結婚を決意した後の行動

この程度の喧嘩は恋人同士ならよくあることだと思います。
付き合って半年くらいなら、徐々に脳内お花畑が消えてくる頃です。
1年くらいは付き合って様子見たらいいんじゃないですか？
元奥様に嫉妬してしまうのも、彼から自分への愛情が分かる状態が1年くらい経てばなくなって行くものだと思います。実際わたしがそうでした。
(私の場合は元カノでしたが)
子供のこともあるかとは思いますが、信頼関係の構築がまだ未完成な印象を受けました。
結婚はそのあとの方がよろしいかと思います。

と、思ったらもうすでにご妊娠ごけっこされていたのですね！
全てコメント読まずに投稿してしまっていました。ごめんなさい。

ももさん

私も同じ様なことがあったので
お気持ちわかります
元妻が子供を盾に何度も彼と接触しようとしたり
馬鹿みたいに彼の気持ちを疑ったりして
私も良く喧嘩を売ってました…

前向きな気持ちはとても大切な事です
でもね、実は問題は相手では無いんですよね
勿論、発端はあるかもしれませんが
そういう相手の行動や言葉に勝手に意味をつけて
不安になり、その不安で勝手に淋しくなり
悶々として、相手を試す様な事をしてしまう
そうなる自分の大元、根本の理由を自分でちゃんと
探して、理解しておく必要があるんですよ


なぜならば
今は、まだ何も始まっていないので
ごめんなさい…で何とか切り抜けられるし
相手もももさんを知らないから
知ろうとするし、自分を良く見せたい気持ちがあるので
寛大に優しくもして来ます…でもね
結婚したら違うんだよね…
元妻や子供の話題って避けては通れないです
また、今は知らないその話題や関係を知った時
その時、相手が今と変わらず寛大に対応してくれなかったら
たぶん、今のままのももさんは
今回以上に反応すると思うんですよ、たぶん
私は、相手が寛大でも反応しまくってましたから

ちょっと落ち着けば、私だって寛大に対応出来るのに
あるスイッチが入ると
必死になってしまって、不安が怒りになって
止められなくなっていました…

きっと、一緒に暮らすと離れる時間が無いので
ももさん自身が自分をコントロール出来ずに
相手の優しさに相手の言葉に頼って
機嫌をとってもらうままに結婚生活をスタートすると
お互いが幸せと思えなくなってしまうんです

私とは違って欲しいですが

彼にきちんと元妻との事を聞く
それを聞いて自分の
悶々とする自分のスイッチの在処を
ちゃんと自分で理解することです
これは、相手に理解して貰う事以上に
とても大切な作業だと思います

どうぞ、乗り越えて幸せを自分で引き寄せて下さいね
たぶん幸せになるのも、不幸になるのも
実は、ももさん次第だと思いますから

応援してます(*´ｰ`*人)

皆様どうもありがとうございました。


この投稿をしてから、8月一杯までは徹底的に彼にとって居心地の良い空間を作ろうとしていましたが
なかなか難しかったです。

居心地良い空間を作るのはストレスで、度々爆発していました。
爆発しては下らないことで喧嘩しまくってました。

結婚の話はするものの具体的になることはなく、、
そんな矢先に９月に妊娠が判明し、昨日入籍しました。
指輪探しに挨拶に新居に式にと平行して妊娠による体調変化からの仕事を減らしたりと目まぐるしいですが、支えてもらいながらなんとかやっていきます。



とりあえず、報告です。
ありがとうございました。

> No.96128のコメントへの返信

そう、元奥様への嫉妬心や元奥様の方が愛されてたんじゃないかという疑念がどうしてもでてきてしまいます。
直接的に言われなくても
ももは俺と全然違うから許せるなあ、俺と同じタイプだと99まで合うんだけど最後の1合わなかったらどうしようもないんだ。
とか、、
そのような発言で元奥様のことだと気になってしまい、それは元奥様のこと？と聞いてしまいます。
今回嫉妬心を彼の前で認めたことで少し楽になりました。
私も頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

> No.96104のコメントへの返信

私も人のこと言えませんが、私の彼もバツイチなので基本的に彼の元嫁絡みで大ケンカですよ。^^;
私の彼はポロッとデリカシーのないことを悪意なく平気で言うので…まぁ詳しい話はしませんが…。
元嫁と比べられるようなことを言われてないなら、大丈夫だと思います。私の彼と違ってふつうにモラルのある大人の男性ならそういうことは言わないと思いますが、そういうこととかを言われたらキッパリと「そういうこと言うの傷つくからやめて」と一言だけ言えば分かってくれると思います。
ケンカ腰にならず、冷静に伝えられる練習をしないとですね。私もですけど^_^;
私もケンカしつつそうやって自分の希望を根気よく伝えつつ、なんとか彼も頑張って変わろうと努力してくれてるの分かるので、やれてる感じです。

> No.96103のコメントへの返信

色々と親身になってご紹介いただきありがとうございます。
恐らく自分の中で愛情が深まると、未来への不安から、愛されていないという証明をして現状を壊したくなるような感じがします。
現状に問題がないから過去から引っ張ってくるのか、、どこか今の自分に自信がないところがあるのだと思います。
彼に話すのはとても恥ずかしいことでしたが、話して私自身とても楽になりました。

今ホメオパシー療法やフラワーレメディ等調べています。
月に一度くらい、心のデトックスでカウンセリングを受けるのもいいなと思っております。

今後家庭を持ったときに、不安を引きずっていたくはないです。

> No.96100のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、変えようのないことで、悪くないことを責めてもどうしようもないですね。
これから前妻さんと比べられたりする機会があるのかなと思うと不安でしたが、
今回の喧嘩で嫉妬心や比べられたりする不安があるんだと素直に口に出して謝れたことで私自身とても楽になったというか諦めがつきました。
バツイチの方からの意見、とても参考になります。

家を飛び出す喧嘩があったとありますが、それは一体どのような理由で喧嘩されたのですか？
良かったら聞かせて下さい。

> No.96099のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

Morning:) 付き合ったままセラピィ出来るかと感じます(ここでの他者への応対を読む限り笑)。
つっかかるのをコントロールするには実際「何が1番の導火線」なのか知っていく必要があります。
McDonald'sとかで怒鳴ってる（子とか夫に）ママはど見苦し位ものありません。グッと堪え感情爆発しないで家に持ち帰り「あれってどういうことだったのかなー、ママあの発言(行動)の理由が知りたい」と対応する家庭では切れ易くない子に育つものです（勿論他の要因も絡みますが）

私は植物療法士フィトセラピストで開業していて主に外傷トラウマとメンタル面が専門分野です（そう言えば東京で@atsuko1705 insta が美容やリンパ浮腫面で活躍しています。研修クリニックとパリ13大学療法学科で数年下におられました、年上なんで後輩と言えません笑）

すぐに彼にセラピィを打ち明けるのでなく成果が見えてから実はね…でいいのではないかと
（セラピィ予算を今から組んだおくことです）。

典型的なトリガー/引火線は「自分をないがしろにしている」「自分をディスってる」「批判されてる」と感じた時（実際相手がそう言ってるんでなく相手の意図を歪めて、、自身の心がそう受け取るシステムが出来上がっているんです。このシステムは潜在意識のレベルで、自分の力で寛解
することはまずムリです。仏門に出家とかしない限り笑）

ご存知と思いますが穏やかな人はどこまでも穏やかで他人に喰ってかかる場面はまずないです、なぜならこの潜在のシステムを幼少期に形成しないからです。

①ヒプノセラピｨ（催眠療法。睡眠療法は不眠症などに対するセラピィで書き間違え笑）
→
②仏教聖典とクリスチャン聖書（関連図書でもいい）読むと「怒りの制御」へ箴言格言に触れることができます
「耳が2つ口は1つなのは、まず聴いて聴いて喋るに遅くいる為です」etc

③認知療法；googleしたり本屋で立ち読んで合うものを選択し理解してカウンセラーなどに合う。

④私しはまさに喧嘩腰の伯母が家庭にいてその横暴さには子供ながらになんて理不尽な人なんだと見て成長しました。こういう人が1人でも家庭にいると子供は萎縮します。何言っていいのか？こんなことしら怒鳴られるか？とか無意識に悩めされるので。
なので未来のお子様の為にも真剣に取り組むと良いですね。

⑤私はセラピィにバッチフラワーレメディ-ズを用いることがあります。５カ国に定住して来たがどこの国でも購買が可能です勿論日本でも。

「バッチフラワーレメディ 診断」でググると症例とか見れます
Web shopでバッチフラワーレメディ レスキューレメディの検索すると小さなイエローの瓶が表示されます。→3000yen位です
（チンキなんですが3ヶ月〜7ヶ月ほど利用すると作用が感じられます）

（これ趣味になさっても愉しいかと！翻訳本も日本の書店に結構あります、Amazonにも。英国Dr. Bach 医師バックの植物療法ですが日本語ではバッチと。）
https://www.bachflower.gr.jp/bachflowerremedies

ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ

こんにちは。
嫉妬や不安から、喧嘩腰になってしまうのはとても分かるのですが、、
彼は行動はまだ示してないかもしれませんが、先の計画を立ようとしたり、ご両親に挨拶に行く気はあったり、一応相談してくれたりするのに、それをももさんが突っぱねて、バツイチだからと彼の変えようのないことで責めるようなことを言っては、やはり彼の気持ちはどんどん遠ざかる一方で、結婚どころの話ではないと思います。
私もバツイチで子どもがいていろいろワケアリですが、それを受け入れられないのであれば最初から関わらないでほしいですし、途中からでも無理だと思ったならそのままいなくなってほしいなと思います。
好きになって一緒に幸せになりたいと思った人から、変えようのない過去のことで責められるのは辛いです。

不安は自分のモノなので、自分で解消できるようになるといいですね。
彼の足りない部分を見つけてあら探しするのではなく、彼がしてくれていて自分を満たしてくれてるところに目を向けるように自分で意識することが大事だと思います。
あとはPMSのせいもないか、自分でゆっくり考えてみてはどうでしょうか。PMSがひどいなら病院で相談するといいです。
別れる気がないなら、今後はバツイチであったり過去のことは言わないでおいてあげてくださいね。

何があってもそばにいたい！と決意したなら、子どもがほしいなら年齢的に悠長なことは言ってられませんが、貴重な半年を彼のために使ってはどうでしょうか。
半年ではなく当初の話通り８月まででもいいかもしれません。それまで一度も不満をぶつけずケンカせず、彼にムカつくことを言われてもサラッと流し、いつでもニコニコして、彼のしてくれることに感謝する、喜ぶことを徹底的にする。
手料理は作る必要はありません。尽くす必要はないです。手料理は、婚約指輪をもらって両親に挨拶してからでいいと思ってます。
ただニコニコとして、「この人なら自分が幸せにしてあげられそう」と男性が思ってくれればいいのです。
とにかく８月までとことん居心地を良くして、８月までにプロポーズと婚約指輪がなければその時は即座に婚活を再開するべきかなと。
どうしても彼にイライラしてしまってケンカ腰が治らないなら、そもそも相性が良くないんだと思って割り切って別れたほうが早いかもしれませんね。

ちなみに私も婚約中で同棲中の彼がいて、来週入籍予定ですが、結婚しようと言われてから婚約指輪をもらうまで3ヶ月かかり(それも結構ケツ叩きました)、それから3ヶ月かかって一緒に住み始め、同棲始めてから3ヶ月は月2.3回大ゲンカして家を飛び出すこと数回。結婚するしない、別れる別れないなんてお互い泣きながら何度もやってます。
でも、もうケンカするのはやめよう、ダメならダメなまでだと思って4ヶ月間、私も居心地良くできるように努めました。
そうしてやっと彼が入籍日を今月にしようと決めました。ちょうど最初に結婚しよう！と言われてから丸１年です。

どういう人と結婚したい、どういう人とは結婚したくない、という自分の条件を彼抜きに書き出しておくのはオススメです。
絶対に許せないポイント、絶対に譲れないポイントってあると思いますが、許せないポイントが彼になければ許せるし、譲れないポイントが彼にあればちょっとしたことは許せるし、ワガママ言わずに済むんじゃないかなと思います。

> No.96097のコメントへの返信

なるほど、まさしく私の一番の不安が結婚後に私が安心感から増長してまたもや喧嘩腰になってしまったらどうしようというところです。
なので今回距離おいてじっくり考えたかったのもあります。
彼と仲直りできたはいいけど、、私が反省する機会を縮めた気もします。
家庭を持ったときにお父さんに食って掛かる喧嘩腰のお母さんは嫌だなと思いました。
自分を見つめ直したり、心理療法を受けたりするのは一人ぼっちで受けた方がいいのでしょうか？
それとも彼と付き合ったまま治療してもいいのでしょうか。

> No.96096のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
プロポーズのようなことをされた後のデートで
いつでも実家にいけるし、そろそろ私のご両親に報告してくれてるのかな？いつでも挨拶行くよと言われました。

ですが、その時は、まだ両親には話してない、バツイチだから会えば嫌なこと聞かれると思うよと言いました。その時の気持ちは、まだ付き合って３ヶ月でうちの親と会って何話すんだよと思ってました。

また、その後、私は二人の将来がイメージつかないと言いました。

ずっとバツイチということに抵抗がありました。

彼しかいないと今回の喧嘩で思いました。

やはり私が結婚したければ彼の実家にご挨拶が一番よいでしょうか？

ｺﾝﾆﾁﾜ､
タイムラインは把握しました。
○昨年末のトリップの際に(8月頃プロポーズするかも、俺の子産んでね等　ラブラブ。
○安定してたステージのはずなのに「やっぱバツ1は面倒かなー、彼ex-wife 元奥さんにまだ惚れているかなー」（でなぜか喧嘩腰になり）今から数週間前に切れて別れてもいいと言い放った。
○→４月初旬に仲直り。
と読んだ。

①
>それで居心地良くなるでし


→Yes です。が「喧嘩腰は人格/インナーチャルド」大金を叩いて睡眠療法/自己啓発セミナー/数年に渡る認知療法etcしない限りおそらく治りません、コントロールできないんじゃないかとズバリ。
（私しの周りにも喧嘩腰女、喧嘩腰伯母などいましたが彼らが変わる事は無かったです、特に甘えのある身内関係では。会社の上司とか利益関係にある人にはわきまえてたかもなぁ）
結婚したらさらに喧嘩腰で挑むと思うのです。彼はサラリー運んでくるドル箱 失っていいのか、と常に自問する（結婚生活も）もどうかと思うし…

②彼の心は「前回さんざん妥協してきた婚姻だった、自分が好きな様に自分の思うままに生きたい！」と心底感じてたはず。で今や…二人とも結婚前提ですものラブラブ笑。

③彼はももに恋してるしてて完全ブラインド状態です。今のうちにClose the deal婚約してしまうのも手ですね。彼もまだ40と若い、焦ってない気するんですね、ただ恋に夢中になってる感じか？
④やはり専門家についてそのAttackingアタッキングになってします傾向に対しその認知セラピィとか受けるのが1番（ベスト）なアプローチかも知れません。（ご自分でコントロールできればベストなのですが…）

ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ

ももさん
>付き合って三ヶ月後、年末の旅行でプロポーズのようなことを言われました。

この時にお互いの親に挨拶に行ったり、結婚式場を予約する、婚約指輪をもらうなど、具体的な行動はあったのでしょうか。少なくとも年末にプロポーズするならば年始に親へ挨拶もセットにするでしょう。彼は×１で結婚経験者ですから、ちゃんと結婚の手筈を知っているはずです。

それがなかったとしたら、単なる「恋愛の雰囲気を盛り上げるため」に言った言葉なのかもしれません。また、「結婚」を餌にすればすぐに女性が落とせることを知っている質の悪い男性もアプリには存在します。

ところで、半年で大きな喧嘩になってしまったということは、たとえこの彼が真剣に結婚を考えていたとしても、結婚に対して大きなマイナスとなってしまったでしょう。

>結婚スイッチは全部入ってるのではないかと思いますが、喧嘩になると居心地が悪かったのかなと思いました。

本当に結婚のスイッチが入っていたら、3か月目のプロポーズの時に親へ挨拶＆入籍して、もうとっくに結婚していますよ。それこそが「結婚のスイッチが入っている男性」です。どうも彼は口だけで本当は結婚する気がないような印象を私は受けます。

ももさんは34歳、半年で彼と喧嘩してしまうほど相性は悪そうですから、見切りをつけてもっと良い条件（×がないなど）の男性と出会い結婚した方が、一見遠回りのようで、実は幸せな結婚に近づいているのではないかと私は思います。