どうしても友達にしか見れない。と言われ別れた彼氏のことがまだ好きです。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼に迷惑にならない程度に思い続け、機会があればアピールしたいが、どんなアピールをすべきか。
自分自身、失恋を乗り越えるには、どんなことをすべきか。
どんなデートをすればいいのか、など、アドバイスください。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ ２２ ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ ２６ ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私：ずっと片思いしていた彼と付き合ったが、振られる。わずかな希望にかけてアピールしたい。出来れば好きになってもらいたい。
彼：私のことを全く好きじゃないまま付き合ったが、気持ちが追いつかず、自分が苦しくなって別れた。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
やっぱりどうしても友達にしか見れない。と振られ別れてしまった彼のことがまだ好きです。
彼は人をなかなか好きになれない性格で、
これからに期待して私の告白をOKして付き合ったが、
私を通して、元カノの事を本気で好きだった頃の自分を重ねて見ていたそうです。
つまり、君の事じゃ無くずっと自分を見ていた。
君と付き合ったが、半同棲でずっと同じ家に二人でいる中で、
なかなか君の事を好きになれず、そうしているうちに気持ちを返せない自分に
好きになれない自分に嫌気がさした。
私にずっと嘘をついているような感覚で悩んでいたみたいです。
好きになるためにキスをしたり、抱きしめたりしたけど、その後罪悪感の方が勝ってしまう。
君に愛されることはすごく幸せだったけど、
どうしても苦しさに耐えられない。だから別れてくれ。と言われ、別れました。
私は時間をかけて、彼女の大切さに気づいてもらって、
ゆっくり好きになってもらえればいいと思っていたので、
最初は縋りましたが、今では綺麗に別れられてよかったと思います。
いっぱいいっぱいになってしまっている彼のトラウマにならないように、
「私も、あなたとの時間がすごく楽しかったし、幸せだったよ」
と笑顔で言うことができました。
その後二人で話し合って、好きじゃないのに私の告白をOKしてしまった事に原因がある。
これからゆっくり二人で始めるにしても、恋人という枠に囚われたままだと
どうしても好きにならないといけない義務感に縛られる。
私の事をシンプルにちゃんと見てほしいなら、やはり付き合う前の関係に戻すべき。
私は、まだ彼のことが好きだったので、
「友達として、でも恋愛対象として、次会うときはデートのつもりで来てほしい」
とお願いしました。
彼は私を友達としてしか見ていなかった為、デートだと思ったことがなかったそうです。
彼には「わかった。でも、それで好きになるかは本当にわからないよ。寧ろ、確率的には低いと思う」と言われましたが、私はそれでも、やってみたいと言って、今度会う予定です。
私のことは友達としてすごく好きなので、逆に恋愛感情がわかないらしいのです。
もちろん、可愛いとも、ドキッとしたこともあるし、会いたいと思ったこともあるけど、それから先にいけないそうです。
■具体的な相談
私は今までどうしたら彼は私のことを友達としてでは無く、
一人の女の子としてドキドキしてくれるのか。
どうしたら彼は好きになってくれるのか、ということばかり考えていました。
ですが、それも全て自分のエゴで、
彼の気持ちをコントロールしたい、ということなんだと気づき、それは良くないと思っています。
まず自分自身が変わりたいし、今のまま彼と会っても、
また同じことの繰り返しです。
私は好きな気持ちはまだ大事にしてたいし、よければ好きになってほしいので、
自分の中でもうここまでやった。諦めよう。と納得いくまで、頑張ろうと思います。
それはダメなことでしょうか？
もちろん、彼に迷惑のかからない程度に頑張ります。
幸いにも関係が元に戻っただけで、仲はいいので、
デートに来てくれてるのに「好き！付き合って！」なんて言ったら相手にも負担がかかります。
なので「やっぱりすごく楽しい！」とか「帰りたくないな」とか「君のこういうところ素敵だと思う」とかのアピールをしたいと思っています。
それと、髪もバッサリショートに切ろうと思います。
（見た目のインパクトも大事だということで）（自分の心機一転の為にも）
別れたことをズルズル引きずらない、自分の中で昇華して、
乗り越えて、なおそれでもまだ好きだから、諦めてない。
その過程で好きになってくれれば嬉しいですし、ダメでも仲のいい友達でいたいです。
私は他にどんなことをすればいいでしょうか？
彼に、もう乗り越えたよって一歩進んだ私を見せてびっくりさせたいし、
もし私が引きずっていて罪悪感を抱いてるなら、「私は大丈夫」と安心させたいです。
そして、彼とのデートはどういうデートがいいと思いますか？
今回の別れた件で私にしかわからない、彼の悪い部分とかもたくさんあって、
（例えば自分勝手なところ、一人で苦しんで隠して、結果的に相手を傷つけるところ、など）
私にしか言えないことだし、
それは彼のために言ってあげなきゃと思っているのですが、どうでしょう？
変わらないと、また彼自身繰り返すような気がします。それでもう苦しんで欲しくないです。
どんな言い方をするのがベストですか？
別れる最後に、彼が「やっぱり寂しいな」と言ったので、
そんなこと言わないで！こっちのセリフだから！と言いましたが、
実はすごく嬉しかったです。
「なぜか俺もすごく寂しいと思っちゃってる。きっとそれほど楽しかったんだと思う」
「出来れば手放したくない」
これは、彼にも思わぬ心境の変化だったと思います。
その気持ち、もっと大切にして〜！と思ってしまいます。
私とのこれからのデートで、「今日は楽しかったな」とか
「もう少し一緒にいたいな」と思ってもらいたいし、それが恋心に繋がる可能性ってありますか？
そんな事に希望を抱いて、私はバカでしょうか。
復縁する方法のまとめ
-
この方と同じですよね。
↓
友達としてしか見れない。と言われた。そんな彼を振り向かせるにはどうしたらいいのか？
https://u-rennai.jp/consult/detail/30376/
名前を変えて書き込んでも分かりますよ。
続きに書き込んだら良いのではないでしょうか。
それから、
＞今回の別れた件で私にしかわからない、彼の悪い部分とかもたくさんあって、
＞（例えば自分勝手なところ、一人で苦しんで隠して、結果的に相手を傷つけるところ、など）
＞私にしか言えないことだし、
それは彼のために言ってあげなきゃと思っているのですが、＞どうでしょう？
＞変わらないと、また彼自身繰り返すような気がします。＞それでもう苦しんで欲しくないです。
あなたが彼を変えようとしているだけで、すごくおこがましいと思います。
-
思い続けることは自由ですが、
なんか重たい女に見えます。
厚かましいと思います。
好きになれないってハッキリ言われてる以上それ以上の関係は無理でしょう。諦めましょ
-
茄子さんのコメントをかいつまんでみました。
前のレスです
>彼にまた一つ成長した自分を知ってほしいし、
>彼にも昇華して乗り越えてほしいです。
今回
>出来れば好きになってもらいたい。
>ゆっくり好きになってもらえればいい
>私の事をシンプルにちゃんと見てほしいなら、やはり付き合う前の関係に戻すべき。
>「友達として、でも恋愛対象として、次会うときはデートのつもりで来てほしい」とお願いしました。
>私はそれでも、やってみたいと言って、今度会う予定です。
>どうしたら彼は好きになってくれるのか
>彼の気持ちをコントロールしたい
>よければ好きになってほしいので、
>その過程で好きになってくれれば嬉しいですし、ダメでも仲のいい友達でいたいです。
>もし私が引きずっていて罪悪感を抱いてるなら、「私は大丈夫」と安心させたいです。
>それは彼のために言ってあげなきゃと思っている
>その気持ち、もっと大切にして〜！
もうこれだけ読んだら、どれだけ相手に対して要求が多いのか、おわかりになりますね？押し売りに押し売りを重ねて別れを切り出されているのに、まだその強情さに気づかないのでしょうか。このサイトでも短期間に繰り返し相談していますし、そのしつこさに正直恐怖を覚えるレベルです。それだけ居心地の悪い女性だったと気づいてほしいです。
ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。
１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。
https://u-rennai.jp/contents/course/715/
彼にとって茄子さんは３の距離にいたのでしょう。
ところで
>それと、髪もバッサリショートに切ろうと思います。
と書いていらっしゃいますが、彼はショートヘアの女性が好きなのですか？彼の好みはちゃんとプロファイリング出来ていますか？茄子さんは自分を押し付けるばかりで、相手のことを全然理解していない印象を受けました。彼がショートヘアの女性を嫌いな場合、髪を切ったらマイナスになりますよね？彼から好かれたいのであれば、彼基準に考えて好みをあわせていかないと、次に会う時に「お断り」されて終わるでしょう。
本当はもう会おうとはせずに、別れて1年間沈黙するのがベストです。普通は半年ですが茄子さんのインパクト巨大な重圧ぶりを考えると、半年よりも長い期間沈黙して茄子さんの嫌な部分を彼の記憶から完全に消す時間が必要ですし、またその間に茄子さんの強引さを治さないと、彼から「変わった」「成長した」とは思われないでしょう。
最後に
>自分自身、失恋を乗り越えるには、どんなことをすべきか。
本当に自分を変えたいのならば、まず「アピール」を直ちにやめるべきです。また、1人の男性に執着せず、色々な男性と出会いコミュニケーションスキルやモテレベルをあげましょう。
-
前回相談に回答した者です。
2020-05-27 17:15、
>自分でもわかっていたことなのに、
>見ないようにしていたのは完璧に私のエゴです。
>彼の気持ちをコントロールなんて考えているうちは、
>私自身前に進めませんよね。
>ようやく、冷静に自分がやるべきことが
>見えてきました。
>彼の気持ちを求めるようなこともしないと決めました。
このご返信で
「ああ分かってくれたんだな」と思っていたのですが…
その2020-05-27 21:00に
名前を変えて同内容を投稿。
>彼の気持ちをコントロールしたい、
>ということなんだと気づき、それは良くないと
>思っています。
と豪語しながら、
>私は好きな気持ちはまだ大事にしてたいし、
>よければ好きになってほしいので、
>自分の中でもうここまでやった。諦めよう。
>と納得いくまで、頑張ろうと思います。
>それはダメなことでしょうか？
>私にしかわからない、彼の悪い部分とかもたくさんあって、
>それは彼のために言ってあげなきゃと思っている
他回答者様が既にご指摘の通り、
ご自分の気持ちを押し売りしてダメ出しし、
彼をコントロールする気満々なのですね。
私の書いたアドバイスのどこに、
「諦めないで彼に粘り強く絡んでいきましょう」
とあるのでしょうか？
教えて頂きたいです。
ここまで人の話を聴かない人がいるのだと
いうことにまず驚き、
私のアドバイスは無意味だということがよく分かりました。
これは恋愛回路の成せる業でしょう。
↓
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/
「実際に考えている事は、
いかにして相手に好かれるか？
相手に愛されるか？である。」
「理性は、原始の脳の衝動や感情を
言語化しているに過ぎなくなり、
堂々巡りの袋小路的な考えが頭を巡る。」
今の状況はまさにこのプロトコルの通りだと思います。
アドバイスが全く意味を成さない、連続したご相談を
読んでいて、ぐっどうぃる博士理論の凄さを改めて
味わい知る機会になりました。
