彼の気持ちがわからず辛い

> No.90115のコメントへの返信

あるかさん
仲直り出来たんでしょうか？
そうなら良かったですね(*^^*)
私も、相手がちゃんと出勤してくれて
更に、私の話を聞いてくれました
私に出来る謝罪をして、それを受け入れてくれたかは
本当のとこは判りませんが
機会を与えてくれた事を素直に有難う…と
伝える事が出来ました…

そして、私は
この最悪の機会を
良いキッカケにしよう！と
この何とも言えなかった
重たい気持ちは絶対に忘れてはいけないと
思いました

相手には本当に申し訳ないのですが…
私がほんの少し変われる
最高の機会にさせてもらおう…と

その為に考えた事が
傷つけた時の自分を思い出したくなくても
その自分の本心とキチンと向き合う事
そして、その状況を友人に話した時
私は友人に
『そうやって怒ってもしょうがないよ…』と思われたかった事
私は、悪くないと誰かに言われたかった事
私を正当化しようと、躍起になっていた事

それに気がついた事
それが物凄く恥ずかしかった事
それを知らないでこれからも同じ事を繰り返す事を
私が私を止めないとならないんですよね(*^^*)

お互いにこれからも
頑張りましょうねえ(*^^*)

返信ありがとうございました

> No.90088のコメントへの返信

＞相手が誰であれ謝って、許すか？許さないか？は相手が決める事だと思いました。やってしまった事を反省するのは勿論だと思いますが、嫌われたくない…、許して欲しい…そういった結果自分への許諾欲しさに謝っても駄目なんだと思いました…。

＞許されるまで謝ったりこれからこうする…と言われても相手がされた事って深いとこまでわからないんですよね…

彼のことを考えているつもりでも辛いから我慢できずにっていう所で自分本位になってしまっているなとお手も痛感しました。



＞たぶん、あるかさんが出来る事って『腹をくくる事』だと思うんです。相手がどういう事を希望しようともわかった！と言えないだろうけどもしもの時は、言える様に心づもりをしておかないといけない…


そうですね、頑張りたいと思っているのは私の感情だなと思います。
自分が傷つけてしまったことは変わらないので、考え方を変えれるようにしていきたいです。


お長夫人さんも大変な時に私の相談に乗って下さり、本当にありがとうございます。
優しく丁寧にダメ出しをしてくださったので、嬉しかったです。



後日談ですが彼から｢普通に話そう｣と連絡をもらいました。
ですが、調子に乗らずに彼のことを考えて行こうと思います。
ありがとうございました。

> No.90088のコメントへの返信

＞相手が誰であれ謝って、許すか？許さないか？は相手が決める事だと思いました。やってしまった事を反省するのは勿論だと思いますが、嫌われたくない…、許して欲しい…そういった結果自分への許諾欲しさに謝っても駄目なんだと思いました…。

＞許されるまで謝ったりこれからこうする…と言われても相手がされた事って深いとこまでわからないんですよね…

彼のことを考えているつもりでも辛いから我慢できずにっていう所で自分本位になってしまっているなとお手も痛感しました。



＞たぶん、あるかさんが出来る事って『腹をくくる事』だと思うんです。相手がどういう事を希望しようともわかった！と言えないだろうけどもしもの時は、言える様に心づもりをしておかないといけない…


そうですね、頑張りたいと思っているのは私の感情だなと思います。
自分が傷つけてしまったことは変わらないので、考え方を変えれるようにしていきたいです。


お長夫人さんも大変な時に私の相談に乗って下さり、本当にありがとうございます。
優しく丁寧にダメ出しをしてくださったので、嬉しかったです。



後日談ですが彼から｢普通に話そう｣と連絡をもらいました。
ですが、調子に乗らずに彼のことを考えて行こうと思います。
ありがとうございました。

> No.90082のコメントへの返信

＞「喧嘩をしても仲直りしたらストレスはゼロにリセットされる、
と勘違いしている人がいますが、ストレスは蓄積していき
別れにつながる」

>何度も喧嘩をしてストレスが蓄積された状態で「いい態度」を取れる人が果たしてどれだけいるでしょうか？
あるかさんは、事あるごとに女友達と口論しますか？
そんなことはしないと思います。
友達にしないであろうことを、恋人にしてはいけません。

とてもはっとさせられました。
ストレスは蓄積されると言うことを覚えておき、そうならないようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。


＞彼は仕事がかなり忙しく、余裕がないのかも知れません。
また上手く行っていないことがあるのかも知れません。
そうした事情を知ろうとせず、あるかさんは出勤前のぴりぴりしている彼に電話を掛けて、「私の機嫌を取ってよ！私の不安を解消してよ！」と一方的に要求している状況にあります。
これは裏を返すと、「私は私の不安を解消することが何より大事で、あなたの気持ちなどどうでもいい」という意思表示になりかねないと思います。

言葉足りずすみません。
ずっとギクシャクしていましたが、前日に｢嫌な思いさせてごめん｣と彼から連絡が来ており、1度電話で話したいと言いました。ただこの日は熱があるので話せないと断られてしまいました。
でも次の日に彼から電話がかかってきたので、｢もしまだ別れるつもりがないなら、普通に話そうよ。私が彼を傷つけたことは無かったことには出来ないし、今までの積み重ねでこうなっていると思う。
もし私が負担になっているなら、今が大変なのを知っているから別れる。けど、そうだとしても別れたいわけじゃないならコロナで会えない時間が続くから出来れば普通に話したい。私だけの気持ちを言えば、彼が大事で好きで、これからも色々な楽しいことしていきたいし、一緒にいたいから頑張りたいって思ってる。ただ、まだ時間が欲しいならそれでもいい待つよ｣と話をもちかけました。

＞彼の気持ちを蔑ろにした上で、ご自分の気持ちばかりを綴っておられる相談文を読んで、「本当にあるかさんは彼のことが好きなのかな？」
と思ってしまいました。

確かに待ったと思っているのは私だけで、彼はまだ時間が欲しかったんだなと思いました。
けれどごめんなさい、彼のことが好きだから頑張りたいと思っています。
相談文には自分の気持ちばかり綴ってしまいすみません。
吐き出してしまいたくて思わずでした。


＞今は彼からの連絡を待つしかないでしょう。彼が別れたいと言ったら、潔く離れましょう。しつこく縋れば縋る程、あるかさんの印象は悪くなります。

厳しい意見を言って下さりありがとうございます。改めて自分を見つめ直そうと思えました。
コラムも全て読ませていただきました。
何度も読み返して実行できるようになりたいと思います。



実はあの後彼から、｢さっきはごめん。もしできるなら普通に話そう｣と言われました。
そのあと普通に連絡が帰ってきて、仕事終わりに電話も来ました。
あまりにも唐突だったので、戸惑ってどうしたのと聞いたら、私の裏垢で、真剣に謝りたいからSNS自重する等の反省してた文章を見てしまったらしく、好きな気持ちもあるし、まだ先のことは分からないけど、自分も普通に話したかったからだそうです。
それを聞きましたが、彼の優しさか面倒になりたくないのかなとおもったので、ここでしつこくせずに、LINEや電話も彼のペースにできるだけあわせて行こうと思っています。

長文になってしまいました、本当にありがとうございます。
もしこの文章を読んで間違っていることダメなところありましたら、とても為になる意見だったので、また是非コメント頂きたいです！

本当にありがとうございました。

あるかさん

はじめまして
私も、彼とか相手は違いますが
昨日、職場の人間に不快な思いをさせてしまいました…
丁度、同じ様な気持ちになっているのかな？と思い
コメントさせて貰います

相手が誰であれ
謝って、許すか？許さないか？は相手が決める事だと思いました
やってしまった事を反省するのは勿論だと思いますが
嫌われたくない…
許して欲しい…
そういった、結果自分への許諾欲しさに謝っても
駄目なんだと思いました…

許されるまで謝ったり
これからこうする…と言われても
相手がされた事って
深いとこまでわからないんですよね…

別れるとか
仲直りとか
そういう未来のお話ではなくて

たぶん、あるかさんが出来る事って
『腹をくくる事』だと思うんです

相手がどういう事を希望しようとも
わかった！と言えないだろうけど
もしもの時は、言える様に
心づもりをしておかないといけない…

私も、明日仕事に向かいますが
私のキツイ叱責で相手が来ない可能性もあります
私は、私の出来る事をしよう！と決めています

私の相手は彼とか大好きな方と違いますから…
お話は全然違いますが
私のした事に寄って、周囲の方たちに迷惑がかかる可能性がありますが

言った事は元には戻せませんから…

今は、相手がどうしようとも…
連絡を無理矢理とる事は
結局、自分が楽になりたい…としか考えていないと
思った方が良いです

これ以上、自分勝手な行動はやめておきませんか？

応援しています
私も頑張ります(*^^*)

はじめまして。
恋愛上手ではない私ですが、感じた事を書かせて頂きます。

まず、遠距離で長くお付き合いされてることはすごい感じました！
私も遠距離をしましたが、私ばかりが行っていて、しんどくなり別れました。
なので、それだけ続いてるということは、ある程度、彼氏さんはあるかさんの事を大事に思ってきたのだなと思います。

今回の喧嘩？ですが、具体的にどういった発言が彼の気に触ってしまったのか分からないので、なんとなくでしか意見を言えなくてすみません。

ただ、4-5年の付き合いの中で彼の価値観などを理解したり、話し合うことはされましたか？
根本的なところでお互いに理解できていれば、それだけ長い付き合いなのに、彼がキレてしまうことはなかなかないかな？と感じました。

冷却期間の間に彼の考えや価値観をもう一度見直してみてはどうでしょうか？

その中で、自分が反省するところはして、お互いの妥協点などがないか探ってみてはどうでしょうか？

あと、やはり男性にとって仕事は大事です。
彼にとって大事な時間の時に重い話をしてしまったのは、どんなにこちらが悩んでても、してはいけなかったと思います。

相手にとって自分の存在価値を高める為にも、そこは笑顔で（メールなら明るく）送り出してあげるべきかなと。

彼のタイミングもあると思うので、疲れてない時で、男脳になって要点を伝えた方が良かっのかな？と思います。

女性の感情をぶつけても、男性は理解できないので、彼の価値観に合わせた話し方をすれば、そこまで彼も感情的にならず、冷静に話ができたのかなと思いました。

今は、彼からの連絡を待つというか、一旦忘れるくらいの努力をしないと、あるかさんの精神が持たない気がします。

恋愛してると、頭の中がごちゃごちゃして、ネガティブな方向にしかいかないですし、ずっとモヤモヤした気持ちでいるのはあまり良くない気がします。

頭で考えてても客観的に物事が捉えられないと思うので、紙に書いてみるのもいいかもしれません。
具体的かつ客観的に頭の中を整理して、彼から連絡が来た時に、どうしたら彼にとってあるかさんが、大事な存在だと思って貰えるのか考えてみてはいかがでしょうか？

あまり参考になるようなことが書けず、すみません。

最後に、あるかさんにとっての幸せが訪れることを陰ながら応援しています！

あるかさん

何らかのエラーだと思いますが、あるかさんの
ご相談で同一のものが２つアップされていました。
コメントの付いていない方を削除願います。

また、
>彼未婚。私バツイチ子持ち
とありますが、間違いありませんか？
以下の意見は二人とも未婚であると想定して書いています。

かなり厳しい意見にならざるを得ないので、
受け入れられるようであれば読み進めて下さるよう
お願いします。

>｢好きだけどどうしていいかわからない、
>そんなに簡単に元には戻れない｣と言われた
とのことですが、そうだろうな、と思いました。

>彼と喧嘩や揉め事が多かったですが、
>合えば仲直りをし、無理な時は電話で話し合って
>仲直りをしてきました。

気持ちのすれ違いをなくし、
彼の心を手に入れる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/627

ぐっどうぃる博士は
「喧嘩をしても仲直りしたらストレスはゼロにリセットされる、
と勘違いしている人がいますが、ストレスは蓄積していき
別れにつながります。」と仰っています。

>私も謝り、電話でも謝ったのですが、
>彼の態度があまり良くなく、
何度も喧嘩をしてストレスが蓄積された状態で
「いい態度」を取れる人が果たしてどれだけいる
でしょうか？
あるかさんは、事あるごとに女友達と口論しますか？
そんなことはしないと思います。
友達にしないであろうことを、恋人にしてはいけません。

>仕事前に仕事行くって言ってるのに
>こんな感じに合わすのもしんどいし、
>電話してくるのすげぇ嫌
厳しい意見になりますが、彼が気の毒に思いました。
彼は仕事がかなり忙しく、余裕がないのかも知れません。
また上手く行っていないことがあるのかも知れません。
そうした事情を知ろうとせず、あるかさんは
出勤前のぴりぴりしている彼に電話を掛けて、
「私の機嫌を取ってよ！私の不安を解消してよ！」と
一方的に要求している状況にあります。

これは裏を返すと、
「私は私の不安を解消することが何より大事で、
　あなたの気持ちなどどうでもいい」という
意思表示になりかねないと思います。

彼の気持ちを蔑ろにした上で、
>もう心が張り裂けそう
>鬱陶しいと思わせてしまったことに焦りを感じています
>でもまだ別れたいと思っておらず、頑張っていきたい
ご自分の気持ちばかりを綴っておられる相談文を読んで、
「本当にあるかさんは彼のことが好きなのかな？」
と思ってしまいました。

今は彼からの連絡を待つしかないでしょう。
彼が別れたいと言ったら、潔く離れましょう。
しつこく縋れば縋る程、あるかさんの印象は悪くなります。

以下のコラムを丁寧に読んで、実行できるようになって下さい。
あるかさんが変化できる最後のチャンスだと思います。
頑張って下さい、応援しています。

遠距離恋愛を長続きさせる方法
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/18/
良い恋愛関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/
恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/
怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/
破局を呼ぶ“気持ちの暴走”を抑える感情コントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/23/