでいたとしたら、
どんなアドバイスをして上げますか？

> No.88952のコメントへの返信

再びのコメントありがとうございます。
魅力的だなんて普段は言われませんので、とても嬉しかったです。私に対する励ましの意味で言ってくださっているのだとしても、嬉しいです。ありがとうございます。

金のごまだれさまがおっしゃる通り、
いいところないと言われた時点で別れてLINEブロックというのが
世のほとんどの女性、そして人として自立した女性としての正常な反応だと思います。

私は昔からいろいろな面で周りから遅れをとることが多くもともと卑屈で自信がないため、依存気質で精神的に未発達なのだと思います。

心底惚れていたという元彼女さんと寄りを戻せばいい、というのも実にその通りですし、彼も本当はできることならそうしたいことと思います。
しかしその元彼女さんは既に別の男性と結婚してしまっているらしく、彼の手の届かない距離にいます。
万一、離婚などして再び連絡を取り合えるようなことがあれば、一瞬で私のことなど放って元彼女さんの方に行くと思いますが…。

教えていただいたロミオメールについて調べ、どのようなものなのかおおむね理解致しました。
彼が以前「俺は去っていった人に興味ないし振られたからって未練がましくしたことは一度もない」
と言っていたことや、普段の彼の私に対する態度から
私が去ったところで彼が必死になる姿が全く想像できずにいました。
また彼が最近「若いとき（おそらく20代前半くらいのとき）は付き合うこと軽く考えてたし、別れるって言われてもどうぞーって感じだったわ」
とも言っていて、過去のことみたいに言っているけど絶対私に対しても同じような感覚に違いない、と思っていたのもあります。

しかし、説得力のある金のごまだれさまからのコメントを読ませていただいて、ロミオメールについても調べ、
彼は私に対して無自覚で依存しているのかもしれない、と思いました。
しかしその依存も「私がいなくなったら寂しい、辛い」ではなく
「手軽なサンドバッグがなくなったら辛い」程度のものなのだろうとも思います。

金のごまだれさまからの心優しいコメントのおかげで
自分がどれほどおかしな状況に置かれているか、再確認することができました。
もっと自分のことを冷静に、客観的に見て考える必要があると強く感じました。

正直、コメントがつかないか、もっと厳しいコメントをいただくことになると想像していたのでとても嬉しいです。
本当にありがとうございます。

るるみさん
ご返信ありがとうございます。
丁寧に返信下さるるるみさんはとても礼儀正しく
魅力的な人なのだろうなと感じます。
その証拠に、この男のお兄さん一家やご実家から
歓待を受けていらっしゃるのですよね。
嫌いな人を歓待する人はいないので、
やはりるるみさんは素敵な人なのです。

月額利用料さんが書いていらっしゃる、
>世の中のほとんどの女性に需要がないタイプ
の「ほとんどの女性」はどう反応するか。

>いいところがないと言われイライラされてばかり
この時点で、
「そう。では私ではあなたを幸せにできないから、
　他にいい人探してください」
とあっさりLINEで告げ、ブロックします。

驚きましたか？
しかし、これが私だけでなくほとんどの女性の反応だと思います。

それに、この男には
>自分から心底惚れて付き合った彼女
がいたのでしょう？

その彼女こそミス・パーフェクトでしょうし
その彼女と寄りを戻した方が
手っ取り早いし、何よりその彼女の
コピーを作ろうとるるみさんを改造するより、
遥かに現実的なのではありませんか？
本当にるるみさんに「いいところがない」なら
お付き合いを解消すればいいのです。

それをあーだこーだとるるみさんを
貶しながらお付き合いを止めないのは、
実はこの男の方がるるみさんに依存しているからです。

そのため、るるみさんが心配されている
>私が離れればおそらく
>「あっそ、どうぞお好きに」で終わり
は起こり得ないと言い切れます。

仮にその時はそう言ったとしても、一時の強がりで
すぐに意見を翻して来るはずです。
「モラハラ　ロミオメール」で検索して頂くと
るるみさんの彼のようなケースがたくさん出てきますよ。

> No.88940のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

もちろんですが、月額利用料さまがすすめてくださったのと同じ、2の未来を希望しています。
けなされ続けるのは「対等でない」「愛されていない」と感じますし何より自分が惨めなので私の望みではありません。

ただ、月額利用料さまがおっしゃるように、彼も私の辛抱強さにだけは価値を感じているようなので
そのイメージを壊して本音を出して彼に歯向かったりしたら
「結局こいつも他の女と同じように突っかかってくる奴だったのか」とか
「辛抱強くて従順なところだけが取り柄だったのに、それすら放棄するならもうどうでもいいや」
と即別れに発展する気しかせず、行動に移せないままここまで来てしまいました。
彼の傷つく発言に対して少し嫌味っぽい返しをするのが精一杯ですが
それだけでも「喧嘩売ってんの？」と言われます。
強い意志も勇気も持たずにズルズル来た結果かと思います。

でも、勇気を出して彼に本音で対抗した先に、別れ以外の何かがあるのならやるしかないといただいた回答を読んで思いました。
どっちみち、このままの状態で交際を続けても、痩せないからとか理由をつけて振られるか、
月額利用料のご指摘の通り彼のおもちゃとして、愛されないしもべのような結婚生活を送るか、どちらかの未来しかないわけなので、
私が強い意志を持って関係性を変えようとするしかないのですよね。

追加の質問のようになり大変恐縮なのですが、彼に本音をぶつけて超険悪になった後は
別れたつもりでそのまま帰ってくるべきですよね？
彼と険悪になるのがとても怖くて、いざその場になったら動揺してしまいそうなので
情けないですがお答えいただけるとうれしいです。
本当にコメントありがとうございました。

> No.88935のコメントへの返信

回答に加え、記事のリンクまで貼っていただきありがとうございます。
1つずつ読ませていただきました。

「恋人の心を取り戻す方法」については以前にも読んだことがあったのですが、
彼が私に価値を感じていない状態で試しても「離れていくなら別にどうでもいいや」とそのまま振られそうで
実行する勇気がありませんでした。

金のごまだれ様がおっしゃるように口に出して、もう一度頭にたたきこむつもりで何度か熟読したいと思います。

お互い大切にし合い、惨めにならない関係を他の誰でもない彼と築きたかったのですが
やはり無理なのだろうか、と思えてきました。

まだまだ別れる勇気は出ませんが、冷静に考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

るるみさん、こんにちは。

るるみさんがどのように彼と今後接して行きたいかで行動が変わってくると思います。
1.今まで通りけなされ続けるけど手放されない関係
2.一般的な恋愛指南書に書いてあるような「お互い努力する」関係

1.がいい場合、安心してください。るるみさんの後釜として魅力的な女性がその座に座ることになることはほぼありえません。その座に座ることになるのであれば、るるみさん以上にブスで自分に自信がなくのろまでダメな人でしょう。なので魅力的である可能性はほぼありえません。

るるみさん以上に辛抱強い女性に出会うのは困難です。なのでるるみさんが辛抱強ければ強いほど、彼はるるみさんを手放せません。
るるみさんにとって彼は魅力的なのかもしれませんが世の中のほとんどの女性に需要がないタイプです。
万が一彼の顔がよくてもこの中身であれば続かないです。
るるみさんが感じているように、ブスだのアホだの欠点ばかり指摘されて俺の事責めたいわけ？　なんて言ってくる自分の事を棚にあげて自分は被害者になりきるような人はムカつきこそされはするものの、その人のためにもっと頑張りたい！と思う人は激レアです。（るるみさんは激レアキャラなんです、ご自分が思っている以上に）
私ならブスの一言だけ言われたらアウトです。はあ、自分こそ鏡見ろよ、チビがアホが、、、と三倍は言い返すと思います。そして2度と会わないと思います。自分が付き合ってる相手に対し、ブスってそれくらい失礼なことだとおもいます。いや、付き合ってなくてもブスとか言う人の神経を疑いますね。価値観は人それぞれだし。そもそも、自分がブスだと思っている人と付き合うって自分のこと否定してることに彼は気づいてなさそうです。

2.がホントののぞみの場合は、今の関係の延長にそれがないことはご想像できると思います。思い切っての方向転換が必要です。
ご心配されているような「あっそ、俺平気」とは絶対ならないけど、るるみさんの強い意思が必要になってきます。
今の関係は、主人とおもちゃです。1はそれをよしとした場合です。おもちゃが激レアものであれば手放せないというのを上に書きました。
では関係を変えるにはどうしたら良いか。ですがまずは今の関係を停止する必要があります。
るるみは人格を持った価値のある一人の女性だ、ということを相手に理解させないとならないです。
作戦じゃなく、るるみさんが本気で、ふざけんな、やってられっか。と思わないと多分できないです。
本気で思ったら本人に直接そう言います。「私はブスと言われる筋合いはない。お前の中身がブサイク過ぎてやってられん」
相手は逆上します。なんでもいうこときくおもちゃが歯向かってくるんですから。でもほんとのるるみさんはおもちゃではありませんので、逆上されたところで尊厳を守り通します。（おもちゃ扱いを断固拒否）
ここまでもし実行できたら続きはまた今度。

欠点のない人間はいないのと全く同じように、欠点だらけの人間もいません。不器用って何に？　全てが不器用な人見たことないです。内向的な価値観？　外交的な価値観だけに価値があるわけではありませんよね？　攻めだけのバスケットボールチームは強くないのと一緒です。
るるみさんは少なくとも辛抱強いです、それっていいところですよね？
るるみさんはいいところがたくさんあるのに、なぜかダメなところばかりフォーカスされて自信を無くしているように見えます。
そのままで良いのか、まずはるるみさんが本当にどうしたいかが大事です。
私は心の底から2をおすすめします。1が幸せと言う人も気質の人もいますが、疑問に思っているるるみさんにとっては本当の幸せとは思えないからです。
るるみさんのことをブスとも不器用ともつまらんとも思わない男性はこの世に間違いなくいます。この彼のおもちゃであり続けるとるるみさんを人間として見てくれるであろう男性を見過ごしてしまうので非常に勿体無いと個人的には思います。

るるみさん

ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルに
ドンピシャのことが書かれていたので貼ります。

一度読んだだけでは飲み込めないと思うので、
音読するなどして何度か繰り返し読んでみて下さい。

男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30

恋人の心を取り戻す方法 vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

恋人の心を取り戻す方法 vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22

そして彼はるるみさんにモラルハラスメントを
しています。
「モラルハラスメント」で検索してみて頂ければ
関連するホームページやブログがずらり揃います。

意地悪だけど好き･･･周りに不評な彼氏とは別れるべき？
https://u-rennai.jp/contents/course/337

>たまに結婚したら云々と話をされることがあります。
彼の「結婚したい」は
「あなたを愛しているから」ではなく、
「あなたを支配して思い通りにできるから」です。
そこを勘違いされないようにして欲しいです。

目を覚まして下さい。

あなたが惨めになるようなお付き合いなんて、
友達でも恋愛でもあり得ないのですよ。