浮気発覚後の信頼構築について

:))さん、何でもいい、厳しい意見でも良いとの事なのでコメントさせていただきます。

結論からいうと、信頼構築は時間をかけてしていくものなので、今は彼を信用するかしないかというより、許せるか許せないかを考えたらいいと思います。
許すと決めたら今回の浮気は水に流す、許せないなら別れることをおすすめします。

彼の浮気が発覚したとのこと、とても辛かったですよね。
結婚の時期を目標に立ててお互いの安心を得ようとする彼なので浮気は今回が初めてだと考えます。
原因は:))さんが思ってる通り、プレッシャーを与えて喧嘩が増えた事でしょう。
本来なら一緒にいて安らぎたい、癒されたいはずの彼女に、罵声罵倒を浴びせられ、彼も辛かったのだと思います。
:))さんのことは好きだけど、居心地が悪くつい浮気してしまったのでしょう。
浮気されると信用できなくなり:))さんも辛いですよね。
でも「また浮気されてるんじゃ？」と彼を問い詰めたり、泣いたりすると彼の方が耐えられなくなり、また浮気したり振られてしまう可能性も出てきます。
男は好きな女性を自分の手で幸せにしたい生き物だからです。
なので、浮気に関して信用はできなくても仕方ないので、許せるか許せないかを考えてみてください。
そして許したなら今回の浮気のことは今後一切口に出さず、疑ったりもせず、罵声や小言なども言わず、居心地の良い女性でいることも大事になります。
それでもまた浮気発覚したら次はスッパリ別れます。

私だったら1回でも浮気されたら即別れます。
でも今回に限っては:))さんにも改善点がありますし、別れたくないとのことなので1回は許してもいいと考えます。

＞裏切られたのに、直ぐに信用して甘いと思いますが、同様な経験をされた方、再び信用を構築するためどのような償い、態度、証明を得ましたか。
今は信用できなくても仕方ないですが、よりを戻すならその事で彼を責めないでください。
信頼構築は今後の彼を見てしていくしかないです。

＞発覚後の私の反応を見て、後悔で押し潰されているようで、私から見てもそう見えます。
これが償い、態度、証明になりませんか？

＞あくまで浮気だった、もう2ヶ月は連絡をとってないと言っていますが、関係を持っていた分、はっきり終わらせて欲しいのですが、わざわざ2ヶ月連絡を取っていない浮気相手にお別れの連絡をさせるべきでしょうか。浮気相手のSNSには彼との写真が載っているのでそれは消して欲しいのですが。。
2ヶ月連絡をとってないならわざわざお別れ連絡しなくていいように思います。
私ならSNSを見ないようにしてほっておきます。
:))さんがSNSの写真を消すことが償い、証明、態度になり、消してくれれば許すことができるというのであれば消してもらうのもありかもしれません。

信頼構築について元も子もないコメントをしてしまいましたが、今すぐ信頼するのは難しい、時間をかける必要があると思います。
何か参考になれば幸いです。:))さんが幸せになることをお祈りしております。

:))さん、私ならば浮気の償いとして、今すぐ結婚してもらいます。結婚式が無理なら籍を入れるだけでも良いです。それ位彼に真剣に自分と向き合ってもらいます。そこまで彼が本気で:))さんのことを愛しているならば、浮気のことは水に流しても良いと思います。

「浮気相手の写真を消す」なんて生ぬるい対処じゃ、この彼はまた繰り返すかもしれませんよ？

結婚の条件をのまないならば、別れます。

彼に本当に生涯必要なのは:))さんなのかを考えてもらう良いチャンスだと私は思います。

はじめまして。
ごめんなさい、何でもいい、厳しくてもいいとの事ですので、率直にコメントさせてもらいます。

私ならば、
結婚予定が5年も先と提示され、婚約するしないで揉めるような男性は別れます。遠距離だからしょうがないといえばそれまでですが、、。

彼の気持ちは、
婚約へのプレッシャーが半端ない。将来をうまく先延ばしした口約束のはずが、それを彼女が『モチベーション』とされてどうしよう。浮気の精算についても相当なプレッシャーをかけられうんざり。

信頼
信用
代償
信頼構築
証明
プライド

などがキーワードのようですが、そんな事を彼にして相手の気持ちが、『ますます』はなれていく事を全く考慮していないところが、
『長い付き合いにあぐらをかいている』慢心だと思います。

なんで、私が責められなきゃいけないの！
私はこんなに目標に向かって頑張ってきたのに！

と思われるでしょう。当然です、私も同じように思います。

彼と別れたくなければ、考え方を変えるしかありません。

それは、
・浮気しても、やっぱり彼女がいいと改めて思った
・浮気したが、たいした充足感は得られなかった。
と思ってもらえるだろうと、あなた自身が開き直る事がベストだと思います。

私ならば、こちらはこちらで、ちゃっかり他の男性とも仲良くなってみちゃうと思います。

:))さんこんにちは。なかなお辛い状況だと思うのですが、この先どうするか判断する時のポイントを考えていきます。色々考えていたら、まとまらなくてめっちゃ長くなりました。

◯まず「彼を信用できるかどうか」で決めるのはやめた方が良いです。彼が信用できるかどうかなんて誰にも分からないし、信用というのは一緒に過ごす時間の中で自然と積み上がっていくものであって、「彼のこと信じなきゃ！」と思ってる時点で無理があるからです。「浮気をしてない証明」が出来ない以上、その事について考えるエネルギーが勿体無いです。

◯学生時代から付き合って30歳で結婚は、少し遅い気もするのですが、そうするほうが合理的な理由はあったのですか？私の周りでは、学生時代からの付き合いの人は大体25歳から30歳までに結婚してるので、単純に不思議に思って聞いてます。
:))さんの親御さんからは、だらだら付き合わずに早く結婚しなさいと促されなかったですか？なぜかと言うと、30で結婚予定だと、女性の良い時期である20代を10年近く費やした挙句、最終的に破局して結婚出来ない可能性もあり、女性側のリスクが大きいからです。
遠距離はあまり理由にならないというか、遠距離だからこそ、早めに結婚して一緒に住もうと言う話は出なかったですか？
もし、特に合理的な理由もなく彼の希望で「30歳で結婚」の予定あれば、先延ばしにしてる感じもします。

◯喧嘩が増えていたとありますが、どうしてですか？ただの喧嘩でなく、罵倒罵声とは穏やかでないです。:))さんの苛立ちの本当の原因が知りたいです。そこを解決しないと、浮気関係なくこの先の付き合いは難しいのではないでしょうか。

◯遠距離だと、浮気はバレにくいものですが、どうしてバレたのですが？
:))さんが罵倒したせいで浮気に走った可能性もありますが、既に他に気になる人がいたので、彼の態度がおかしくなり、その結果喧嘩が多発するようになった可能性はありませんか？



◯これからどうするか、

①一旦距離を取る(別れる)。
②浮気については一切触れず、聖母か天使のように対応し、彼に貴女の価値を再認識させ、早めに結婚する。
③イマイチ信用も許すことも出来ないまま、チクチク嫌みを言ったり小爆発を繰り返ししつつ惰性で付き合う。

①が戦略的には一番お勧めです。
基本的に結婚前の浮気は許さない方が良いです。メリットが何もないからです。
貴女が覚えておかなければいけないのは、浮気されたにも関わらず、別れたくないと言ってる貴女は、彼との力関係では弱い立場なんです。恋愛は善悪や正しい正しくないではなく、縋っている方がどうしても立場が弱くなります。
その上、一度浮気を許した実績を作ると、「浮気をしてもこいつは許してくれる」と彼が学習してしまいます。「浮気したら別れる」と言う抑止力がないと、浮気してしまう弱い男性も多いです。そして、一度でも許して前例を作ってしまうと、それは意味がなくなります。

だから、どうしても付き合いを続けたいなら、一旦別れて、「浮気をしたら別れる」実績を作った上で、彼に懇願されて復縁した方が良いです。
その際に、彼が自分で考えて、信用してもらえるように婚姻届を持ってきたり、一緒に住めるように段取りしたり、必死で努力してくれたら、貴女も絆されて自然と許したり信用できる気持ちになるのではないでしょうか。
潔白の証明というのは、相手に自発的にやって貰って、自分が納得できるかどうかです。 これををして貰えば信用できる、と言うものではないです。
そこで諦めてしまうなら、彼はその程度の気持ちだったと、貴女も諦められるのではないかと思います。

②一旦離れられなくて、付き合い続けるなら、これしかないです。もう浮気されたくないなら、心の中の疑いや葛藤は一切見せずに、今まで以上に優しく良い彼女として振る舞い、一気に結婚まで持っていきます。

ただ、貴女がすごく精神的に辛くなるのと、下手すると彼が調子に乗るリスクはあります。
それにそばに居ると、どうしても文句言いたくなったり情緒不安定になるので、やはり距離を取るのがお勧めです。
この作戦の場合は、「次浮気したら別れる」と心底覚悟できない場合はやめたほうが良いです。本気の覚悟は言わなくても伝わります。

③一番やってしまいがちで、一番やってはいけないパターンです。
デメリットは、彼に浮気を許す女だと学習させてしまう、文句言われて彼の気持ちが萎えてまた浮気される、最悪のパターンは、文句言われて我慢できなくなった彼から別れを言われて、貴女が「浮気を許すから別れないで欲しい」と縋ってしまうことです。

「この先一言も浮気については言及しない」くらいの覚悟がないと、やり直すのはなかなか難しいと思います。水に流すと言うのはそう言うことですし、水に流せないなら、お互いのために付き合い続けるべきではないです。
それから、浮気以前から喧嘩のタネになっていた事は解決してますか？そこがまだなら、不信感がさらに募ると思います。


付き合いを続けるかどうかの判断で重要なのは、彼がこの先浮気をするかどうかでなく、貴女が彼を許せるかどうか、なんですね。
彼が浮気をするかどうかは、彼の問題です。
彼を許せるかどうかは貴女の問題です。彼が浮気するかどうかと言う、貴女にはどうしようもないことを判断基準にすると、何も決められないので、ご自身のことに集中した方が良いです。勿論、次、浮気されたらすぐ別れると言う前提ですよ。

どうしても別れるのが無理なら、せめてしばらく距離を置きませんか？
「ちょっと考えたい」と言って、責めたり話し合いもしないのが一番効きます。ひたすら放置です。
そこで彼が泣いて縋ってきて、この先のことについて納得出来る提案が有れば、交際を続けていけば良いのではないでしょうか。

一番良くないのは、何度も話し合いをして責めてしまって、信用させるためや潔白を証明させるため彼の行動を制限することです。

個人的には、具体的に同居と入籍の日程を提案されるまでは、貴女からは何もしないのが良いと思います。

とにかく、弱い立場にご自身を追い込まないように気を付けてください。すごく苦しくなりますから。

:))さんが、健やかに楽しく日々を過ごせるように祈っております。

私の話で恐縮ですが…

私は、現在の旦那です
相手は元妻
カラダの関係があったのか？
そういう事も今でもわかりませんが
子供を理由にコソコソ会ったり
何度も注意して欲しい…と言ったんですが…
子供を理由にされると…何も言えず

相手のそんな事が発覚してから
何か変わった事がおこる度にビクつく様になりました

正直、色々考えを変えたり
浮気？をしたのは自分じゃないのに
自分なりに努力して…
相手に寄り添う様にしてきたのに

ある日
急に心から
なんで私こんなに苦しんでんだろ？

もういらないかも…って
私の心に本当に良くないかも…って思って
離婚をお願いしました

本当に私も別れたくなかったです
でも、相手の優しさが息苦しくなって
この優しさって私にだけじゃないのかな…とか

五年？頑張ってみたけど
私の性格では無理でしたねえ…

相手の女性を責めたら
私の負けだ
自分の弱さを周りにヒケラカス事になる
勿論、旦那にも抑えて抑えて
話題に出さずにおりました

でも、ダメだったあ…
自分が壊れちゃうなあ…って

で、私はもう別れる気満々でした


でも、相手が子供達と話し合い
結局、私と別れたくない！とハッキリ
元妻の前で宣言いただき
現在に至ります

でも、今でも
やっぱり何かある度に
チクン…とするんですよ…

優しいし
嘘をつくような人ではありません
だけど、それでも、そういう人がついた嘘だったから
気持ちは許してます
でも、心の奥の奥の方では
引っ掻き傷の様なものから
血が沁み出る様な感覚は
簡単には拭いきれてません…

:)) さん
結婚してからでなくて良かったですね
でも、結婚してからの方が長いし
淡々とした日常で
嫌な部分も見せ合わないといけませんよね？



相手の何処に
自分のその引っ掻き傷を上回る
絆創膏になる様な
何かが見つけられると良いですね

私は、聖母マリアではありません
許してはいません
いつでも離婚はしてあげられる様に
ちゃんと経済的にも自立？して頑張ってます


だから
今では、静かな閻魔大王の気分でおります
ならぬモノは、ならぬ！と言う心意気でしょうか？
自分が傷ついても
自分へも…
やっぱり
ならぬモノは、ならぬ！と決めています

そして
私は、いつでも自由になれるという自負があって
今があります

どうでしょうか？
参考にはなりませんが
そんな感じもあるんだなあ…的に


自分との戦いでしょうか
突き抜けたり
脱皮しちゃえば大したことではなくなります
だって、最後は
捨てちゃえばいいんだから

それまでは絶対に想像で怒ったり
相手の女性を悪くしては駄目です…

女は肝を据えた時が
一番怖いんですよ
男は…


応援してます

> No.91017のコメントへの返信

うらら　様

コメント頂きありがとうございます。
追記させて頂きます。初めての投稿・コメントのため、形式や引用部の着色等、融通が利きませんが、お許しください。


信頼構築は時間をかけてしていくものなので、今は彼を信用するかしないかというより、許せるか許せないかを考えたらいいと思います。許すと決めたら今回の浮気は水に流す、許せないなら別れることをおすすめします。
> 浮気から4ヶ月、発覚から2ヶ月。
発覚直後は「浮気」という現実を受け入れるだけでいっぱいいっぱいでした。浮気が発覚した瞬間、全てをブロックし2週間が過ぎた時、話し合わなければと思い、ブロックを解除しました。
従って、遠距離恋愛ということもありますが、私の中では未だ十分に話し合えていません。(そんなこと不要だという意見も多いかと思いますが、直接会って、相手の顔を見て話せていないため、不十分だと感じます。)
許せるか、許せないか。
浮気自体は、現状許せません。
今までは浮気なんかされたらそれで終わり。というような考えでしたが、いざ全く疑ってもなかったパートナーに浮気されると頭では分かっていても、中々心が付いて行かず、葛藤が続くものですね。


浮気されると信用できなくなり:))さんも辛いですよね。
でも「また浮気されてるんじゃ？」と彼を問い詰めたり、泣いたりすると彼の方が耐えられなくなり、また浮気したり振られてしまう可能性も出てきます。
男は好きな女性を自分の手で幸せにしたい生き物だからです。
なので、浮気に関して信用はできなくても仕方ないので、許せるか許せないかを考えてみてください。
> 面と向かって話し合いたいという私の欲望は、許すための要素、許せる要素を探したいという自分勝手なものなのかもしれません。


そして許したなら今回の浮気のことは今後一切口に出さず、疑ったりもせず、罵声や小言なども言わず、居心地の良い女性でいることも大事になります。
それでもまた浮気発覚したら次はスッパリ別れます。
> はい。肝に命じておきます。もし、お互いに関係を構築することを選ぶのであれば、今後何かで揉めた時、「浮気」を持ち出すといくら私が間違っていても、「正」なり、更に悲惨な関係になってしまいますね。2度目の浮気は絶対に許しません。


今は信用できなくても仕方ないですが、よりを戻すならその事で彼を責めないでください。
信頼構築は今後の彼を見てしていくしかないです。
> そうですよね。信用は失うのは一瞬ですが、取り戻すには時間を要してもらわないと困りますね。。


2ヶ月連絡をとってないならわざわざお別れ連絡しなくていいように思います。
私ならSNSを見ないようにしてほっておきます。
> 彼のSNSには浮気相手関連の投稿等は何もなく、彼自ら相手から今後一切連絡が取れないように全て削除・ブロックした証拠が送られてきました。相手方のSNSは見ないようにします。


信頼構築について元も子もないコメントをしてしまいましたが、今すぐ信頼するのは難しい、時間をかける必要があると思います。
何か参考になれば幸いです。:))さんが幸せになることをお祈りしております。
> お忙しいところ、こんな私のために、お時間をかけてコメントくださった事心より感謝申し上げます。ありがとうございます。

> No.91018のコメントへの返信

Satoko 様　

ご親切、丁寧なコメントを頂きありがとうございます。

私ならば浮気の償いとして、今すぐ結婚してもらいます。結婚式が無理なら籍を入れるだけでも良いです。それ位彼に真剣に自分と向き合ってもらいます。そこまで彼が本気で:))さんのことを愛しているならば、浮気のことは水に流しても良いと思います。
> 結婚・入籍、お互いに25歳。まだまだキャリアも無く、とても重く感じます。当初彼は婚約の翌年にでも結婚はどうかと提案してくれましたが、30歳までに結婚と意見したのは私です。遠距離国際恋愛と言うこともあり、結婚となると私が現職を去り、転職するのが現実的ではと思うので、せめて、もうひと移動を経験した後、、と欲が出ているのだと思います。


彼に本当に生涯必要なのは:))さんなのかを考えてもらう良いチャンスだと私は思います。
> そうですね。上記の事もあるので、私があなたのところに行くために。行って生活を築くために頑張っている。というのが独りよがりで我がままなんだと思います。本当にお互いが生涯のパートナーとして必要なのか、話合ういい機会だなとSatoko さんのコメントより感じました。ありがとうございます。

> No.91023のコメントへの返信

31040218　様

率直なコメントを欲しておりました。感謝致します。


信頼
信用
代償
信頼構築
証明
プライド
などがキーワードのようですが、そんな事を彼にして相手の気持ちが、『ますます』はなれていく事を全く考慮していないところが、
『長い付き合いにあぐらをかいている』慢心だと思います。
> 最もだと思います。私はお互いに何でも言えて、遠慮も要らなくて、絶対に別れることはない。お互い程、居心地の良い人はいないと自惚れておりました。彼の変化、相談相手にもならなかったことにも何も気付かず、情けないです。そのことに、この「浮気」より気付いたことはとても皮肉ですが、妥当な制裁であったのだと今は感じます。浮気という現実はとても厳しいですが、彼、彼との関係、私自身を見直す上でもいい機会であると捉えられるようになってきました。ありがとうございます。


私ならば、こちらはこちらで、ちゃっかり他の男性とも仲良くなってみちゃうと思います。
> 私は周りが見えておらず、猪突猛進していました。新しい人と恋愛をする=その人を信頼するという気は全くなく、出来るかも自信はありませんが、もっと色んな男性と積極的に仲良くなって周りを見たり、自己投資してみようと思います。率直なコメントありがとうございます。