自分の気持ちに正直になるべきか？

> No.92728のコメントへの返信

難しいですが、

居心地の良さも、あなさんが、恋愛対象に入っている場合だと思うんですよね。

居心地の良さプラス、あなさんには彼のメリットになる他の要素も必要だったということです。

それは、外見だったり、ドキドキ感だったりするかも知れませんし、性の相性だったのかも知れません。

ありとあらゆる可能性を考えなければならないと思います。

>自分の気持ちに嘘をついて、我慢したり無理やり諦めようとするのは本当に良い事なのでしょうか？

良い悪いは他人が決めることではなく、あなさんが決めることです。やりたいようにやれば良い、人生に正解はありません。

ただ、数ある恋愛理論の中から、博士理論を選んで救いを求めたのは他でもない、あなさんです。皆さんは、あなさんが「（博士理論で）復縁したい」という強い気持ちがあるという前提でコメントを下さってます。

しかし、あなさんには、そのような明確な目的意識はなく、セフレでもお情けでもなんでも良いので、彼に構って欲しい、甘えたいと考えていらっしゃるようです。

すると、自分を律するようなアドバイスがしっくり来るはずもないし、我慢するのがバカらしくなるでしょう。

>よく一緒にいる時に「落ち着く」や「まったりしてしまった」とか言われてたのですが、嘘でもそういう事言うものでしょうか。

嘘ではないでしょうね。落ちつく、まったりするのは、「居心地が良い」の条件に含まれますが完全なイコールではありません。

彼のテンションが高い場合は、もっと別の言葉も出てきていたはずです。もし、落ちつく等の麻薬でいうとダウン系の言葉しかない場合は、褒めるところがなかったと考えたほうが妥当です。少ないボキャから絞り出した、毒にも薬にもならない慰め、決まり言葉でしょう。

お付き合い1年目で、本来なら舞い上がってる時期ですから、彼にとってはどちらかというと退屈で、刺激のない、後退的な関係性だった可能性が高いです。

>あな(投稿者)さん
横レスですみません。あなさんの彼が欲しかったのはセフレではないですか？だから月2回会う程度がちょうどよくて、飽きたらポイの関係を繰り返しているから一人の女性とは長く続かない…そいういう男性のように見受けられました。セフレにでしたら「落ち着く」や「まったりしてしまった」などのセリフはサービスとしていくらでも言いますよ。

この男性は一人の女性を本気で好きにはならないでしょう。なるとしたら彼自身に大きな転換期（ティッピングポイント）が起きた時ですが、出会った女性に左右されるということはまずなさそうです。今の彼自身の方向性では、どんなに素敵な女性でもヤッて飽きたら捨てるの繰り返しでしょう。彼は女性の中身には興味がないからです。あなさんは世の中にこういう男性もいるのだ、ということを自覚した方が良いでしょう。

どんなことをしてでもこの男性を手に入れたいのならば、長期的視点に立って戦略を練る必要があることを覚悟しましょう。彼自身が何かの理由で頭を打って成長した時にうまくあなさんと復縁出来るというシナリオが必要ですが、いったいこの彼が成長するのは何年後でしょうか。一生このままかもしれませんし、怖いのは何かしらの理由で結婚はしたものの、中身は相変わらずで不倫を繰り返す、そんな男にすらなってしまうかもしれません。そのような男に執着するのは幸せでしょうか。

> No.92719のコメントへの返信

よっちさん

よく一緒にいる時に「落ち着く」や「まったりしてしまった」とか言われてたのですが、嘘でもそういう事言うものでしょうか。
男性は居心地の良さなどを女性に求めているというのを良くみるのですが、それでも好きにはならないものなんでしょうか。。。

性格が合っていなかった様には思えなくて、
合わなかった部分は何だろうと考えてしまいます。

> No.92693のコメントへの返信

こんにちは。

私自身、１年付き合っても、好きになれない男性とお別れしたことがあります。

特に嫌いなところもありませんでしたが、好きになれませんでした。

何となく自分の好みに合わないってあると思います。

嫌いではないけど好きにもなれないっていうのはあると思うんですよね。

振られる方は納得いかないと思いますが、

あなさんの元彼にも、そういうところがあったのかなと思いますが、、、

じゃあ、どうすれば好きにさせることができるのか？

それは、全く、別人の女性に生まれ変わるくらいの気持ちでないと無理なのかも知れません。

最初から、あなさんを違うと感じてしまっていたら、もう無理なのかも知れません。

それでも好きなら、ありとあらゆる、復縁の理論を片っ端から試してみる他はないのかも知れません。

でも苦しくなるので、１年とか、２年とか、区切りを決めないと、しんどいと思います。

その前に、本当に復縁する程、価値のある彼なのかをよく考えてから、行動してくださいね。

> No.92654のコメントへの返信

別れる時に言われたのは
本気で好きだったらLINEも早く返そうと思ったし、もっと会いたいと思ったと思う、でもそこまで思わなかった。
恋人だから特別とは思えなくて、友達の延長という感じで他の友達の中の1人にしか思えない。との事でした。
どこか嫌なところがあるとは言われませんでした。

1年も付き合っててそんな事ある？と思いましたが要するに最初から好きじゃなかったという事かなと思っています。

友達の紹介で付き合って、お互いをよく知らないまま、会って2ヶ月程で付き合ったので信頼関係が余り築けてなかったせいかなと思い(連絡は用がある時のみ、会うのは月2回ほどで1年付き合いました)別れてから、友達として信頼関係が出来ればと連絡を良く取っていた所です。

> No.92587のコメントへの返信

こんにちは。

友達が恋人に昇格することは、よくあることだと思いますが、あなさんが、振られてしまった理由は、必ずあるはずなので、それを元彼に聞いたことはありますか？

他の人も書いていますが、理由は本当でない場合もありますが、

聞いたことはありますか？

> No.92587のコメントへの返信

その言葉は本気にしないほうがいいですね。
男性は女性を傷つける行為はしたくないので、いろんな言い方でかわすのです。
貴方の心は彼はよくわかってますから、うまくかわしているのです。
男性は女性に本音は言いません。
なので、私はお友達がいうのが正解と思います。

「人の心を動かす」というのは、自分の「動かしたい」という欲があっては不可能ですから。

自分磨きというよくわからないものでもなく、やりたくもない小手先の心理戦でもなく、
彼にはっきり聞いたらどうでしょうか。
「私はもう一度貴方と付き合いたいのだと、もう一度チャンスが欲しいのだ」と心を込めて。
だってそれがまっすぐな気持ちでしょう？

まっすぐに伝えたら、彼もしっかり答えますよ。答えはＮＯかＹＥＳかはっきりします。
そうすれば、心の呪縛も取れて、次の恋にも行けますよ。

はっきりさせることはいいことですよ。
傷つくことを恐れていつまでも停滞していることはよくありません。
潔い決断と行動と諦めは女性を魅力的にします。

> No.92563のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

まずは自分がどうしたいのか、目標を明確にする事ですね。ありがとうございます。

> No.92564のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

まずは復縁の理論とその作用機序を理解するところから始めます。

> No.92582のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼は本気で人を好きになった事がないというか、友達と恋人の違いがそこまでないそうです。恋人だから特別という訳ではなく友達の延長に恋人がいるようなそんな感じだそうです。

理想は見た目で言えば細くて可愛い子ですが、理想と実際好きになるのは別の話だからと言っていました。

紙に書き出してみる方法やってみます。ありがとうございます。

> No.92565のコメントへの返信

ご指摘ありがとうございます。
マルチポストがいけないこと知りませんでした。すみません。

また、私は彼の態度が失礼とは一言も言っていませんし、思った事はありません。

恋愛回路凄く参考になりました。
ありがとうございます。

こんばんは。

昔の私を見ている様で、混乱しているのがよく分かります。

今は、相談というよりも、共感して欲しいという気持ちなのでしょう。

本当に彼が好きなのですね。
彼の本気で人を好きになったことがないと言っている理由は何なのか聞いたことがありますか？

彼の理想の女性というものがあるのでしょうか？
もしあるのなら、それに近付こうと努力したことはありますか？

いくら好きでも、彼の好みも分からず好きという気持ちだけをぶつけても振り向いてはくれませんよね。

復縁とは、我慢というよりも、彼の良き理解者になって彼を誰よりも認めてあげられる女性にならなくてはいけません。

何故、彼でなくてはならないのか、真剣に考えたことはありますか？自分の幸せの先に彼がいて欲しいのか、他の誰でもいいから、結婚したいのか、先ずは、自分の心に問いかけて、ノートなどに、自分の気持ちを書き留めてみて下さい。

それを１週間に１度見返して、やはり、私は彼じゃないとダメなんだと再確認できるなら、復縁の為に努力しなければならないことを調べて、またノートに書き記し、実践してください。

他人や友達は、諦めなさいとしか言いません。
だから、本気で復縁したいなら、相談するのはやめなさいと言っている人もいます。

復縁とは、ある意味自分との戦いでもあります。感情をコントロールし、他人が何と言おうと復縁するという強い心が必要です。
人の心を動かすということは、並大抵のことではありません。

人を本気で好きになったことのない彼をどう動かすか、真剣に考えて努力するしか方法はないです。

その為にも、生きているか死んでいるか分からない状態にし、人はその相手を懐かしんだり、どうしているのかなぁと考えるのです。

いつまでも、会ったりしてる状態では、相手のことを思い出したりはしません。

先ずは連絡を絶ち、自分を改めることと、彼が女性に何を求めているかを真剣に考えてみてください。

この方ですよね。

1年前に別れた彼の反応は復縁を期待しても良いのか
https://u-rennai.jp/consult/detail/30923/

一人が複数の相談を立てるのは
「マルチポスト」と言い、ネチケット違反です。
どうしてネチケット違反なのかは、
ご自身で調べるようにして下さい。
あなたもアラサーなのですから、
大人としてのマナーやエチケットは弁えるべきかと
思います。

それに前の相談にもきちんとコメントを
書いて頂いていますが
それについてのお礼はされないのですか？

あなさんは職場で先輩や上司に
仕事の相談をして、アドバイスをもらっても
お礼をしないで立ち去るのでしょうか？
そんなことはしないですよね。
顔が見えていようといまいと、どちらも
人間関係であることに変わりはありませんよ。

「顔が見えない」からマナーやエチケットを
蔑ろにしてもいいや、とどこかで思って
いたのなら、元彼の
>彼女がいるのにマッチングアプリで活動する
>今までも本気で人を好きになった事がないと
>失礼なことを言う
あなたを蔑ろにしていた態度とどのあたりが
違うのでしょう？

さて、彼から振られた女性は
何やかやと口実をつけて彼と連絡を取ったり、
何とかして繋がろうとします。
「このまま連絡をせずにいたら、
　彼は私を忘れてしまう」
「薄く繋がって復活のチャンスを
　うかがった方がいいのではないか」
「彼の家に私の荷物があって、
　取りに行くために一度会わないといけない」
「今、彼にどうしても伝えておきたいことがある」
などなど。

>自分の気持ちに嘘をついて、
>我慢したり無理やり諦めようとするのは
>本当に良い事なのでしょうか？
あなたの立てている問いも、
「彼に繋がるもっともらしい口実」の
一つでしょう。

これは恋愛回路のしわざです。
↓
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

前回、今回ともに
>諦めた方が良いですか？
>諦めようとするのは本当に良い事なのでしょうか？
と繰り返し書いておられるので
「何としても諦めたくありません」と
仰っていますね。
ここまではっきり結論が決まっているのなら、
ご相談の意味がないのではないでしょうか。

このサイトを開設されたぐっどうぃる博士は、
振られた彼にしつこくすることは
復縁の可能性をどんどんと下げることになると
仰っていますし、私も同じ考えですので
彼にしつこくすることは勧められません。

今後、ぐっどうぃる博士が恋愛プロトコルで書かれた
以下の流れを辿るであろうと予測します。

「振られた女性は、最初混乱する。
何が起きたか分からない。
メールやら電話やらをし、
何が起こったのか説明を求め、相手に謝り、
相手に媚び、時に相手に怒り、
頼むから復縁して欲しいと縋る。

次に、その女性が取る行動は一般に
「友達でも良いから、繋がっていたい」
「恋人を越えた関係だからずっと一緒にいたい」
と伝える事だろう。

男はそれをも拒絶するか
「友達なら良いけど、多分付き合う事はないと思う」
と返す。

友達に成れたのなら次に恋人になりたいと
考えている女性は、色々な手段を使って
復縁しようとするが
それは大抵うまく行かず、男の心はどんどん冷め、
メールなど連絡の頻度が減り、
そして全てがフェイドアウトしていく。

別れた彼に、新しい恋人が出来たり、
結婚してしまう。
そこでその女性もついには諦め、終わる。」

あなさん、はじめまして。
復縁のために我慢していらっしゃる中での疑問なのでしょう。

このサイトには確かに復縁に成功されたユーザさんが沢山おられますが
だからといって願われた全ての復縁が、たとえ博士理論のレシピを
完全に実行したとしてもかならずしも実現するわけではありません。
そして更に復縁がかならずしも、あなさんの将来の幸福を約束するとも
言えません。

したがって、あなさんが素直な心の求めるままに行動することを
咎めることなどできないわけですが、復縁を実現することと
ご自身の感情をコントロールできるようになることとはセットです。

>自分の気持ちに嘘をついて、我慢したり無理やり諦めようとするのは本当に良い事なのでしょうか？
復縁しようと選択したのはあなさんご自身なのですから、
復縁をやめてご自身の心のままに行動するならそれはご自身の責任でどうぞ。
そもそも復縁の理論とその作用機序を理解しないまま闇雲に始めてみたところで
良い結果は見込めそうにないですね。

あなさん
>自分の気持ちに嘘をついて、我慢したり無理やり諦めようとするのは本当に良い事なのでしょうか？

あなさんの目標は何でしょう？目標に到達するためには我慢を重ねて努力することが必要です。その我慢が嫌だというのならば、相手の気持ちなど何も考えず好きなように振舞い、痛い目にあえば良いと私は思います。それも生きていく上では勉強になり成長にはつながるからです。

あなさんが学ぶべきことは２つあります。
・人の気持ちを動かすにはどう行動したら良いのか？
・目標に少しでも近づくにはどうしたら良いのか？

いずれにせよ、努力、勉強、および経験が必要です。このサイトには復縁に成功した人が沢山います（私もです）が、皆さんの成功談には一定の法則があります。それが博士理論の「沈黙」です。勿論沈黙しなくても復縁出来たケースもありますし、逆に沈黙しても復縁出来なかったケースもあります。沈黙はあくまでも復縁の確率を上げるセオリーにしかすぎませんが、成功したいのであれば試す価値があると私は思います。また、一度復縁に成功することで、上記2点の成功体験を得られることにもなります。

もう一度、自分が心から欲しているのは何なのか（彼との復縁？・相手は問わず幸せな恋愛をすること？・自分の好きなように生きること？・など）を再確認してみると良いと思います。