嘘をつく主人との今後

> No.91781のコメントへの返信

>あんぱん(投稿者)さん

落ち込むこと、不安になること、誰だってあります。
他人の声ってやたらと不必要に耳に残りますよね。「年末年始にしか飲みに行かない、普段は毎日早く帰ってくる」と聞くといいように取れますが、その年に一回の年末年始の飲みが、朝帰りだったらどうでしょう？
私は週に一度終電までに返ってくる飲みと年に一度の朝帰りだったら、週に一度でもちゃんと家に帰ってきてくれる方がいいなと思います。
また、毎日早く帰ってくる旦那様が、たとえばこちらの都合無視でごはんの催促をしてきたり、家事の手伝いも一切なくひたすらゲームしているとかだったらどうでしょう？
私は「邪魔だわ…」と思ってしまいます(笑)

なにがどう「いい家庭」なのかは人それぞれ、また家庭内でどのように過ごしているかで変わってくると思います。
会社の飲み会も、あまりに頻繁なのは気になりますが、なさすぎるのもどうかなと思います。飲み会を開催しない会社なのかもしれませんが、「社内の人とうまくいってないのかな」なんて思ったり…
飲み会に誘われるということは旦那様の人柄を会社で買われているということだと思います。「つきあい」と呼ばれますが、「つきあい悪いな」となれば、旦那様の仕事の評価にも関わるかもしれません。

旦那様にも旦那様の世界があります。そして、あんぱんさんにもあんぱんさんの世界があります。同じ家庭であっても一つに融合することはないと思います。考え方も感じ方も違う人間なのですから、強制して寄り添わせることはできません。

今回の相談で、ご自身のことを客観的に見ることができたこと、よかったと思います。
普段はなかなか難しいと思いますし、下手に周りの奥様方に話すと自分の家庭の自慢話などされて余計へこんだりしますよね。

もう一度、旦那様の好きなところ、尊敬しているところを改めて確認してみてください。
素敵な旦那様と10年も一緒にいることが、自信にはなりませんか？
3組のうち1組が離婚するような昨今で、他人同士が籍を共にし生活するって本当に大変だし、今まで実家でしてきたような身勝手や自由気ままにはできないのだと思うと、婚姻生活を続けるには旦那様も奥様もなんらかの無理、妥協、我慢、努力、継続力が必要で、それができていること自体を祝うべきではと思います。（私の考えです）

お子様に寄り添う、料理の勉強をする、素晴らしいと思います。
今後少し気持ちに余裕ができ、薬に頼らなくてよくなったら、健康面に注力してみてもいいかもしれませんね。

不安になること、疑うことは簡単で、信じることは体力も使い、ときに苦しいです。
そういったときにこんなサイトで第三者の意見を聞くこともなにかの手助けになると思います。
あんぱんさんの薬の服用が減ることを、まずは応援致します。

『嘘』ってつかれるの本当にムカつきますよね…
私も最近、旦那とそう言う問題がありました

でも、相手が旦那さんと言う事をチョット横に置いて
考えてみて欲しいんですよ

なんで嘘をついてくるのか？考えてみるなんてどうでしょう？
私になんでそんな酷いことをしてくるのか？
チョットだけ考えてみたんですよね、私


夫婦だから正直でなきゃならない…とか
子供もいるんだから、子供に示しがつかないとか
仲の良いご夫婦の旦那さん達はきっとそんな事しないだろうとか
嘘はダメ、絶対にダメ許されないよ、とか

思ってる自分と

旦那さんは旦那さんで
妻を傷つけてはいけない
怒られたくない
でも、そう言う誘いを跳ね除ける程の
勇気も力もない…
妻がちゃんとしていれば、してるほど
自分は無力だと思ってる…とか
子育てだって、妻がメインだし…
会社でももしかして孤独なんじゃないかな？と

ルールはある
人としてダメな事も知ってる
でも、淋しすぎて
旦那さんどうしていいかわかんないんじゃないかな？

だから一生懸命
今、目の前の事をなんとか
怒られず、スルーする方法が『嘘』だったりするんじゃないかな

私は、今回
私に嫉妬してる…って思ったんですよ
旦那が

完璧ではないけど
きっと、嘘をついてまで一緒にいたい…ってのが
実は本音なんだとおもうんですよ

お金の事も
お金で孤独を一生懸命解消しようとしてるんじゃないかな？

何にもしない
ただ、今まで以上に
子供に『お父さんは頑張ってる』と教えてあげてください

子供が旦那さんの事
変えてくれるきっかけになると思うんですよ…

嘘は絶対許されない！は嘘ですよ
そんな事ないです
絶対ダメ
相手が悪いって思うのは
やっぱりどこかで
あなたも旦那さんに嫉妬してる
一人で頑張ってるのに…って気持ちの現れだと思うんです

なんでこの人を選んだんだろう？
好きになれとは言いません
でも、もう一度思い出してみても良いと思うんです

応援してます
お互い頑張りましょう！

> No.91780のコメントへの返信

noyaさま、ありがとうございます。
ご指摘いただいた通り、父親と主人をかってに重ねてしまっていて、男性はみんなそうだ　という考えが常にあります。

今の状況、携帯をみたり、明細をみたりまたそこで小さいことでも疑いをかけたり、、
よく考えれば、私の望む幸せな家庭ではありません。

学生の時、まさにクラスメイトはみんな幸せそうに見えていて嫉妬のような感情をかかえていました。
今では、周りのお母さまたちが「うちの旦那は年末年始しか飲みにいかないし、7時には毎日帰ってくるのよ〜たまにはゆっくりしてきたらいいのに！お家好きすぎなのよ」
などと言うのを聞くと、あぁ幸せな家庭なのだな、なんの心配もいらない素敵な旦那さまなのだろうな、、それに比べてうちは、、

などと考えて落ち込んでしまいます。
きっと、各家庭悩みはあるのでしょうね、、。
みんな言わないだけなのでしょうか、、

私は結婚して10年、気分の波を食べて解決させる、薬の服用で20キロ近く体重も増え肥満でボロボロになってしまいました。

しかも暗くて束縛する妻、、いやですよね。
よく考えたら、、。ご指摘の通り、私は被害者意識が強いと思います。そして、何にも自信が持てません。

今回、とてもとても久しぶりに自分のことを客観的にみれた気がします。
別居のことを書面にするのは、いったん保留にしてもっと子供に寄り添ったり、料理の勉強をしたりしようかな、、と思います。

やってみようと思っていたことすら、私の家庭幸せじゃないのに、挑戦するだけ無駄だ！と思ってしまっていました。

noyaさま、お話をきいてご意見までいただけて本当に嬉しいです。行き詰まっていたので、本当に助けられました。

> No.91779のコメントへの返信

>あんぱん(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
旦那様の嘘の理由、もっとものように聞こえるので、あんぱんさんが心配症すぎるように感じますね。
やはり思っていた通り、「下手に本当のことを言う方があんぱんを怒らせることになりかねない」と懸念しての嘘だったのでしょう。
ここで、旦那様もあんぱんさんのことを信用していないということがわかりました。
信用していないと書くと語弊になるのですが、旦那様があんぱんさんを「飲み会の場所が急に変わったと報告しても不安がったり怒ったりしない」と思えていれば、つまらない嘘をつくことにはならなかったのです。

相談文から想像するに、旦那様はしっかりとあんぱんさんを理解し、また寄り添ってくれているように思います。私から見れば、あんぱんさんの望む「幸せな家庭」で、素敵なお相手を選ばれたように思います。

過去、ご自身の育った環境がいい家庭だったと言えるものではなく、それを反面教師にするとしても、お父様はお父様、旦那様は旦那様で、まったく別の人間です。
お父様の件で男性を信じにくくなったことを、そのまま旦那様に重ねてはいけません。
旦那様とはいえ自分以外の人間は他人です。何年一緒にいても、心の中のすべては理解できません。一緒に生活するには、信じることは不可欠です。

疑いをかけること、信じないことはあまりにも簡単で、少しの不安要素で今までの信頼を崩すのも一瞬でできます。ですが、そんな簡単に信じることをやめてしまっては、一緒に生活できる相手はいないでしょう。

少々厳しいことを言ってしまいますが、あんぱんさんは些か被害者意識、自虐心が強いようです。過去の家庭環境についても、もちろん苦労なされたのだと思いますが、自分以外のまわりのクラスメイトはみんな幸せな家庭に育っていてうらやましいと思ったりしていませんでしたか？
そして今は、周りの家庭はどうして幸せな方ばかりなのだろう、自分の見る目がなかったのか…という考えに陥っています。

周囲に相談できる環境がないそうですが、「周りはみんな幸せ」はどこを見られた感想でしょうか？
ちょうど最近世論でボコボコに叩かれている某芸人がいますが、その家庭と比べてもあんぱんさんは「周りの方が幸せ」だと思いますか？
あんぱんさんが知らないだけで、各家庭、夫婦、カップル、みんななにかしら問題があったり、相手のこんなところに不満があると思っていたり、気づかないふりをして関係を続けているなんてこともあります。

あんぱんさんの旦那様が、あんぱんさんの精神面を思い「余計な心配はかけないようにしよう」と気遣って付いた嘘なのでしたら、それは優しいものではありませんか？
私はそう思います。

過去、喧嘩して別れていた時期に元カノと連絡を取り合っていたことも、どうして今になって発覚したのかわかりませんが、喧嘩したあとあんぱんさんへの気持ちがなければ、彼も自由に恋愛します。それをあんぱんさんに言う必要もないと思います。

自分だけを見てほしい、愛してほしいと思うなら、それだけ旦那様のことを愛し、信じなければなりません。
自分だけおいしい思いさせてもらうことはできないです。旦那様にも感情があります。
信じてもらえてもいないのに、あんぱんさんのことを愛し続けることはできるでしょうか？

別居する書面ですが、するしないはお任せしますが、「それだけの決意がある」と伝えているだけで充分かと思います。いざそういうときになり別居するという話になっても、「嘘ついたら別居するだなんて書面ないだろ」なんて言う旦那様ではないと思いますので、もしそうなった場合は、もう旦那様はあんぱんさんと離婚したい気持ちでいると思った方がいいかもしれません。

今一度、あんぱんさんの望む「幸せな家庭」の定義を考え直しましょう。
嘘をつかない、それだけが望むことでしょうか？
必要でない飲み会には行くな、今度嘘ついたら別居する、携帯や支払い明細を見る、そんなことをいちいち強いる家庭が、はたして幸せなのでしょうか。

不安になる気持ち、感情のコントロールは旦那様にしてもらうのではなく、自分ですることです。
ありきたりな提案になりますが、あまりに旦那様の行動が気になってしまうようでしたら、没頭できる趣味を見つけることをおすすめします。手を動かすだけの編み物や塗り絵ではなく、頭を働かせる計算や謎解き、パズルなどいいのではと思います。

> No.91775のコメントへの返信

noyaさま、ご意見ありがとうございます！
携帯、やはり見るものではないのですね。
近くでの飲み会に変わったのは、部長がこれなくなったから、それならば繁華街でなく職場の近くで、、と先輩が言ったためだそうです。
私にそのとき報告しなかったのは、急に場所が変更になったら変な疑いをかけられ、不安定になって電話をずっとかけてきたりすると予想できたからだそうです
。

私の両親は、不仲で父の借金、暴力、女性問題で母は苦しみ、私もその両親にはさまれ不安定な母の元で育ちました。父は、私が小学生くらいからあまり帰ってこなくなりました。
自分だけを見てほしい、見てくれる男性が欲しいと思っていました。

昔から、幸せな家庭が欲しいと望んでいました。また、男性に愛されたい、自分だけを見てくれる男性と幸せな家庭を作るんだと決めていました。

主人は、そんな私を理解してくれお付き合いして結婚しましたが、嘘をつかれていたと知り、自分の中の幸せな家庭像というか、、
そういったものが崩れていきました。
病院には通っており、普段はお薬で少し落ち着かせています。

今回は、薬でも抑えられないショックでした。

昔から、人付き合いの仕方がよく分からない私は周囲に相談もできず、友人もほぼおらず。
周りの家庭はどうして幸せな方ばかりなのだろう？私が相手選びを間違えたのだろうかと考え込む日々です。

他の家庭も、みんな完璧な旦那さまではないのですよね、きっと、、。そう見えるだけなのかな、、と思います。嘘をつくだけで、離婚なんてないのかもしれません。

どこまでが許容範囲なのか、ガイドラインをつくってみようと思います。

主人には、今度嘘をついたら別居をする。書面を作りたいと言ってしまいました。
主人は、それで安心できるなら、それでいい。私のことを安定させたい。と言っていました。
それすら、疑ってしまっている状態です。

でも、ご指摘いただいたように、私が不安定な中で育つ子供はかわいそうですよね。自分の母親と同じことをしてしまっていると思います。

もう少し、気持ちが落ち着いたり主人を信用できればと思います。

あんぱんさん

こんにちは。私の意見を書きます。
旦那様との今後について悩まれているようですが、そんなに旦那様を信用できないなら別居で頭を冷やし本当にお互いが人生のパートナーとして必要としているかを確認し、今後も信用できないようなら離婚されてはと思います。

「見てもいい」と言われても、旦那様であっても人の携帯を見るものではありません。
どうして「繁華街で飲む」と言ったことを信じられず携帯を見たのでしょう？会話の中で怪しさが出ていたとか、過去に飲み会だと言って浮気をしていた事実があるのならまだしもですが、旦那様の言うことをなにも信じられなくなっているように感じます。

結婚前＝10年以上も前の嘘を今になって知って、当時のことを怒るのはわかりますが、今更旦那様への束縛を強くすることは意味があるのか、と疑問に思います。
束縛は逆効果だと思いますよ。「あれダメ、これダメ」と言われるとやってしまいたくなってしまうものです。

旦那様もなぜ同僚と近くで飲むことをあえて嘘を言ったのかわかりませんが…
以前からあんぱんさんが束縛気味で、「必要でない飲み会には行くな」などと言っていたのなら、「同僚と飲む」は不必要だと判断され、行くなと言われることを恐れたのかもしれませんね。
実際まだ情勢的にも積極的に飲み会に参加されるのは心配ではありますが、いい大人の自己判断ですので、やるな、やめろと言ったところで本人の意思がなければ飲み会に行くでしょう。

ともあれ旦那様は嘘をつくことにあまり罪悪感を抱かないようですので、きっと今後もなんらかの嘘はあると思います。むしろ、嘘がなにひとつなく暮らしていける夫婦のほうが珍しいのでは、と思います。
ことの大小はあるにせよ、知るべきでなかった嘘、気づかないでよかった嘘はあるものです。
しかしあんぱんさんはそれを許せないというのでしたら、別居か離婚かして、彼に「そのくらい苦しいです、改善しないなら別れます」ということをわかってもらうべきでしょう。

上記はあんぱんさんだけのことを考えたものですが、お子様のことを考えますと全く話は変わってくるかと思います。
旦那様が不貞を働いたわけでもないのに飲み会の行き先について嘘をついていたことを自ら携帯を見て知って怒る、感情の波にお子様を巻き込まないであげてほしいです。
我慢しろと言っているのではなく、先程もお伝えしたように、「気づかないでよかった嘘」について根掘り葉掘り探索し言及したい考えを改め、「たとえ嘘でもどうでもいいか」というガイドラインを作ることをおすすめします。

ガイドラインとは、「こういうことで嘘をつかれていたら離婚する」という線引きです。
今回の件も旦那様が折れてくれましたが、「じゃああんぱんはこの件で離婚したいってわけ？」と言われてもおかしくありません。
旦那様も嘘をつかなければ生きにくい環境であるから、あんぱんさんに嘘をついたのです。
お互いに行きにくい環境で子供を育てるのはあまりに悪影響です。

ここまでが私の意見ですが、あんぱんさんの心の負担までは推し量れませんので、あまりにつらい、不安で仕方がない精神状態なのでしたら、ご自身の体を第一に考え、心療内科の受診とともに旦那様と離れることをおすすめします。