精神が不安定すぎる彼氏。別れるべきなのですかね。相談に乗ってください

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20代前半 恋人の相談

公開日:2020-06-29 19:24

精神が不安定すぎる彼氏。別れるべきなのですかね。相談に乗ってください

▼ コメントを見る(2)

  • 20歳
  • ななな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

まず私は彼との関係を切りたくなくて、それでどうすればいいのか彼はどう思っているのかを知りたくて相談を書いています。

彼とは出会い系のサイトで1年半前に出会いました。そういったサイトでの出会いが初めてだったのでその場のノリでお付き合いを始めました。
かなり理屈っぽく軽い話で盛り上がるというよりも重めの話でお互い考えを話してよく話が盛り上がっていました。私自身も理屈っぽいところがあったので居心地がよく彼もすごく優しくてじっくり好きになっていきました。
ただ付き合ってすぐの頃から少し、ん?ということは何度かありました。元彼女に振られたショックで浪人していたり、大学辞めようと思って昔全部単位を落としたり、バイトをしても続いたことがないと言っていたり。かなり感情に左右されやすく怒られるのが苦手ですぐ拗ねてしまう人です。
でも付き合って行くうちにバイトを始めてみたり、ジムに入会して続けてみたり、親の会社に入る予定を変えて就活を頑張ってみたりと普通になりたいと努力をしていました。別にバイトをしないのが普通じゃないとは言いませんが彼はバイトしている人を見下しているような考えの人だったのでバイトを始めたのはすごい成長だったと思います。

お互い好きだったと思います。でも三月に実は元彼女とわたしの知らないところで会っていたことが判明しました。問いただして別れようかとも思いました。でも一度の過ちだしこれからもうしないのなら許しはしないけど誠実にちゃんと私に誠意を見せてくれるなら継続して付き合おうということになりました。

つい最近までは前のように普通に仲良く過ごしていました。
でも就活がうまくいかない事へのストレスで急に落ち込んで不機嫌になったり、意見の違いからすごい大きな口論になったりとにかく彼の精神状態が不安定になってきました。
この間彼氏の友達と会ってその友達をかっこいいと言ったらそれでとても悲しんでそいつと付き合えばいいじゃんと言い出したりもしました。

ここからが今回私が相談しようと思ったことの本題なのですが、このままだと我慢できないことがありました。これは私も悪いのですが向こうが元彼女の話をしてきたので私も少し束縛が強く付き合っているのが少し辛かった元彼の話をしたとき急に彼が怒り始めました。そんな相手のいいなりになる人だと思わなかった、意思が弱いなどといわれ私には管理者が必要とも言い始めました。
前のように優しくできない。逆に俺が浮気したら優しくできるかも。申し訳ないと思えるからとかあり得ないことを言い出すし、
前まで可愛いと言ってくれた服も露出が多いと文句を言われて、おしゃれをすると男にこびをうっていると文句を言われます。私もいわれっぱなしは嫌なので過去の私も今の私は違う。自分の嫌な事も言えるようになったし何より自分らしく入れる今が楽しいというと今度は拗ねます。私の人格を否定するような人と一緒にいても楽しくないといったら泣いて帰ってしまいました。
それからはあっても全然目も合わせてくれないし話もちゃんとしてくれません。私もかなり言いすぎたし何より彼の気持ちをわかっていなかったのだと思います。でも彼の態度はとにかくムカつきます。
でもそれ以上に彼が心配です。今日も不安で息がしづらくなって予定をすべてキャンセルしたと連絡が来ました。私もいることで余計彼の精神状態が不安定になっているのでは、このままいったら私のせいで彼が崩壊するじゃないかと思ってしまいます。
それでも彼と一緒にいてすごく楽しかったし今まで付き合ってきた人達の中で1番私が自然体でいれる相手です。別れたくないけど別れな
いとダメなのかなとも思ってしまいます。
彼は24、私は20歳です。


長々とすみません。私自身どうしたらいいか分からず話もまとめられていないので訳の分からない文章になっていることもあると思います。
ただ誰かにアドバイス貰えたらと思っています。よろしくお願いします。
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  • なななさん

    >話もまとめられていないので
    >訳の分からない文章になっている
    そんなことはないですよ。
    分かりやすく、最後までスムーズに読めました。

    ぐっどうぃる博士の理論で意見を書きます。
    厳しい意見になると思いますが、
    もし解決したいと思うのなら、読み進めて下さい。

    >別れたくないけど別れないと
    >ダメなのかなとも思ってしまいます。
    ここはなななさんの感じておられる
    不信感や違和感に正直になりましょう。
    私も同意見です。お別れすることをお勧めします。

    彼の心理は以下の恋愛プロトコルに書いてあります。

    男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/

    「愛するという事は、相手を所有したい、
     相手を自分の思い通りにコントロールしたい
     という欲という形をとって表れる場合がある。
     このような形の愛をあなたが受け入れた場合、
     それはお互いにとって不幸を生む。 」
    とあります。

    彼はなななさんを傷つけることで、
    なななさんを思い通りにコントロールしようと
    しているのでしょう。

    彼はこのコラムの「少年期」の男性でしょう。

    幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと!
    3段階の成長レベルとは?
    https://u-rennai.jp/contents/course/579

    現に彼はなななさんの罪悪感に訴えて
    >そんな相手のいいなりになる人だと思わなかった
    >私には管理者が必要
    >露出が多いと文句を言われて
    >おしゃれをすると男にこびをうっている
    と、なななさんにイチャモンを付け、
    なななさんをコントロールしようとしています。

    彼のなななさんに対する仕打ちが、
    「成長した娘の幸せをひがむ母親」と
    そっくりだと感じて驚きました。
    本題から逸れるので軽くだけ紹介しますが、
    これについて詳しくは
    田房 永子さん著の
    「母がしんどい」という本を参照されて下さい。

    特にそう感じたのは、
    >何より自分らしく入れる今が
    >楽しいというと今度は拗ねます
    「自分があずかり知らない幸せは認めない」
    ということなのでしょう。

    娘が新しいコミュニティで楽しくやっているのは
    本来は喜ぶべきことなのに、
    自分が満たされていないお母さんは
    楽しそうな娘に沈んだ表情や不機嫌な顔を
    見せたりして、娘を委縮させ、気を遣わせます。
    それと同じことを、彼はしているのですね。

    幸い、なななさんは理性を失っておらず、
    >彼の態度はとにかくムカつきます。
    >あり得ないことを言い出すし、
    >私のせいで彼が崩壊するじゃないかと
    ここまで冷静に彼を分析されているので、
    二人の関係は行き詰っており、
    関係を終わらせる潮時なのでしょう。

    実は、
    「娘の幸せに嫉妬する母親」も
    「恋人の楽しみを妨害する彼氏」も
    処方箋は同じで、
    「あなたが快適な距離まで離れること」です。

    恋愛プロトコルにも
    「恋人の心を取り戻す方法」が
    紹介されています。
    これは恋人と大きく距離を取ることから
    始める交渉術です。

    彼が一時的にわがままな態度を取るのなら
    この「恋人の心を取り戻す方法」は
    効くでしょうしお勧めしたかったのですが、

    彼はもともと
    >元彼女に振られたショックで浪人していたり、
    >大学辞めようと思って昔全部単位を落としたり、
    >バイトをしても続いたことがないと
    >言っていたり。
    >かなり感情に左右されやすく
    >怒られるのが苦手ですぐ拗ねてしまう人です。
    いわゆる「メンヘラ」と言われるような
    態度を取る人なのですよね。
    メンヘラはメンヘラでも
    「ファッションメンヘラ」の可能性を感じました。
    今のままならチヤホヤしてもらえるし、快適だからです。

    彼自身が精神的に不安定であることを
    「まずい」「何とかしなきゃ」と思い、
    本気で解決に乗り出さない限り、彼は不安定で
    居続けるでしょう。
    「恋人の心を取り戻す方法」で一時的になななさんに
    対してしおらしい態度を取るようになったとしても、
    元々投げやりな生き方をしている人なので
    なななさんが手に入れば元の木阿弥になる未来を予測します。

    おまけに
    >元彼女とわたしの知らないところで会っていた
    ということですから、
    浮気性で不誠実でもあるのでしょう。

    >その友達をかっこいいと言ったら
    >それでとても悲しんでそいつと付き合えば
    >いいじゃんと言い出したりもしました。
    「お前が言うな」と言いたいですね。
    少なくとも、彼女にしがみついてみっともなく
    ひがんで見せて、束縛した挙句浮気するような
    この彼より、友達の方がかっこいいでしょう。
    会ったことがなくても分かります。

    なななさんには「筋を通せ」と強く求めるのに、
    彼自身は筋の通らないことをして
    なななさんを裏切るとは、
    一体彼はどんな偉い立場だからそんなことが
    できるのでしょうか?

    なので、この彼とはお別れするのが最適解と
    考えた次第です。

    >今日も不安で息がしづらくなって
    >予定をすべてキャンセルしたと連絡が来ました。
    ものすごく面倒くさいことを言いますね。
    男性版のかまってちゃんなのだと思います。

    「お前のせいで過呼吸になった。何とかしろ」
    と言いたいのでしょう。
    私なら、
    「あ、そう。お大事に」とそっけなくLINEを
    返すだけにしておきます。

    恋人は
    「お互いの心と体を独占する」
    対等な立場で結ぶ契約関係であって、
    「どちらかがもう一方のお世話をする」
    関係ではないのです。

    彼はなななさんに一方的なお世話を求めている、
    この時点で、もう彼は恋人の役割から
    下りてしまっています。
    幸せな恋愛がしたいなら、相手はこの彼では
    ないでしょう。

    >今まで付き合ってきた人達の中で
    >1番私が自然体でいれる相手です
    なななさん、あなたはまだ20歳です。
    日本人女性の平均余命は87歳を超えています。

    心配しなくてもあと67年、
    >1番私が自然体でいれる相手
    はたくさん現れますよ。大丈夫です。

    頑張って幸せな恋愛を見つけて下さいね。
    応援しています。

  • > No.92005のコメントへの返信

    ずっと心の中でため込んでいたので第三者から意見をもらえて嬉しいです。
    ありがとうございました。
    もう少し考えて自分なりにも答えを見つけようとおもいます。

    ななな(投稿者) 2020-06-29 22:50


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