彼氏の態度について

> No.95854のコメントへの返信

ありがとうございます。
私も年齢のわりに心は乙女なので笑いちいち間に受けて、返してしまうところがあります。おふざけが過ぎるのはやはり甘えかなとも思ったり、おっしゃっていただいたように私も自分の返し方学習して笑って返せるように意識してみます。

お互いオトナになりきれていないですよね。
もう少しがんばってみますね。
ありがとうございました。

投稿内容を読む限りでは、お二人のお付き合いは特に心配に思うほど深刻ではないように思いました。
彼は、ただあなたに甘えているだけのように見えてなりません。
「ぶー」と言ったり、「別れる？」と聞いてくるところなんて、あなたの気持ちは絶対に自分のことが好きだから大丈夫と思ってるから出てきているんじゃないでしょうか。

好きな人だから毎日Lineのやりとりをしているんだと思いますし、二人で出かけようかと思う場所のリンクまで知らせているんだと思います。

ただ、行動と言動に矛盾があるからWAさんは不安になるんですよね。

Lineだと素直になってくれるとありましたので、WAさんが彼のことが好きでこれからもつきあいたいのであれば、Lineで見せる彼の言葉をもっと信じてみては？
また何かあったときに彼がお約束のように「別れる？」と言って来たら、
「そんなこと言って、自分は別れる気ないくせに」とか思ったことを言ってみてもいいし、
あー、また言ってる、しょうがないなあという顔で、軽く「別れないよー」と流しながら答えてみるのもいいかもしれません。
あまり深刻にとらなくていい言動かと思いましたので、不安な気持ちになりませんように。

簡単な話、明らかに相手が怒ることを前提に侮辱するようなことを言い、
「じゃあ別れる？」なんて馬鹿にされてないと思いますか？

男は正直な生き物です。
大切に思ってない、別れたい相手にそうするのです。
こちらが感謝が足りない云々の話ではないと私ははっきりと思います。
挑発されているときにへりくだって縋るようにつきあうことを続けても、
相手がもっと攻撃になるかもしれませんし、調子にのるのが余計に普通になりますよ。

とりあえずはこちらが相手の挑発にのらないことです。
あきれたような態度をまずは取ることですね。
あとは本当に距離を置いてみる。
相手がどのように出てくるかもわかりますし、まずはこの状況から離れて
ご自身の心の平安が必要です。このままいくとノイローゼになりますよ。
そのような侮辱に堪えることは美徳になりませんし、それが尊重されることはありません。

> No.95844のコメントへの返信

ありがとうございます。
ホントにその通りですね。
でも自分でも思うように自分の感情もコントロールできず…言われてみたらまさにその通りです。
好きと聞くことも玄関のお見送りのことも。若い2人でもないのに気持ちは若いままで成長せず我ながらお恥ずかしいです。
ハッキリいろいろ言っていただいてうれしいです。
少し自分の態度も反省しつつ、でも今はまだ好きな気持ちが強いので私から別れることは難しいかなと思います。
もうちょっと頑張ってみます！

> No.95840のコメントへの返信

reoさんありがとうございます。なんかreoさんのコメント読んでいたら泣きそうになりました。
おっしゃる通りですね。もう付き合っているわけですから、相手どうこうより私の気持ちですね。
私は結構気にするタイプでネガティブなので今とても不安定な時期です。
reoさんのおっしゃる通り自分の気持ちありきで彼を楽しませるよう努力してみたいと思います。
reoさんもしばらくは彼の気持ちに振りまわされていたとのことで、同じようにわかっていただける方がいて少し元気になりました。
本当にありがとうございました。

自身も全く他人のことを言えた立場にないのですが思ったことを書いてみます。

なぜ、そんな彼のことが別れたくないくらい好きなのでしょう？
貴女をわざとイラつかせるような人。別れを仄めかすってよくある最も意味のない行為ですよね。
褒めなくなったのはともかく、容姿を貶すような発言など不要極まりないです。
仮に"愛のあるイジり"と思っていても相手が嫌だと思えばそれはいじめですよね。
それとなく言って察してくれないなら、嫌だとキッパリハッキリ伝えるべきだと思います。
それでやめなかったらもう人としてどうかと思います。

次に貴女自身のこと。玄関までのお見送りに対して毎回必ず感謝を伝えていましたか？
相手の好意で成り立つことを、してもらって当たり前みたいな態度でいたらやる気がなくなるでしょう。
気分が乗らない時もあるでしょう。その時に不満そうにされたら、次からは義務となってしまうでしょう。
あと不安なのはわかりますが好きかどうか聞くのは鬱陶しいと思います笑

書いていて、なんだか自分に言い聞かせているみたいです。
頭では分かっていてもなかなか難しいことですよね。わかります。

ライン＝文章だと比較的素直ならば、会話が彼にとってベストなツールではないのかもしれませんよ。
特に女は話し合いで解決しようとするが男は違うといいますし…皆それぞれ違いますから。
ここに書いてあるようなことを感情論はできるだけ差し引いて手紙にして、
ラインでもいいから返事を書いてほしいとお願いして彼のペースに任せ待ってみるのはどうでしょうか。
そしたら彼の気持ちという彼にしかわからないことに近付けるかもしれません。

初めまして。

私と彼もバツ同士アラフィフカップルです。お付き合いも5年目になりました。

40代、50代というのは離婚やその他色々経験しすぎてなかなか若い頃の様には素直な気持ちで恋愛できませんよね。

私も付き合って2〜3年は彼の気持ちが良く分からず彼の行動や言動に一喜一憂して振り回されてばかりでした。

この先どうなるかは誰もわかりません。

大切なのは今の自分の気持ちであり相手がどうあろうと自分が彼を好きならば

彼が自分をどう思ってるかを気にするよりどうしたら彼に喜んでもらえるか、楽しんでもらえるかそちらの方に意識を向けてみると良いのではないでしょうか。

私もそれに気づいてからは彼との関係も安定してあまり振り回されなくなりました。

WAさんの彼さんもプライドが高く不器用な人でWAさんを色々不安にさせてしまうのでしょうけど交際相手というのは合せ鏡みたいなものです。WAさんの彼さんもまた恋愛に傷つくのを恐れているのだと思います。

私も何度も不安定になりましたからWAさんの気持ちは良くわかります。でもそれを乗り越えて安定した関係を手に入れましたからWAさんもきっと大丈夫です。

そしてWAさん自身も彼さんだけでなくご自分の事も大切になさって下さい。

頑張ってくださいね、陰ながら応援しています。

> No.95833のコメントへの返信

ありがとうございます。

そうですよね…いい歳してやることホントに子供っぽいなって思いつつ、私も大人になり切れずです。

おっしゃる通りですね。彼の甘えを受け入れられるうちは努力しないとですね。

初めまして。

プライドが高く、照れ屋な彼


それを充分に理解されているのですよね？

付き合った最初の頃に比べ気持ちのボルテージが下がるのは当たり前のことです。



男性は何歳になっても子供の様なところがあるものです。

ここは、WAさんが大人になるしかないと思います。