彼氏との今後についてコメント No.90347

No.903472020-04-11 01:30

>あおい(投稿者)さん
何か誤解しておられるようですね。

>現在子供のことは解決しております。
「現在は子どものことは不問にしているから
　今までのことも０になる」のではなく、
彼の目からあおいさんは
「本当は子どものことは受け入れられないが、
　自分と居たいが為に受け入れたフリをしている」
ように見えるのです。

先のコメントにも書きましたが、
今がいいから全てよし、ではなく、
人間関係は過去を含めての積み重ねが物を言う、
ということです。

>子供と会うのに嘘をつかれたり、
>あからさまにこっちの機嫌取りをする。
彼が「そうしなければならない」と
追い詰められる程束縛していませんでしたか？
嘘をつくメリットがなければ人は嘘をつきませんし
本音で繋がれます。

恋人とより深くつながる強力な武器！
“寛容さ”の力とは？
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あおいさんは
>子供を受けいれてくれた私に対して
>もう心配事はない、同棲を進めよう
と同棲に動き出してくれた彼に対し、
>しかし…不眠不食が続きました。
と、彼が同棲に応じてくれたのにも関わらず
彼の罪悪感を刺激し続けています。

彼はここで、
「やっぱり本当は子どものことが
　受け入れられないんだ。だから不眠不食が続くんだ」
「俺が何をやってもあおいのメンタルは
　壊れたままなんだ。俺は無力だ」
と、自分の不甲斐なさに絶望したのでしょう。

男性は自分のパートナーが自分のせいで
嘆き悲しむさまを見たくないですから、
ここで彼の様子がおかしくなっていったのも
自然な流れでしょう。

>彼氏は自分の気持ちを言うことが下手くそで、
>こちらが誘導しないと気持ちを言ってくれません。

これは上手い下手の問題ではなく、
あおいさんが信頼されていないからです。

望まないことを言うと、私に対してのように
ブチ切れたり、泣いたり喚いたりしていたのでは
ないかと予測します。
その上不眠不食でトドメを刺されたら、
何があおいさんの爆発をひき起こすのか分からず
地雷原を裸足で歩くようなものだったでしょう。
彼の受けていたストレスは相当なものだと思います。

>私があなたを幸せにするからついてきて
幸せにするどころか、彼にとってあおいさんが
重荷になっています。

>私の事が嫌いになった訳ではないとも言いました。
これ以上あおいさんを刺激したくないから
そう言ったにすぎません。

>私は彼氏の気持ちをエスパーかと
>言われるほど読み取ります。
ではなぜ、彼が別れたいと言い出したのか
正確な理由が分かりますか？
彼のエスパーを豪語されるなら、
ここに相談を書く必要はなかったはずです。

このように仰る割には彼の気持ちが分からなかったり
>相手が何を考えているのか知りたい
と相談文に書かれており、矛盾している印象です。

ここではぐっどうぃる博士の理論に基づいた
コメントが多く付きます。
その為、あなたが望むのとは違う回答が付くことが
多々あります。
また私自身、「第三者から見てどうか？」で
考察や印象を書いており、
反論されたところで他人の感じた印象を
変えることはできないのです。
納得できないと噛みつくのであれば、
アゲ鑑定をしてくれる占い師さんに相談して、
希望のあるコメントをしてもらった方がよいかと思います。

>傷付く私がおかしいのでしょうか？
別におかしくはありませんよ。
ですが、「そこまで傷つくなら止めましょう」
としか言いようがありません。
メンタルを壊すほどのトラウマを抱えてまで
続ける価値のある恋愛など存在しませんし、
恋愛自体義務ではないからです。

参考にしていただければ幸いです。