彼にしばらくかんがえたいと言われました

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30代後半 恋人の相談

公開日:2021-06-15 22:08

彼にしばらくかんがえたいと言われました

▼ コメントを見る(8)

  • 35歳
  • みく


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

10歳上の彼と5年半付き合っています。付き合いを続ける中で、一年ほど前から私が彼に対して不満に思う事、が少しずつ出てきてました。でも、一緒にいると楽しくてその不満も吹っ飛び、大好きだなあと思えていたので、特にその不満をぶつけることはありませんでした。
しかし、今年に入りお互いの仕事環境が変わり、一緒にいる時間がほとんどなくなり、前々から抱いていた不満が消化できない状態になりました。一緒にいられない寂しさもあり、その不満について考えるために少し距離を置きたい、と彼に伝えてたところ、一週間後に別れた方が良いと言われました。距離を置きたい、と言われた事について彼は寝耳に水だった様子でした。別れるならきちんと話したい、結婚も考えてたし、私は別れたくないけど、別れるならちゃんと別れたいと伝えたところ、しばらく考えさせて欲しいと言われました。
彼が考えたいと言うならそれで良いと思ってます。彼は別れたいということでしょうか?友達に相談しても良いんですが、すぐに別れなよ!ほかに男の人沢山いるから!とか、言われて言うこと聞いてしまい振り回されてしまいそうなのでここで相談させてもらえたらと思いました…
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  • はじめまして。

    5年半付き合っているということは29歳からの関係ですよね?彼の方がかなり年上であるにもかかわらず、今まで結婚の話や具体的に結婚に向けての行動に至らなかったのでしょうか?

    そこがまず疑問に思いました。

    そして彼へのみくさんの不満がどのようなものなのかが書かれていないため、漠然として曖昧な印象を受けます。できれば彼のどういった点に不満を持っているのかを具体的に書かれた方が回答コメントが付きやすくなると思いますよ。

    現状、あなたから距離を置きたいと言ってその後彼から別れを切り出されたということは、男のプライド的なものもあるかもしれませんが、彼もそろそろ二人の関係が潮時なのかと感じ、距離を置くくらいなら別れた方がいいと考えたのではないでしょうか。

    このような場合、相手が何を考えているかに囚われすぎるよりも、「自分がこれからどうしたいのか」に焦点を当てて考えた方がいいです。

    それは彼とのこともそうですがみくさん自身がこれからの人生をどうしていきたいのか、という点が最も重要です。

    そこをまずはっきりさせてから彼と向き合うのがいいのではないでしょうか。

  • > No.97015のコメントへの返信

    返信ありがとうございます。言葉足らずですみませんでした。

    彼も私もバツイチで、私には中学生の子どもがいます。子供のことを第一に考えて、大学生になったら結婚しよう、とお互いに決めています。彼も、今更父親ヅラもできないし、と話してくれました。

    ですが、その距離感にここ最近悩んでいました。やはりシングルマザーの生活は肉体的にも金銭的にも大変で、特にここ一年くらい、私の生活に対して彼がどこか他人事のように考えているような感じがしています。恋人は、他人といえば他人なんですが、彼は良く「今もう結婚しているようなものでしょ?」と言っていて、それなのに…と悩んでしまいます。私が息子の事や金銭的な色々悩みを言うと、そう、頑張ってねとしか言いません。その言葉にすごく追い詰められて、これ以上どうやって頑張れば良いの?と一人で考え込むこともしばしば…

    その事で頭がパンパンになった時につい、距離を置きたい、と自分から言いました。彼には私の悩みは話していません。恋人と言えども、言うべきことと言わなくても、自分自身で消化しなければいけないことがあると思うからです。しかし、今回は自分の気持ちがどうにもなりませんでした。

    今後のことは、これから自分にとって一番の選択は何なのか、彼と良く話して一緒にいることなのか、分かりません。ですが、彼のことは大好きです。尊敬できるところも沢山あるし、私が今の私でいられるのも彼のおかげだと思っています。


    友達にも、家族にもあまりこう言ったことは相談したくないです。なので、こちらで話を聞いていただけたらと思います。

    みく(投稿者) 2021-06-16 09:21
  • はじめまして。
    コメントも拝読させて頂きました。
    >子供のことを第一に考えて、大学生になったら結婚しよう
    >「今もう結婚しているようなものでしょ?」
    これは彼とあなたのお二人の間でのみの会話でしょうか?あなたや彼の親御さんにはお話し済みですか?
    もしお二人の間でだけの話なのでしたら、「子供が大学生になったら」というのはつまりそれまでは結婚という責任や義務を負うことも、結婚を迫られるプレッシャーからも回避できるというラッキーな話にもなり得ます。お子様がまだ中学生でしたら、あと3年以上はありますよね。それまでの間に彼は、結婚したくなければ別れればいい、と選択することもできます。

    「結婚しているようなもの」と彼は言うようですが、具体的にはどこが結婚しているようなものなのでしょう?彼から金銭的な協力もないのですよね、当然同居もしていないでしょうから家事の手伝いもないでしょうし、育児の相談には「頑張れ」とあしらう…
    どこが「結婚しているようなもの」なのですか?
    もし今この状況を本気で彼が「結婚しているようなもの」と捉えているのでしたら、彼との結婚はやめた方がいいです。もし入籍したとしても、今となにも状況が変わらない、むしろ彼の世話や面倒が増えるだけのような気がします。
    あなたのことが本当に大事で将来結婚を考えていらっしゃるなら、あなたのお子様の心配もするはずです。あなたの体もお子様についても親身になってくれない彼と結婚することは、あなたにとって第一に考えるべきお子様にとって、幸せなことなのでしょうか…

    あなたが彼に距離を置きたいと言ったのは「一緒にいる時間がなくなり寂しくなり、不満(=「頑張れ」と言われることですよね)を考え直したためとありますが、彼と一緒にいてもいなくても、あなたの不満は解消されておらず、ただ寂しくない時間は不満に蓋ができるというだけです。この不満はずっとあなたを苦しめますし、いつか一緒にいても蓋すらできなくなるでしょう。

    彼が結婚後変わると考えていらっしゃるのであれはそれは違うと思います。40も近くなった人間が、そう簡単に今までの自分を変えることはできません。

    私にはどうも、彼の言う「結婚」が、あなたが妻という名の身の回りのお世話人になる行為である、と考えられているような気がして心配です。
    彼が求めているのは「中学生の子供がいて子育てや仕事に奮闘し日々頑張っている」あなただったのでしょうか。彼が見ていたあなたがどんな女性だったのか、彼目線で考えてみて、その女性にご自身がなり得るのか、じっくり考えてみて頂きたいです。

  • > No.97017のコメントへの返信

    >みく(投稿者)さん
    みく様が彼に対して不満をためるのは当然のことだと思います。
    「今もう結婚しているようなものでしょ?」とはどういう意味でしょう。
    婚姻後は扶養義務がありますので、配偶者の生活水準を一方と同じに保つ責任があります。
    かなり年上の彼ということですので、相談者様より収入はだいぶ上のはずですよね。
    愛する女性が困窮しているのを目に、「そう、頑張ってね」とは成人男性としてあまりにもひどい態度だと思います。
    お子様はこれから進学でもっとお金がかかることを、彼が気が付いていないわけがありません。
    シングルマザーは各種免除や減額がありますのでさ、そこはお子様が大学入学するまで乗っかっておいて、
    お金がかからなくなったら結婚してもいいかなと考えていそうです。
    つまり、今責任を取らないといけないくらいなら、別れても結構ということではないでしょうか?
    「しばらく考えさせてほしい」と言っているのですから、彼が結論を出すのを待って、
    それがみく様とお子様に対して誠実で愛があるものでないならば、
    彼との関係に本当に意味があるのか再考なされたら良いと思います。

  • こんにちは。
    私はメンタル・カウンセラーをしていたものです。
    ご相談内容を読みましたが、彼はもう別れたいところだったと思います。
    すでに彼の心も離れ、物理的にも離れていたので、貴方が不安に思い、
    貴方からの距離を置きたいという挑発は別れを言いやすくする鎌かけになってしまったのです。

    「今もう結婚しているようなものでしょ?」
    この「彼女みたいなものでしょ?」とかいうセリフを男性は使うのですが、
    男性には本命(責任持ちたいほど好き)と遊び(無責任で恋愛したい)とでは
    まったく違うものなので、「~のようなもの」は遊び相手に言うごまかしのセリフなのです。
    寄って元々この彼は貴方とはつきあえたけど結婚は考えられなかったのです。

    彼は貴方からさよならを匂わせる事を言ってくることを待ってたと思います。
    すぐに別れた方がいいなんて言ったのですからね。

    それに他の方への返信も読みましたが、要するに自分のシングルマザーの生活が思いのほか大変でそれを彼に背負って欲しいのにしてくれない彼に対して不満が爆発したのです。
    そんなことは彼に言わなくても彼には伝わっていたと思いますよ。

    大学生になったら結婚しようなんて、まったく現実的に、
    本気で考えていない言葉ではないですか。
    彼の言葉はどれをとってもまるで不倫相手に言うみたいです。

    なにを言おうと彼はもう別れた気持ちでいますよ。
    話し合いを願っても謝っても反省しても基本的にある貴方の欲求は変わりませんし、
    彼に言えば言うほど彼からみた貴方の価値はもっと下がるだけです。
    もう終わっています。望みはありませんよ、ときっぱりお伝えいたします。

    NiNi 6位 2021-06-16 13:11
  • シングルマザーが恋愛していいのは、子どもごと受け入れて守ってくれる器があり、人間として誰からも尊敬され、当然独身女性からもモテる男性とだけです。
    食材や日用品、生活必需品を買い込んで持たせてくれたり、金銭的援助を申し出てくれたり、子どももみくさんも守ってくれようとする男性でなければ、お付き合いしてはいけないです。
    もちろん、そういう魅力的で誠実な男性とお付き合いするには、経済的にも精神的にも肉体的にも自立していて、そこらへんの独身女性よりも魅力的な人間になる必要があります。魅力とは、見た目や年齢の話ではありません。
    仕事に子育てにと日々奮闘し自立していて魅力的だから、そういった男性も自分を見てほしくて頑張ってくれるのです。

    今、みくさんは経済的にも精神的にも肉体的にも、彼に依存してますよね。
    彼はあえてみくさんを突き放すことで、親として、大人として、人間としての自立を促してくれているのではないかと私は前向きに考えます。
    彼が求めてるのは、コブごとおんぶに抱っこしてもらおうとするデッカイ赤ちゃんではないです。

    世の中にはクソ男がたくさんいます。
    私もシングルマザーだったので分かりますが、シングルマザーは確かに大変です。
    そういう弱みに漬け込んで、子どもをストレス発散に殴ったり性的暴行したりするクズ男がいるんだというは最大限に気をつけなければいけません。
    彼が誠実に適切な距離を保てる方でなければ、今頃みくさんのお子さんは男の子なら殴られ蹴られ、女の子なら性的暴行されていたのではないでしょうか。テレビの中の話だけではないと思います。
    みくさんがしっかりしなければ、子どもを傷つける結果になります。
    どうか子どものために、彼とは適切な距離を保ち、精神的にも経済的にも自立してください。
    金銭的な不安があるなら、少しでも自分で収入を確保する努力をしましょう。恋愛にうつつを抜かしてる暇があるならそのぶん死にものぐるいで働いて稼ぐべきです。

    えむ☆ 12位 2021-06-17 11:53
  • みくさん

    はじめまして、コメント失礼します。
    すでに素晴らしいコメントかでていますね。特に、えむさんのご意見に同調ですが、私からもお話させていただければと思います。

    ご相談と他の方への返信コメントを読ませていただきました。みくさんは今、肉体的&経済的に大変な状況なのですね。できればこのまま彼と結婚して肉体的&精神的に楽になれれば、、ということですね。ところがみくさんの思いに反して、助けてくれそうにない彼に不満をもっている。なるほど、私もシングルマザーで彼氏がいるのでわからなくもないですが、、。でも、自分の子供は自分の子供ですからね。私は自力で娘を大学まで出すつもりで生活しています。彼に娘の父親代わりは求めていませんし、結婚した後も頼るつもりはありません。(仮に彼が好意で何かしてくれたとすれば、ありがとたく受け止めるかもしれないです)簡単に言うと、この事に限らずですが、相手に求めることを辞めてしまえば、不満など生まれないですよ。

    おそらくみくさんの彼も、みくさんの下心に気がついていると思います。気がついているからこそ、頑張ってね(甘えないでね)と言っているのだと思います。女性が体目当ての男性を警戒し、敏感に察知し、避けるのと同じで(それでもひっかかる女性も多いですが)、男性はお金目当ての女性を一番に警戒しています。お金目当てとは過剰な表現ですが、経済的に楽になりたい、頼りたいとはそういうことなんですね。

    えむさんのコメントにもありますが、肉体的にも経済的にも自立した女性はとても魅力があります。私の兄嫁が元々シングルマザーでしたが精神的、経済的に自立した素晴らしい女性で、超がつくほどのプレイボーイだった兄が夢中になり、結婚しました。結婚して10年以上になりますが、幸せに暮らしています。私も兄嫁のような女性を目指して日々修行中です。

    みくさんも頑張ってくださいね。
    応援しています。

  • > No.97046のコメントへの返信

    えむ様

    私なんかの悩みに丁寧に答えていただきありがとうございます。欲しかった答えを言ってもらえた気がします。

    私の経済状況はというと、正社員で障害者施設に7年ほど勤務し、裕福ではないですが息子と二人で暮らすには十分な年収です。ですが、子供にしてあげれることは全てしてあげたい、と私立中学に通わせています。彼もそれにはすごく応援してくれて、背中も押してくれました。経済面では一切、彼に依存はしていませんが、以前は心配してくれ、食料品を沢山くれたり、息子の学校の送迎もしてくれていました。

    ですが、ここ1年ほどで彼の持病の関係もあり、あまり頼るのも気が引けるような気がして頼れませんでした。また、最近はあまり彼も積極的に考えてくれてない様子が見て取れました。


    シングルマザーの生活はえむ様の言う通り、厳しいもので、ですが、全て自分で決めたこと、一人でやって行く気持ちが無ければ息子にも親として情けない姿を見せるだけです。

    彼の言う、結婚しているようなものでしょ、ということと自分の苦しさとその狭間で悩んでいるのは確かです。シングルマザーを15年もやっていると、夫婦揃った家庭が羨ましくて羨ましくて、そんな瞬間も沢山あります。

    彼が考えて出した答えが別れなら、それは仕方ないと思います。プラスに考えたいと思います。

    やり場のない気持ちをぶつけてすみません。私の言っている事に矛盾もあるかも知れません。


    これから良く考えたいと思います。

    みく(投稿者) 2021-06-17 16:23


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