会ったことがない好きな女友達と喧嘩して、その女の子の友達の関係を復活したいですが、できるかどうか分かりません

> No.96945のコメントへの返信

>salzさん

再び答えてくれてありがとうございます。

僕とＡさんの元カレの違いを理解できたかったから、彼を連絡しました（元カレはＡさんに電話で告白した時に、Ａさんと遠距離恋愛を始めましたが、僕は同じことをしたのに振られました）。Ａさんの元カレもsalzと同じように、「Ａさんに元カレの話について話さなかった方がよかった」と言われました。もちろん、Ａさんとその話をした時、Ａさんに「過去にどんなに悪いことをしたとしても、僕にとって構わないよ。今、好きなＡさんは過去のＡさんのことじゃなくて、現在Ａさんのことだよ」って言いました。その頃からＡさんとの関係は悪い変化してしまったのは、全然気が付きませんでした。

Ａさんとよく喧嘩しましたが、楽しい話もありました。ある日本人の女性の友達は、Ａさんのイタリア人の元カレの元カノです。僕はＡさんと喧嘩したたびに、その女性にいつも相談して、その女性に「今、nikoはしつこいすぎて、Ａさんを追いすぎると、Ａさんが逃げてしまう！nikoはＡさんと付き合っていないから、ちょっと止めた方がいい」のようなアドバイスをよくもらいましたのに、僕はＡさんに執着したから友達の本気のアドバイスの意味を無視してしまいました。最後の喧嘩までＡさんとお互いに応援したり褒めたりすることしたのに、距離を置かれました。理解できたと、もう遅かったですね。

今は勉強や仕事に集中しています。自分のことを磨かなければなりません。時間がいっぱいだから、焦ることはないですね。他の女性とも連絡しています。でも、Ａさんと会った後で、デートした後だけで無理なら諦めたいです。わがままな意見ですが、それを決めました。

salzさん、ありがとうございました。僕は頑張ります。

> No.96897のコメントへの返信

>nikoさん

お名前記入ありがとうございます。記入してくださった返信に基づいてコメントします。

＞Ａさんは僕のことが全部知りたかったから、Ａさんから色々な質問が来ました。また、Ａさんは約束しました、

niｋoさんのことを知りたくて、Aさんがいろいろ質問してきた。そしてAさんからデートの約束したんですね。彼女がとても積極的だったことが分かります。

＞＞「大きなアカウント」の意味が分からなかったのですが、後で書かれている「小さなアカウント」と比べて推測しました。広く一般に公開しているアカウントという意味でよいでしょうか？

＞全部非公開アカウントです。大きいアカウントでは、Ａさんが大学の学生同士や家族などフォローします。でもストーリーあげてなくて、投稿もほとんどありません。小さいアカウントは親しい友達だけフォローします。その小さいアカウントでは、ハイライトや投稿がたくさんあります。

Aさんは基本的に非公開アカウントなんですね。つまりSNSをあまり人に見せたくない人なのですね。SNSはトラブルの原因になりますから、Aさんの行動を私も理解できます。

＞＞Ａさんは忙しくて返信は遅いのに相談主さんに連絡し続けたのですね。それともＡさんが忙しくて返信が遅いのに、相談主さんが連絡しつづけたのでしょうか。

＞Ａさんからいつも連絡来た。僕は話を終わると（例えば、スタンプを使うと）、次の話を始める人は、Ａさんでした。Ａさんの返信が遅くなると、いつも「遅くなってごめんね」っていうメッセージをもらいました。

Aさんは返信が遅いことがよくないことと考えているようですね。この点に関して後述します。

＞＞Ａさんに振られた二週間後に、なぜＡさんの元カレと友達になったのでしょうか。Ａさんが紹介したのですか？この二週間の間に相談主さんがＡさんの友達関係を探す行動をしたのではありませんか？なぜＡさんの悪い部分をＡさんに伝えたのですか？相談主さんは「Ａさんのイタリア人の元カレ」を、Ａさんよりも信用した。そしてＡさんの悪い部分を指摘した、ということになります。Ａさんが怒るのは自然です。

＞いいえ、ある日本人の女の友達は、「ＡさんがＡさんのイタリア人の元カレに会ったことがないのに、遠距離恋愛を始めたと言われました。でも、バカな理由で別れた。私の友達だからＡさんのことに注意してください」って言われましたので、気になって彼を連絡しました。（彼は今も僕の大事な友達です）。

ぐっどうぃる博士は、恋愛に第三者が介入するとほとんどよくないことになる、と言っています。Aさんとnikoさんの関係はとても悪くなりましたね。彼に連絡したということは、以前からnikoからの知り合いだったのでしょうか。この日本人の女性はnikoさんの友人ですか？それともAさんの友人ですか？でも残念ながら、すでにどちらの友達かどうかはもう関係ありません。nikoさんはAさんよりも、別の「日本人の女性」やイタリア人男性の方を信じたんですね。

この二人がどのような意図で「Aさんに関して注意しろ。」といったのでしょうか？Aさんがイタリア人男性をターゲットにして高価な宝石を贈らせている、という意味なのでしょうか。好きな女性に宝石を贈るというのは個人の自由です。日本人男性もあったこともない外国人の女性に贈り物をしている人はいます。Aさんの行動が犯罪だと思うのならば、そのイタリア人男性は警察に相談すればよかったのではないでしょうか。

＞彼は言った通りに、Ａさんが彼の気持ちを利用しながら、彼に高い物をもらってしまいました（宝石とか）。９月間の後でＡさんはイタリアに来た時に、二人の住む場所はとても近かったのに、1週間の旅行で３回に３０分しか会いませんでした。Ａさんは冷たかったから、彼の心に穴が開いた。Ａさんは日本に戻った時に、彼がインスタで投稿してＡさんにタグを付きましたが、Ａさんは「絶対に誰にも私達の関係を知らないからその投稿消して！」って言いましたが、彼はＡさんの願いを拒否しました。Ａさんは怒っていたので、お互いにインスタでフォロー外されましたが、Ａさんはイタリア人をアプローチするためのアカウントで彼をフォローし続きました。２週間の後で彼は気が付いた時に、Ａさんに連絡してみましたが、Ａさんは「私の人生に離して！」って返信して、別れてお互いにブロックしました。

ネットで出会うと相手を美化してしまうことがあります。自分の想像力で相手を素晴らしいものと考えてしまって、実際にあったときに大きな失望を味わうことがあります。Aさんは、そのイタリア人男性に失望したのかもしれませんね。

Aさんがそのイタリア人男性をフォローし続けたのは、彼がまたAさんに関して何か書くことを警戒していたからではありませんか。

＞Ａさんにそのことを知っていると伝えました時に、一週間未読無心されました。その後は、Ａさんは「私は賞のように彼のことを利用して、クソの女だよ。私は本気でそんな人だ。君は優しくて、君の心も傷つけたくないから他の女の子に好きになった方がよかった」って言われました。僕は「それなのにＡさんと友達にいたい。問題がないから」って言って、Ａさんとの関係を守ることができました。

nikoさんはＡさんとの関係を守ることができた、と思っているようですが、かなり状況は悪化しています。Aさんに問題がない、と思うならなぜＡさんが不快になるようなことをわざわざ言う必要があるのでしょうか。Ａさんは、nikoさんに宝石を贈ってくれと言っていないですよね？Ａさんにそのイタリア人男性のことを話したら、「nikoも同じように騙そうとしているんだろう。自分はその目的が分かっているぞ。騙されないぞ。」という意味になります。

＞＞Ａさんだけでなく、Ａさんの母親、兄、兄の恋人までフォローし、毎日チェックする、これらの行動で、Ａさんは自分が監視されているように思います。このことを知っていたら、Ａさんはとても怖くなったと私（salz)は推測します。

＞Ａさんはそれが知りません。気が付いたかどうか、それも知りません。いつも通りに連絡したから、僕は全然気が付きませんでした。

webページにある仕掛けをするとどこからアクセスされているか、都市まで特定できます。

＞電話を切った後で、Ａさんに可愛いスタンプをもらった後で、僕はバカのように「イタリア人をアプローチするためのアカウントはＡさんとの周り人と関係がなくてほとんど使われてないから、そのアカウントをフォローしてもいい？ゆっくり信頼を作り直したいから、フォローしなくてもいい」っていうメッセージ送りましたが、３日後で未読無視から既読無視になりました。今もチェックしたら、ＡさんのLINEのタイムライン見られます（友達しか見られないトークも見られます）。

前述のイタリア人男性と同じことになっていることが分かります。もしさらにＡさんに連絡をしたら、同じようにブロックされてしまうかもしれません。Aさんは返事が遅くなることを悪いと思っていたんですよね？そのＡさんが返事をしないということは、話したくないという明確な意思表示です。

＞もちろん、いつかＡさんと恋人になりたいです。でも今は無理です。Ａさんにストレスをかけたくないです。

「モテるコツ」というのがあります。
１共感する　２ほめる　３一緒にいて楽しくさせる

nikoさんはこの三つを満たしていますか？１の「共感」はできていないですよね。今年に入ってから意見の相違ばかりです。２の「ほめる」。Ａさんを貶めるようなことをわざわざ告げています。３nikoさんとの最新の会話は楽しいものではありません。

＞Ａさんは、僕にとって大切な人だから、Ａさんは彼氏できる場合でも、本当にＡさんは幸せになったら、僕にとって大丈夫です。それだと思います。

そう思うなら、nikoさんの友人であるイタリア人男性のことを話すべきではありませんでした。

＞今は待っています。問題がないです。LINEで友達にいる限りに、希望があると思います。では、6月の終わりまでに一度も連絡来ないと、「久しぶり！元気にしてるの？」っていうメッセージ送りたいと思います。８月にＡさんは二十歳になるから、「おめでとう」って言うか手紙や花束を送るか、それはこれからの関係によります。

連絡を６月にすることは早すぎると思います。連絡する特別な理由もありません。

ただ、彼女との関係をどうするかはnikoさんの気持ちによります。心に留めてほしいことがあります。
「ネットでの出会いは気を付けたほうがいいこと。簡単に信じないこと。」
これはＡさんだけではなく、「日本人の女の友達」も「大事な友達であるイタリア人」も同じです。

「ネットでは相手を美化してしまうこと。」
ネットでの出会いで相手を簡単に信用し、自分の信じたいことを信じてしまうことが多いからです。

「結婚を前提とした付き合いは、一度関係が壊れると修復が非常に難しいこと」
ぐっどうぃる博士の言葉です。

なぜnikoさんは彼女に執着するのかをもう少し考えてみたほうがいいのです。

salz様、僕の悩みを理解できて、こたえてくれてありがとうございます！
ニックネームを忘れましたが、nikoです。後で入力します。

＞誰についてのことなのか理解ができなかったのですが、「自分の家族と自分の友達によく質問した」というのは、Ａさんの家族や友達ですか？それとも相談主さんの家族や友達ですか？約束したのは相談主さんですか、それともAさんですか？

Ａさんは僕のことが全部知りたかったから、Ａさんから色々な質問が来ました。また、Ａさんは約束しました、


＞「大きなアカウント」の意味が分からなかったのですが、後で書かれている「小さなアカウント」と比べて推測しました。広く一般に公開しているアカウントという意味でよいでしょうか？

全部非公開アカウントです。大きいアカウントでは、Ａさんが大学の学生同士や家族などフォローします。でもストーリーあげてなくて、投稿もほとんどありません。小さいアカウントは親しい友達だけフォローします。その小さいアカウントでは、ハイライトや投稿がたくさんあります。


＞Ａさんは忙しくて返信は遅いのに相談主さんに連絡し続けたのですね。それともＡさんが忙しくて返信が遅いのに、相談主さんが連絡しつづけたのでしょうか。

Ａさんからいつも連絡来た。僕は話を終わると（例えば、スタンプを使うと）、次の話を始める人は、Ａさんでした。Ａさんの返信が遅くなると、いつも「遅くなってごめんね」っていうメッセージをもらいました。


＞Ａさんに振られた二週間後に、なぜＡさんの元カレと友達になったのでしょうか。Ａさんが紹介したのですか？この二週間の間に相談主さんがＡさんの友達関係を探す行動をしたのではありませんか？なぜＡさんの悪い部分をＡさんに伝えたのですか？相談主さんは「Ａさんのイタリア人の元カレ」を、Ａさんよりも信用した。そしてＡさんの悪い部分を指摘した、ということになります。Ａさんが怒るのは自然です。

いいえ、ある日本人の女の友達は、「ＡさんがＡさんのイタリア人の元カレに会ったことがないのに、遠距離恋愛を始めたと言われました。でも、バカな理由で別れた。私の友達だからＡさんのことに注意してください」って言われましたので、気になって彼を連絡しました。（彼は今も僕の大事な友達です）。彼は言った通りに、Ａさんが彼の気持ちを利用しながら、彼に高い物をもらってしまいました（宝石とか）。９月間の後でＡさんはイタリアに来た時に、二人の住む場所はとても近かったのに、1週間の旅行で３回に３０分しか会いませんでした。Ａさんは冷たかったから、彼の心に穴が開いた。Ａさんは日本に戻った時に、彼がインスタで投稿してＡさんにタグを付きましたが、Ａさんは「絶対に誰にも私達の関係を知らないからその投稿消して！」って言いましたが、彼はＡさんの願いを拒否しました。Ａさんは怒っていたので、お互いにインスタでフォロー外されましたが、Ａさんはイタリア人をアプローチするためのアカウントで彼をフォローし続きました。２週間の後で彼は気が付いた時に、Ａさんに連絡してみましたが、Ａさんは「私の人生に離して！」って返信して、別れてお互いにブロックしました。
Ａさんにそのことを知っていると伝えました時に、一週間未読無心されました。その後は、Ａさんは「私は賞のように彼のことを利用して、クソの女だよ。私は本気でそんな人だ。君は優しくて、君の心も傷つけたくないから他の女の子に好きになった方がよかった」って言われました。僕は「それなのにＡさんと友達にいたい。問題がないから」って言って、Ａさんとの関係を守ることができました。


＞Ａさんだけでなく、Ａさんの母親、兄、兄の恋人までフォローし、毎日チェックする、これらの行動で、Ａさんは自分が監視されているように思います。このことを知っていたら、Ａさんはとても怖くなったと私（salz)は推測します。

Ａさんはそれが知りません。気が付いたかどうか、それも知りません。いつも通りに連絡したから、僕は全然気が付きませんでした。


＞Ａさんの元カレ、母親、兄、兄の恋人をフォローし、さらに自分の友達までフォローする目的をＡさんに話しましたか？Ａさんの行動を把握したいと考えているなら、Ａさんはとても怖くなったと私は推測します。

そうですね。その友達をフォローしなかった方がよかった。


＞インスタで主に活動しているので、相談主さんに監視されたくないのだと私は思います。

実は、Ａさんがインスタをあまり使わないそうだ。でもそれも知らないです。


＞今は諦めた方がいいと思います。Aさんは相談主さんをストーカーだと思っています。相談主さんは「友達として復活」と書いていますが、本当に友達だけでいいのですか？本当は恋人になりたいと思っていませんか？

電話を切った後で、Ａさんに可愛いスタンプをもらった後で、僕はバカのように「イタリア人をアプローチするためのアカウントはＡさんとの周り人と関係がなくてほとんど使われてないから、そのアカウントをフォローしてもいい？ゆっくり信頼を作り直したいから、フォローしなくてもいい」っていうメッセージ送りましたが、３日後で未読無視から既読無視になりました。今もチェックしたら、ＡさんのLINEのタイムライン見られます（友達しか見られないトークも見られます）。
もちろん、いつかＡさんと恋人になりたいです。でも今は無理です。Ａさんにストレスをかけたくないです。会う日までまだ300日以上に経たなければいけないので、僕も遠距離恋愛ができないのを理解できました。もし、将来に恋人にならなくても、Ａさんとの友達の関係を続きたいです。Ａさんにもそれを伝えました。Ａさんは、僕にとって大切な人だから、Ａさんは彼氏できる場合でも、本当にＡさんは幸せになったら、僕にとって大丈夫です。それだと思います。


＞Aさんのお母さんの言葉のとおり、相談主さんは「少し落ち着いた方がいい」のです。もうAさんにも、Ａさんの家族や友達にも連絡しないほうがいいです。もしＡさんから連絡があったら、そこからリスタートです。

今は待っています。問題がないです。LINEで友達にいる限りに、希望があると思います。では、6月の終わりまでに一度も連絡来ないと、「久しぶり！元気にしてるの？」っていうメッセージ送りたいと思います。８月にＡさんは二十歳になるから、「おめでとう」って言うか手紙や花束を送るか、それはこれからの関係によります。

はじめまして。
あなたが大変悩んでいる様子が分かりますので、私の意見を書きます。日本語では「あなた」と呼びかけることはほとんどしません。ですが「名前を入力してください」はハンドルネームではないと考えたので、あなたのことを「相談主（そうだんぬし）さん」と呼びますね。

相談主さんの相談文を引用しながらコメントします。

＞Aさんはイタリア人が好きだからインスタでイタリア人とアプローチするためのアカウントにフォローされた。ちょっと面倒くさいだったけど、連絡し続けた。8月の始まり、Aさんの誕生日の後で、Aさんからたくさん写真や動画をもらって、ハートスタンプ凄く使って、お互いに自分の住所を交換したり、手紙を書いて送ったりすることがし始めた。Aさんは自分のことを全部知りたいって言って、住んでいる所や自分の家族と自分の友達によく質問した。それに、僕は日本に行ったら、ディズニーでデートしようっていう約束してくれた。

相談主さんは最初は面倒くさかったと思っていた。けれど、Ａさんが積極的にかかわってきた。それで徐々に仲良くなって、デートの約束をする関係になったんですね。

＞Aさんは自分のことを全部知りたいって言って、住んでいる所や自分の家族と自分の友達によく質問した。それに、僕は日本に行ったら、ディズニーでデートしようっていう約束してくれた。

誰についてのことなのか理解ができなかったのですが、「自分の家族と自分の友達によく質問した」というのは、Ａさんの家族や友達ですか？それとも相談主さんの家族や友達ですか？約束したのは相談主さんですか、それともAさんですか？
『は』は使い方が難しくて、topic markerです。この文全体の主題になります。Aさんが最初はとても積極的だった。それに応じて相談主さんもデートの約束した。あるいはAさんがどんどん関わってきて、Aさん自身がデートの約束をしてきた。

＞９月からずっと毎日連絡来た。Aさんは長いメッセージで、各メッセージで2個～10個付いた。11月に僕の誕生日のために電話もらって、プレゼントももらった。その瞬間、僕はAさんのことが好きになった。

Aさんのことを「ちょっと面倒くさい」と思っていた。でもＡさんから毎日連絡がきて、好きになったのですね。

＞その間に、Aさんの他のアカウントを見つけて何も言えずにフォローして、Aさんにもフォローされた。そのアカウントは大きなアカウントだし、ツイッターと付いているけど、全然ストーリーあげてないアカウントだ。友人ための小さいアカウントで親しいリストで含まれたから、あまり気がしなかった。

「大きなアカウント」の意味が分からなかったのですが、後で書かれている「小さなアカウント」と比べて推測しました。広く一般に公開しているアカウントという意味でよいでしょうか？

＞１月からWhatsappと問題があったので、lineに戻ってた。Aさんは大学で忙しくて、たまに返信は遅くなった（2～3日後で）。それなのに、Aさんは自分から連絡し続けた。２月にバレンタインデーに通話デートして、2週間後でたくさんチョコをもらった。

Ａさんは忙しくて返信は遅いのに相談主さんに連絡し続けたのですね。それともＡさんが忙しくて返信が遅いのに、相談主さんが連絡しつづけたのでしょうか。

＞3月に僕はAさんにまだ童貞と言ったけど、Aさんは16歳の頃にある彼氏とセックスした。ショックだったけど、大丈夫だと言った。

とても個人的なことまで話すようになったのですね。

＞僕はホワイトデーに花束を送って、2時間の通話デートで告白した。だが、会ったことがないから振られた。

ホワイトデーや「告白」というのは日本独自の文化だと思っていたのですが、それを知っていたのですね。会ったことがないから振られた、とのことですが、「付き合う」ということでしょうか。

＞でもAさんに前にデートして、後で決めたいって約束した。

「付き合う」前に二人でデートをして、デート後に付き合うかどうか決めたい、ということですね。

＞2週間後で僕はAさんのイタリア人の元カレと友達になって、Aさんの悪いことを分かって（わがままな人だ）、Aさんにそれを伝えて、初めて喧嘩をしてしまって、1週間に無視された。その後はAさんが謝って、友達にいてくれて欲しいという願いが来た。

Ａさんに振られた二週間後に、なぜＡさんの元カレと友達になったのでしょうか。Ａさんが紹介したのですか？この二週間の間に相談主さんがＡさんの友達関係を探す行動をしたのではありませんか？なぜＡさんの悪い部分をＡさんに伝えたのですか？相談主さんは「Ａさんのイタリア人の元カレ」を、Ａさんよりも信用した。そしてＡさんの悪い部分を指摘した、ということになります。Ａさんが怒るのは自然です。

＞その時から連絡し続けたけど、Aさんの返信は遅くなって、Aさんは自分からあまり連絡しないようになった。ちょっと冷たくなった。
その間に、Aさんに言えずにインスタでAさんの母親、兄、兄の彼女をフォローした。毎日Aさんのアカウントをチェックし始めた。Aさんはインスタで親しいストーリーあげてくれたのに、lineで返信しないようになった。返信するより、ツイッターも便新した。

Ａさんだけでなく、Ａさんの母親、兄、兄の恋人までフォローし、毎日チェックする、これらの行動で、Ａさんは自分が監視されているように思います。このことを知っていたら、Ａさんはとても怖くなったと私（salz)は推測します。

＞Aさんは冷たくて、ある日、僕は冗談しながらAさんに怒らせて一週間無視された。その後は、Aさんは「ストレスが溜めて八っ当たりしてごめん」って答えて 、僕は連絡したのにAさんに3～5日以上返信が来るようになった。

去年までは毎日のように連絡が来ていたのに、様子がとても変わりましたね。

＞その後、僕はツイッターでAさんをフォローすると決めたけど、フォローされなかった。5月26日に、Aさんのある友達を知りたいって言ったけど、Aさんにその友達は彼氏がいるからダメって言われた。次の日に、その友達をツイッターでフォローしたけど、2時間の後でAさんから連絡が来て、その件についてAさんをめっちゃ怒らせて、初めてインスタでフォロー削除された。Aさんの兄の彼女にもブロックされた。

Ａさんの元カレ、母親、兄、兄の恋人をフォローし、さらに自分の友達までフォローする目的をＡさんに話しましたか？Ａさんの行動を把握したいと考えているなら、Ａさんはとても怖くなったと私は推測します。

＞僕は終わったと思ったから、勝手にAさんの兄と母親と連絡して、「Aさんを結婚したかったけど喧嘩してAさんと仲やり直したい」というメッセージを送った。兄は既読無視されたけど、母親は優しくて少し落ち着いた方がいいと言われた。

会ったことも付き合ったこともない人と「結婚したい」というのは、行き過ぎです。Aさんのお母さんが「落ち着いた方がいい」と言ったことを、とても理解することが分かります。お兄さんは相談主さんと関わらないほうがいいと判断したのかもしれません。

＞Aさんに怖いすぎるストーカーの感じを思わせたので、Aさんは「私は君の人生に要らない」っていうのようなことを言って、Aさんに「終わりたい」って言われた。

Aさんとの関係に限らず、他人との関係で相手が「終わりにしたい」といったらその関係は終わりです。ぐっどうぃる博士もそう言っています。

＞僕は何回も謝って、Aさんの気持ち理解できて、「ストーカーじゃない」って言って、「怒ったので悪いこと言ってしまったけどそんなこともう言いたくないよ」って言ったのに、Aさんは「信じられない」って返信した。

ぐっどうぃる博士は言っています。「言葉よりも行動を見ろ。」相談主さんは自覚がないようですが、行動はネットストーカーと同じです。

＞その後、僕は「じゃ、Aさんの家族や友達をブロックしたら、お互いに相手の人生に邪魔しないように頑張ってみたらどう？約束できる？約束破ったら、僕の関係を切ってもいい」って言った後で、

もしこの言葉をそのまま日本語で言ったとしたら、怖い印象です。「頑張ってみたらどう？」「約束できる？」というのも、Aさんが悪いことをしたので、相談主さんが提案しているような印象です。Aさんは、相談主さんが、Aさんの家族や友人のアカウントをフォローして監視していると思っています。悪いのは相談主さんだと思っています。「僕はがんばってみるよ」「僕は約束する」「僕が約束を破ったら僕との関係を切ってもいい」というべきでした。

＞Aさんに「なんで諦めてくれない？私のこと好きだったら、私のためにやめた方がいいよ」って言われて、僕は「大切な友達だから。必ず日本に行くからここで終わらせるより、前にデートしたくて、無理だったら、その後だけで諦めたい。今はAさんの彼氏になりたくないよ。ただの友達の関係を続けたい」って答えた。Aさんは「分かった。いいよ」っていう返信した。

相談主さんがあまりにもしつこいので、Aさんは相談主さんを説得することをあきらめたのだと思います。

＞「インスタでフォローしてもいい」って聞いたけど、Aさんに「今はLineだけで続きたいからダメだよ、ごめん」って言われた。

インスタで主に活動しているので、相談主さんに監視されたくないのだと私は思います。

＞その時からメッセージ来ない。少し距離を置いた方がいいけど、1年間以上の関係を捨てたくないいよ。Aさんに自分の地方の方言も教えてくれて、僕と色々な約束した。

とても残念ですが、去年までの関係とは変わってしまいました。

＞でも、6月か7月の終わりまでに一度もメッセージ来ないと、多分諦めると思う。1～2週間で一回だけ連絡すればいいと思う。僕は頑張ってるけど、Aさんも頑張ってるかどうか分からない。

「言葉よりも行動を見ろ」と書きました。Aさんの行動からすると、このまま連絡したくないのだと私は思います。

＞皆さん、イタリアに住んでいるので2022年4月に留学する予定で、その時までAさんに会えません（コロナのせいで）。その女の子と友達として復活できると思いますか？諦めた方がいいですか？

今は諦めた方がいいと思います。Aさんは相談主さんをストーカーだと思っています。相談主さんは「友達として復活」と書いていますが、本当に友達だけでいいのですか？本当は恋人になりたいと思っていませんか？

Aさんのお母さんの言葉のとおり、相談主さんは「少し落ち着いた方がいい」のです。もうAさんにも、Ａさんの家族や友達にも連絡しないほうがいいです。もしＡさんから連絡があったら、そこからリスタートです。