遠距離彼女持ちと浮気。転勤で3人ともバラバラに

> No.90922のコメントへの返信

Sayokoさん、こんにちは。
コメントいただきありがとうございます。

そうですね。
今やるべきことは彼へガイドラインを出そうとアクションすることではなく、まず原点に立ち返り、自分の役柄はなんだったのか。何を成すために沈黙を始めたのか。自分がやるべきことはなんなのか。をもっと考えます。

少し動揺してしまいました。
お恥ずかしい限りです。

ありがとうございました。

> No.90922のコメントへの返信

Sayokoさん、こんにちは。
コメントいただきありがとうございます。

そうですね。
今やるべきことは彼へガイドラインを出そうとアクションすることではなく、まず原点に立ち返り、自分の役柄はなんだったのか。何を成すために沈黙を始めたのか。自分がやるべきことはなんなのか。をもっと考えます。

少し動揺してしまいました。
お恥ずかしい限りです。

ありがとうございました。

> No.90918のコメントへの返信

>まめた(投稿者)さん
>このまま続けて相手から引いて行かれるくらいなら、彼にもわかるようなガイドラインを出し自分からきっぱり身を引いた方が私の気持ち的に楽だというだけだした。

横レスになり申し訳ありませんが…。まめたさんは「ガイドラインを言わなきゃ！言わなきゃ！」と固執していますが、ガイドラインは身体で表すものです。博士はよく「男性は言葉ではなく行動を見よ」と仰いますが、女性でも同じです。ガイドラインをいくら口で言おうと、まめたさんが彼に繋がり続けていたら、まったく意味がありません。

どうか役になりきってください。

> No.90917のコメントへの返信

みっくみくさん、はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。

> そして沈黙により彼との関係、繋がりが今後無くなったとしても仕方ないと覚悟しましょう。
そうですね。
沈黙しようと決めたのは私自身なので、結末まできちんと覚悟を持ちます。

> 回答者さまからのお返事に頑張りますと決意を書き込まれてから新たな書き込みをされるまでまだ2週間程度しか経っていませんよね。
> あの決意はなんだったんでしょうか。
申し訳ありません。何も言えないです。

> 回答者さまから丁寧な回答をいただいておられるにもかかわらず、追加のガイドラインが必要かどうかや、彼との関係が無くなるかもしれないと不安になっておられるということは、まめたさんがもっている執着は相当なものですよね。
> 徐々にでもいいので執着をなくして穏やかに過ごせるようになるといいですね。
私自身どうしてここまで執着しているのかもわかりません。
過去お付き合いした人もいますし片想いで終わった人もいましたが、ここまでの執着はありませんでしたし彼女持ちを好きになってしまったのも初めてでした。
どうもありがとうございます。
これからも博士の書籍などを読みつつ日常を充実させて彼を忘れる機会をたくさん作っていこうと思います。

> No.90916のコメントへの返信

そらにさん、はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。


> 今は言葉で彼を不安にさせるよりも、正しく沈黙して、彼が今後どう行動するかを待ちましょう。
承知いたしました。
口頭で伝えたガイドラインがきちんと伝えられなかったためこのようなことになっているのかと不安になっていましたが、私からは動かずにまずは彼の行動を見続けてみます。


> 今のまめたさんは、このまま沈黙すれば彼から嫌われるんじゃないかとか、沈黙のリスクを負担に思われているのだと思います。
それはおっしゃる通りです。
このまま続けて相手から引いて行かれるくらいなら、彼にもわかるようなガイドラインを出し自分からきっぱり身を引いた方が私の気持ち的に楽だというだけだした。


先程、同じように沈黙をされていた他の方の相談を読んでいまして、『迷ったら行動しない』を心がけましょう。という助言がありました。
その通りだなと感じました。

甘えを持たずに引き続き頑張ってまいります。
応援ありがとうございます。

まず、これ以上のガイドラインは不要です。

そして沈黙により彼との関係、繋がりが今後無くなったとしても仕方ないと覚悟しましょう。

回答者さまからのお返事に頑張りますと決意を書き込まれてから新たな書き込みをされるまでまだ2週間程度しか経っていませんよね。
あの決意はなんだったんでしょうか。

回答者さまから丁寧な回答をいただいておられるにもかかわらず、追加のガイドラインが必要かどうかや、彼との関係が無くなるかもしれないと不安になっておられるということは、まめたさんがもっている執着は相当なものですよね。

徐々にでもいいので執着をなくして穏やかに過ごせるようになるといいですね。

> No.90915のコメントへの返信

まめたさん、はじめまして。
横から失礼します。

＞彼の連絡を未読無視し続けることに対しての罪悪感
まめたさん、覚悟がおありなら彼への罪悪感は捨て去ってしまいましょう。
彼のやっていることは不誠実極まりないことです。
まめたさんが「彼女がいるのに近づく男はお断りよ！」という意思を持っているなら、彼が落とし前をつけるまで何もしないことが、今の最善だと思います。

彼はまめたさんの生死を本気で心配はしていないと思われます。
まめたさんも感じてらっしゃると思いますが、彼はまめたさんとの距離を確認したいだけです。
どんな内容であれ、まめたさんから連絡があれば
「まだ俺の近くにいるんだな」
と、彼を安心させることになると思います。

＞このまま（私と付き合える状態じゃない）だと連絡し続けても返信が返ってこないんだということを相手に理解してほしい
でしたら、今はどんな連絡が来ても沈黙し続けましょう。
言い方は悪くなりますが、今の彼はまだまめたさんをナメてますから、新たにガイドラインを出したところで、「まめたさんが離れていくんじゃないか」と不安にさせることは難しいと思います。
今は言葉で彼を不安にさせるよりも、正しく沈黙して、彼が今後どう行動するかを待ちましょう。

＞彼が私に対して本気じゃなく、ガイドラインを提示しても焦りなく、そのままフェードアウトならもう終わり。
＞私に対してその程度の気持ちだったのであればそれでいいです。
＞自分の成長のためには逃げるべきではないとも思っている
ここまで覚悟を決めて沈黙しているのですから、彼に対する「甘さ」を手放して欲しいです。
今のまめたさんは、このまま沈黙すれば彼から嫌われるんじゃないかとか、沈黙のリスクを負担に思われているのだと思います。

＞沈黙中の相手の言動に揺さぶらせ疲弊してしまっている
＞私自身が解放されたいからガイドラインを出したいと考えていると思っています。

なぜ今まめたさんは沈黙をしているのでしょうか？
彼の為ではなく、ご自身の為ではなかったですか？
まめたさんが幸せな恋愛をするために今、彼への甘さに負けていてはいけません。

応援しています！

Vitzさん、はじめまして。
コメントありがとうございます！

> 私にはガイドラインの追加という名目で
> まめたさんは要するに彼さんに返信したいという
> ただそれだけの様にみえますが如何でしょう。
いえ、彼と繋がりたいからという気持ちからではないです。
どちらかと言うと彼の連絡を未読無視し続けることに対しての罪悪感や、このまま（私と付き合える状態じゃない）だと連絡し続けても返信が返ってこないんだということを相手に理解してほしいという想いが強いです。
彼が私に対して本気じゃなく、ガイドラインを提示しても焦りなく、そのままフェードアウトならもう終わり。
私に対してその程度の気持ちだったのであればそれでいいです。
自分自身を客観的にみて、この沈黙中の相手の言動に揺さぶらせ疲弊してしまっているため、私自身が解放されたいからガイドラインを出したいと考えていると思っています。
でも、自分の成長のためには逃げるべきではないとも思っているのでどうするべきが最善なのか決めかねている状況です。


> ざっくり言うと【こんな彼なら捨てちゃえば？】と
> 前の相談で何回かこういった内容のコメントを
> まめたさんはいただいていらっしゃいますが
> いずれ捨てる彼さんにガイドラインなど
> それも何度も出す必要など一切ありません。
皆さんから彼の言動からこのタイプの男はおすすめしないと助言いただきましたが、彼を捨てたのかと言われたら捨てたつもりはなく私はお付き合いしたいです。
ただ、彼に囚われ続けても今は幸せを掴むことができないため、一度手放そうと決めました。
その間に自分磨きをしながら彼への恋愛回路を小さくし、また、新しい出会いも前向きに探しながら、彼が彼女と別れお付き合いの連絡があれば彼に、その他のご縁があればその方に。と考えています。

私にとっては価値のある男性だと思っているので、その場合、このタイミングでガイドラインを提示し直すという行為が最善なのかどうか助言いただければと思っております。


> まめたさんは沈黙中の彼さんを気にしすぎです。
はい、自分でも自覚しています。。
意識しないように気をつけて色々試行錯誤はしていますが、連絡取らなくなってからも振り回されているなと自分で思います。


> 【結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ】という
> 博士の書籍は文庫になっていて入手しやすいのでオススメです。
調べてみたらKindleにあったので早速購入して読んでみます。
どうもありがとうございます！

> No.90877のコメントへの返信

>まめた(投稿者)さん
はじめまして。
彼さんは、まめたさんの恋愛回路をつつくのが上手ですね。
平気で二股かける男性ってやっぱりこれくらいは
みなさんマメなんですよ。

まめたさんはLINEで心が動いていらっしゃる御様子ですが
私にはガイドラインの追加という名目で
まめたさんは要するに彼さんに返信したいという
ただそれだけの様にみえますが如何でしょう。
ガイドラインは闇雲に出しても効果はありません。

そもそも彼さんにとって、まめたさんはセカンドなので
ガイドラインを出したところで、したがうほどの価値は
そもそも感じていないわけです。まめたさんの沈黙にすら
彼さんは価値を感じていないから暇つぶしにLINEして
沈黙が続くかどうか試しているのだと思います。

ざっくり言うと【こんな彼なら捨てちゃえば？】と
前の相談で何回かこういった内容のコメントを
まめたさんはいただいていらっしゃいますが
いずれ捨てる彼さんにガイドラインなど
それも何度も出す必要など一切ありません。

ガイドラインは出す価値のある男性に
タイミングを選んで一度だけ出して
守れなければ直ぐその場で別れを告げます。
（同じことを繰り返すので復縁はしません）

まめたさんは沈黙中の彼さんを気にしすぎです。
出会い活動はコロナ禍でままならないのかもしれませんが
博士理論の理解を深める時間は十分あると思います。
【結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ】という
博士の書籍は文庫になっていて入手しやすいのでオススメです。

皆さまこんばんは。
今まで数々の温かなアドバイス、また叱咤激励いただきありがとうございます。

以前コメントにも記入いたしましたが、現在、彼女持ち彼とお付き合いするべく沈黙を続けております。
沈黙とはなんぞや。ということをきちんと理解しきる前に開始してしまったため、苦しいこともありますが皆さまの温かいアドバイスを読み返したりコラムなどを読んだりしながら日々過ごしております。
今回、『沈黙中』にも関わらず私から下記のような連絡を行ってもいいかご相談したくスレッドを上げさせていただきました。
皆様の見解をご教示いただけると幸いです。
※最近、恋ユニで日記を書いておりますが、ご相談という形を取らせていただきたくこちらにコメントいたします。

沈黙を始めてそろそろ3週間が経とうとしています。
現状、私のLINE上は彼は友達非表示状態。
トークも通知オフ&非表示。
教えてもらっていた電話番号は消しました。

まず彼と最後に会ってお別れした際のやりとりについてです。
——————————————
私『彼女と別れて私とお付き合いできるようになるまで連絡も会うことももうしないようにしよう』
彼『わかった。寂しいけど、お付き合いすることはこれからも諦めないし迎えに行けるように頑張る。でも、どうしても我慢できなくなったら連絡してもいい？』
私『連絡？まあ、大丈夫だよ』
（返信するつもりはなかったですが彼を否定してはいけないため肯定しました）
——————————————
上記の経緯により、彼は連絡すれば返信があると思っているので沈黙開始から1週間くらいは連絡を我慢していましたがLINEを送ってきました。（1回目）
1回目のLINEから1日あけて『まめた、大丈夫？』と様子伺いのLINE。（2回目）
2回目のLINEから2日あけて『どうしたの？本当に心配しているよ』（3回目）
3回目のLINEから2日あけて『怒ってるのかな、、』（4回目）
4回目のLINEから1日あけて『見てくれないのかな』（5回目）
※全て未読、即非表示にしています。

彼は私の電話番号も知っているし電話も普通にかけあう仲だったため電話への抵抗はないはずなのに、電話してこないということはまだそこまで焦りがないのかなと感じています。


ここからがご相談となります。
このまま引き続き沈黙を続けるでも問題ないのですが、再度ガイドラインを出すことをしてはいけませんか？

■ガイドラインの内容
連絡返せてなくてごめんね。色々悩んでいて返信ができずにいました。貴方が好きでお付き合いしたいと思っているが、結婚をし子を授かりたいという自分の意志を尊重して貴方を待つことはやめます。新しい人を探します。繋がり続けると期待してしまうため連絡を取ることもやめましょう。今までありがとう。


以前もガイドラインは出していますが、『貴方を諦め新しい人と幸せになる』とのはっきりとした内容は伝えていませんでした。
せいぜい『お付き合いできないならばこの関係（浮気関係）をやめましょう』程度です。
ですが、数日前から、この対応を取ってはいけないだろうか？...と考えていました。

もちろんガイドライン提示後は彼から電話がかかってきても出ません。
行動が伴うようなLINE内容じゃないと、基本は未読無視を貫くつもりです。
お付き合いをしたい私からすると完全なる決別になってしまいそうで不安ではありますが、様子伺いのLINEがき続けるふわふわとしたこの状況よりも望ましいのではないかと感じています。
恋愛プロトコル云々ではなく、私はこの現実からもしかすると逃避したくてこんなことをしようとしているのではないか、とも自問自答しています。


博士のプロトコルとしては推奨されていないような気がするので、やめておきなさい。と言うことであればこのまま沈黙を続けます。
もしガイドラインを出してもよいということであれば、それはいつのタイミングが最善なのかもアドバイスいただけると幸いです。
あまり後ろ倒してしまうと彼のテンションも下がってしまうため、あと1週間待ってトータル1ヶ月経過後、または電話をかけてくるような状況になってから、それかGW明けから転勤先での仕事が始まるためGW期間中がよいのかなぁと思っているのですがどうでしょうか。

皆様のアドバイスをいただけますと幸いです。
彼のことばかり考えている証拠よ！こらっ！と言われてしまいそうな気もしますが、そのお言葉も真摯に受け止めます。。

どうぞよろしくお願いいたします。

> No.90475のコメントへの返信

るびこさん、コメントありがとうございます。


> まめたさんが信じるべきは「彼」ではなく、「決断したまめたさん自身」です。
> そしてまめたさんは選ばれないのではなく、振られたのでもありません。
> 自分が幸せになるための決断をしたのです。
私は彼とずるずる関係を続けることができたにも関わらず、
私が「私と付き合ってくれないならもう会うことも連絡もしないこと」を決め行動に移しました。
苦しみながらでもその決断ができた自分自身をもっと愛し、彼に振り回されずに自分の決断を信じて頑張るべきですね。
今は辛いけど、数年後の私から過去の私に対して「あの時はよくやった！」と思われるように今を乗り越えたいです。


> ちょっと視点を変えてみてほしいのですが、〜
> どっちに転んでも良い結果しかないじゃないですか？
> 私は同じように考えて「自分は絶対幸せになれる」と確信し、結果今も幸せです。
おっしゃる通りです。
私もるびこさんのように沈黙を経て、彼から連絡が来て、
本当の愛が掴めるような結果を望んでいますが、
もし連絡が来なかったとしても彼との日々は辛いだけではなく
幸せなこともたくさんありましたので、思い出や経験を糧にしながら自分を磨き、今よりももっと幸せになれるように頑張ります。


私のお話を聞いていただき誠にありがとうございました。
周囲の友達に話しても、浮気そのものを否定されてしまい
相談ができなかったためこのHPに出会い私は救われました。
顔も知らない私に対して、多くの時間を割いてくださった方々へは
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

今後、ここで相談することがないように、
自分自身や恋愛プロトコルをもっと理解して
自分で自分の幸せを掴み取れるように頑張ります。

> No.90473のコメントへの返信

金のごまだれさま、コメントありがとうございます。

> 皆、まめたさんを心配して、彼を諦めるよう勧めておられるのだと思います。
> でも、まめたさんには彼しか見えてなくて、今でも繋がる口実を探している。
皆様が優しさから仰っていることは頭では理解しているのですが
今はまだ恋愛回路が強く心がそれを受付けてくれていないのです。
優しさはとても伝わっていて本当に感謝しているのですが、
私が受け止め切れず反発していることに申し訳なさでいっぱいです。

何日、何週間、何ヶ月かかるかはわかりませんが、
気持ちが落ち着いた時に改めて皆様からの温かい叱咤激励を拝見し
これからの私のための糧としていきたいです。
長期間、私のご相談にご回答いただき誠にありがとうございました。

> No.90470のコメントへの返信

munさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。
同じ経験をされた方からのコメント、とても嬉しいです。
苦しんでいる人は私以外にもたくさんいることが認識できて、
いいことではないのでしょうけれど少しだけ救われました。

> まめたさんもゆっくりでいいので傷を癒し、経験だけを糧にして歩んでいかれた方が良いです。
過去の相談者様のコメントにもあったように、
彼と過ごした日々を思い出しただ辛い思いをするのではなく、
幸せな日々をくれてありがとうと感謝できる日が来るように
今はとても悲しいですがゆっくりでもいいので前に進みたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.90469のコメントへの返信

まめたさん、ご返信ありがとうございます。
私の言葉が足りなかった部分があるので補足させてください。

> >彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
>はい、彼の口から聞いた話です。

口ではどうとでも言えます。
脅迫されているという彼の言葉をうのみにしないでください。
「私振られたら生きていけない〜」くらいの言葉遊びを彼が誇張しているのかもしれませんよ？

>「人間そんな簡単に死ぬことはないしそうなってしまった場合、それは彼女が決断したことであって、あなたが病む必要はない。仮に病んだとしても私があなたの辛さを一緒に背負うよ。それくらい好きだし幸せにしてあげたいと思えた。だから一緒に幸せにならない？」と伝えた時もあまり心にささっていないようでした。

そうでしょうね。
彼は彼女を手放さない、それが彼の本心であり選択だから、まめたさんがいくら言葉を尽くしても心に響かないんです。

>この間したさようならが私たちの最後なのではないか、結局私はいつになっても選ばれないのではないか、という不安と、彼の愛しさの狭間に揺れています。信じたいけど不安という状況です。
>振られてしまった自分を認めることになるのでそれもまたとても辛いです

間違えないでください。
まめたさんが信じるべきは「彼」ではなく、「決断したまめたさん自身」です。
そしてまめたさんは選ばれないのではなく、振られたのでもありません。
自分が幸せになるための決断をしたのです。

>今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には沈黙は効かないのかもしれないと思いました。

これも間違いです。
「彼の場合には沈黙は効かないのかも、私達は特別なケースだから」とおっしゃる人はとても多いです。
仮に沈黙が効かなかったら、それは彼がまめたさんを本気で好きではないからで、それだけのご縁だったというだけのことです。

>沈黙中に連絡が取れない辛さを現彼女や周囲の女性で癒し、また何かあった際には現彼女に助けられ結局元に戻っている状況が多く、側にいる人がやはり強いのか...と感じました。
そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方がよかったのではないかと今は少し感じています。

こう思ってしまう気持ちは痛いほど分かります。
私も沈黙中何度連絡しようと思ったか分かりません。
でもそれは結局自分に都合のいい言い訳を見つけて彼とつながろうと、恋愛回路がそうさせているだけなんですよ。
甘いものとしょっぱいものを交互に食べると際限なく食べてしまうことってありますよね。（私はそうです）
彼と繋がり続けることによって彼は彼女とまめたさんの美味しいところを交互に楽しみ続けることができます。
「まめたさんだけが欲しい！」という状況にさせるには、「まめたさん断ち」、すなわち沈黙が必須なんです。
彼はもうまめたさんの魅力を十分知っています。これ以上居心地の良さを提供する必要はありません。

それに考えてみてください。
「辛さを現彼女や周囲の女性で癒やす人」イコール「手近にいる女性にふらふらとなびく人」ということですよ。
まめたさんが正式に彼女になれたとして、こういう人は同じことを繰り返すと思います。
だから皆さん口を揃えて「この彼はやめておきなさい」と言っているんですね。

>行動の度合いで愛情をはかる男なのであれば、どうやっても勝てないのかなぁ

くり返しますが、彼は自分にメリットがあるから彼女を手放さないのです。
（メリットには「彼女の方が好き」も含みます）


ちょっと視点を変えてみてほしいのですが、
1）彼から連絡が来る→彼は本気でまめたさんを愛している
2）彼から連絡が来ない→まめたさんはいっとき辛い思いをするが、悪縁を切って幸せになれる
どっちに転んでも良い結果しかないじゃないですか？
私は同じように考えて「自分は絶対幸せになれる」と確信し、結果今も幸せです。

「この先こんなに好きになれる人には出会えない…」と今はお考えでしょうが、そんなことはありません。
先のコメントでリンクを張った相談の一番下の方も同じようにおっしゃっていましたが、
その後素敵な方と巡り合いご結婚されたと記憶しています。

長々と書いてしまい失礼いたしました。
まめたさん、お辛いでしょうが今が底で、あとは浮上するだけですよ。
応援しています。

まめたさん

>彼の悪いところお勧めできないところを伺っても、
>私が知っている彼とのギャップが強いため
>受け入れるのは難しい状況です。
>今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には
>沈黙は効かないのかもしれないと思いました。
>そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、
>彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方が
>よかったのではないか

皆、まめたさんを心配して、彼を諦めるよう
勧めておられるのだと思います。
でも、まめたさんには彼しか見えてなくて、
今でも繋がる口実を探している。

ここまで諦めるように勧めるのは、まめたさんが29歳で、
妥協のない婚活ができる年齢の上限にあるからです。
29歳で手に入る彼は35歳では相手にされない確率が非常に高く、
一度失った若さは取り戻せないから、
皆全力で警告しておられるのだと思います。

このままでは、先のコメントに書いた
>1)彼との結婚を目指し、無理なら一生独身でいる。
が現実になるのだろうと感じました。

彼との恋に破れてようやく諦めがついた時、
婚活市場における価値を失っていて、
結婚そのものを諦めざるを得ない状況に
立たされて初めて後悔することがないよう、
祈っています。

まめたさん、はじめまして。
私もるびこさん同様、ずっと応援しておりましたし、まめたさんと同じような経験があります。

そしてるびこさんと全く同意見です。
私が同じような経験をした彼も泣きながら別れを話していました。
その当時の私はまめたさんと似たような思考回路でした。
今考えると、それが恋愛回路だったのだとわかります。

別れてから男性と遊んだり、お付き合いしたり、それでも心のどこかにいて苦しくなっていました。そして戻りたいと思っていました。連絡は一切しなかったし、来ることもなかったのに、です。
2年くらい。

今の彼氏と付き合ってからも、その彼のことを思い出すことは正直、ありますが、今の彼はとても誠実で嘘をつきません。だから少しずつ傷が癒されていって、今その彼のことを思い出しても、ネガティブな感情や、もう関わり合いになりたくない、考えたくない、に変わっていっていて、まったく忘れてる時間も殆どになってきています。

まめたさんもゆっくりでいいので傷を癒し、経験だけを糧にして歩んでいかれた方が良いです。

> No.90462のコメントへの返信

るびこさんコメントありがとうございます。
経験者からの助言誠に嬉しく思います。
他の相談者様のリンクもありがとうございました。
全て目を通しましたが、risarisaさんの内容はとても心が痛くなるものでした。。

> 彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
> この法治国家である現代の日本で、結婚していないカップルがどうしても別れられない事情なんてありますか？
はい、彼の口から聞いた話です。
なかなか教えてくれないので何故現状を変えられないのかと問い詰めてみたところ、そのように言われました。
また、私も結婚していなければ別れられないことは無いと思っています。
彼曰く、彼女が死んでしまったら恋愛どころじゃなくなって私のことも幸せにしてあげられないから。と言っていました。
「人間そんな簡単に死ぬことはないしそうなってしまった場合、それは彼女が決断したことであって、あなたが病む必要はない。仮に病んだとしても私があなたの辛さを一緒に背負うよ。それくらい好きだし幸せにしてあげたいと思えた。だから一緒に幸せにならない？」と伝えた時もあまり心にささっていないようでした。

> 沈黙中に私がしていたことはただ一つ、「相手の幸せを心から願う」ことです。
> 私の方が彼女より彼を幸せにする自信はありました。
> でも彼女を選んだのは彼が決めたことなのだから、それを尊重しようと思ったのです。
> 同時に「彼と結ばれて幸せになる」のではなく〜
なるほど、よくわかりました。
今、このような状況になっているもののまだ恋愛回路の支配が強いため彼に対する否定や嫌悪などは何もなく、諦めないからねと言われながらもこの間したさようならが私たちの最後なのではないか、結局私はいつになっても選ばれないのではないか、という不安と、彼の愛しさの狭間に揺れています。信じたいけど不安という状況です。
その辛い状況から抜け出すためにも、もう彼とは一緒になれないんだ、だって彼が選んだのは彼女なのだから。と私自身が彼の決断を認め、彼の意思をもっと尊重してあげた方がよいのですね。
振られてしまった自分を認めることになるのでそれもまたとても辛いですが少しずつそのように思えるように、そして彼も私も幸せになれるように気持ちを切り替えようと思います。

> 上から目線に聞こえたら申し訳ありません。
全くそんなことはございません。
貴重な助言いただき誠に感謝しています。

> 今まめたさんは恋愛回路に支配されているので、何を言われても響かないかもしれません。
正直、まだ恋愛回路の支配下のため、彼の悪いところお勧めできないところを伺っても、私が知っている彼とのギャップが強いため受け入れるのは難しい状況です。
でも、彼を待ち続けて辛い思いをし続けるくらいならば、彼の決断を受け入れて、双方が幸せになれるよう願いながら生きようと考えれば前向きに歩み出せるきっかけになるのかもしれないと思いました。
コラムなどを読み少し頭でっかちになっていたので、体験談でその整理ができてよかったです。
本当にありがとうございました。

ふと、ですが。
今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には沈黙は効かないのかもしれないと思いました。
沈黙中に連絡が取れない辛さを現彼女や周囲の女性で癒し、また何かあった際には現彼女に助けられ結局元に戻っている状況が多く、側にいる人がやはり強いのか...と感じました。
そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方がよかったのではないかと今は少し感じています。
また、自分の命で愛情を示すメンヘラには私はどうしてもなれません。
言葉ではなく行動で示してと私も彼に言っていましたが、私は彼女たちのように命を投げ出す選択は取れないので、行動の度合いで愛情をはかる男なのであれば、どうやっても勝てないのかなぁと思いました。
ずるいですね。。。

まめたさん、こんにちは。
私も似たような立場で苦しんだ経験があるので、最初の相談から応援するような気持ちで拝見していました。
でも、ごめんなさい。かなりきついことを書きます。
この彼はおすすめできません。

「別れたいけど彼女がメンヘラで別れてくれない、でも本当に愛してるのは君」
このサイトで同じような相談を何度も見てきました。
でも、お相手が彼女と別れて相談者さんを選んだという結末は残念ながら見たことがありません。

https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3395/
https://u-rennai.jp/consult/detail/8307/
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/9956/
https://u-rennai.jp/consult/detail/8860/

他にもあったと記憶していますので、お時間のあるときに探してみてください。


>いくら好き同士と言えど、これは沈黙などではなくただの決別と捉えられ、
>お付き合いを諦められてしまうのではないかと不安でいっぱいです。

ごめんなさい、まめたさんと彼は好き同士ではありません。
彼が好きなのは、「彼女がいながらまめたさんに愛されている罪深い俺」です。

>今まで男性に泣かれたことがなかったので、ここまで私のことを好いてくれていたんだ

彼が泣いているのは、ただ自分に酔っているだけです。
「彼女がいながらまめたさんに愛されている」「大好きな俺」を失うから泣いたのです。


本当に彼がまめたさんを愛していたら、万難を排してでもまめたさんを手に入れる行動を起こします。
彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
この法治国家である現代の日本で、結婚していないカップルがどうしても別れられない事情なんてありますか？

本来のご質問にお答えします。
私も似たような立場で苦しんだことがある、と冒頭で申し上げましたね。
結論から言うと、私は沈黙の末、相手から告白され正式に彼女になりました。

沈黙中に私がしていたことはただ一つ、「相手の幸せを心から願う」ことです。
私の方が彼女より彼を幸せにする自信はありました。
でも彼女を選んだのは彼が決めたことなのだから、それを尊重しようと思ったのです。
同時に「彼と結ばれて幸せになる」のではなく、「彼なしでも自分は絶対に幸せになる」と決意し、毎日を楽しく穏やかに、周囲への感謝の気持ちを忘れず過ごすように心がけ、そうこうするうち彼から連絡が来ました。

ただ、私の彼とまめたさんの彼には決定的な違いがあります。
私の彼は彼女の悪口をただの一度も言ったことがありませんし、別れないのを彼女のせいにしたこともありませんでした。
私に甘い言葉を囁いたり、付き合いたいとか彼女と別れたいとか気を持たせるようなことも一切言いませんでした。
その違いが「彼はおすすめできない」と申し上げた理由です。
上から目線に聞こえたら申し訳ありません。

今まめたさんは恋愛回路に支配されているので、何を言われても響かないかもしれません。
でもこの男性、まめたさんのように愛情深く聡明な女性が苦しんで時間を費やして手に入れる程のお相手なのか、立ち止まって考えてほしいのです。
上記リンクを客観的な目でじっくり読んでみてください。
思い当たる点があるなら、それが周囲の人の目に映る今までのまめたさんの姿です。

今はさぞお辛いでしょうが、まめたさんが連絡を断ったのは最上の選択だったと思います。
リンク先の相談者さん達とは違う未来を選ぶチャンスを手にしたのですから。
どうかご自分を誇りに思ってください！

前回、ありがとうございましたとうまくまとめ、
沈黙期間も頑張ると息巻いていたなか大変お恥ずかしい限りですが、
区切りをつけてしまったことへの悲しみと、
コロナの影響もあり人と接する機会がないことや
慣れない在宅勤務での仕事のストレスとも合わさり
どうやって過ごせばいいのかわからなく
毎日泣いてばかりで大変辛い日々を過ごしています。
今から撤回し連絡を取り合うことはしませんが、
この選択でよかったのかと若干後悔すらもしています。
私の場合は、彼からは別れられるようにこれからも動くつもりだけど、
今のタイミングではどうしても別れられないと回答をいただいた上での関係解消なので、
いくら好き同士と言えど、これは沈黙などではなくただの決別と捉えられ、
お付き合いを諦められてしまうのではないかと不安でいっぱいです。

沈黙を経験された方々は皆さまどのように過ごしながら
気持ちを落ち着かせ前向きに歩み出せる精神状態まで
もっていけたのでしょうか。
経験談などをお聞かせいただけると大変嬉しいです。

沈黙を破り私から彼へ連絡することは絶対にしません。
簡単な連絡をするとしても3ヶ月または半年後の予定です。
今を乗り切れるための助言をいただけますと幸いです。

金のごまだれさま、noyaさま、NiNiさま
また、今までコメントいただいた皆様、誠にありがとうございました。
皆様の叱咤激励のおかげで、自分で決めた期日より少し延びてはしまいましたが彼との関係に区切りをつけることができました。
過去の私自身を裏切らないであげられたのでよかったです。

私の都合のいい解釈も含まれているので全てを鵜呑みにしてはいけないよと言われてしまいそうではありますが(笑)、先日彼と会ってきちんと話を聞いた際に結婚もしていなければ彼女への別れ話もしていてくれて、ただ、彼女に別れ話をすると死ぬという脅迫を何度も受けているため、今はどうしても別れられないということでした。
本当に付き合いたかったけど、人の生き死にがかかっている状況で今は自分の幸せを選べないということでした。
初彼女ということもあり、重く受け止めすぎているところもあるのかなと思っています。
今まで男性に泣かれたことがなかったので、ここまで私のことを好いてくれていたんだなと思うと、振られる立場だったのですがなんだか誇らしいしとても前向きな気持ちになれました。
また、別れたら連絡するからと前向きに話をしながら、帰りがけのお別れもお互い笑顔でできました。
どうしようかとフラフラしていた時に叱咤激励いただいたおかげだと思っております、ありがとうございました。

フリーになるまで会うことも連絡することもないと彼にも伝えているため、連絡が来た場合も見定めながら、最大でも約1年は沈黙しようと思いますので、今は悲しむだけ悲しんでそのあとゆっくり自分磨きをしていこうと思います。



> この関係の自分の欲する理想と現実の乖離がますます激しくなってきて苦しいと思います。
NiNiさんのこの言葉は本当に心に刺さりました。
まさにその通りでした。
理解していただける方がいて、また、その後の優しいコメントがとても嬉しかったです。

幸せになるためにこれからも頑張ろうと思います。
ありがとうございました。