彼氏か、気になる人か

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20代後半 出会いの相談

公開日:2021-10-14 01:38

彼氏か、気になる人か

▼ コメントを見る(15)

  • 26歳
  • さかな


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容


https://u-rennai.jp/consult/detail/33768/

こちらで相談させて頂いたものです。


彼氏と、携帯ショップで連絡先を聞いてきてくれた彼で心が揺らいでいます。

わたし:26歳 社会人一人暮らし

彼氏:22歳 大学3年生(就活真っ最中)
隣の県 遠距離
交際歴1ヶ月、出会い系アプリで彼から一目惚れ!と猛アタックされ、3回の健全デートの末告白され交際に至る。交際後4回目で一線を越える。元々告白されて付き合う恋愛スタイルが多く、彼女とは最長1年くらいしか続いたことがないそうです。飽きやすい性格といっていました。(恋愛においてとは言っていませんが)
ポーカーフェイスで何を考えているか分からないと周りからよく言われる。


気になっている人:26歳(1個下) 社会人 隣の市に住んでます
携帯の機種変更でお店に行った時に契約中会話がとても盛りあがって、私に気があるような態度をとっていました。有料でやるバックアップをバレないように無料でやってくれて、お礼にスタバを渡そうとしたら、ここでは受け取れないから外で待ってて貰えますか?と言われその後LINEを交換しました。



前回の相談では、彼氏について、付き合った瞬間安心感を抱いたのか言葉では好きと言ってくれるけど私に対して労力を使っていない、ということで本当に好きでいてくれてるのか分からない事で悩んでいました。
彼の本質が恋愛をしても自分のペースを乱さない人、精神的にもとても落ち着いているし病まないし自己肯定感も高い方なので、好きが減ったというよりは、手に入れた安心感で平常運転に戻っただけ、という印象です。
ただやはりわたしの性格上、向こうからの猛アタックで付き合ったのに既に安心感を持たれて落ち着かれるのも物足りないと思ってしまいますし、私の方が好きが日に日に増してしまって辛いです。
彼は若いですし近い未来に結婚はないと思いますし、見た目から入ったなら他の綺麗な女性に今後目移りする可能性もあり、アラサーの私としては将来を考えた時のリスクも高いこと、前回の相談でご指摘頂きました。

それでも好きという気持ちは増すし、まだ1ヶ月で彼の情報が少ないこともありもう少し様子を見ようと思っていました。

しかし、連絡先を聞いてきてくれた男性に心が揺らいでいます。
契約中も凄く説明が端的かつ円滑で仕事できるなー頭の回転早いし面白いなーと思っていて、本能的になんか好きだなーこの人、と思っていました。
最低なこととはわかっていますが、彼氏がいるのか聞かれた時に、思わず、いないと答えてしまいました。彼の事で悩んでいたのもありましたので。
連絡先を交換してしまいましたが、友達として関わっていこう!と思っていました。
しかし日に日に連絡をとりあううちに、あちらからの私に対する好意も感じますし、彼は行動で好きを示してくれます。
付き合っていないので、付き合うために必死なだけかもしれませんが。


言葉では好きとは言ってくれるけど、あまり行動で示してくれない彼氏。
私のために無理をしてくれない遠距離の彼氏と、行動で示してくれる近い社会人の彼。
彼氏は某有名大学に通ってはいますが、将来社会に馴染めて行けるかというと、ハコイリムスコっぽい感じではあるので少し不安です。
一方で、気になる彼は勤め先は携帯会社で年収は高くないですが、誰とでも仲良くなれそうだし、仕事はできるし、人間関係で苦労したことがない人で生きていく能力的には彼の方が有能だと感じました。(上から目線ですいません)


こんな書き方をしたら、気になる彼の方がいいじゃんってなると思いますが、やはり彼氏のことを好きな気持ちはあります。
体の相性もとてもいいです。
どうしたらいいか悩んでいます。
彼氏がもっとわたしにゾッコンになってくれればいいのに、と思いますが、人はコントロール出来ないことも分かっています。
彼は現在インターンやら面接やらで多忙そうですので、もしかしたら余裕がないのかもしれません。
わたしは大学生を経験していないので分かりませんが。
出会い系を始めたのが夏休み中だったので、暇だったのが一気に忙しくなって恋愛まで余裕がなくなったというのも考えられます。



どうしたらいいか、皆様のご意見をお待ちしております。
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  • >有料でやるバックアップをバレないように無料で
    そう言ってどの客にもやっているんじゃないの?って思いますし、もし本当に有料のサービスをさかなさんだけにこっそり無料で行ったなら、この彼ヤバくない?って思っちゃいます。
    コンプライアンス違反だし、大げさに言えば背任罪にあたる行為かもしれませんよ。
    この時点で、この彼は選ぶべきじゃない感がただよってきます。

    >契約中も凄く説明が端的かつ円滑
    端的かつ円滑なのは、同じ説明を繰り返ししているせいじゃない?って思います。
    仕事できるとか、頭の回転早いせいじゃなくて。

    >誰とでも仲良くなれそうだし、仕事はできるし、人間関係で苦労したことがない人
    仕事はできるとか、人間関係で苦労したことがないって、どうして分かるのでしょう?
    彼がそう言っているだけとしたら、さかなさんも書いている通り「付き合っていないので、付き合うために必死」で自分を大きく見せようとしているのだと思います。

    あと、この相談を読んだ誰もがまず思う事だと思いますが、
    「気になる人」からは、付き合ってって言われてないなら、悩む段階じゃないです。

    「彼氏」でも、この「気になる人」でもない別の人を探してはどうでしょうか。

    サリー 13位 2021-10-14 06:26
  • さかなさん

    私も彼いる?って今の状況で聞かれたら
    いないって言います
    お気持ちは良く分かりますが

    携帯の彼だって付き合ったら
    今の彼と同じにならない補償は無いですよ
    もしかしたら
    カラダの相性悪いかもしれません

    あーやっぱ大学生彼の方が良かったなあ…

    そんな風にならない可能性は無いとは
    今のさかなさんの心情なら
    言えませんよね?

    私なら
    こう考えますねえ

    大学生彼に自分の希望は伝え
    それでも、彼が変わらないなら
    そういう人と付き合っている
    そういう男性を選んでる…と自分を
    納得させると思います

    そして、携帯彼
    ただ連絡先を交換し合った人
    それだけです
    ただの友人のままかもしれません
    可愛いと思うお客さんみんなに
    そういう事してるかもしれません

    何も始まってませんので
    大学生彼と比べると言う事は
    私ならヤメます
    なぜなら私は
    人と人を比べ
    どっちと付き合えば幸せになるか?
    みたいな
    そういう事をすると
    そういう事をされちゃいそうで
    そういう事されてもモンク言えない
    そんな気分になるから

    まあ私の気分のお話ですけどね
    今の彼ともうちょっと向きあって
    それでもダメな時の為に
    携帯彼とは大学生彼とは違う方法で
    対応して行きますかねえ

    それより
    さかなさん
    ちゃんと気持ち決められること
    応援してます




    お長夫人 14位 2021-10-14 08:22
  • ご相談、お読み致しました。
    私は元メンタル・カウンセラーです。今は無償という形で継続しています。
    わたしははっきりとお伝えします。
    男が悪いみたいな馴れ合いガールズトークは無駄ですし、傷の舐めあいにしか
    なりませんので致しません。
    では本題に入ります。

    今、お付き合い?されてる彼は、あなたが思う”おつきあい”をあなたとしてないと感じます。
    出会い系でまだ1か月で無気力ということは遊びの交際です。
    本命彼女には安心したから態度を変えるということはないです。
    おそらくほかにも女性はいます。
    遠距離をわざと選んでる可能性大なんですよ、彼の言っているインターンや学校名などのことは
    嘘かもしれません。一目ぼれ!なんてほぼ誰にでも言っているかと思います。
    インターンなんていったら女性は喜んで身を捧げますし。

    ステータスだかなんだかいろいろ書かれていてますが、
    男性をなにももってない自分をかざりつけるものだと思ってませんか。
    足元すくわれますよ。

    男性からちやほやされるのと、本気で愛されるのとはまったく違います。
    若い間はそういう思いをすることは少なからずあるでしょう。
    しかしそれを勘違いしていると、男性との交わりはあるもののだれも結婚はしてくれず
    独身で終わります。

    自分がしてもらうこと、ステータスを追う女性は、男性は願い下げですし、
    無責任に適当に交際してるだけで大事になんかしません。
    今の彼はそのようにしてるのですよ。
    でも、あなたも彼のこと全然愛してないし大事にもしてないですよね、
    お互い様だと思います。

    スマホ店員だって、ただの軽いナンパです。今の彼となんら違いはないかと。

    ないものねだりしてても自分に価値がなければ遊ばれる女としてもてあそばれるだけ
    なので、正直26歳ならもう、ご自身をしっかり見直されないと時すでに遅しになりますよ。

    NiNi 12位 2021-10-14 10:09
  • どっちを選ぶべきか悩んだら、「より自分を大事にしてくれるほう」を選ぶべきだと私は思います。
    本気で女性に惚れた男性はすごいです。
    朝から晩まで連絡攻撃、こちらの空いてる日は全部会いたいくらいの勢いで予定を埋めてくる、次から次へといろんなところへ連れて行ってくれようとする、なんでもない日もプレゼント、言わずもがなデート代は全て彼持ち。
    酒やタバコ、ギャンブルも勝手に自分で辞めるのはもちろん、趣味すらもそっちのけ。女性関係もこちらが言わなくても全て削除。
    ちょっと時間が空いただけでも会いにすっ飛んでくるので、仕事してる?ちゃんと寝てる?とこちらが心配になるほど。
    「彼女が趣味」くらいハマって大事にしてくれる男性を選べば、間違いないと思うのです。
    不満も不安も寂しさもない恋愛、結婚はできます。

    そのためには自分も、性的な魅力、居心地の良さ、パートナーとしての魅力、自由を邪魔しない魅力、などなどここの恋ユニで博士が提唱する魅力を身に着けなくてはいけませんけどね。

    ちなみにここの恋ユニでは、
    1.彼からの告白であること
    2.彼の家族や友人などに彼女として紹介されていること
    3.肉体関係があること
    この3つをクリアして、"お付き合いをしている"ことになります。
    交際1ヶ月の彼とは、1.3はクリアしているようですが2はどうでしょうか?
    男性はちゃんとしたお付き合いであるなら、自分のナワバリ内の仲間などに彼女を紹介したがる習性があります。
    告白されただけでは口だけならなんとでも言えるので、実は「セフレに毛が生えただけの、とりあえずの彼女」であることもあるので、よく相手の行動を見るべきです。

    1.2.3と全てクリアしてないならば、ナンパしてきた彼に「彼はいません」と言っても間違いではないといえばないですね。
    そのナンパ彼と、ちょっと食事行くくらいも悪くはないのでは。
    それから、どっちを選ぶか決めてもいいでしょう。
    もちろんそのどちらでもなく、まださかなさんはお若いので、他の男性もどれだけでも探せると思いますけどね。

    えむ☆ 9位 2021-10-14 10:59
  • 仕事にかこつけてこっそり連絡先聞いて来たり、バックアップを無料で?やるような
    (そんなこと書いていいのかも心配だけど)それって、ただのナンパというか、他にも、
    気に入った女性にやってるんじゃないですか?
    そのアプローチしてくる男性に「彼氏はいない」って言ってあるということですが、もう
    本当にいないものだと思っているんだったら、不満だらけの大学生の年下彼氏と早く
    別れたほうがいいと思いますよ。
    箱入り息子だ、社会に馴染めないだなんだと、年上の彼女がこんなところで不満をぶち
    まけていると知ったら、彼どう思うでしょうね。インターンや面接を頑張っているという
    のに。
    ただ、アプローチしてくれる人も、もしうまくいってお付き合いが始まったら「通常運転」に
    なってしまう可能性もゼロではありません。
    その時に「付き合う前はあんなに猛烈にアプローチしてくれたのに」という悩みがまた
    発生するかも知れませんね。
    恋愛感情って男も女も、そんなにいつまでもメラメラと燃え上がるものではないですよ?
    この人が好きで一生一緒にいたいという、穏やかな気持ちがどれだけ持続するか、だと
    私は思います。


    梅ちょ 7位 2021-10-14 13:40
  • > No.98538のコメントへの返信


    サリーさんこんにちは。
    いつもコメントありがとうございます。
    確かにこの文章を客観的に読んでると、そんなナンパ男やめとけってなりますね。
    言葉では説明出来ないのですが、文章にするとチャラさが滲み出ていますが、わたしもある程度男性経験をしてきたので明らかにチャラそうな人ではないと判断出来たので連絡先を交換してしまいました。
    蓋を開けたらただのナンパ男だったパターンも大いにありますが。
    関わってみないと分からないので。
    今のところ他の男性をみる、という気持ちにはなれていません。


    1番は彼氏と上手くいくことですが、前回の相談の助言でもあったように、恋愛においてどこに軸を置くか、で考えていきたいと思います。
    皆さんの意見を参考にしてもう少し慎重に考えてみます。
    ご意見ありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 14:06
  • > No.98539のコメントへの返信


    お長夫人さんこんにちは。
    コメントありがとうございます。


    大学生の方が良かったなぁ、となる可能性だっておおいにありますよね。
    わたしの気持ちや彼が思っていること、話し合ったことがないので、彼が落ち着いたタイミングで話し合いを持ちかけてみようと思います。
    すれ違いや思い違いをしてたパターンもありえますし。
    気持ちは言わないと伝わりませんよね。
    その反応を見て判断します。
    優しいお言葉ありがとうございます。
    ご意見を参考にして、慎重に考えてみます。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 14:10
  • えむ☆さんこんにちは。
    ご意見ありがとうございます。


    自分が幸せになれる道を考えるなら幸せにしてくれそうな方、ですよね。
    そこまでわたしにゾッコンすぎる人も逆に怖いですが。泣
    まだ彼氏のことも、携帯会社の方のこともよく知らないのでしばらく様子を見て慎重に考えようと思います。
    ご意見参考にさせて頂きます。

    2は付き合う前に友達に好きな人がいるって軽く紹介してくれたらしいですが、まだ1ヶ月ですし、時期も時期なので直接家族や友人に紹介はされてませんね。
    正直、Hしてゴールしてしまった感はありますよね。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 14:15
  • > No.98540のコメントへの返信


    元メンタルカウンセラーさん
    インターンで女性が身を捧げる〜に疑問マークが何個も浮かびました。
    ご意見ありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 14:42
  • > No.98547のコメントへの返信


    梅ちょさんこんにちは。
    個人を特定するようなことは書いていないので問題ないかと。
    不満ではありません。
    皆さんに判断材料にして頂く情報なだけです。
    不満があって別れたいならここに相談しません。

    おっしゃる通り、携帯会社の方も付き合った途端あれ?ってなるかもしれません。
    燃え上がる気持ちが持続しないのは分かっています、交際1ヶ月で落ち着いてしまっていることを危険視しています。
    これが半年とかなら悩みません。
    ゆくゆくはお互い安心して穏やかな気持ちでいられる関係が長続きしますよね。
    ただ、そうなるにはまだ早すぎると感じています。そこに不安を感じています。
    ご意見ありがとうありがとうございます。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 14:48
  • ご返答ありがとうございます。

    では何で、携帯屋さんに、彼氏いないって答えたの?
    携帯屋さんには、付き合ってほしいなんて言われてないのだから、
    「実は付き合っている人がいるんだけど、1ヶ月しか経ってないのに彼の本気度が分からなくて
    悩んでるの」ぐらい打ち明けてもおかしくないですよね。
    だって始めは友達として関わっていこうと思ったのですから。
    彼氏いるのに連絡先交換するような女、って思われるのが嫌だったとかですか?
    でもそこで携帯屋が猛アプローチしてきたらしめたものですよね。

    いやいや、年下彼氏に対して不満だらけに見えますよ。
    行動で示してくれない、社会に馴染めそうにないから不安、箱入り息子、もっと自分に
    ゾッコンになってくれたら…
    1ヶ月でこれだけ出てきて、これが不満じゃないというなら、何だと言うのでしょうね。
    さかなさんはきっと頼れる社会人の男性のが合ってますよ。
    年下彼氏を引っ張っていくタイプでは無さそうです。

    梅ちょ 7位 2021-10-14 15:14
  • 横から失礼します。

    インターンについての推測です。医師の養成において、「インターン制」というものがありました。昔医師になる前に、医学部卒業後無給で働く、というものです。1968年頃に制度がかわり、医療現場では使われなくなって久しいのですが、研修医をインターンと呼ぶ方はいまだにいらっしゃるようです。

    前のご相談に今彼さんがインターンをしている、との記述がありますから、今彼さんを医師の卵と推測なさったのでしょう。医師なら性格に難があってもモテモテですから。それで「インターンに身を捧げる」=「医師の卵と付き合う」という表現になったのではないでしょうか。モテモテの医師の卵が出会い系を使うわけはないので遊び、ということでは?

    素晴らしい回答が出ているので、さらに補足するようなことはないのですが、感想だけ。有料ですることを無料でしてしまう男性は、かなり危ないですね。今後仕事上でトラブルを抱える可能性がありそうです。

    salz 5位 2021-10-14 15:17
  • > No.98554のコメントへの返信


    梅ちょさん
    ご返信ありがとうございます。
    今日携帯屋さんとご飯に行く予定なので、そこで打ち明けようと思っています。
    連絡先交換してから、電話は1度しましたが、全然日がたってないんですよ、、、
    彼氏いるのに連絡先交換するような女って思われたくなかったです。
    携帯屋さんのこと、いいなって思っちゃった自分がいます。だからうそつきました。けど、彼氏のことも好きです。
    それで悩んでます。
    携帯屋さんは彼氏と天秤にかけるほど関わってないんですけどね。
    だから皆さん、まだ付き合おうと言われてないのになんで天秤にかけてるの?ってなってるんだと思います。
    ごもっともですね。


    そうなんですよ、ただでさえ社会人と大学生の恋愛は難しいと聞いてはいましたけど、わたしにそんな年上の包容力とか引っ張っていく力とか、ないなって思いました。
    力不足です。自分の未熟さを痛感しております。


    さかな(投稿者) 2021-10-14 15:37
  • > No.98555のコメントへの返信


    salzさんこんにちは。
    補足ありがとうございます。
    なぜ彼を医師の卵と思い込んだのかも謎ですが、補足のおかげで疑問が解決しました。
    ご意見ありがとうございます。

    さかな(投稿者) 2021-10-14 15:40
  • > No.98549のコメントへの返信

    >さかなさん

    さかなさんお返事ありがとうございました
    こうやって返信いただけると
    返信いただく為にコメントしてる訳ではなくても
    やっぱり嬉しいです
    ありがとうございます

    彼とは話し合いではなく
    気持ちを、そっと教えてあげるだけって感じで
    『私、本当はこういう事○○君からされると凄く嬉しいんだ』
    くらいに
    伝えてみて下さい
    それで相手が全く変わらなかったとしても
    伝えた自分を褒めてあげて下さい

    大くは求めず
    彼を良く知っている
    さかなさんなりに
    彼をたまに持ち上げてあげて下さい

    応援してます
    素直が一番です
    仲良くいて下さいね

    返信は大丈夫です
    本当に忙しい中ありがとうございました

    お長夫人 14位 2021-10-14 23:19


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