浮気

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10代後半 浮気の相談

公開日:2020-07-20 21:20

浮気

▼ コメントを見る(1)

  • 19歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

20歳の娘の事です。娘には彼氏がいます。ですが元彼ときちんと縁を切っていない状態で今の彼氏と付き合いを始めていました。それが交際1カ月ほどで彼、私にバレました。そのときは泣きながら本当に二度と連絡もしないと約束したのですがそれから1カ月も経たないうちにまた連絡をとっていたことがわかりました。それでも今の彼が娘にこれがダメだと言う事をわかって欲しいし、本気で好きだから死ぬほど腹が立ちますが別れる気はありませんと言いました。しかしこの彼からの束縛はもちろん強くなり彼に対して不満がたまった娘はその浮気相手の元彼に連絡を始めていました。
それに気づいたのは私です。もちろん彼にはこの事は言ってません。娘の浮気発覚後元々あまりメンタルの強い子ではなかったのか精神的に不安定なときがちらほら伺えたので私と娘の間でどうにか事を済ませようと思いました。しかし娘の口からは信じられない言葉出ました。浮気相手の元彼が彼氏と別れて俺のとこにおいで待っていると言ったそうなんです。でもいつまでも待てないからと言われた娘は焦ったのか彼に距離を置こうと突然連絡を入れました。昨日まで手を繋いで楽しくデートをしていた彼にとってはあまりに突然でショックだったと思います。彼は死にたいと口にして家を飛び出したと彼のお母様から連絡が入りました。幸いすぐに彼を発見することができました。私は娘に対してもこの浮気相手に対してもどうか言葉でわからせたいのですがきっと2人とも自分たちのしていることがおかしいということをわかっていません。年齢はもう大人です。
今の彼氏にたいしての不満を娘にとって都合の良いように優しく聞いてあげてるようです。自分たちのしていることは棚に上げて。
もし浮気相手が普通の考えの持ち主なら別れるまで待つよなんて言わないと思うのです。
娘のことが純粋好きなら、一切連絡も取り合わず娘が別れてから考えることじゃないかなと思います。皆様ならどんな言葉で理解させますか?
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  • もさん

    こんにちは。私の意見を書きます。
    娘さんのことが気になるのはよくわかるのですが、もさんもおっしゃっているように娘さんはいい「大人」です。成人もした自分の恋愛事情に親が口を挟んでくると思うと、私ならほっといてと言うか、無視してしまいますね…

    正直、娘さんの彼氏や元カレのこと、さらには彼氏の親とも繋がっていることに驚きました。婚約し両家挨拶を済ませたわけでもないですし、自由な恋愛をしてもいいのでは…と思う気持ちもあります。
    もちろん浮気を擁護するわけではなく、それは人としてやるべきではない行為です。ただそれを「してはいけない、相手を傷つけることだ」と理解し行動するのは娘さんであって、親であってもどれだけやめなさい、だめだと言ったところで理解できなければやめないと思います。

    娘さんが好きなのは元カレの方だというのはわかりきっています。
    今の彼氏に「距離を置こう」と言ったのは、別れるための段階を踏んでいるように思いました。
    まあ私なら距離を置いたところで気持ちは元カレに動いているので今の彼氏とはすぐ別れますが…
    今の彼氏の束縛や「別れる気はない」と言っているところから、娘さんも別れたくても別れられないのかもしれませんね。

    もさんは、元カレが娘さんに「別れるまで待つ」と言ったことに憤りを感じておられるようですが、待つという彼の判断、発言は悪ではないと思います。
    待たない男性だっています。彼氏なんかほっといていいじゃんと無責任なことを言い関係を迫る男性も多いでしょう。一切連絡を取らず別れてから考えることもあるでしょうけれど、娘さんが連絡をしてくるのですから、返すのはいたって普通のことではないでしょうか。
    また、元カレが娘さんの悩み相談を聞いてあげている点についても、そりゃあ元カレは娘さんの肩を持つでしょう。

    しかしそれを、お母様のもさんから「やめなさい」と言われても、やめなければいけない理由がわからないのでやめられないと思います。
    もさんの思う、「やめなければいけない理由」はなんですか?
    娘さんの言い分は、「だって元カレと連絡したいんだもん」だと思います。
    元カレを引きずりながらでも今の彼氏と付き合ってみたけどやっぱり元カレが好き、なんてよくあることです。

    人の心理として、あまりにも道理に外れている人はいないように思いました。
    娘さんが少し気持ちがふわふわしているところが問題ではありますが、若い恋愛にはあることでしょうし、何股もかけているよりずっといいと思います。
    元カレも、たとえ元カノに彼氏がいるとわかっていても連絡をしてはいけない決まりなどありませんし、そのなかで再び恋愛感情が動くこともあります。もさんの「普通」ではないかもしれませんが、純粋に好きだからこそ彼氏がいるとわかっていても連絡を取り合うこともあるでしょう。
    心配なのは今の彼氏…束縛して裏目に出て、あげく彼女に距離を置きたいと言われたことで死にたいと家を飛び出してしまう精神の不安定さが気になります。私が親なら、逆にこんなに不安定な男性とのお付き合いこそおすすめしたくありません。もっと自分を強く持ち、頼れる男性と付き合ってほしいです。

    それからお母様であるもさん、冒頭にも書きましたが、言葉で子を縛り付けることができるのは義務教育期間レベルかと思います。
    もはや誰と付き合おうと娘さんの自由というべきではないかと思います。
    (相手の男性が娘さんを傷つける、害をもたらす、反社会勢力だというなら話は別です)
    娘さんに自分がしていること、相手にどんな気持ちにさせているかを自分で考え行動することを見守るのはいかがでしょう。
    誰と付き合うか、誰と連絡を取るか、そのことで傷つける人がいるかもしれませんが、それを経験して知っていくのではないでしょうか?
    もさんが娘さんに言えることは、「自分の行動には自分で責任と取りなさい」ではないかと思います。今の彼氏と別れてその人を傷つけることになってもそう決めて行動したのは自分であること、傷つけた相手への謝罪やまっとうな誠意の見せ方ができれば、相手にも納得してもらえるのではないでしょうか。

    求めていた回答ではないように思います。すみません。
    ただこれが第三者としての一つの意見です。

    noya 9位 2020-07-21 13:14


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