好きな先生とのこれから

https://u-rennai.jp/consult/detail/34012/
https://u-rennai.jp/consult/detail/33781/

で、今彼とは結局別れたの？

> No.99041のコメントへの返信

>がんがんさん
質問文に先生一筋と書いてますよね？彼氏と別れてなかったらそんなこと書きませんよ。
わざわざご丁寧に過去文のURLまで載せて、随分喧嘩腰な方ですね。
あと友達でもないのにタメ口は失礼じゃないですか？
回答になってないコメントしかできないなら、コメントしないでください。

> No.99050のコメントへの返信

>いちご(投稿者)さん
前の質問の回答にレスもせず、次々質問をする方が失礼。
マナーが守れないのは荒らしと一緒。
いつまでここを荒らすつもり？

多分独身・・・じゃなくて。
まず先生は独身か、彼女がいるいないを確かめるのが先ではないですか？
そうでないと次のステップに進んでいけるような提案も出ないと思いますが。
もし彼女がいたら、既婚者だったら、諦めるということでしょうか。
それとも「先生と学生」の範疇で、もっと近づきたいということですか？

それと、余計なお世話ですが
「今の彼氏とは別れました」と書いた方が読む人にとってはありがたいですよね。
「先生一筋」が「彼と別れた」とイコールになるとは限りませんから。

> No.99051のコメントへの返信

>がんがんさん
まずタメ口で話すのやめてもらっていいですか？
おいくつの方か知りませんけど、私が質問文に歳を書いてるから、自分より年下相手だからタメ口で話しても良いとでも思いましたか？店員さんとか子どもに対してタメ口で話しませんよね？それと一緒で、友達でもないのに年下相手だからってタメ口で話すのやめてくださいね。
いつまでここを荒らすつもり？と聞いてますけど、荒らしと一緒にされるのはこっちも不愉快ですね。早く消えてほしいってことですかね？

> No.99053のコメントへの返信

>梅ちょさん
同期なら普通にドストレートに「彼女いるの？」とか聞けますけど、先生相手にそんなこと聞きづらくないですか？「わんちゃん狙ってる感」がむき出しになるというか…。
共通の知り合いとかいたら頼んで聞きますけど、そんなのもいないですし…それに、先生が好きなんて、気軽に友達に相談できないです。噂ってすぐ広まりますから、先生が好きなんて知れ渡ったら先生も困るでしょうし…。
それとも彼女の有無ぐらい、ドストレートに聞いてみても良いものなのでしょうか。
とりあえず実家暮らしで、家族の話もご両親とお兄さん、弟さんがいることやペットの話題しか出て来ず、奥さんやお子さんの話題が出てこないことから勝手に判断してしまいました…。
彼女持ちか既婚者なら諦めるしかないですよね、不倫願望はありませんし…。
卒業後に告白することを目標にしていますが、今は立場上、先生と学生の線引きはきちんとしてアプローチすべきなのかなと思っています。

え、そうなのですね。
先生一筋=彼氏と別れただと思っていました。イコールじゃないとのことなのでそこは勉強になりますね。

先生と生徒という関係の中にいる間は、付き合うという距離に行くことは難しいです。
先生が普段利用している店舗等が分かれば、そういった場所で偶然を装って話しかけ、その後お茶などをご一緒する流れに持っていけると、先生と生徒の関係から抜き出すきっかけが作れます。
先生が何かの学外活動や趣味の活動をしているなどの話が会話の中で出てきたら、そこから興味があるので参加してみたい、などと言って参加し、そこから親密な関係を目指せたら、なお良いです。

私は、ある著書を読んで深く感銘を受け、その著者である医師と仲良くなりたいと診察を受けましたが、医師と患者という関係にある以上、どう頑張っても親密にはなれませんでした。
しかし、その医師がある趣味の活動をしていることを知って、そこを突破口に仲良くなり、今では定期的に食事する関係になりました。
私の場合は両者とも既婚なので食事止まりですが。

先生が恋人持ちか、既婚者かどうかを「ドストレート」に聞くのは、やめた方がよいですね。
こちらのテンションがばれてしまいますから。
とはいえ、いちごさんのテンションは、先生にもう伝わっているかもしれないなと思います。

ただ、いくら学外で先生と距離を縮めることができても、お付き合いに至るまでにはいちごさんの魅力を先生に感じてもらう必要があります。
魅力は、外見的魅力、内面的魅力とあって、外見的魅力については、いちごさんの日記などからある程度の予測はできますが、実際の所はお会いしたことがないので分かりません。
内面的魅力についてですが、ここから踏み込んで書きますが、
いちごさんの日記や、相談文などを読むと、いちごさんの周囲にいちごさんを傷つけるような人が何人か登場しているようですし、元彼もいちごさんの体以外にほとんど興味なさそうな様子です。
相談でも、いちごさんが「喧嘩腰」と感じるようなコメントがなされていますね。
いちごさんは理不尽に感じられるかもしれませんが、客観的には、いちごさんがその原因を作っているように見えます。
気が付かれてないのか、気が付かれていてあえてなのか分かりませんが、いちごさんの文章には、誰かの感情を逆なでせずにはいられないようなトゲが多分に含まれています。
トゲは、攻撃性と言い換えてもよいです。

結婚するまで処女でいたいという価値観を持つこと自体は結構な事ですが、
いちごさんの文章を読むと、結婚していないのに体の関係を持つ人をディスっているように読めます。
ディスられた側は、当然、おもしろくありませんよね。
今回の相談のコメントに、「荒らしと一緒にされるのはこっちも不愉快」とありますが、いちごさんの日記や相談文を読んだ方たちも、いちごさん同様に感情を逆なでされて不愉快になっているのです。
多くの人は不愉快になるのを避けて、いちごさんと関わろうとしないし、関わるとしても表面的になるでしょう。
それでもいごさんと関わろうとする人がいるとしたら、元彼のように、体の関係を持つなどのメリットを享受しようとする人たちだけと予想します。

内面の魅力はいくつかありますが、相手の価値観を理解し、それもいいね、と受け入れる力は魅力の大きな一つです。
それがいちごさんに欠けているとしたら、意中の先生の心をいちごさんに向けるのは、いくら機会を作ったとしても難しいでしょう。
最近このサイトの相談欄でどなたかが書かれていて、本当にその通りだと思いましたが、多くの人から魅力を感じてもらえるような人こそ、意中の彼からも魅力を感じてもらえるような人です。
意中の彼だけにピンポイントで好きになってもらうと言うことは、まずありえません。

自分の価値観を頑なに守り、自分の価値観以外は無価値とする考え方は、それを貫けるものならしてみたらいいけれど、得られないものがとてつもなく大きいというリスクがあります。
お母様は、そこを心配されているのだと思いますよ。
私の意見は耳に痛いでしょうけれど、もし受け入れることができたら、いちごさんを傷つける人が格段に減り、いちごさんの人間的魅力に惹きつけられる人が増えるだろうと思います。
今回のことがご自身を見直す機会になったらよいですね。

> No.99057のコメントへの返信

>いちご(投稿者)さん
>>先生相手にそんなこと聞きづらくないですか？
>>「わんちゃん狙ってる感」がむき出しになるというか…。

そうですね。それぐらいハードルが高い恋愛を望んでいる、ということです。
というか、正直なところは、ワンチャン狙っているんですよね？
そうじゃなければ彼氏と別れて先生への恋心に本腰入れるなんてことになりません
ものね？
先生を好きでも何でもない立場なら「先生って彼女いるんですか？キャハ」などと、
世間話程度の軽さで聴けるのですから、まずは一般の学生の立場で聞いてみるしか
ないでしょう。
そんなこと聞けないというのでしたら、まずはそういう話ができるようになるまで、
つまり世間話程度のことができるようになるまで徐々に近づいていくしか今のところ
方法はありません。
で、もうお相手がいるのでしたらそこでジ・エンド、ということです。

>>先生一筋=彼氏と別れただと思っていました
それは貴女の頭の中だけで繰り広げられている話。私も一読しただけじゃ分かりません
でしたけどね。
彼氏と別れて先生一筋、って書くだけのことじゃないですか。勉強になるも何も、
ちゃんと書けばいいだけのことです。
何だかバカにされているようであまり良い気分ではありません。
あなたの言葉には若干、刺々しさがありますね。

同じ相談者さんが前回の相談から続けてご相談しているのでしたら、同じスレッドに
続けて書いた方が、はっきり言ってわかりやすいです。
同じ人が何個もスレッドを立ち上げているから、タメ口で「この人ですよね？」って
言われてしまい、回答になってないコメントをされてしまうわけ。
とりあえずは先生ともう少し世間話ぐらいできないと次には進めません。頑張ってね。

> No.99058のコメントへの返信

>サリーさん
そうですね、立場上先生と生徒という関係にいる間は難しいことはわかっています。卒業してからの告白を考えて居ますが…。
先生は私が普段いるキャンパスとは違うキャンパスにいらっしゃる方なので、なかなか利用している店舗まではわからないですね…。一緒に大学内のコンビニに行って、お菓子を買ってもらったことはありますが…。
先生はバイクや車などの乗り物が好きで、父の影響で少しだけ車の知識がある私はその車の話で盛り上がったりはしますが、めちゃくちゃ詳しい…というほどではないので、なかなか趣味つながりで活動に繋げることは難しいかもしれません。
一度「もうすぐクリスマスですねー、予定ないんですかー？」的なことを軽いノリで聞いたときに「ないよー。普通に5限まで授業」と笑いながら答えてくれて、そのときに「えー、彼女さんとどこか行ったりしないんですかー」的なことを軽く言おうかと思ったのですが、なんか怖くなってしまい、たまたま私も5限まで授業が入っていたことから普通に「私もですー」って言って終わってしまい、彼女がいるかは聞けずじまいだったんですよね…。普段は先生は「自分友達いないからなあ…」とは言っていましたけど、「彼女いない」とは言ってませんでしたし…。
テンションが伝わってしまっている…確かにそれは可能性はなきにしもあらず…。自分の感情を隠すのは下手くそなので…。

確かに私は性格が悪いです。というか、過去はここまで口が悪くはなかったですけど、過去に私が大人しくしていることをいいことにつけ込まれて理不尽な行動ばかりする人が増えたので、若干口が悪くなったかなという感じです。
でも、性格悪くても世間で言う「美女」は男子から人気がありましたので、結局は皆外見しか見ない気もします。
でもここでそんなトゲを出しているつもりはありませんけどね。

ディスっているわけではなく、単純になんで自分の身体を大切にできないのかなと疑問に思うだけです。女性が身体の関係を持つことはかなり大きなリスクを伴いますし、特に学生なんかは、何かあったら責任が取れるほどの財力もなく、本分である学業を最悪捨てなければならないのですよ。そういう大きなリスクの伴うことは、簡単にしてはいけないと思うだけです。

価値観を理解するというのは、少なくとも性行為に関しては、22歳に理解を求めるものではないと思います。20代前半で、性行為について理解しろと言われても無理な話ではないですか？いくら大人とはいえ、恋愛経験も浅く、未熟な面の方が多いのですから。
どうやって理解したらいいのか知りたいぐらいです。

無価値と言っているのではなく、本当に単純に疑問なだけです。少なくとも、性行為に関しては。
疑問点がなくならない限り、なかなか受け入れられないなって思います。
だから違う価値観を受け入れられないわけじゃなく、完全に納得できるメリットが感じられないから理解ができないだけです。

> No.99059のコメントへの返信

>梅ちょさん
わんちゃんは狙っています。卒業後ですけどね。
世間話がどのレベルのものかわかりませんが、一応授業の前後に先生の趣味の話などができる関係ではあります。先生から家族のこととか話してくれることもありますし。なので、普通に話せる関係ではあるのですがね。
クリスマスの予定をめちゃくちゃ軽いノリで聞いてみましたが、授業しか入っていないらしく、彼女云々をさりげなく確かめてみようかと思いましたが結局怖くなってやめてしまいました。

うーん、そんなに「彼氏と別れて」の一言が必要だったのでしょうか。普通相手がいるのに一筋なんて書かないと思うんですけどね…。一筋なら普通その一筋に思う相手以外いないですし。

続けて書くということはコメント欄に続きを書けば良いってことですかね？次からそうしますね。
先生とはとりあえずもう少し話ができるように頑張ってみます。

> No.99065のコメントへの返信

>いちご(投稿者)さん
トゲを出しているつもりない、ディスっているわけではないとの事ですが、いちごさんの内心はともかく、相手からみて、ディスっているように思えるのが問題なのです。
そして、世の中の多くの人たちは、ディスっているように聞こえないように、発言内容には気を付けて話したり、書いたりしています。
なぜなら、ディスっていると思われることはリスクでしかないからです。
相手にはそのつもりがなくても、攻撃してきたと思う場合、人は自分を守るために相手を攻撃します。
またはディスってくる人を避けようとします。
いちごさんだって、いちごさんにとってどうでもいい人から避けられるのはなんとも思わないかもしれないけれど、自分の好きな人から避けられたら、それはさすがに嫌でしょう。

＞大きなリスクの伴うことは、簡単にしてはいけないと思う
それなら、ディスっていると思われるような言葉遣いはやめるべきでしょう。大きなリスクがあるのですから。
それとも、いちごさんはご自身の言葉遣いや文章に対して、リスクを感じていらっしゃらないのでしょうか。
いちごさんが「単純になんで自分の身体を大切にできないのかなと疑問に思う」ように、私は、なんでいちごさんは自分の言動によるリスク管理ができないのかなと疑問に思います。
でも、私から見るといちごさんはリスク管理ができていませんが、いちごさんにはいちごさんなりの理由があってそうしているのでしょう。
「２２歳だから」とか、「大人しくしていることをいいことにつけ込まれて理不尽な行動ばかりする人が増えた」とか。
それと同じように、いちごさんがリスク管理ができていないと疑問に思う人たちも、それなりの理由があってそうしているのです。
そういう意味で、いちごさんも、いちごさんが疑問に思う人たちも、同じ思考場所にいます。

以上、いちごさんが他者の価値観を理解する手助けになるようにと書きましたが、私はいちごさんに理解するべきとか、して欲しいとかは思いませんし、別に性格が悪いなんてことも思いません。
先生の心を自分に向けたいというのが相談の趣旨ですから、そのためには他者の価値観を理解をすることが必要なので、そう書いただけです。
価値観を理解することができないなら、別にしなくてもいいと思いますよ。
そのかわり、大きなリスクを伴いますけどね。

> No.99076のコメントへの返信

>サリーさん
そもそも私の話し方のどこがディスっているように聞こえるのかがわからないのでどうやって治したらいいかわからないですが…。でも好きな人に避けられるのはさすがに嫌なので、気をつけたいと思います。
ディスっていると思われるような言葉遣いはやめるべき、とありますが先程も書いたようにどこがディスっているように聞こえるのかが全くわからないもので…。でも私に対する疑問も感じる人がいるのでしょうから、まあお互い様なのでしょうね。

でも他人を理解することは大切でしょうから、先生に振り向いてもらうためにも気をつけたいと思います。
最近授業が終わってもお話ししたいと言ったら、研究室においでと言ってもらえたので。
そこから距離を縮めていくためにも頑張ります。

お久しぶりです。以前はいろいろお騒がせしてすみませんでした。
今日、この好きな先生の授業が終わってしまいました。
授業終わりにまたたくさんお話しして、「授業は終わっちゃいましたけど、また私とお話ししてもらえませんか」と言ったら「もちろん、研究室来てくれていいよ、何なら凸してくれてもいいよ」と言ってくれました。
なのでまた研究室にお邪魔しようと思っているのですが、恋愛感情を持っている私的には、なんか出遅れている感があるような気がします。
というのも、先生の研究室には結構いろんな学生が凸(アポなしで)しているらしく(中にはいきなり先生ご飯食べていいー？と聞きながら研究室に突撃する学生もいるようです)、そのようなことには慣れっこのようです…。
かっこよくて素敵な先生なので人気があることはわかっていましたが…、まさかそこまでとは…。
その「いきなり凸する学生」が彼に恋愛感情を持っているのかどうかはわかりませんが、完全に私出遅れてるなと…。
でも何とか、彼にとって特別な存在になれたらいいなと思うのですが、どうやったら特別な存在になれるでしょうか。