彼氏との今後について

あおいさん

ご相談のカテゴリーが「出会い」に
なっていますが、「恋人」の相談かと思うので
修正をお願いします。

それでは意見を書きます。

>このまま続けても良いのでしょうか。
「彼とこれからも円満にやっていく方法」ではなく、
「彼はなぜ、別れを切り出したのか」を
まず考えて下さい。

子どもと会うと正直に言えばショックを受け、
黙っていても怒られ、宥めようとしても無駄で、
耐えられないと別れ話を切り出される。
あおいさんがどれだけショックを受けようとも、
お子さんの存在をなかったことにはできないのです。
離婚すれば法的に奥様とは他人です。
しかし実の親子の縁を切る法律は存在しません。

彼のこれまでの人生の歴史で、より新参者なのは
あおいさんの方です。
バツイチでお子さんがいると知った時に
「お子さんごと彼の存在を受け入れるのか、
　無理なので別れるのか」の二択が迫られました。

しかしあおいさんは
「お子さんの存在は受け入れられないけど
　彼と別れることもよしとしない」という
最悪手を選んでいます。

彼の目には
「近い将来、自分にしがみつくが子どもは
　邪魔者扱いするあおいさんの姿」が見えたのでしょう。

>子供のこともまだ完全に私が受け入れていない中で
>同棲に進むのが怖いと白紙になりました。
定期的に報道される虐待死のニュースでは、
シングルマザーの家に独身男性が転がり込み
同居しているお子さんを邪魔にし、危害を加えて
死に至らしめるパターンが多いです。
これは男女が入れ替わっても起こり得ることだと
一般的な親の感覚なら考えることでしょう。
彼は自分の子に累が及ぶことを危惧したのではないでしょうか。

そして交際当初、彼はバツイチであることを伏せていたのですよね？
あおいさんが暴くまで黙っていたのは
彼はあおいさんと交際はしても結婚する気はなかったからだと
思います。

>同棲が白紙になり、私は凄くショックを受け
>不眠と不食になりました。
同棲が取りやめになっただけでここまでの
ショックを受けるメンタルの弱さでは、
バツイチ男性を支えることはできないでしょう。
彼と結婚すれば、お子さんが成人するまでは
養育費の支払いや、その他の援助などに迫られる
場面はどうしても出てきます。

その度にあおいさんが
「どうして私が産んでもいない子のお金を
　稼いでこなくちゃいけないの！？」
「私もう無理、眠れない、ご飯も食べられない」
と病んでいたら、彼は子どもだけでなく、
あなたのことを逆に支えなくてはなりません。

結婚はある意味戦友になることでもあるので、
あおいさんとは戦友になれないだろうから
バツイチ子持ちの事実は黙っておこう、という
彼の当初の考えが皮肉にも的中したと言えます。

>また彼氏に対して私を安心させてほしい！
>という気持ちを気付いてほしいと待っていました。
このように仰いますが、ではあおいさんは
彼がどうすれば安心するのでしょう？
元奥さんごと、お子さんも切り捨てることを
期待されていたのでしょうか。

「子どもの存在が二人の恋路の邪魔をする、
あの子さえいなくなれば、彼を独り占めできる。」
無意識にそう考えていませんでしたか？
少なくとも私にはそのように読めました。

>私の気持ちの押し付けなのではないかとも
>思ってしまう
仰る通り、現状はあおいさんが力技で
彼の言い分をねじ伏せているように見えます。

しかも、あおいさんの気持ちの押し付けは
最近別れ話が出たタイミングではなくもっと前、
お子さんの存在が受け入れられず悩み苦しんで
おられた時からずっとです。

>もう少し頑張ってみる。と言ってくれ
>関係が続くことになりました。
同棲が白紙になった位で不眠不食に陥るのに、
別れることになったら自殺されかねない、と
彼は思ったのでしょう。
自分のせいで死なれては罪悪感に耐えられそうもない、
そうなる位ならもう少し頑張ろう、と続けることを
口にしたのではないでしょうか。

さらにあおいさんから
>彼氏がまた悩んで別れ話をしても何度も断って
>私の幸せが何なのかを伝えてあげると話しました。
「絶対に逃がさないわよ」と畳み掛けられたら、
もう諦めるしかないでしょう。
あおいさんへの恋愛感情が残っているからではなく
一種の洗脳状態で、諦めと絶望に似た感情でしょう。
別れたい…でも別れたら死なれる。
>彼氏が後ろ向き
なのも辻褄が合います。

>不眠と不食は無くなりました。
これは今だけのものかも知れませんよ？
一時的に小康状態になっただけで、
寛解したのかは誰にも分かりません。
結果的にメンタルの不調が一時のものだったとしても、
彼にとってあおいさんは
「自分の思い通りに事が運ばないと不眠や不食に陥る人」
というイメージが定着した状態でしょう。

お子さんの存在同様、あおいさんが病んだ事実も
なかったことにはできません。
既に気持ちが離れている彼を無理やり引き留めることが
果たしてあおいさんの本当の幸せなのか、
もう一度よく考えてみて下さい。

ご指摘ありがとうございます。

子供に関してですが
現在子供のことは解決しております。
私自身メンタルが弱ければ子供と会っている、泊まっている際などそこから病んでいたかとおもいます。
養育費に関しても私自身が稼ぎはまずまずあります。彼氏と収入も似たりよったりです。
子供の養育費は私は払ってほしい側です。
私が片親で離婚した父親から養育費がなく母親が苦労しているのをみているから、そこに関しては払ってほしいと彼にも伝えています。

私のメンタルは自分でも予想外なのです。
同棲がなくなった位で、と言われますが
家も決め、互いの親にも挨拶を交わした矢先のギリギリでのストップです。傷付く私がおかしいのでしょうか？
またそこまで病むほど死にません。初めての失恋ではないので。そこは彼にも伝えています。そこまで馬鹿ではないと。

貴重なご意見ありがとうごいました。

>あおい(投稿者)さん
何か誤解しておられるようですね。

>現在子供のことは解決しております。
「現在は子どものことは不問にしているから
　今までのことも０になる」のではなく、
彼の目からあおいさんは
「本当は子どものことは受け入れられないが、
　自分と居たいが為に受け入れたフリをしている」
ように見えるのです。

先のコメントにも書きましたが、
今がいいから全てよし、ではなく、
人間関係は過去を含めての積み重ねが物を言う、
ということです。

>子供と会うのに嘘をつかれたり、
>あからさまにこっちの機嫌取りをする。
彼が「そうしなければならない」と
追い詰められる程束縛していませんでしたか？
嘘をつくメリットがなければ人は嘘をつきませんし
本音で繋がれます。

恋人とより深くつながる強力な武器！
“寛容さ”の力とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/529

あおいさんは
>子供を受けいれてくれた私に対して
>もう心配事はない、同棲を進めよう
と同棲に動き出してくれた彼に対し、
>しかし…不眠不食が続きました。
と、彼が同棲に応じてくれたのにも関わらず
彼の罪悪感を刺激し続けています。

彼はここで、
「やっぱり本当は子どものことが
　受け入れられないんだ。だから不眠不食が続くんだ」
「俺が何をやってもあおいのメンタルは
　壊れたままなんだ。俺は無力だ」
と、自分の不甲斐なさに絶望したのでしょう。

男性は自分のパートナーが自分のせいで
嘆き悲しむさまを見たくないですから、
ここで彼の様子がおかしくなっていったのも
自然な流れでしょう。

>彼氏は自分の気持ちを言うことが下手くそで、
>こちらが誘導しないと気持ちを言ってくれません。

これは上手い下手の問題ではなく、
あおいさんが信頼されていないからです。

望まないことを言うと、私に対してのように
ブチ切れたり、泣いたり喚いたりしていたのでは
ないかと予測します。
その上不眠不食でトドメを刺されたら、
何があおいさんの爆発をひき起こすのか分からず
地雷原を裸足で歩くようなものだったでしょう。
彼の受けていたストレスは相当なものだと思います。

>私があなたを幸せにするからついてきて
幸せにするどころか、彼にとってあおいさんが
重荷になっています。

>私の事が嫌いになった訳ではないとも言いました。
これ以上あおいさんを刺激したくないから
そう言ったにすぎません。

>私は彼氏の気持ちをエスパーかと
>言われるほど読み取ります。
ではなぜ、彼が別れたいと言い出したのか
正確な理由が分かりますか？
彼のエスパーを豪語されるなら、
ここに相談を書く必要はなかったはずです。

このように仰る割には彼の気持ちが分からなかったり
>相手が何を考えているのか知りたい
と相談文に書かれており、矛盾している印象です。

ここではぐっどうぃる博士の理論に基づいた
コメントが多く付きます。
その為、あなたが望むのとは違う回答が付くことが
多々あります。
また私自身、「第三者から見てどうか？」で
考察や印象を書いており、
反論されたところで他人の感じた印象を
変えることはできないのです。
納得できないと噛みつくのであれば、
アゲ鑑定をしてくれる占い師さんに相談して、
希望のあるコメントをしてもらった方がよいかと思います。

>傷付く私がおかしいのでしょうか？
別におかしくはありませんよ。
ですが、「そこまで傷つくなら止めましょう」
としか言いようがありません。
メンタルを壊すほどのトラウマを抱えてまで
続ける価値のある恋愛など存在しませんし、
恋愛自体義務ではないからです。

参考にしていただければ幸いです。

とても素晴らしいコメントがされてますが、４つだけ意見述べさせて下さい。

1、同棲する、しない
今のゴールは「同棲」することのようですが、同棲するしないなんてどうでもいいのではないですか。大事な事は同棲でなく、むしろ結婚です。お2人のやりとりに結婚という言葉がないのが非常に気になります。　
同棲という目標に拘り、大事な事を見失っているかもしれません。私ならば、同棲は一切希望しません。お互いの親の挨拶までこぎつけたのならば、結婚に向けた具体的プランを、親の前で彼から引き出せたタイミングばあったはずです。
グッドウィルの博士理論では、結婚前の同棲は推奨されていません。なぜ？については、詳しくはこのサイト内で調べてみて下さい。

２、精神的は不安定さ
あおいさんは否定するかもしれませんが、出会った時から半年も「嘘」をつかれていた事からすでに発端となっていたと思います。
「優しい嘘」、「臆病な嘘」と彼を擁護するかもしれませんが、自分の素性を隠しマッチングアプリで活動する（しかも、あおいさんがつきとめなければ隠したままだった）彼の人間性は非常に疑問です。
バツイチ男性は恋愛しちゃダメなの？とかそういう事ではありません。
「嘘」×「マッチングアプリ」×「ずっと嘘ついていた」のトリプルですから、彼の人間性、信頼度は低いです。

３、悩む、不安になりやすい年齢
29歳のあおいさんは、結婚に対して（ご相談からは同棲であり結婚とはありませんでしたが）より焦りがあるのだと思います。

４、あおいさんご自身
コメントをいただいた返信を拝読しました。あおいさんは、人一倍努力をして頑張っていると思います。しかし、自分に対して否定されたと感じやすく、それをそんな事ない！だってこうだし、これもこうだし！とまくしたててしまう印象です。それで、「話を聞いてくれない人、言い返してしまう人」と見られます。自分の欠点、人間完璧ではない部分がある事を理解してほしいです。

結論は、
・結婚に向けて意思がないようならば、見切りをつける。しかし、あおいさんは感情的になりやすいから、冷静に彼にバレないよう意思を伺う。
・同棲は一旦保留にしてみる
・あおいさんのタイプは、マッチングアプリでの出会いでなく、結婚相談所での出会いの方が合っている
です。

まだまだ先は明るいです。今年の桜はほとんど散りましたが、来年必ず咲きます。全く悲観する必要はありませんよ。