私の存在は迷惑なんでしょうか？

> No.89440のコメントへの返信

やってることはあくどいのに（笑）、本人はキョトン顔って、三角関係や浮気、不倫にありがちですね〜

自覚がないと言ってしまえば、それまでなのでしょうが。

>彼の求めている関わりってなんなんでしょうか…

なんなんでしょうね…
キョトーーーン

> No.89438のコメントへの返信

>>本当に相手のことを気にかけているなら、相手が求める以上の関わりを持たないことです。

彼の求めている関わりってなんなんでしょうか…
彼が喋りかけてきたら喋る。
彼が誘ってきたらついて行く。
彼からLINEが来たら返す。
と、いうことなんでしょうか…
身体の関係はもうなくて2人きりの時はただベタベタしているだけなので何を求められているのもイマイチわからないんです…

>>彼は私との話は誰にもしておらず全て共通の友人が【彼と私のやり取りを見て】私の友人に絶対迷惑がってると思う。と、話した内容
そのやり取りは、みづきさんが共通の友人に見せたのですか？話が見えないのですが。

私が彼と話している時の姿など普段の態度を見て勝手に話しているみたいです。
また、彼と2人きりでソファで寝ている場面を見られてしまったのですが、私は彼女にバレるとマズいと思い慌てて「何も無いので誰にも言わないで」と言ったのに対して、彼は普段通りだった為、私が一方的に迫っているのだと感じたそうです。
言葉で伝えづらく全体像がわかりにくくなってしまいすみません…

>ただ、迷惑だと言われる事は想定して無いわけではないです。
優しいから突き放さないのかな？と常に頭で思っています。

例え話をしますね。昔、近所にいつもうちにお土産や作りすぎたおかずを届けに来る女性がいました。性格がアレなので、裏で色々と言われている人でした。

昼夜構わずインターホンを鳴らし、モニターを見ると彼女が手に皿やタッパーを持って立っていました。

さて、その人は私にとって迷惑でしょうか？

食べ物は「優しいから突き放さず」に受け取ってました。実際、マズくもなかったです。

しかし、友達になりたいという気持ちは「迷惑」でした。その女性に、友達として付き合いたいと思わせる魅力がなかったからです。

その女性が「私の手料理はおいしい？」「迷惑だったら言って欲しい」と言う行為自体が、すごく重いし、言われる側に負担をかけると想像できますか？優しい人なら尚更です。

みづきさんは、おいしいかどうか、見当違いなことを気にしているように思えます。許容範囲ならば、タダ飯やタダ風俗が迷惑なはずはないですよ。

本当に相手のことを気にかけているなら、相手が求める以上の関わりを持たないことです。

> 彼は私との話は誰にもしておらず全て共通の友人が【彼と私のやり取りを見て】私の友人に絶対迷惑がってると思う。と、話した内容

そのやり取りは、みづきさんが共通の友人に見せたのですか？話が見えないのですが。

> No.89401のコメントへの返信

>>彼に直接聞いて「実は迷惑だ」と言われることなんか想定していないし、むしろ「そんなことない。みづきさんのことを大事に思っている」と言われるような、そんな期待をしているのですよね？
思わせぶりな態度を取られて、宙ぶらりんのままはキツいですから、彼の気持ちを確かめて、安心したいのではないですか？

安心したいという気持ちはやはり根底にあると思います…
ただ、迷惑だと言われる事は想定して無いわけではないです。
優しいから突き放さないのかな？と常に頭で思っています。


>>彼との関係を維持するにしろ、断ち切るにしろ、他の場所での彼の発言をきっかけにするのは、あまり印象が良くないです。噂話にいちいち右往左往するのは、みづきさんの「彼に一途な想いを寄せ、一切の見返りを求めないキャラ」に反します（どこまで計算して、駆け引きをしているつもりかはわかりませんが）。

こちらなんですが、私の書き方が悪かったんだと思うんですが、彼は私との話は誰にもしておらず全て共通の友人が彼と私のやり取りを見て私の友人に絶対迷惑がってると思う。と、話した内容です。
彼の友人がそういう風に思うのならそうなのかな？と思ったのですが、私の知っている彼の像といつも相違があるのでどちらが本当の彼なのかが気になりました。

>>もし、演じている自覚がないのなら、彼に「してはいけない期待」をして、自分で自分の首を絞めていますよ。

演じているかどうかはわかりませんが自分の首を絞めているのは理解しています。
毎日苦しいです。

> No.89394のコメントへの返信

彼に直接聞いて「実は迷惑だ」と言われることなんか想定していないし、むしろ「そんなことない。みづきさんのことを大事に思っている」と言われるような、そんな期待をしているのですよね？

思わせぶりな態度を取られて、宙ぶらりんのままはキツいですから、彼の気持ちを確かめて、安心したいのではないですか？

>それ彼から直接聞いたの？彼もみづきの事が好きで気にかけてるんじゃないの？そもそも彼は彼女の事本当に好きなの？同棲もしたいって言われたからするだけじゃないの？

このお友達の発言も、みづきさんとの会話から、みづきさんの気持ちを代弁したものだと思います。彼女も同じ26歳なら、少し幼いというか、ちょっと大丈夫かな？という感じです。

裏でネタにされていることに関しては、個人の感覚なので、私から申し上げることはありません。

彼との関係を維持するにしろ、断ち切るにしろ、他の場所での彼の発言をきっかけにするのは、あまり印象が良くないです。噂話にいちいち右往左往するのは、みづきさんの「彼に一途な想いを寄せ、一切の見返りを求めないキャラ」に反します（どこまで計算して、駆け引きをしているつもりかはわかりませんが）。

もし、演じている自覚がないのなら、彼に「してはいけない期待」をして、自分で自分の首を絞めていますよ。

みづきさん

一連の流れを拝読しました。まず、22歳の若い男性が4歳も年上の女性に望むことって、成熟した大人であることであり、言い換えればどんなにわがままを言おうが動じずにマイペースでいることだと思います。

彼が友達に吹聴している「迷惑うんぬん」は、彼の立場を良くするための詭弁であって、極端な言い方をすればみづきさんとは関係ありません。本命の彼女が押し切るから『仕方なく』同棲し、俺ってモテるから他の女が言い寄って関係ちょっと持ったら本気になっちゃって『迷惑』、と仲間に自慢でもしているのでしょう。そうやって『モテる自分は悪くない』と自己防衛し罪悪感を減らしているのと同時に、『女なんてちょろいもんだろ』と友達に自慢でもしているのでしょう。22歳という年齢から、まだ未熟で不誠実な男性なら十分ありえることだと感じます。

そこで対策ですが、大人の女性としてガキんちょの彼をコントロールする技が必要です。

1.周りから何を言われようと動じない
周りの言葉に振り回されていたらセカンドの女としてやっていけません。ましてや本命もムリです。

2. 彼の言葉をうのみにして行動しない
「頼ってほしい」と言われるから頼る、といった彼本位に動いていたらいつまでたっても彼をコントロールする側にはなれません。

3. 尊厳を傷つけられることがあれば毅然として立ち向かい、場合によってはこちらから捨てる
「迷惑と言われてますが迷惑でしょうか」なんて泣き言を言ってるうちは彼の本命にはなれません。また、普通の女性ならばセカンドとわかった時点で怒って彼を捨てますよね。ましてや「迷惑だ」なんて噂が立った時点で切り捨てるのが正常です。

4. ガキの言うことは放っておく
2番と連動していますが、基本相手やその周辺が何を言おうが、またしていようが放っておくことです。彼がみづきさんを頼ってきた時のみ相手にしてあげましょう。

5. みづきさんとの関係を周囲に言いふらさないように彼に釘をさす
他の方もコメントしていますが、第三者が間に入るとろくなことになりません。また、こういうセカンドな関係は本来秘密にしなければ成立しないものです。

相談の文面からは本命になりたいのか、セカンドのままで良いからお付き合いを続けたいのかがよくわからないのですが、いずれにせよ上記を徹底すれば彼との関係は改善するか、または悪縁ならば終わりを告げるでしょう。そしてみづきさんは悩みから解放されると私は考えます。

みづきさん

こんにちは。
共通の友人が何名か出てきますがその言葉に振り回されてなんになるのでしょうか？
迷惑かどうかを知ってどうするのですか？
知ったところで彼のことを好きでいるのなら反省などしていません。
反省したのならご自身がかけた彼への迷惑、彼の彼女への迷惑を悔い、一切のお付き合いをご自身で断ってください。それが反省するということです。

またコメントのお返事より、自分は彼の遊び相手だと認識しているとおっしゃっていながら「彼が女性と遊ぶのはいや、つきあいたい、独占したい」と本心を述べられています。
彼はみずきさんを（よくても）遊び相手としか思っていません。（悪ければ迷惑）
みづきさんは彼に本気で恋愛しています。
噛み合ってませんのでうまくいくはずがありません。
今後も彼といたいのならみづきさんも彼を遊び相手にしないといけません。

「彼の二番ならいい」のようなことをおっしゃっていますが二番かどうかも怪しいですよ。
同棲を決めた彼女がいながら他の女性に平気で手を出す男性です。
みづきさんは彼にとって「彼女以外のその他大勢」に位置しているように思います。

彼に迷惑と思われているなら反省し彼の迷惑にならないようにするとのことですが、すべて彼主体ですね。ご自身の意思はないのですか？「迷惑だけど今まで通りでもいいよ」と彼が言うのならそうするのでしょうか。
反省じゃなくて彼の言うことに従っていたいだけです。
彼が迷惑だというから離れる、彼が迷惑じゃないというから一緒にいる、なのに彼の彼女には悪いことをしているのでボコボコにしてほしい（でも別れないんですね）？変なところだけ自分の意思を貫いていてすごく都合がいいなと感じます。

迷惑がられていても好きでいたいとのことでしたらお好きにどうぞといったところです。それがみづきさんの結論なので。

しかし現状彼がみづきさんの一番でいることで、苦しいことばかりではありませんか？
彼と他の女性が一緒にいるのも嫌、自分の自由は彼に制限されていて嫌、彼女のポジションになれなくて嫌。どれも彼と一緒にいるなら解決しませんがそれでいいのですか？

上記、嫌だけど彼が迷惑と言わないから続ける、と言って彼に責任転嫁するのはどうかと思います。
諸々自分の意思で我慢し彼と一緒にいるのか、
我慢したくなく彼の迷惑かもしれないことを自分の意思で反省し離れるのか、ご自身でお考え下さい。

> No.89392のコメントへの返信

>迷惑かどうかを知りたいそして好きでいたい

一つ勘違いされているようですが、
彼に相手がいる場合は
「片思い」ではなく「横恋慕」なので、
彼にとっては
「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくない」
位置にいますし、このままでも迷惑ではないでしょう。
彼女にとっては迷惑そのものでしょうね。

>>
横恋慕という言葉が思い浮かばず片思いとしてしまいました、すみません。
彼女にとっては迷惑なのは重々承知しています。
正直バレて私の事をボコボコにしてほしいという気持ちすら持っています。


>好きでいたい
と、演歌の歌詞のようなことを仰っていますが
恋人としてお付き合いすることが
みづきさんのゴールなのですよね？
男性にとってお付き合いする最大の特典は
何だと思いますか？
それは「体の関係を持つこと」です。

しかし、みづきさんが
体を差し出してしまったので、
みづきさんとお付き合いする必要は
なくなりました。

彼はみづきさんの体を手に入れてしまったので、
クリアしたゲームのように、分かりやすく
テンションが下がっています。

>>
私のゴールは簡単に言うと仰る通り付き合う事です。
もっと言えば彼の隣に居ても他の人に邪魔されない
ようになりたいです。
今の私は彼女じゃないので彼が悩んでいたり苦しそうなのに気づいても人の目があり、助ける事が出来ないのでそれが1番苦しいです。
同時に苦しいのが他の人の誘いを断われない事です。
仕事で遅くなったり、他の人と遊んだり話をすると彼は非常に不機嫌になるのですが、「彼が心配するから」と言って断る事が出来ず、彼に心配をかけているのがストレスです。
また、彼が女性のいる飲み会の場に行く時も私の立場では止められず凄く嫌な気持ちになってしまいました。
女の人はもちろんの事、男の人が彼と楽しそうに話しているのを見るのも私は辛いです。
寧ろ彼女さんは彼女さんなので全然気にならないですし寧ろ大切にして欲しいと思っています。
これって変でしょうか？

>私の一方通行に見えるのであれば反省したいと思っています。
反省してどうされたいのですか？
「ごめんなさい。でも好きな気持は持ち続けます」
なら、その反省はただのパフォーマンスに過ぎないのですが。

>>
反省して彼の迷惑にならないようにしたいです…
関わるのをやめて欲しいならきっぱり諦めるので視界に入らないようにしますし、彼にもして欲しいです。
好きの度合いを100から60に落とすのは正直難しいので落として欲しいなら100を0にしたいと考えています。

> No.89393のコメントへの返信

彼→共通の友人→（人）→みづきさん

で、中に人が2人挟まって伝言ゲームになってますので、話の信憑性は非常に低いです。

「モテて困ってる」みたいなニュアンスで軽くネタとして自慢したことが、本気で迷惑のように伝わったのではないでしょうか。

>>
やはり信憑性は薄いですよね…
ただ、もし本当に迷惑だと思われているのだとしたら彼に申し訳ないと思い気になります…
今までは彼の言葉を信じて私のこともちゃんと好きで居てくれてると思えていたのですが…
彼に直接聞くのも彼のことを信じてないと思われますかね…


しかし同時に「男同士の雑談でネタにされている自分」を客観的に見る良いチャンスではないかと思います。

>>
彼のいないところでネタにされるなんてやっぱりまずいんでしょうか？
こちらは真剣なので冷やかされたり勝手な話を私のいないところでされるのは正直嫌です…

>共通の友人(男)(私たちの関係はしらない)が彼が私の好意に困っていると言う話をしていたと人づてに聞いた為です。

彼→共通の友人→（人）→みづきさん

で、中に人が2人挟まって伝言ゲームになってますので、話の信憑性は非常に低いです。

「モテて困ってる」みたいなニュアンスで軽くネタとして自慢したことが、本気で迷惑のように伝わったのではないでしょうか。

しかし同時に「男同士の雑談でネタにされている自分」を客観的に見る良いチャンスではないかと思います。

みづきさん

>迷惑かどうかを知りたいそして好きでいたい

一つ勘違いされているようですが、
彼に相手がいる場合は
「片思い」ではなく「横恋慕」なので、
彼にとっては
「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくない」
位置にいますし、このままでも迷惑ではないでしょう。
彼女にとっては迷惑そのものでしょうね。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

男性には５つの距離があり、
「好き」は「好き」でもランクがあります。
そのランクが以下です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き

このうち、１以外の距離の女性を自分内ピラミッド
（好きランキング）に配置しています。

これはひとりでも多くの女性に種付けできるように
男性の本能にセットされている概念です。
男性のストライクゾーンは女性のそれに比べて
広いと言われるのはこの本能の為です。

体の関係をもったからといって付き合うという
発想にならない男性と違い、
女性には体の関係を持った男性に執着する性質があります。

いわゆる、相手の男性に対して恋愛回路ができます。
女性はひとりの男性の子しか妊娠できませんし
他の男性では子の世話をしてくれない上に、
自分の遺伝子を継いでいないという理由で
子殺しが起きたりするので、
母としては子を安全に養育する為に、子を成した男性に
一緒に居るように求めるように作られているのでしょう。
↓
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

>好きでいたい
と、演歌の歌詞のようなことを仰っていますが
恋人としてお付き合いすることが
みづきさんのゴールなのですよね？
男性にとってお付き合いする最大の特典は
何だと思いますか？
それは「体の関係を持つこと」です。

しかし、みづきさんが
体を差し出してしまったので、
みづきさんとお付き合いする必要は
なくなりました。

彼はみづきさんの体を手に入れてしまったので、
クリアしたゲームのように、分かりやすく
テンションが下がっています。

体だけの関係・友達以上恋人未満・
セフレの彼の本心を知る７つの方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1878/

>私の一方通行に見えるのであれば反省したいと思っています。
反省してどうされたいのですか？
「ごめんなさい。でも好きな気持は持ち続けます」
なら、その反省はただのパフォーマンスに過ぎないのですが。

【参照】先輩との関わり方について
https://u-rennai.jp/consult/detail/29315/