改善なのか？ どう対応するか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
こんにちは。長文になります。
以前に、彼氏の疑いグセの件で相談したものです。
アラフォーシングルマザーです。
似たようなご相談で、申し訳ないのですが、
助言いただけたら嬉しいです。
現在は、去年11月に婚約指輪をいただき一応？？
婚約中というような形です。
前回のご相談（2年前、元彼にメールした事をずっと責め続ける）から、必要以上に謝らない事を伝えて、彼も、むしかせさないで、信じるように努力する。
改善したい点があれば、率直に伝える事。
蒸し返した際は、仕事が忙しくても、電話して話し合う（電話がすごく嫌いなので普段は電話しない。メールは好きで毎日かなり頻繁です）
、、を約束してくれ、
たまに、蒸し返したことはあっても、軽いもので
前と比べるとかなりマシになった気がします。
本当に、ありがとうございました。
今回、ご相談したい件なのですが、
妹、彼、妹の彼、私、子供２人
で、飲みに行きました。
彼は、私の家族に気に入られたいと、言ってくれていて、それは私もとても嬉しいのですが、、
家族にも私のカマかけのような事を言うので、
私はちょっと、なあなあにして会わせないようはぐらかしていました。
しかし、妹が彼の家で遊んでる話をしたら、
今向かってるから、みんなで会おう！奢るから！！
と、半ば強引に飲み会がスタートしました（笑）
飲み会自体は、とても楽しかったです。
しかし、彼が帰りに、妹とタクシーで２人きりになった時に、、また私は元彼の事がまだ好きだとか、、好きと送って消したとか、、
わけのわからない事を言い始めて、妹からメールが来ました。
私はかなり頭に来て、無視されましたが、
約束を守って電話して、守るか破るか、今後の関係は、あなたが決めてください！
、、と半ば強引に電話させてしまいました。
１時間ほど話しましたが、彼も不機嫌で、
珍しく荒っぽい口調でした。
家族に悪口を言うのは、あなたが悪い。非を認めるべき。
と責めてしまい、わかった！認めるよとは言ってくれたものの、謝ってはくれませんでした。
なら、私はやってもらって当たり前だと思ってる！
俺はいつも足りないマスク分けたり、
落ち込んでる時に、嫌いなカラオケに付き合った。
そうやって俺を利用してる！
、、と怒り始めました。
私的には、いつも感謝を伝えてるし、当たり前とは思ってなかったので、驚きました。
ただ、そう感じさせていたなら、気をつけるムネと、約束守って、電話してくれた事はありがとうと伝えましたが、
そういう問題じゃない、利用した！、、と怒っていて、もう私も、嫌ならその時に言うべき！と
険悪な感じになってしまいました。
2日後に、旅行の予定だったのですが、
具合が悪いとキャンセルされました。
彼からは、どうしても行かなきゃいけないわけでないんだから、いいじゃん！
、、具合が悪いからキャンセルはいいんですが、
ごめんもなく私も頭に来て、
どーせ機嫌でしょ！わかった！と
余計な事を言ってしまったので、
その件はすぐメールで、
疑ってごめんね。お大事にね、と、謝りました。
彼からは、ありがとうとだけ返信が来てから、
連絡なしです。
私が悩んでいるのはこの後の対応です。
元はといえば、彼が約束を破り、持ち出したので、ここで折れたら、持ち出す癖が加速しないか、、。
1週間ほど放置して様子を伺いつつ、メールすれば、おそらく機嫌は治るでしょう、、。
でも、良くないのか、、。
ただ、以前と比べて、彼も努力してくれてる事には、とても感謝してます。
男の人が変わるのは、とても難しい事と思うので。
無視や、持ち出しす癖も、だいぶマシになりました。
私も今回の態度は、良くなかったと思います。
私から歩み寄ってもいいのかな、、と
悩んでます。
今、お互いに4日ほど連絡を取ってません。
私は、男心に疎く、にぶい面があるので、
助言して頂けたら、、と思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
とらべるこさん、はじめまして。
直近のご相談のURLを見つけたので貼ります。
・別れるか 悩んでいます。
https://u-rennai.jp/consult/detail/28661/
彼さんの顔色を伺いながら交際を続けるというのは何とも気疲れしそうですね。
メンヘラ気味、と彼さんについてコメントされていますが、心の癖は誰でも
持っています。同じような相談を繰り返されていますし、【悩み癖】は既に
とらべるこさんに定着されているのではないでしょうか。
また何を相談されているのか、失礼ですがよくわかりませんでした。
カップルは外見あるいはスペック、どこかで釣り合いが取れていないと
長続きしないというのが定説ですが指輪をもらい婚約したということですから
お二人、少なくとも彼さんはとらべるこさんと自身で釣り合っていると
お考えなのでしょう。
したがって、とらべるこさんも入籍を前提にしているわけですから
少々のことでわざわざ悩む必要は今更無いと思います。
飲み会の後に昔のことを持ち出して絡むのは彼さんの酒癖が悪いだけなので
とらべるこさんが彼さんに電話をさせるのは、若干やり過ぎかなあとは思いますが
それであとあとまで引きずるのは彼さんの性（さが）のようなので
前の相談で他のユーザさんもコメントされていらっしゃいましたが
私もこれは多分直らないと思います。
5歳男児がスーパーで玩具をねだって買ってもらえなかったから翌日まで泣いて
ぐずって熱を出して保育園を1週間休ませることになった、
彼さんには5歳児と大差ない幼稚さに見えますが、とらべるこさんには
2人お子さんがいらっしゃるのですよね？
失礼ですが彼さんより実際のお子さんの方が物分かりが良いのではないでしょうか。
繰り返しますが、とらべるこさんが彼さんと添い遂げる覚悟なら
これくらいのことでいちいち悩む必要はありません。
とらべるこさんの家族の前で癖の悪さが露呈したのは彼さんの自業自得ですよね。
そこでまた彼さんがごねだすなら旅行をキャンセルしてキャンセル代は
彼さんに負担してもらえばいいだけではないでしょうか。
彼さんの不機嫌は彼さんの責任である、ただそれだけです。
とらべるこさんは毅然とした対応を貫く姿勢をお考えになっては如何でしょう。
最後になりましたが、似たような相談をされるのはご自由ですが
前の相談のURLはご自身で貼るようにすると以前からの変化が
わかりやすいのでコメントがつきやすくなりますよ。
-
VITRSさん
初めまして。コメントありがとうございます。
ご親切に、URLを貼っていただき、ありがとうございました。
子供の方が聞き分けが良いとのご指摘、、
確かに、私自身もそう思う時は多々あります、、（笑）子供は子供で、２人とも手こずる面もありますが、、本人ですら、俺もとらべるこちゃんの子供みたいなもんだから、子供とは兄弟だね！（笑）
、、と冗談まじりで言ったりしてます。
今回の事は、私も神経質だった事と、ネチネチ責め過ぎてしまったかなと、そこは反省して改善しなくては、、と思ってます。
私が悩んでるのは、今後の対応でした。
わかりずらくて申し訳ないです。
彼も、改善のために努力してくれていたので、
私も歩み寄るべきなのか、
でも、ここで下手に出る事は、許されると思って、余計にまた以前の事で騒ぐ事にならないか、、
と、私も考えすぎてしまっていました。
彼が、自分から謝る事は、まず期待出来ないので、
やはり、軽く声をかけるなど、
今回の事は、もう出さないで、様子をみようかと思います。
多分、私は虐待や、元旦那からのＤVで、
人より過敏反応になるフシがあるのかも知れないな、、と思いました。
いい歳して情けないですが、自分に自信が持てなく、不安になってしまいます。
自分も、改める点に目を向けて、成長出来たらいいな、と思います。
なかなか、培った性格は変わる事は難しいかもしれませんが、頑張りたいと思います！
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 12:45 -
元彼については、彼と付き合っている状態で連絡を取ってしまったのだから、時効はないと思って、謝り続けるのが基本です。
しかし物事には限度がありますので、彼がやり過ぎた際には「悪いのは100%自分だけれども、これ以上、同じ事で何度も責められる関係は悲しい。解消したい」と告げ、二度と元彼を持ち出さない約束を取り付けてもよいのでは。
過去を蒸し返すのは彼の勝手だし、その性格に愛想を尽かして捨てるのも、とらべるこさんの勝手です。
あと、彼を教育する立場に立ってご相談されていますが、私は男性を教育するのは母親であって、恋人や妻ではないと思っています。
人生は短いので、彼の短所は改善させるより目をつむる。目をつむることができない、そんな相手とは、人生を共に過ごすような深い関係にならないほうがいいですよ。
とらべるこさんも逆の立場であれば、自分を教育しよう、躾けようなんて意図をちらつかせる男性は願い下げですよね？
>俺はいつも足りないマスク分けたり、落ち込んでる時に、嫌いなカラオケに付き合った。
>そうやって俺を利用してる！
これは彼の本音でしょうね。
利用されてやる見返りに、とらべるこさんに期待しているもの、求めているものがあり、それが満たされていないと怒っているのです。
とらべるこさんから行動を指示されたり、命令されるのは、彼の求めているものではない、それが言いたいのでしょう。
-
とらべるこさん
横から失礼します。
以前のご相談にコメントをした者です。
彼については先の回答者様が書いておられる
ので、私はとらべるこさんに感じることを
書きたいと思います。
>確かに、私自身もそう思う時は多々あります、、（笑）
相談を書かれる際には口語体を控えた方が
よいとは以前お話ししましたが、
(笑)も相談文に不適当かと思います。
とらべるこさんは、真面目な話をする場面で
ついふざけたりする癖がありませんか？
それは損する恐れが強い癖で、改善した方がいいと思います。
更に、回答者様から
「前回の相談URLを貼っていない」という
不足を指摘されている＆結果的に自身の不足を
フォローさせているので、この場合の返しは
「ありがとう」ではなく「ごめんなさい」の
方がしっくり来ます。
時間を割いてコメントして下さった回答者様に
敬意を表す意味でも、お名前は正確に書いた方がよいです。
以上、参考になりましたら幸いです。
-
金のごまだれさん
コメントありがとうございます。
ふざけてるようなつもりではなかったのですが、
失礼な書き方をしてしまい、
申し訳ありません。
ご指摘ありがとうございます。
以後、気をつけようと思います。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 14:20 -
みるくしぇいくさん
コメントありがとうございます。
ご指摘にあった様に、同じ事を彼と約束しました。
私が、全て悪かったが、ずっと同じ事を責められていたら、関係が悪くなってしまう事。
反省から、私も異性とは、一切連絡を取らない。
心配させないようにすること。
彼は持ち出さない様に、努力する事。
でも、今言われてみて、心当たりを感じました、、。
教育の様に、思っていたのかもしれません。
彼も、私に合わしてくれている部分に感謝しなければいけなかった。
私も改めようと思います。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 14:36 -
こんにちは、とらべるこさん。とらべるこさんのされてることは、車を運転してて当たり屋にぶつかられて、向こうが「誠意を見せろ」って言ってるのに対して、心から謝罪して病院への送り迎えや日常生活の介助もしてるのに、なぜ怒り続けてるんだろう？と首を傾げてるような状況です。
的外れなんです。
当たり屋の言う「誠意」とは「お金」のことです。
お金を払うまでは怒り続けるし、そのお金がなくなったら、また首が痛いとか腰が痛いとか言ってイチャモンつけてきます。
彼の言ってることに、まともに心を尽くして応えようとしても、無駄だと知っておいたほうが良いです。とらべるこさんなりの誠意で応えようとするから、いつまで経っても解決しないんです。
じゃあ、彼の求める誠意はなんでしょうね。
どうやって対処したら良いのでしょうね。
私の考えですが、彼の言う誠意とは、とらべるこさんが反抗せず、文句を言わず、自分の言うことを聞いてくれることかなと思います。
では、とらべるこさんはどうやって対処したら良いでしょうか。
一番良いのは別れることですか、貴女に別れるつもりが無さそうなので、別れない前提でコメントしますね。
先程も申し上げましたが、彼を変えようとしないこと。
別れを覚悟で駆け引きしても、実際別れずに済んだら、また元に戻ると思います。
今のまま、しつこくて束縛の強い人という前提で、とらべるこさんが隙を見せないように気をつけると同時に、何を言われても気にしない強靭な精神を身につけるしかないと思います、
恐らくとらべるこさんも隙の多い人なんだと思います。元彼にメールしたのもどうしてばれたのですか？普通は隠すと思うし、送ったメールを削除しておけば、彼にもバレようがないですよね。
もう、彼の性格は分かっているんだから、とにかく責められたり疑われる要素を見せない、彼を怒らせる状況を作らない、そして過去のことでネチネチ言われても気にしない。話し合いも約束もしない。
何か言われたら「うるさい黙れ(そのことについて話をしたくありません)」か、向こうが謝ってくるまで無視で良いんです。
でも、こんな性格の人なら、結婚したら家の中にカメラとか、外出時はgpsつけろとか言ってきそうですよね。そうなっても大丈夫ですか？「嫌だ」と言って何週間も不機嫌になった彼を無視して生活できますか？
そんな時は自分の誠意や真心を理解してもらおうと思わずに、付け込まれる隙を見せずに生活する。後は、怒っても放っておく。
とらべるこさんが独り身ならこれで終わりなんですが、お子さんが居られるのでとても心配です。
再婚するなら、彼の感情的な面がお子さんに向かないかよく見極めて、結婚後も少しでも被害があればすぐ離婚する心積りでいたほうが良いと思います。
お子さんのことを考えると、マイナスしか見えてこないこの男性とは別れて欲しいなと、個人的に思います。
彼ののことで悩んだりする時間を、お子さんと遊ぶ時間にしてあげて欲しいです。
シングルマザーだからこそ、良い相手と心が安定する恋愛が出来れば良いのにと思います。
最後、個人的な思いで、ご相談の答えからずれてしまって申し訳ないのですが、とらべるこさんが健やかに穏やかに日々を過ごせますように祈っております。
-
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:20 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:20 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:20 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
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ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
fukponさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただきました、
彼とのトラブルの件で、私が一喜一憂してるのは、
子供達に良くない事ですね、、。
子供達は彼にとても懐いていて、彼も可愛がってくれています。
今は、上の子供は、彼にパパになってほしい！とよく言っています。
でもきっと一緒に暮らしたら、２人が喧嘩で険悪になれば、子供達にも嫌な思いをさせてしまいますね。
彼が治るのは、私も難しいと思っています。
ただ、気をつけることは可能ではないかな、、と
子供達の事を、彼が考えてくれている気持ちは本当だと思うので、
落ち着いた時に、子供達の前では喧嘩しない事や、
この件にかんしてだけは、その日の内に、仲直りする、、という様な、ルールを守ることは出来ないか
ただ、彼がその気になってくれないと、
どうしようもないので、
私自身は、彼がどうしても許してくれない様なら、
彼との結婚は、諦めようと考えてます。
メールの件ですが、携帯を使用した後、家の鍵を開けるために彼に渡したところで、彼がメールをみました。
付き合い始めで、彼の事もまだあまり理解してなかった事と、
私が考え足らずだったのですが、やましいところがなかったので、その時は、深く考えていませんでした。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:21 -
とらべるこ(投稿者) 2020-03-21 19:23
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とらべるこさん
「二度と元彼を持ち出さない約束」を、彼が軽く「努力義務」と捉えたら、ずっと言われると思います。
>私が、全て悪かったが、ずっと同じ事を責められていたら、関係が悪くなってしまう事。
「関係が悪くなる」のではなく「解消」すべきです。
>反省から、私も異性とは、一切連絡を取らない。
元彼についての反省が、なぜ異性全体を排除する話になるのか全く理解できません。理不尽な束縛に思えます。それでお二人が幸せなら、バカップルだな〜で済む話ですが…。彼からの一方的要求ならば、危ない人だと思います。
>心配させないようにすること。
彼を心配させるような言動を慎むという意味でしょうが、それも彼が何をどの程度心配するか、わからないですよね。他人の感情に責任を持つことは不可能なので、「言いがかり」にしか思えません。
>彼は持ち出さない様に、努力する事。
コントロール不能の生理現象ではないのですから、そこはビシッと「二度と持ち出さない」でよくないですか？
痴話喧嘩をシェアしたいだけなら、このコメントは読み捨ててください。しかし、解決したいのであれば、もっと毅然と対応しないと、同じことの繰り返しでは？
彼怒る→彼女なだめる→彼怒る→彼女なだめる
二人なりの愛情確認の儀式なのでしょうが、外野は呆れてしまいます。
-
みるくしぇいくさん
コメントありがとうございます。
異性と連絡を取らないと言う約束は、
私からしました。少しでも安心してほしい事と、
信用してほしいので。
私としては、とても愛情確認の儀式とは、
とうてい思えません。
私も、言わなきゃいいだけの事を、何故に彼は持すのか、不思議でなりません。
普段は温厚なのに。
何度も同じ事があったので、多分周りにも呆れられていると思います。
周りにも相談しずらいですね、、。
今、連絡をとってないので、
少し自分の中でよく考えてみようと思います。
とらべるこ(投稿者) 2020-03-22 18:15
