脈がないけど諦められない

初めまして。

待っていても、お誘いはないと思います。
好きなら、自分から、素直な気持ちを話して、お誘いするしかないと思います。

何度かお誘いしても乗ってこないなら、諦めましょう。

はるかさん

厳しい意見になると思うので、
現実を知りたくないと思う場合。
この意見はスルーされることをお勧めします。

>社内恋愛に抵抗がある
彼のこの言葉が答えではないでしょうか。
彼が社内恋愛をしない主義の人なら、
はるかさんが職場を去らない限り
恋愛の対象にはならない、ということだからです。

社内恋愛を嫌がる理由は、
もし別れることになったらものすごく面倒だからです。
振った方は気まずいし、振られた方は
地獄の目に遭うのが社内恋愛だからです。
更に周囲にバレて噂になるのが嫌だから
と思う人もいます。

また、職場は利害関係のある人たちの集まりですから、
利害関係のある人たちの中に、更に別の利害関係を
作りたくない、という方もおられます。

職場恋愛・サークル恋愛は
“利害関係”に注意！別れを避ける方法
https://u-rennai.jp/contents/course/188/

>すごく嫌な気持ちにさせてしまったのでは
>ないかと思っています。
そこまで彼の気持ちを忖度するのであれば、
彼とはるかさんが会っていた所を見ていた
同僚から何か訊かれたら、
「共通の知り合いのことで相談していたんだよ。」と
話すしかないのではないでしょうか。
そして本気で心配しておられるのなら、
はるかさんの立場では撤退するしかないのでは
ないでしょうか。

また先の
「社内恋愛に抵抗がある」というのが
はるかさんが相談名目で会ってもらっている時に
口にしていた言葉だとしたら、
残念ながらはるかさんに脈はないでしょう。
「あなたと恋愛する気はないよ」という
予防線と、遠回しのお断りでもあるからです。

会ってくれたことで希望を繋ぎたいのかも知れません。
ですが、仮にはるかさんに多少興味があったとしても
別れた後のことを想定して
「社内恋愛には抵抗がある」と言っている時点で
恋愛自体が始まらない可能性が高いですし、
>その後のLINEでは全く次に繋がる話をしてくれません。
ということは、相談に応じてくれたのも
「はるかさんが頼むから仕方なく」
「人として」会ってくれたに過ぎないと言えるでしょう。

最後に、誤変換かと思いますが
「高値の花」ではなく、「高嶺の花」なので
訂正をお願いします。

参考にしていただければ幸いです。

> No.91597のコメントへの返信

ありがとうございます。
そうですね。
かなりごもっともなご意見だと思います。
脈がないっていうのは分かってます。
諦めろっていうのは一般的な意見だと思います。
それでも諦められない場合はどうしたらいいんですかねてん

> No.91598のコメントへの返信

ご自分から、誘ってみたんですか？
何もしていないうちは、諦める必要はないと思います。

何度も誘ってみて、脈がないなら、諦める必要はあります。

元々、彼のタイプではないなら、どうしようもないと思いますし、諦めたくないなら、彼のタイプになるように、外見を磨いたり、努力するしか方法はないと思います。

> No.91597のコメントへの返信

誤変換申し訳ありません。
コメントがついているため、相談の修正はできませんでした。

> No.91599のコメントへの返信

よっちさん2回もありがとうございます！
相手がいつでも空いてると言っていた→職場の人に見られていたことが分かり報告する→私から私もいつでも空いていると伝える→次回会う話は全くスルーっていう流れです。

> No.91601のコメントへの返信

他の方もおっしゃっている通り、職場恋愛は、嫌なのかも知れませんし、それなら、見られない様な場所で会うことを提案したり、はるかさんから、誘うしか方法はないですよね？

誘われたい気持ちは分かりますが、はるかさんの方が年上であるし、誘ってこないなら、はるかさんが努力するしかないと思います。

> No.91602のコメントへの返信

はい。
ありがとうございます。
見られない場所を提案するのは私も考えていますが中々難しいなぁと思っていましたが、頑張ってみます。

はるかさん
>ここから挽回できるでしょうか。

挽回も何も、まだスタート地点にすら立っていない関係です。社内恋愛うんぬんでお悩みのようですが、はるかさんと一度食事に行っただけで噂が立ったわけでもないでしょうし、心配は無用でしょう。はるかさんはだいぶ年上でしょうから、彼の恋愛範囲内に入っていない可能性もあります。

片思いで悩む人は、急に関係を深めようとやっきに押しまくって玉砕することが多いです。そもそも、お二人はまだ社内で日常会話を交わしたり、差し入れを持っていきあったり、休憩時間を合わせてその時にちょっとしたおしゃべりをしたりなど「仲の良い同僚」なら普通に行っていることがまだ出来ていなさそうな印象を受けるのですが、いかがでしょうか？恋人に昇格する前にまずは「仲の良い同僚」になるのが王道パターンです。

まずはプライベートで誘うのは一切やめ、会社で会う時は外見を一層磨いて身なりを整え、彼を含めて会う人には笑顔で挨拶しましょう。それだけでも印象はずいぶん変わります。それから、誘う時は彼から拒絶されないよう、彼だけではなくグループで誘いましょう。グループで何回か飲みに行くなり遊びに行くようになれば、チャンスが徐々にやってきます。また、少しずつ近づきながら、彼の好み、価値観、コアになっている部分などをプロファイリングし、はるかさんの内外面を彼好みの女性に近づけていきましょう。今あせって誘おうとするのではなく、段階的に関係を深めていき、年末に二人でデート出来ることを目指して頑張ってください。

なお、はるかさんは彼よりもだいぶ年上のようですから、彼に居心地の良さを提供する必要があります。本来、はるかさんが彼を誘うのではなく、彼がはるかさんを誘い、はるかさんが彼の悩みを聞く役であるべきです。そのあたりもちゃんと心得て行動してみましょう。

ところで、片思いに悩む女性こそ、沢山の男性に出会ってコミュニケーションスキルを磨いてください。彼との関係性向上にも役立ちますし、同時に自分に振り向かない一人の男性に執着することの虚無感を実感して前を向くきっかけにもなります。

> No.91604のコメントへの返信

すごく具体的に書いてくださったのでめちゃくちゃ参考になりました！
ありがとうございますߘ

はるかさん
ご返信拝読しました。

彼の攻略法に関しては他の回答者様が素晴らしいコメントを
付けて下さっているので、
私ははるかさんに向けて意見を書きます。

他の回答者様宛のレスポンスで、
>相手がいつでも空いてると言っていた→
>職場の人に見られていたことが分かり報告する→
>私から私もいつでも空いていると伝える→
>次回会う話は全くスルー
この流れから考えて、
彼は職場で噂になることを恐れて、
距離を置くようになったのだと思います。

彼が「噂になってもいい」と思うのは
当然、恋愛感情のある女性でしょうから、
彼にとってはるかさんは
「好きにさせるだけで十分」の位置にいます。
以下のコラムをご参照ください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

男性には５つの距離があり、
「好き」は「好き」でもランクがあります。
そのランクが以下です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き
このうち、１以外の距離の女性を自分内ピラミッド
（好きランキング）に配置しています。

彼とはお付き合いをしておらず、体の関係も
ないので必然的に２の距離になります。
いわゆる、「ただの同僚」の域を出ないでしょう。

先の回答者様も指摘されている通り、
はるかさんはこの彼と焦って距離を縮め、
それに勘付いた彼から逆に遠ざけられています。
以下のコラムもご参照ください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その3 量子化された距離
https://u-rennai.jp/contents/report/346/

また、片思いでは
「相手に好きバレしてはいけない」という
原則があります。
こちらも以下のコラムをご参照ください。
↓
落ちない男を落とす方法 vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

「対象外の女性が自分に気があると分かった瞬間、
　男は逃げる。
　相手に気があるとばれた時点で恋愛作戦は失敗だ。
　好きになった人には、ついつい優しさ全開になるものだが、
　男は自分に向けられる、その「うっとり（はあと）」付きの
　優しさにむしろひいてしまう。
　その女が怖くなる。そして避けるようになる。
　ふと気づけば、メールしても返ってこない、
　食事に誘っても忙しいと言われるようになっているだろう。
　あなたもそんな経験はないだろうか？ 」

今の状況はそのままこの記述に当てはまると思いました。
これ以上近づくのはやめたほうがいいと思います。
はるかさんの好意は彼にバレているでしょう。
なぜなら、
>職場の人に見られていたことが分かり報告する
これをわざわざ報告するということは、
「私たちそういう関係に見られちゃうかも？」と
期待してはるかさんが伝えたのと同じことになり、
「それは嫌だ」と感じた彼が会う話をスルーし始めたと
考えると辻褄が合うからです。

ところではるかさんはこの彼にずいぶんとご執心の
ようですが、
彼は「20代」と書いておられる通りかなり年下のようですね。
>とっても素敵な人でこのまま諦めたくない
と仰っていますが、
彼のことをどのくらい正確に理解されていますか？
彼にはもしかしたら既に恋人がいるかも知れないですよね。

日本人男性の平均初婚年齢は30歳を超えているそうです。
失礼ですが、はるかさんは現在37歳で
不妊治療なしの自然妊娠が難しい年齢にあります。
（これは不妊治療をしても授からない恐れがある
　ということです）
彼がもし子どもを持つ結婚を望んでいるとしたら
はるかさんが年齢的に子どもを持てない場合、
子どもを持つことを諦めてもはるかさんと一緒に居たい、と
彼に思わせる何かを提供できるでしょうか？

「諦めずに想うこと」そのものは自由でしょう。
しかし、それは
「自分の想いの押し売りをしてもいい」ということでは
ないでしょう。
相手が嫌がっているのにゴリ押しするのははるかさんが
「好きにさせるだけで十分」から「対象外」に転落する
リスクを伴うのでそれはご承知おきください。

彼のニーズを正確に知らないままやみくもに自分を
売り込もうとするのは、ちょうど
「あのお客様をお得意様にしたいです。
　でもあの人が何が欲しいのか全く分かりません。
　でもどうしても諦められないので
　自分の店の商品を買ってもらう為には
　どうしたらいいでしょうか」と尋ねる
個人商店の店主のようなものだからです。

> No.91609のコメントへの返信

参考になりました。
ありがとうございました。