無償の愛とはそんなに罪深いことなのか

https://u-rennai.jp/consult/detail/32020/
レスに対する礼もなく新スレたて。無償の愛以前にコミュニケーションおかしくないか？

無償の愛は求めることではなく、無償の愛を与えることが美しいのです。
貴方がまずやってあげてさしあげましょう。
隣人を愛しましょう。
あしからず。

以前の相談でウィンベルさんが色々と質問しているのに、書き逃げで新しい相談をなさるのは、いかがなものかと感じます。このサイトで少しでもhamaruさんの悩みが解決するように向きあって下さっている人を無視して、

>何も、無償の愛を受け続けようなんて思っていない。こちらからも、愛を与えてあげたいって思っています。

と言ってますが、ネット世界とは言え目の前の人の「無償の愛」にこたえようとしないのは、どういうことでしょう。

きっとhamaruさんの世界はとても歪んでいて、認知に問題があるのでしょう。

Ｈａｎａｍａｒｕさんこんにちは。


無償の愛は難しいトピックなので皆さまにお任せするとして、人間関係でよくみられる傾向として

「愛情に飢えている人間ほど、利用されてしまう」という傾向が見られます。

また、男性不審な女性ほど男に騙されるのと同じで、女性不審な男性ほど自分を裏切る女性を引き寄せるものです。

「思考は実現する」が実際に行われてしまうわけですね。

そして、愛情に飢えている人間ほど、搾取タイプの人間にとってコスパがいいんです。

このコスパというのは例えば

愛情を必要としない人間に愛を与えた場合、１の価値があるとして、愛情に飢えている人間に愛を与えた場合、それは１０の価値があります。

１００円の価値しかないものを１０００円だして買ってくれる客。
つまりは絶好のカモなんです。


なので、搾取タイプの人間にとって愛に飢えた人間というのは格好の獲物になってしまいます。


そして、恐ろしい事に、搾取タイプの人間は同じ搾取タイプの人間には惹かれません。
肉食獣が草食獣を見分けるのと同じぐらい簡単に、搾取されてくれそうな相手を見分けるのです。


なので、結果的に愛に飢えている人ほど、愛を得るのが難しい状況になるわけですね。


結論からいうと無償の愛を求めるのは悪い事じゃないと思いますよ。
誰もが他の誰かから無償の愛を得たいと思っているでしょう。

ただ、Ｈａｎａｍａｒｕさんの今のメンタルだと、意に反した女性しか引き寄せられないんじゃないかなと思っています…。一度お見合いを離れて、趣味のサークルとかやってみたらどうでしょう？

> No.95570のコメントへの返信

>モテモテさん
上から目線の物言いで無償の愛なんぞ気案じないからです、
応えるまでもないってことです、

> No.95562のコメントへの返信

>wakaさん
礼に値しないものに礼が必要ですか？

> No.95563のコメントへの返信

>NiNiさん
愛することの出来る人間が最寄りにいません。
孤独です、

> No.95563のコメントへの返信

>NiNiさん
愛することの出来る人間が最寄りにいません。
孤独です、

hamaru さん

タイトルとその他少し読ませていただいただけなのでトンチンカンなコメントだったらすみません。

そうですね、なんとなくわかる気もします。

当たり前に無償の愛を受けたことのある人（ほとんどの人が親から、祖父母から、自分の子供だと思って育ててくれた里親から等）にとっては空気のようなもので、深く考える課題ではないものですが、それを受けられずに育った人にとっては永遠の乾きであり欲するものであり憧れかもしれないですね。

私は親からの無償の愛をあまり受けられずに育っているので、無償の愛のようなものに飢え、それを恋人に求めた時期がありました。

色々悩んだ末、無償の愛は恋人や結婚相手に求め、与えてもらえるものではないと自分の中で答えが出たので考えが変わりました。（あくまでこれは、私の考えなので押し付けたりはしません）

今、自分の子供に無償の愛をささげています。私はこれで満足しています。

無償の愛は受けられなくても、与えることはちゃんとできます。参考にしていただければ幸いです。

>アミィさん

つまりそれは、「打算目当ての愛情のへったくれもないような関係を敢えて築け」ということですか？
自分が搾取される弱者だとでも？

男女関わらず、自分の今までの人生はいつも下に見られ搾取される側でした。
今だって嫌だし向かないと思いつつマッチングアプリやその他サービスを利用してますが、納得できないし搾取されたくないので課金するのには躊躇しています。
ですので、搾取する側にもされる側にもなりたくないのですがそれは綺麗事や理想論ですかね？

みんな決まって趣味だなんだと言いますが、それで出会いがあれば苦労しませんしそうでなくてもいつも嫌な思いをすることしかありませんでした。
仮に好きな人が出来ても相手がいて傷付くばかりです。
そのためだけに他の人間とかかわりを持ちたいとすら思いません。
本気でやられてる方にも失礼なだけなので。

申し訳ありませんが、少しムッとしたし傷付いたので反論させていただきました。
そもそも、コスパという言い方や金の単位で例えたことにもカチンと来てます。

> No.95584のコメントへの返信

>みーちゃんさん

共感していただきありがとうございます。
そうです、その通りです。

ただ、自分はそこまで出来る・割り切れるほど立派でもなければ愛を注ぐ対象もいないのです。

改めて、共感していただいたことには感謝しています。
ありがとうございました。

>hamaru(投稿者)さん


＞打算目当ての愛情のへったくれもないような関係をあえて築け

いえ、愛情に飢えている精神状態だと、搾取したり利用しようとしたりする相手ばかり引き寄せてますます人間不信になるので、お見合い仲介所のようなステータスで見る場所ではなく、ステータスを見ない場所に行かれたらどうかという話です。

マッチングアプリについては、課金をする必要はないですね。
結婚目当ての女性は結婚を考えていない女性より金にシビアですから、無料の方がまだ「お付き合い」だけをターゲットにしている女性は多いと思います。
ちなみに、男性が女性とマッチングする確率は１/５０が平均ですので、参考までに。


＞搾取する側にもされる側にもなりたくない


搾取という言葉が悪いのかもしれませんが、人は誰もが搾取する側ですし、される側ですよ。
ギブ・アンド・テイク…綺麗な言い方でいうと助け合い、みな同じ事です。

ただ、殆どの人は無意識にこれを行っています。

が、無意識だとうまく行く、いかない事が起こります。

たとえばですが、Ｈａｎａｍａｒｕさんにコメントを書くとき、私に害意は全くありません。
ですが、前回Ｈａｎａｍａｒｕさんは良い気持ちにならなかった。

もし、ここで私がＨａｎａｍａｒｕさんの事を心から思って書いた場合、私は１をあげたつもりなのに、Ｈａｎａｍａｒｕさんにとって私の行動はー１という事になります。

しかし、私は自分の考察を吐き出す事でメリットを感じるので、Ｈａｎａｍａｒｕさんが傷つこうとムッとしようと有難がろうと、どうでもいいわけです。

なので、思考を吐き出した時点で私の行動は私に利益があります。…言いかえると私にとって楽しい、プラスになる行動なわけです。ち

しかし、Ｈａｎａｍａｒｕさんはムッとしてしまったので、ここで‐1になってしまうわけです。

どの状況でもＨａｎａｍａｒｕさんの心境がマイナスなのは理解して頂けるでしょうか。
（数値化はただわかりやすさのために書いているだけで他意はまったくありません）

同時に、私がもし前者の心境で「相手のためを思って」行動した場合、相手から自分に利益のある答えが帰ってこなければ私の心的利益もマイナスになってしまいます。

よって他人のために行動している、ネガティブに考えやすい人の方が「損」を感じる確率が高くなるのです。人生において。

Ｈａｎａｍａｒｕさんが常に搾取されていると感じるのはもちろん事実も含まれているのでしょうが、こころの持ちようなところも多いと思いますよ。

文章だと攻撃されたと感じやすいと思うのでどう書いたらいいのか悩ましいところなのですが、趣味の場は別に出会いを求めるという理由だけではなく、人間はやはり楽しいと思う事をする事でポジティブマインドになって行くし、視野も広がりますから、たとえば内向的な人間向けのカウンセリングサークルでもなんでも、出会いを考えずに行ってみたら？と周りの人は言っているのだと思います。

>アミィさん

ステータスを見られない場所とは、具体的にどういう場所とおっしゃりたいのでしょうか？
あるなら具体的な根拠や回答をいただきたいです。

おっしゃることにも理解したい気持ちもありますが、そもそも「出会いを考えずに行け」なんて言いだしたら「このサイトで質問している意味すら成さなくなってしまいます」。
自分は好きになれるような異性に出合いたいわけであって、やるならやるで同時に傾向と対策を練り動かねばなりません。
視野が広がればそれは叶いますか？
私は結果を求めているのです。

心の持ちようと言いますが、それは「悪いことも無理にでもいいことにとらえろ」と言っているようにしすら聞こえます。
誰かが死んだという事実があったとして、その事実はどう考えても変わりません。

好きでこうなっているんじゃありません。
ポジティブマインドになれば必ずしも出会いがあるというなら、それを示していただきたいです。

ラーメンを注文しているのにあんかけ焼きそばを出す中華料理屋はありません。

> No.95643のコメントへの返信

うーん

単純にマイナス思考じゃ
何処でやっても
上手くいかないんじゃないかしら

まずマイナスになる思考のクセを
直す努力をしたらどうでしょう

hamaruさん

相談文と他の方への返信も全て目を通した上でコメントさせて頂きます。

私にはhamaruさんが「自分のことをステータスや外見で判断せず、かつ自分が好きになれるような異性と出会い、一切を搾取されない順調な恋愛を経て幸せな結婚をしたいし、失敗も傷付くこともしたくないから100%その目的を達成することの出来る方法「だけ」を教えろ」と仰っているように感じ取れました。
結果を求めるあまり、そこに至るプロセスにまったく目を向けていないという印象です。
（批判しているわけではなく、あくまで私はこう感じましたよという事実をお伝えしているだけですので、ご了承下さいね）

「打算が前提の恋愛はなにか違う」と思うお気持ち、「パートナーに認められ、愛し愛されたい」お気持ち、すごくよくわかりますよ。それは同意します。
ただ個人的な経験でものを言わせて頂くと、私は健全で成熟した愛情を人と育てるためには精神的な「素地」が必要だと感じています。器みたいなものですね。
愛情を与えるにしろ受け取るにしろ、その「素地」が出来上がっていないと、与える愛情が重すぎて相手に負担を与えたり、相手が与えてくれる愛情を歪めて受け取ってしまったり、または受け取ることすらうまく出来なかったりします。
hamaruさんは幼少期に十分な愛情を与えられなかったことで「素地」が出来上がっておらず、よって心が不安定な状態なのではないかと思います。
私から見ればとても親身なコメントに対してもものすごく噛みついたり否定的な返事が多いですよね。
hamaruさんは怯えています。愛情を渇望しすぎています。あまりに強い感情で愛を渇望しているので、ご自身が求める理想の愛以外の形のものをすべて排除しようとしています。
そうすることでご自分の心を守ろうとしている、そんな風に見えました。
それって悪いことではなくて、むしろ普通のことです。hamaruさんの心を守れる要素が、hamaruさんの中には少なすぎるのです。
じゃあどうしたらもっと心を守れる要素を増やせるの？というと、実はhamaruさん自身が仰っていますが

＞視野を広げる

これなんですよね。
この言葉だけだと意味が広すぎるので例を挙げますと、たとえば

・普段行かない場所へ行く
・普段着ない系統の服を着る
・普段起きない時間に起きてみる
・普段見ない番組や、読まない本を読んでみる
・映画を観た後レビューサイトで自分と違う意見の人のレビューを読んでみる　etc.

要するに決まりきってしまっている今の自分の行動パターンや考え方の殻を破ってみるということなんです。
hamaruさんの言葉を例にしますと、

＞誰かが死んだという事実があったとして、その事実はどう考えても変わりません。

誰かが死んだという事実が変わらないものであったとしても、それを悲しむ人や打ちひしがれる人がいる一方で「ようやく楽になれたんだね」と安堵したり、羨んだりする人もいることでしょう。
私の愛するアーティストは死を「死ぬ、というより、帰る」と表現していて、それも素敵な視点だと思いました。
「事実」意外にも「感情」「憶測」などに目を向ける、これもまた「視野を広げる」ことです。
また「趣味だなんだ、そんなことで出会いがあれば苦労しない」といったことを仰っていましたが、実際に私の知人はそれまで興味もなければやったこともないカヌーの体験に気まぐれで行ったら、そこで出会った男性と意気投合し結婚しましたし、私自身もそれまで敬遠していた職種の人間と関わるイベントに気まぐれで参加してそこで出会った男性とお付き合いしたこともあります。
行動して結果が伴うかどうかは誰にもわかりません。100%結果をお約束できることなんて、この世界では限られています。
でも行動しなければ永遠に結果は得られない。これは絶対です。

そうして視野を広げ、考え方の幅を広げることでhamaruさんは確実に変わります。
（あぁ、これは99％くらい結果をお約束出来ます。笑）
自分が変わると、自分が今まで見ていた世界まで変わっていきます。
hamaruさんは今ほど人の言葉に敏感になって必死に自分を守ろうと攻撃的になることもなくなるでしょうし、今まで気付けなかった人の優しさや思いやり、愛に気付くことが出来るようになっているはずです。
そうなると、恋愛が上手くいくかどうか以前に、格段に生きやすくなります。

ポジティブマインドになれば出会いがあるかどうかは証明出来ませんが、もし「なんて素敵な人だ！この人こそ探し求めていた理想の相手だ！」という人に運良く出会えた時に、今のままのhamaruさんで自信を持って「僕を愛してください」と言えますか？
hamaruさんは今のご自分に満足されていませんよね。あなた自身が愛せない自分を、他人に愛してもらおうと思うことはおこがましいことではないのでしょうか。
あなたの理想とするお相手に、今のあなたは相応しいんだと、釣り合いが取れていると本気で言えますか？
自分のことを100%愛せなくてもいいです。それでも「僕は自分のこういうところが気に入っている。こういうところは自信がある」と、人には言えずとも自分の中でだけでも胸を張れる要素があれば、それが先述した「素地」になります。
そして「素地」は視野を広げ、様々な経験を繰り返し（傷付くことも含まれます。残念ながら）、決して被害者意識にとらわれずに一つ一つの経験から大切な学びを得る（コレが大事）ことによってより強固に完成されていきます。
「素地」が出来上がってからのhamaruさんが人に与える愛も、誰かから与えられる愛も、必ず今とは全く違うものになっているはずです。

最後に。
「やってみて」ください。
hamaruさんは皆さんの返信の中で「証明してください」「根拠を教えてください」とよく仰っていましたが、そんなことを聞いたところでhamaruさんに明日恋人が出来るわけではないので（笑）それよりもまず、「やってみて」。
これはあなたと同じように愛に飢え、愛を渇望し、それなのに自分で自分を愛すことは出来ず、人の言葉に批判的で否定的だったけれど、ここで色々な方のアドバイスを受けながら、時に笑い時に泣き、死にたくなるほどの痛みを何度も経験しながらようやくまともに人を愛し愛されるようになれたと自負する私自身からのお願いです。
誰お前？って感じだと思いますが（笑）証明してくれと言われたら私自身が生き証人みたいなものです。
hamaruさんの愛されなかった過去は変えることが出来ませんが、未来は今どんな行動を取るか、どんな価値観を育てていくかによって無限に変えられます。
聞き飽きてるかもしれませんが、まずは自分を愛してください。そしてそのためには視野を広げてください。
決して腐らないで。笑
応援しています。

初めまして。

あさひさんを含め、全てのコメントされている方々が素晴らしい意見をされているので、これ以上、コメントする必要はありませんが、

視野を広げる為にも、今までのコメントに対し素直に聞き入れて、ポジティブ思考に視点を変えて行動してみる、やってみる。

以外に方法はないと思います。

人間は変われます。

生まれ育った環境を克服し、素晴らしい人間に生まれ変わろうと思う心が大切です。

コメントされている方々、全ての方々が、hamaruさんを応援しています。

恋愛するのにも、心の成長が大切です。

私も応援する１人です。

頑張ってくださいね。