9歳年下彼氏との今後、復縁？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 32 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 22 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
両方未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
大学のサークルがきっかけで知り合いました。
ただ、サークルは知り合ったきっかけにすぎず、サークル内で一緒に活動したりはしてません。
私は社会人を経てからの大学院生ですので、この年齢です。
共通の趣味があったので、何度か会ううちに彼から告白され、付き合って１年です。
■具体的な相談
こんにちは。初めて投稿します。
少し長くなりますが、悩んでおりますので、
皆さまからご意見いただけますと嬉しく思います。
私は、9歳年下の大学４年生の彼がいます。
彼は、9歳年下なのですが、とても落ち着いており、大人な考え方をする人です。
私は見た目や考え方が若いので（悪く言えば大人になり切れていないのかな）、
こんなに年が離れた人と恋愛するとは思っていなかったのですが、順調に彼と１年間付き合いました。
彼は、いつも私のことを認めてくれるので（挑戦や失敗を応援してくれる）、
私は彼と付き合っていて、自分のことがもっと好きになれました。
実際、年齢差があるのですが、彼のほうが年上な感じで、頼りがいもあります。
私のことを理解してくれ、いつも大きな心で受け止めてくれるので、とても素敵な人だなと思い、
彼との将来も考えていました。
彼も、私との将来を考えてくれていました。
具体的には、早く結婚したい、私を養えるなら何の仕事でもいい
（私は自分の仕事が好きなので共働き希望なのですが）という話をしていました。
ただ、ぐっどうぃる博士のお付き合いの定義の２番目の
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
がありません。
以前、彼にご両親に紹介してほしいと言ったのですが、
「それはまだできない」と言われました。
私のことを紹介したくないんだな、と悲しかったのですが、
大学生で、恋愛を親や友人に言うのが恥ずかしいだろうなと思っていました。
実際、そういう話をしなさそうな感じの人です。
そして、ここからが現在の状況です。
順調にお付き合いしていたのですが、コロナで関係にヒビが入りました。
４月に私の誕生日があったのですが、誕生日の１週間前には、
彼は「なんとか当日には会えるようにしたいと思っています」と
LINEをくれていて、私も楽しみにしていたのに、
その３日後の電話で、
「会えるのは自粛が終わってからかな、少し早いけど、お誕生日おめでとう！」
と電話で言われました。
私は、びっくりして、すごく悲しくなりました。
今まで、こんな風に誕生日を祝われたことはないし、自分がないがしろにされている気がしました。
というのも、彼は、実家暮らしですが、自粛期間中もバイトで外出をしていたので、
誕生日くらい会えるじゃないかと思いました。（ちなみに、お互いの家は１時間かからないくらい）
でも、その時は、それを伝える気力がないくらい悲しくて、ずっと泣いていました。
だって、「自分の誕生日を祝ってよ」と自分で言わないといけないなんて、すごく惨めに感じたからです。
そのあと、もうこの人のことはないな、と思いました。
それで、勢いで、LINEにあったアルバム（二人の写真を載せていた）を削除しました。
もうほっておこうと思いました。
そのアルバム削除をした夜に、「今日の電話が楽しかったよ」とLINEが来たので、
あの電話で楽しいって思えるんだ！サイコパス？？と思って、
また、悲しくなって、その後LINEは返しませんでした。
数日後に、私の誕生日があり、彼は０時ジャストに、
「＊＊＊（私）のことを悲しませてしまって本当に申し訳ありませんでした。
大変なときだからこそ、＊＊＊（私）に寄り添ってあげるべきだったのに
冷たい態度をとってしまったこと、深く反省しています。
お誕生日おめでとう。＊＊＊（私）にとって素敵な一年になりますように。」
とLINEが来ました。
私は、たったこれだけ？と思ってしまい、悲しくてずっと泣いていました。
返事はしていません。それ以来、１か月LINEも電話もしていません。
私は彼に「お誕生日にはお花が欲しい」と前々から伝えていたので、
お家にお花が届くかな、なんて期待していたのですが、そんなことはなく、ますます悲しくなりました。
この件があってから、２週間くらいは悲しくて、悲しくて、不意に涙が出て辛かったのですが、
徐々に、前向きな気持ちにもなってきました。
また、時間が経つごとに、彼の良いところもたくさんあったなと思い出すようになりました。
私も完璧な人間じゃないのに、彼は過ちを受け止めてくれたし、
私が厳しすぎるのかな、なんて思ったりもします。でも、誕生日の悲しさがずっと心にあります。
彼の気持ちがわかりません。
男の人って、誕生日に彼女を喜ばせたいって思わないんでしょうか？
それとも、私が望みすぎでしょうか？
おそらく、コロナがなければ、普通に誕生日は一緒に過ごしてお祝いしていたと思います。
でも、コロナで、彼の気持ちってこの程度なの？って思ってしまったんです。
彼は、私の外見がとにかく好きみたいで（私の外見は普通ですが、彼の好みに合ったようです）
いつも、可愛い、可愛い、と言ってくれました。
でも、それって、ただ、体の関係を持ちたいからそう言っていたのかな、なんて思ったりします。
今は、私が彼を無視している状態（といっても、私はLINEを返さず、それから連絡なし）で
私から連絡して、話し合いしよう、と持ち掛けるべきかな、と考えたりします。
前に喧嘩をしたときに、私はまた悲しくてLINEが返せなかったことがあったのですが、
その時も、彼は、私が一度LINEを返さないとそれ以上LINEはしてきません。
だから、ぐっどうぃる博士の沈黙をしていても、おそらく返事はこないかなと思ってしまいます。
ちなみに、別れ話などもしていません。宙ぶらりんの状態です。
もし、彼と話し合いをするなら、
話し合いでは、本当にお互い付き合っていていいのかどうか、ということも含めて、
建設的に話し合いたいと思っています。将来がないなら、別れることも考えています。
ただ、今まで、ちゃんと話し合って関係を続けてきたので、話し合える人ではあるので、
今のまま、自然消滅するのも、もったいないかなと思ってしまいます。
ちょうど、彼が専門とする分野の勉強をする必要があったので「教えてほしい」みたいな感じで、
連絡してみようかなと考えていましたが（きっかけがないので）、
その前にこちらでご相談させていただきました。
どうぞ、よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>お長夫人さん
ご助言していただき、どうもありがとうございます。
客観的な意見をくださって、有難く思っています。
また、親身になって、私のこれからのことも心配してくださって、ありがとうございます。
いただいた意見を踏まえ、自分自身を見直すようにします。
さゆ(投稿者) 2020-05-22 08:16 -
凄く厳しく聞こえるかと思いますが
彼にさゆさんは厳しいですね
そして、相手の事は別れたら勿体ないかな？…とか
それ、彼のさゆさんのカラダが目当てって言うのと
何が違うのかな？と、思ってしまいましたが…
どうでしょう？
今までの彼氏は誕生日にお花をくれたかもしれないけど
彼はそう言う気の利いた事は頭に浮かばない人なんだと思うんです
彼とは別れてあげた方が良いと思いますよ
お互いに自分のことしか見えていない
いや、さゆさん、あなたのこれからの方が心配です
見かけは良いみたいですから
今のさゆさんらしく恋愛が出来る男性はいると思います
ただ、本当に今のさゆさんのままで幸せになれるとは
私は、あまり思えませんが…
いや、幸せの基準は人それぞれですから
ご自分の気持ちを優先してくれるくらい愛されたら
幸せだと思いますが
どんな相手でも上手く行く事はないと思います
そして、何より
見かけなんて、廃れていくもんです
その時に次から次に、次が現れる保証もありません
ご自分を見直してみるなんてどうでしょうか？
この彼が云々より、もっと大切なことを考えた方が良いのかな？と
思ってしまいました…
美しい見かけがあるなんて素晴らしいことです
あとは、今の中身に甘んじることなく
磨かれたら鬼に金棒だと思いますよ
資格とか、そう言う知識じゃなくて
『人への優しさとか、感謝とか』って事ですよ
本当はきっと凄く愛情溢れる優しい人だと思いますよ
さゆさんあなたは、きっとそうなんですよ
でも、何かが尖ってるんじゃないかな
自分を守るのに必死すぎて…
応援しています
相手ばかりを責めなくなる様に…
本当の意味で優しいさゆさんになる事…
-
>31040218さん
コメントどうもありがとうございます。
いただいたご意見を受け止め、今度のことを考えて行動していきます。
私には少し辛く感じるご意見ですが、
私のことを思って、あえてこのようにコメントしてくださっていることを理解しています。
31040218さん、どうもありがとうございます。
＞金のごまだれさん
ご意見いただきまして、どうもありがとうございます。
建設的なご意見、とても勉強になります。
私は思考が大人になりきれていませんね。
なんだか情けないですが、一つ一つ勉強と思って自分の糧にします。
またコラムの紹介もどうもありがとうございます。いつも感謝しています。
さゆ(投稿者) 2020-05-21 10:29 -
さゆさん
ご返信拝読しました。
意見を書きますが、
これはさゆさんを責める意図はなく
「今回のことをどのように感じるか」について、
私の見解を述べたものに過ぎないことを
ご承知おき下さいね。
最初のコメントにも書きましたが、
「恋人の心を取り戻す方法」は
女性の本能的にしんどいもので、
強い精神力を必要とします。
多くの方はさゆさんのように
理由を作って彼と繋がろうとしてしまいます。
なぜなら女性の愛情表現は
「対象のそばに居て常に気に掛け、
必要なら身の回りのお世話をする」
というのが基本なので、
その真逆の「突き放す」態度を取るのは
好きな相手に対する死刑宣告と捉える女性が
多く、完遂が難しいからです。
ぐっどうぃる博士に寄せられた相談で
博士からこの方法をアドバイスされ、
「やってみます」という決意もつかの間、
彼と繋がりたい！という衝動に負けて
女性側から沈黙を破ってしまうケースは
非常に多いです。
しかし、恋人の心を取り戻す方法を行う時は
シナリオを作り、それに冷徹に沿って
行動することが不可欠になります。
今回さゆさんへアドバイスした際に
私からシナリオを渡すとしたら、
「一年経つのに実家にも上げてくれず、
口では結婚結婚言うが何一つ具体的な
行動を起こしてくれない彼にとうとう
愛想を尽かし、離れて行く女性」
というものでした。
>私から促しているところも、
>良くないのかなと思う気持ちもあるのですが…
>待っていても、進まないので
>そうして良かったかなと思います。
そうかも知れませんね。
ですが、彼の自由意思に基づく行動が
どんなものかを確かめる機会を
自ら潰してしまったのも確かです。
「恋人の心～」を勧めたのは、
彼の自発的な行動を引き出す目的もありました。
頂いた返信でお答え頂けなかった
>これは全てさゆさんが話し合いを持ちかけて、
>彼はさゆさんが答えを促して始めて答えるような
>やり取りではないでしょうか。
「彼がイニシアチブを取ろうとしない」ことに
さゆさんが悩んでおられたからです。
男性は、好きな女性が自分の行動で喜ぶのを
見るのが何より嬉しい生き物です。
彼がさゆさんが出したガイドラインに沿って
自発的に行動をした時、ものすごく喜んで
心からお礼を言うのが男性心理の最適解になります。
>私は、彼が追いかけても良くないのでは？と
思っているのではないか、と推測しています。
どうでしょうね。
単に、
「こんな時どうしたらいいのか分からない」と
長考に入って一向に答えを出さずにいるのかも
知れませんし、もっと悪いのは
「面倒だし触らないでおこう」と思って
放置していただけなのかも知れません。
いずれにせよ、それは彼の自発的な行動が
ない限り知り得ない本心でしょう。
>理由は、彼が大学で心理学を専攻していて、
>人の心の動きなどを
>勉強しているからではないかと思います。
私自身、数年前に心理学の講義を受けた経験が
ありますが、
心理学を勉強したからと言って
人の気持ちが分かるようになる訳ではありません。
これは講師の先生が明言されていましたし、
教科書にも
「人を怒らせたら刺激せず、ほとぼりが冷めるまで
放置すること」とは書かれていませんでした。
心理学が男女の機微を学ぶ学問なら、
彼は常に結婚したいと言っているのですから
お付き合いを始めたと同時に親御さんへの
紹介があってもおかしくないのではないでしょうか。
そうすれば彼女も安心するというのも
彼は当然知っているはずです。
彼が紹介の具体的な日程を固めてきたと
いうことですので、彼からのアクションを待つ間
さゆさんにもやるべきことがあると思います。
それは感情のコントロールです。
先のコメントで述べた
>彼に対してハッキリと言語化できない
>違和感や不信感が少しずつ心に溜まっていて、
>誕生日の件で一気に爆発したのではないでしょうか。
これが的外れならば、逆にさゆさんに
感情のコントロールが緊急に必要になります。
大変失礼ですが、さゆさんは32歳で
既にお子さんがいらしてもおかしくない年齢です。
30代は結婚している、お子さんがいると
人生では次のステージに進んでいる方が
多くいらっしゃる中、さゆさん自身が
「誕生日をお祝いしてもらうこと」よりも
「誰かの誕生日をお祝いして上げる」立場に
いて然るべき年代ではないかと思います。
今はその上コロナウイルスの影響で皆仕方なく
自粛に甘んじている中誕生日祝いが延期になり、
>こんな風に誕生日を祝われたことはないし、
>自分がないがしろにされている気がしました。
>誕生日くらい会えるじゃないかと思いました。
>それを伝える気力がないくらい悲しくて、
>ずっと泣いていました。
>だって、「自分の誕生日を祝ってよ」と
>自分で言わないといけないなんて、
>すごく惨めに感じたからです。
>誕生日の悲しさがずっと心にあります。
ご自身でも
>悪く言えば大人になり切れていないのかな
と自覚されているようですが、
不可抗力で起きた誕生日祝いの流会で
別れを決意する程嘆き悲しみ、ご相談の
多くのスペースを割いて彼への恨み節を
書き綴るほど根に持つさゆさんが幼く、
かつ精神的に不安定な印象を覚えました。
彼は恐らく、さゆさんに対し
年上ならではの包容力や寛大さ、理解力を
期待しているものと思います。
心つかんで離さない！
年下男子が期待する、年上女性の７つ魅力とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/761
相手に一方的に求めるのは愛ではありません。
むしろ、相手を理解し与え、寄り添うのが愛だと
思います。
以下のコラムも丁寧に読み、それらを全て身に
着けて下さい。
これらは男性が女性に求める性質で、
逆に言うとこれ以外のものは求めていないのです。
参考にしていただければ幸いです。
--------------------------------------------------------------
性的な魅力で「男を惹きつける女」に誰でもなれる６つのポイント
https://u-rennai.jp/contents/course/720
安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/726
モテとは別?! 男が結婚したい女の条件「結婚相手としての魅力」６つ
https://u-rennai.jp/contents/course/731
男心をつかんで放さない！「男性の自由を邪魔しない女性」の魅力
https://u-rennai.jp/contents/course/734
長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」前編
https://u-rennai.jp/contents/course/740
長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」後編
https://u-rennai.jp/contents/course/747
-
素晴らしいコメントがすでにされてますが、ちょっとさゆさんの返信で気になった事があるので述べさせて下さい。
一般論でいうと、彼学生、彼女10歳上しかも学生となると、結婚まで行き着く可能性は数%位だと思います。だからこそ、さゆさんと彼がその数%に入ってもらいたいよう応援したい気持ちはあります。
社会人ながら勇気をもって大学に行き、思いもかけず青年に出会えた。彼は不器用だが、彼と恋ができ、彼のはじめての経験を一緒に共有することができた。もうこれでよしとしませんか。
確実に、彼の人生にとって重要な歴史に刻まれる女性だと思います。だからこそ、彼の一生までさゆさんがどうのと誘導する権利はないかもしれません。
1か月半の互いの連絡なし、彼の結婚に対する遠すぎるイメージなど、厳しいようですが、あまりお付き合いはうまくいってはないともいえます。
-
>金のごまだれさん
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
本当に申し訳ございません。
金のごまだれさんが言うように、
すでに１か月半こちらから沈黙していたので、
もう私の意図（今の状態に満足していない）は伝わったかなと思い、
こちらから連絡してしまいました。
博士の理論は理解しておりましたが、
自分の都合で自分から連絡しました。
会ったときに、今のような状態だと
好きで付き合っていても、
悲しくて惨めなので、私は気持ちが持たないと言いました。
帰宅後、彼が
ずっと一緒にいたい旨のLINEをくれたので、
「すごく好きと伝えてくれても、私は行動しか見ません。」
と返事をしたら、
「緊急事態宣言が解除されてから、両親に紹介します。」
と言ってくれました。
具体的には、夜ご飯を一緒に食べに行くとのことです。
具体的な日時を決める提案もしてくれたので、
彼の行動を待ちたいと思います。
私から促しているところも、
良くないのかなと思う気持ちもあるのですが…
待っていても、進まないのでそうして良かったかなと思います。
彼は、私が初めての彼女と言っていました。
実際に言動を見ると、女慣れしていないので、
他に女の人はいないと思うのですが、
信じたくないですが、
そういう可能性もあるかもという考えも持っていたいと思います。
彼からは、私が怒っていると思った場合、
後追いのような連絡が来ないのは、余裕があると思えるかもしれません。
私は、彼が追いかけても良くないのでは？と思っているのではないか、と推測しています。
理由は、彼が大学で心理学を専攻していて、
人の心の動きなどを勉強しているからではないかと思います。
実際、ご両親に会うとなると、私自身とても緊張しますが、
一歩進めていると思うので、良かったと思います。
そのようなきっかけをくださった金のごまだれさん、ありがとうございます。
いただいたアドバイスに従えなかったこと、お詫び申し上げます。
さゆ(投稿者) 2020-05-20 11:35 -
>さゆ(投稿者)さん
ご返信拝読しました。ありがとうございます。
少し引っ掛かる部分があったのと、
私の伝えたことが正しく伝わっていないように
感じたので厳しくなりますが意見を書きます。
>「恋人の心を取り戻す方法」で
>実行してみたいと思います。
と書かれてから2日後、
>今日、彼と１か月半ぶりくらいに会って
>話してきました。
まず、これですが、
これはさゆさんから連絡を取って、
彼を話し合いに呼んだのではないでしょうか。
残念ながら、恋人の心を取り戻す方法を
実行するチャンスを逃してしまったように思います。
最初に貼ったコラムにはこう記述があります。
「恋人の心を取り戻す方法」は、
彼の前から貴女が突然去る事で、
彼に貴女がかけがえのない存在だと
強制的に気づかせる方法です。
急に貴女からの連絡が一切無くなり、
会う事も叶わない、貴女が生きているのか
死んでいるのかすら分からない状態を意図的に
作るのです。」
読まれたでしょうか。
「まず彼を話し合いに呼び出して…」という
行程はありません。
予告なく彼の前から消えるのです。
そうして彼が
「彼女が自分と別れたいのかも知れない」と
気づき、怖くなった彼が必死にさゆさんに
追いすがる
↓
さゆさん、
「両親に紹介して欲しい」という
ガイドラインを出す
↓
さゆさんを失いたくないと思った彼が
ガイドラインを呑む。
あるいは彼がガイドラインを拒み、
交渉決裂でお別れする
これが恋人の心を取り戻す方法の流れです。
ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを貼りますので
こちらもご参照ください。
↓
恋人の心を取り戻す方法 vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
どちらのコラムも、
「自分からの連絡をまず断つこと」とあります。
さゆさんが急に居なくなったことを知って
>私のことを理解してくれ、
>いつも大きな心で受け止めてくれる
彼の、
>早く結婚したい、
>私を養えるなら何の仕事でもいい
言葉が本当かどうかを確かめることができるのです。
さゆさん、この方法の流れを読んでいて、
頭では分かっていたけれど、
「私の彼は連絡を待っていたら永遠に来ないから、
こっちから連絡するしかないわ」
と思って、さゆさんから連絡しませんでしたか？
>怖くなった彼が必死にさゆさんに追いすがる
これが彼に起こることは決してないだろうと、
どこかで薄々感じてはいませんでしたか？
現に彼を
>とても落ち着いており、大人な考え方をする人
>彼のほうが年上な感じで、頼りがいもあります。
と褒めていて、交際は順風満帆と思いきや、
「誕生日を電話で祝っておしまい事件」だけで
別れることまで考えるのはなぜなのだろう？
と最初は私も不思議に思ったのですが、
さゆさんは彼に対してハッキリと言語化できない
違和感や不信感が少しずつ心に溜まっていて、
誕生日の件で一気に爆発したのではないでしょうか。
これまで彼とお付き合いをしていて、
「あれっ？」「変だな」と思いつつ、
その気持ちに蓋をしていたことはないですか？
早く結婚したいと豪語しながら、
その自慢の彼女を親御さんに紹介は
「まだできない」
「養えるようになってから」
「一人前になってから」
と待ったを掛け続けていることから考えても、
本命の彼女が恐らく他にいるのではないかと感じました。
例えばその彼女が遠距離だとしたら浮気は
バレにくいですし、さゆさんをその彼女と
上手く行かなくなった時の保険として
扱っているのでは？という推測ができます。彼は22歳と若いですから、なかなか遠距離の
彼女とは体の関係を保てなくて寂しいので
同学のさゆさんは都合がよいのかも知れません。
親御さんへの紹介を頑なに拒むこともそうですが、
(紹介はおろか話題にも上らないのですよね？)
>私が一度LINEを返さないとそれ以上LINEはしてきません。
結婚したい程好きなはずなのに
連絡を返さなくても追ってこないのが不自然です。
やけに余裕がありますよね。
一般的には、そこまで好きな女性なら
逃したくないですし嫌われたくないですから、
「どうかしたの？」と彼から連絡をくれます。
大好きな人から連絡が来なくなったら一大事なのは、
男性も女性も変わらないのです。
>話し合える人ではあるので、
ということですが、
これは全てさゆさんが話し合いを持ちかけて、
彼はさゆさんが答えを促して始めて答えるような
やり取りではないでしょうか。
>遊びで付き合っているようには思えない
と彼に期待されていますが、真面目な
実家住まいの彼が１年お付き合いしている
本命の彼女を家に招待しないのは不自然、と
Sayokoさんが指摘されている通りかと思います。
やはり何か裏があるように感じますし、
この彼の言葉を鵜呑みにするのは危険だと思います。
さゆさんの時間は非常に貴重ですし、
刻一刻と若い時間は過ぎていきます。
よく考えてみて下さいね。
応援しています。
-
さゆ(投稿者) 2020-05-19 21:32
-
>Sayokoさん
Sayakoさん
こんにちは。
Sayakoさんの貴重なお時間さいて、ご意見くださり、
本当にありがとうございます。とても嬉しいです。
やっぱり、私の基準が不自然なんですね。教えていただいて感謝です。
そうなんですよね。結婚を意識した紹介を望んでいるんではなくて、
お付き合いしていることを紹介してほしいと思っています。
今回のコロナの件でも、私は家族と暮らしていて、一番頼れるのは彼なのに、
彼が私の存在を彼の家族に話していないから、
何かあったときも、一人なんだなって思うとすごく悲しくて、
なんで付き合ってるのかなって思いました。
そうですよね。本心ならば、卒業と同時に結婚するくらいですよね。
Sayakoさん、目を覚まさせてくださって、ありがとうございます。
私の気持ちを強く持って、彼と向き合いたいと思います。
また、いつになるかわかりませんが、結果を報告させてください。
どうもありがとうございます。
さゆ(投稿者) 2020-05-19 19:53 -
>さゆ(投稿者)さん
こんにちは。横レスですみません。一年お付き合いをしていて、相手が実家暮らしなのにそちらに行ったことがないって、もうその時点で不自然ですよ。同性の仲の良い友達に置き換えて考えてみるとわかると思います。とても仲が良かったら、お互いの家に遊びに行きますよね。それがない時点で、私は違和感を覚えます。
彼に「結婚を意識した正式な紹介ではなく、軽い気持ちで彼が住んでいる家庭環境などに興味があるから一度行ってみたい。また、親じゃなくても兄弟や彼の友人でも良いので、どんな人たちなのか紹介して」と頼んでみたらいかがでしょうか。それすらもNoならば、彼にとってさゆさんは表には出せない「日陰の存在」にしかすぎないので、お付き合い自体考えなおした方が良いかもしれません。
なお、私事ですが「男性は本気で女性とお付き合いしている場合、その彼女を自分のテリトリーの人々に紹介する」というのは本当だと思います。実際、自分が交際した相手は全員そうでした。また、親や周囲に紹介しなかった時はすぐに破局しました。こういう経験をした人々が非常に多いから、博士はこの行動を「正式なお付き合い」の定義に入れているのだと感じます。
>彼も、私との将来を考えてくれていました。具体的には、早く結婚したい、私を養えるなら何の仕事でもいい（私は自分の仕事が好きなので共働き希望なのですが）という話をしていました。
これが本心ならば、既に行動にあらわれているはずです。両親にさゆさんを紹介し、卒業と同時に結婚するでしょう。言葉ではなく行動をよくみてください。
-
>金のごまだれさん
金のごまだれさん
先日は、相談に乗っていただき、どうもありがとうございました。
今日、彼と１か月半ぶりくらいに会って話してきました。
最後に質問が書いてあるのですが、もしよろしければ、
ご意見聞かせていただけると嬉しいです。
両親に紹介してほしい旨を冷静に伝えました。
自分が彼のテリトリーに入れなくて、好きだけど、悲しくて
今の状態だと、付き合っていても苦しくなってしまうと伝えました。
すると、彼は、
「自分のストーリーでは、来年社会人になったときに、
初任給で両親に食事に誘って、その時に私を紹介したいと思っていた。
一人前になって、私を養えるようになってからじゃないとって思っていた」
と言われました。
私は、養ってもらうことは求めてない（私も仕事をしたいので）し、
養うことと、紹介してもらうことは別だよと伝えました。
彼の言い分も分からなくないのです。
（私は10年前の大学生の時、親に恥ずかしくて彼を紹介しませんでした）
ただ、私を本当に失いたくないなら、親に紹介してくれるのかな、と思います。
彼の本気度が図れるのかなぁと。
遊びで付き合っているようには思えないので、なんだか心苦しいのですが、
きちんと伝えれて気持ちはすっきりしました。
（１か月半もれんらくせずで宙ぶらりんだったので）
質問なのですが、
彼の来年春に就職してからの紹介という考えは甘いでしょうか？
彼は異性としてもですが、人としても尊敬しているので、
これからも一緒にいたいなという気持ちがあるのが本音です。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
さゆ(投稿者) 2020-05-19 14:41 -
>金のごまだれさん
金のごまだれ様
私の長文の悩みを読んで、ご丁寧で、
またお早い回答をいただきまして、どうもありがとうございます。
とても嬉しく、感謝いたします。
私のために時間を使ってくださって、どうもありがとうございます！
厳しい意見や客観的な意見をいただきたかったので、嬉しく思います。
この恋愛は、どちらかと言えば、彼のほうが私に対して熱量があるのですが、
だんだんそれが減ってきているような気がします。
まさに、手に入った距離ですね。
ですので、教えていただいた「恋人の心を取り戻す方法」を実行してみます。
金のごまだれさんがおっしゃる通り、私の年齢も考えるとそれがベストだと思います。
他の方の投稿を見て、勉強してから望みたいと思います。
また、コロナに関してのぐっどうぃる博士の投稿を見ました。
このような投稿があることも知らず、教えていただき、ありがとうございます。
私の誕生日の件ですが、やはり求めすぎですよね。
コロナの自粛の大切さは理解しつつも、
私は誕生日くらい一緒にお祝いするくらいの気持ちが欲しかったなって思ってしまうのが本音です。
ただ、求めすぎと言っていただき、ちょっと安心しました。
ご両親に紹介という件、「恋人の心を取り戻す方法」で実行してみたいと思います。
私は、彼の年齢も思ってまだなのかなって思っていましたが、
自分のこともとても大切なので、頑張りたいと思います。
すごく勇気をもらいました。
金のごまだれさん、本当にどうもありがとうございます。
さゆ(投稿者) 2020-05-17 21:57 -
さゆさん
厳しい意見になるかも知れませんが、
ぐっどうぃる博士の理論を織り交ぜて意見を書きます。
今は恋人の心を取り戻す方法をする時かなと思います。
以下の恋愛プロトコルをご参照ください。
↓
「恋人の心を取り戻す方法」で、
無理めな恋を一発逆転させる方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1910/
この方法は、コミュニケーションが命綱の
女性にとっては、本能的にはしんどい方法です。
ですが、この彼との今後があるかないかが
決まる瀬戸際に感じますので、
今が恋人の心を取り戻す方法のベストタイミングかと
思います。
この方法は究極の交渉術で、彼にとっては
「彼女のガイドラインを飲むか、別れるか」が
交渉のお題になります。
その為ひとりにつき一度しか使えないので
彼の心の動きを正確に把握し、失敗を防ぐ為に
しっかり予習する必要がありますが、
やるなら今すぐ始めた方がいいと思います。
さゆさんは32歳で、妥協のない婚活ができる年齢の
上限にあるからです。
まずは恋人の心を取り戻す方法を実践されている
他の方の恋愛相談を読み込んで
どのような流れで行うのか、心構えなどを
叩き込むことをお勧めします。
>誕生日に彼女を喜ばせたいって
>思わないんでしょうか？
>それとも、私が望みすぎでしょうか？
これは平常時では半々ですが、
今の状況を鑑みるとさゆさんの求めすぎかと思います。
男性にとっては誕生日は単純に
「365日の中の一日」という概念しかない人が
とてもとても多いです。
男性の中には自分の誕生日を覚えていない人もいます。
以下のコラムをご参照ください。
↓
デリカシーがない彼氏を
「気配りができる紳士」に進化させる方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1721/
彼は0時ぴったりにお祝いのメッセージをくれたので
さゆさんの誕生日をちゃんと覚えていたのですよね。
気に掛けてくれていたのは確かではないでしょうか。
彼はコロナ禍でデートを延期したということですが、
感染予防の観点から考えて、まともな判断だと思います。
コロナウイルスの恐ろしいところは
「うつること」より、「誰かにうつすこと」に
あるでしょう。
若い人、免疫力の強い人は感染しても無症状、
あるいは軽症で済むことが多いですが、
何らかの全身疾患を抱えている人、高齢の方は
特に危険です。
相手はウイルスで目に見えないものなので
ピンと来ないかも知れませんが、
今は災害時と言って差し支えない時期ですし
タイムリーに誕生日を祝えなかったからと言って
何らかの実害が出る、ということもないので、
コロナ禍が終息したら思いきりお祝いすれば
よいのではないでしょうか。
↓
新型コロナの影響は恋愛にも！
〜ぐっどうぃる博士の恋愛相談
https://u-rennai.jp/contents/course/1911/
それよりも、求めるべくは
>彼にご両親に紹介してほしい
こちらの方だと思います。
2番が満たされていない状態では、
正式にお付き合いしていないでしょう。
正式な彼女として認められた後に誕生日を祝ってもらった
方が、さゆさんにとって幸せなのではないですか…？
>大学生で、恋愛を親や友人に言うのが
>恥ずかしいだろうなと思っていました。
>実際、そういう話をしなさそうな感じの人です。
どうでしょうね。
「彼は彼女を恋人として両親に紹介していない」
「まだできないと断った」ことから、
「彼女を自分のテリトリーに入れることを
嫌がっている」あるいは
「さゆさんと向き合う覚悟をしていないのに
体の関係は保ちたいからずるずる会っている」
という見方もできます。
またさゆさんの見解がドンピシャだったとしたら、
彼女の存在を恥ずかしく思うって何でしょう？
さゆさんとお付き合いすると決めたのは彼の意思なのに？
さゆさんが10歳年上だからですか？
それはさゆさんに対して失礼ではありませんか？
「私は結婚したい。だから親御さんに紹介して欲しい」
をガイドラインにするのが最適解かと思います。
彼がこれを飲まないならば残念ながら交渉決裂、
お別れになります。
男性の平均初婚年齢は30歳を超えているとのことです。
彼の言う「まだ紹介できない」という言葉を受けて
何年も期待して待つのは、32歳のさゆさんにとっては
婚期を逃すという点で非常にハイリスクではないでしょうか。
子どもを持つ結婚をしたいのか。
結婚を諦めてでも彼と一緒に居たいのか。
よく考えてみてくださいね。
応援しています。
