せっかく復縁したのに…

投稿者へ質問させていただきます:

仮にこの彼と結婚し、夫婦になったとして、なんらかの事情(会社を辞める・病気になる)で、彼の1000万円年収が200万円年収になってしまいました。

その時あなたがその彼を支えようと思いますか？

それとも彼と離婚して、違う1000万円年収の男性を探しますか？

なにが問題かはもう最初に答えが出てますよ。

アプリで結婚相談所のような設定でつきあって結婚までとりつけようなんて
虫が良すぎるんです。
このような自分の現実をみたくない女性が本当にいるので問題になっていて
沢山動画もありますので、一度きっちり見て、見たくない自分を見ないと
問題は打開できません。
してもらうことばかり考えて相手を査定して、自分は何をしてあげることができるか
自分の売りをいくついえますか？
やってもらうことばかりの人はきまって愛情はおろか金すら出してもらえません…。

あなたがあなたの価値を現実的に見極められないならずっとこの状態は続きます。
この彼が問題なのではなく、貴方ご自身の問題がこの状態を引き起こしているというこを
自覚しなければずっと続きます。

> No.95509のコメントへの返信

>あーがいるさん
返信ありがとうございます。
最近は彼が予算内で食べれるお店を決めてしまい、行きたいお店に行く機会が減りました。
不足する分は自分で払うと言っているのですが、お店に着くとお金は気にせず好きなものを頼みなと言って払おうとしてくれますが、金額設定を超えるのは申し訳なくて好きなものは頼めません。
私も彼と良好な関係を築きたいと変わろうとしているのですが、なかなかできなくて悩みます。
最近は思い悩むことに時間を費やしてしまっていたので、安心して結婚に進める方に出会えるよう尽力していきたいと思います。

> No.95508のコメントへの返信

>Sayokoさん
返信ありがとうございます。
久しぶりにデートしたときに気持ちよく車やお金を出してくれて、復縁したら以前とは違った良い関係を築けるかもしれないと思って復縁しました。
しかし、人間はそう簡単には変われないですよね。
最近は彼との関係で思い悩む時間が増えて、婚活に掛ける時間が疎かになってしまっていて、彼との交際と婚活が両立できておりません。
復縁するならプロポーズ＆両親に挨拶を条件にするべきでした。
思い悩むのは辞めて婚活を全力で頑張っていきます！！

> No.95507のコメントへの返信

>みーちゃんさん
返信ありがとうございます。
ケチなのは彼自身が認めているのでケチなのだと思います(-_-;)
毎回、ご飯に行く前に言われてしまうので、楽しさが半減してしまいます。
金額設定の不足する分は自分で払うと言っても、お店に入ってからお金は気にしないで好きなもの頼みな。と言ってくれるのですが、始めに金額を言われてるので好きなものは頼めません。
他人のために使うお金は無駄に思えてしまうそうです。
彼のお金の使い方で愛情を測っていたところがありましたのでその点は気をつけます。

結さん

お返事ありがとうございました。
そうですか…彼は前の結婚も同じような要因で(それだけではないでしょうが)破綻していたのですね。
ディナー1500円の予算はお店を探す方が難しそうですね。他の方もおっしゃってますが、そんな風に色々言われて制限されストレスを感じながら食事するくらいなら自分で払って好きなものを食べる方がいいと私も思います。
最初の相談文には具体的に書かれていなかったので先のコメントになりましたが、詳細を聞くと結さんが悩んでいる事も仕方ないと思います。

結さんの事情や価値観、彼の価値観をそれぞれ考えると、結さんが努力してうまくいかせようとすることが幸せにつながるかは甚だ疑問です。

結さんの価値観も彼の価値観も大きく変えるのは難しいですし、無理をしても続きません。結婚生活は日常であり長いですから…。

他の男性を探すのがおすすめです。

結さんが安心して結婚に進みたいと思える男性に早く出会えるといいですね。

結さん、半年で彼との結婚はないとの結論が出ているのに、なぜ復縁したのでしょうか。私は復縁経験者ですが、復縁するということは、入籍とまではいかなくとも、プロポーズや親に挨拶がセットになっていなければ本当の意味での復縁ではありません。

復縁時にちゃんと結婚のガイドラインを出していれば今頃は結婚していたでしょうに、ずるずる悪縁を続けていて残念だなぁと感じました。39歳で子供を持つ結婚を考えているならば、今すぐこの彼を切らないと間に合わないでしょう。

結さん

金銭感覚は人それぞれなので賛否両論あるかと思いますが、私の金銭感覚では非常にケチだと感じました。ランチは1000円まで、ディナーは1500円と決められているなんて、正直引きますね。。私なら自分で払って好きなものを食べます。

彼は自分の稼いだお金は極力自分の為だけに使いたい人なんでしょう。金銭感覚は本当に人それぞれですから、彼女へのお金のかけ方と愛情の大きさとは別問題だと考えてください。

結婚相手には金銭感覚が合うかどうか、食の好みが合うかなどもすごく重要視するので私ならこの彼を結婚相手には選びません。

色々な意見があると思いますが、参考にしていただければと思います。

> No.95467のコメントへの返信

>お長夫人さん
返信ありがとうございます。
彼が望むように、復縁して一緒にいることで提供できていると思っていましたが、最近は喧嘩ばかりで何も提供できていないと思います。
幸せや満足が得られないなら一緒にいる意味が見いだせないですよね。
彼からは大切にして欲しいと思っています。
それが彼にとって命のお金を使っていただくことで愛を感じます。
彼は自分にはお金を使う方なので、貯金額も教えてくれましたが、多くありません。
今の私はきっと面白くない映画なのでしょうね。
彼が一緒にいて笑顔でいられるように頑張りたいと思います。

> No.95466のコメントへの返信

>みるくさん
返信ありがとうございます。
私も今の関係では私の望んでいる温かい家庭を築くことはできないのではと思い悩むことが増えています。
きっと他に良い方がいれば彼とはお別れしていたのかと思うのですが、今は特定の方もおらず、将来が不安でいっぱいです。
来月で付き合って1年なのでその時点までは私自身も反省して思いやりをもって接してよい関係を築けるのか、温かい家庭を築けるのか、頑張ってみてそれでもダメなら別れを選択しようと思います。
また婚活も同時に継続しながら、お金よりも私を大切にしてくれる方を探して行きたいと思います。

> No.95463のコメントへの返信

>あーがいるさん
返信ありがとうございます。
二重投稿、失礼しましたm(_ _"m)
お互いがお金に執着して思いやりを持てていないと思います。
彼がご馳走してくれた時はもちろん感謝を伝えております。
ただ毎回ご飯に行く時はランチは1000円まで、ディナーは1500円までと言われ、お店に着いてから好きなもの食べていいよと言ってくれるのですが、金額を超えたものは申し訳なくて注文できません。
最近は彼と一緒にご飯をしても気持ちがどんよりしてしまい、喜びが伝えられてないかもしれないと思いました。
復縁してからはデート代はほぼ彼が負担はしてくれてますので、私自身も負担を増やしていこうと思います。
自分がまず思いやりのある行動をして、お互いに思いやりを持てる関係になれるのかしっかり見定めていこうと思います。
彼曰く、奥様が家に帰って来なくなってしまったと言っていました。
奥様からはお金の面で次のお相手には同じことをしないであげてね。と言われたとも話していたので、彼のお金に執着することが原因になったのではと思っています。
家庭向きではないのはお付き合いしていてすごく思います。
妻や子であろうともお金をかけることに抵抗があるようです。
私も彼が結婚を決断することができない可能性も多くあると思うので、次は条件よりも人柄しっかり見て、お金より私を大切にしてくれる方を探して行きます。

> No.95408のコメントへの返信

>31040218さん
返信ありがとうございます。
ゴールはお互いを思いやる温かい家庭を築きたいです。
彼がどうにしろ、まず自分が思いやりを持って彼と向き合い、温かい家庭を築いていけるのか見定めていきたいと思います。
彼から見た私と結婚するメリットは、ブランドや贅沢に興味なく、あまりお金がかからない人として見ていると思います（笑）

結さんは彼に何が提供出来ているのかな?

恋愛以上に結婚となれば
お互いそれ相応の価値や魅力がなければ
難しいと思いますが…

ご相談の文章では、結さんの何が彼にとって必要なのか?
すいませんわかりませんでした

人間関係って
男女問わず、提供出来るものと
それによって相手が幸せとか満足を得られるから一緒にいたいと思うんではないでしょうか?

それが見かけだと
正直必ず飽きが来ますが…

結さんは逆に彼から何が貰いたいんでしょうか?

まさかお金?
でも、金持ちってのは基本ケチ
言い方を変えれば、堅実ですから
お金が貯まります

もしも、やっぱりお金なら
きっとそれが相手に伝わっちゃってるのかもしれないね

面白くない映画を
誰が、わざわざお金出して
寒い中行くんだろう?

きっと、彼はそんな風に感じてるのかもしれないですね

一緒にいて楽しませてくれて
一緒に笑顔でいられるなら
その代償として、きっと彼は
惜しみなくお金出すと思うよ…

結さんの存在
代わりが利く女性なら
難しいかもしれないですね
それ以上に、結さんから
彼が、大好きを感じられないから
彼も淋しいが怒りに代わってるのかな

本当に大好きな人と
大切に時間を
過ごせる日が来ますように

応援しています(*^^*)

こんばんは。

このような経験ないのですがわたしもこの投稿が目についたのでコメントしてもいいでしょうか？
参考になるかどうか分かりませんが思ったことコメントさせていただきますm(_ _)m

わたしはわがままでもいいと思います。自分の求めてない結婚をしても不幸になれば自分ももし子どもをもってもその子どもまで辛い思いをすると思うので..

ただ、自分のやりたいことを求めるなら自分で自分を幸せにする責任もあると思います。

つまりその男性から求めるものを得られないなら別れたらいいと思います。

>お互いにストレスを抱えてまで一緒にいる意味が分からなくなってきて、別れをほのめかしてしまいました。
>今は以前と関係が変わらないのであれば交際を継続する意味がないと思っているので、良い関係に変えていきたいのですが、上手くできません。
>彼に改善が見られないなら、自分が変わるしかないのでしょうか？

人はなかなか変わらないと思うし、相手に改善が見られないなら、時間を優先するなら他の男性を見たほうが絶対にいいと思います。

誰の子どもでも良くて、自分で育てるつもりならいいですが、家庭も持ちたい、子どもも育てたい、リミットもあるし他の男性ともデートしているなら、合わない男性と過ごす時間がムダじゃないかなと思いました。

リミットのために合わないひとと一緒になっても幸せになれるのでしょうか..。。

わたしには分からないのですが、疑問に思ったのでコメントさせていただきました。

主さんの考えも教えていただけると嬉しいです。

なんかこう…31040218さんへの返答を見ても、自分のことばかりですね。

＞お金や時間を負担してまで、彼と結婚をしたいのか分からなくなってきました。

多分彼も結さんに対して同じように考えていると思います。

あと、下に表示されている「お金に執着する彼との結婚について」というタイトルの相談も同じ結さんのご相談ですよね？二重投稿になってますので、一つにまとめた方がいいです。(https://u-rennai.jp/consult/detail/32521/)

まず、子供が欲しいから早く結婚したい、経済的な負担は男性にして欲しいというのは全て結さん側の都合ですよね？お金の面に執着してるのは結さんも同じではないですか？結婚でお金が大事なのは間違いないですが、もっと大切なのはお互いに相手を思いやる気持ちだと思います。

もちろん男性の中には好きな女性を幸せにしてあげたい気持ちがありますから、彼が喜んでそれに応えてくれるなら感謝しつつ甘えてもいいと思いますが、お金の面で女性にも相応の負担をしてほしい価値観を持つ彼にとって、お互い39歳で同い年なのに、経済的に全て負担して欲しいと考えているのはちょっと彼にメリットよりもデメリットを多く感じさせてしまうと思います。彼は内心では嫌だと感じながらもあなたを喜ばせようとデート代を全て払ってくれたわけですよね？そこに関してちゃんと感謝や喜びを伝えたり態度でも示してますか？

お金を全て出す事を負担に感じる彼にとって(お二人の状況を考えると彼がそう感じるのも無理ないと思いますが)、好きな気持ちはあってもそこがネックになって結婚に踏み切れない可能性もあります。ところで彼の前回の結婚がうまくいかなかったのはなぜなのでしょう？もしも今回結さんが気になっている事が前回の結婚の破綻の一因にもなっているなら、彼は家庭を持つ覚悟が定まらない人かもしれません。でももし彼の相手が経済力のある女性なら今回のような問題は起こらないわけなので、結さんとの相性の問題ですね。

彼は高収入なのだから出してくれてもいいはず、私の事を好きならお金を負担してよ、と心のどこかで思っていませんか？ずっと年下の女性ならまだしも、今の世の中39で同い年なら彼が経済的に依存される事を嫌がるのは普通の感覚かなと思います。

でも、そこが結さんにとってどうしても譲れないポイントなら、結婚前の懸念点は一般的に言って結婚後にはもっと頭を悩ませるポイントになる事がほとんどなので、全力で彼を振り切って婚活された方がいいと思います。

復縁の時の彼の「婚活を継続してくれてもいいから付き合ってほしい」という発言には「結婚はやっぱりまだ決断できない」という気持ちが反映されていると思いますので、この彼と今後付き合い続けても結婚の可能性は高くないように第三者目線からは思いました。

何か参考になれば幸いです。

> No.95408のコメントへの返信

>31040218さん
返信ありがとうございます。
お金や時間を負担してまで、彼と結婚をしたいのか分からなくなってきました。
デート代はもっと負担して行こうと思うのですが、彼と結婚して幸せになれるのか不安を抱えながらも、子供が欲しいので時間がなく、今後の方向性で悩みが生じてきました。
新たに結婚トピで相談させて頂いたので、ご返信いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします<(_ _)>

結さん、はじめまして。
「デート代は支払いたくない」、「経済的に依存したい」がどうしても譲れないのですね。　
結論から先に申し上げると、
ゴールは結婚ですよね？しかも早くしたい。であれば、デートは結さんも支払うように我慢して、目標であるこの高収入彼と結婚して、高い世帯年収を獲得することにもっていけば解決すると思います。

さて、「39歳女性」、「彼とほぼ同年齢」、「デート代は出したくないし、経済的にもリードしてほしい」である結さんに対して、彼が結さんと再婚までして、結婚するメリットって考えた事がありますか？だから、デート代も嫌味を言われるわけですよ。それを高収入なのにお金にはシビアだと考える結さんは現状が見えていないかもしれません。


お二人とも、お互いを思いやっていないと思いました。喧嘩の多さと喧嘩の内容からしても。

彼がゲームに興じてるのであれば、あなたも一緒にやってみる、あるいはゲームをややりそうな時間には会わないなど、結さんも工夫してみたらと思います。

まずは結さんの考え方を変えてみて下さいね。