3年間の片思い。「これが最後の告白」って伝えるべきでしょうか?

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2022-01-25 00:48

3年間の片思い。「これが最後の告白」って伝えるべきでしょうか?

▼ コメントを見る(11)

  • 檸檬


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
きちんと付き合いたい、
けどダメならもうキッチリ縁を切りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 25 )歳 性別( 女 )
相手 ( 25 )歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
両者未婚。
関東と九州の遠距離。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
高校の同級生で3年前に再会し、およそ3年片思いしています。体の関係は1度だけ持ってしまいました。
相手はIT系の仕事をしており、趣味=プログラミング(仕事)と言ってのける、ぶっちゃけ人に対して興味が薄い、交友関係も狭い、そんな人です。過去に2回告白しましたが「仕事が忙しく時間がないから待って欲しい」とやんわり断られました。
また、先日3度目の告白をした際にも「申し訳ないけどもう少し待って」と言われました。
相手が転職に向けて頑張っている時期だということも承知していたので、とりあえず「わかった、もう少しだけ待つよ」と返事しました。

■具体的な相談
相手が転職して多少落ち着いていると思われる時期、今年の8月か9月あたりに最後の告白をしようと思ってます。
そこでまたモヤモヤした返事が返ってきたら、今回はもうブロックして連絡先を消そうと思うくらいの覚悟をしています。
自分の性格上、連絡が取れる状態だとズルズルと関係を続けてしまうと思うので。

そこでですが「これが最後の告白だよ」と相手に伝えてしまったほうが良いでしょうか?
伝えてしまうと「何かそれはズルくない?」って感じがしますし、伝えずに仮に振られて突然消えるのも不義理なようにも感じてしまいます…どちらがいいんでしょうか?

ここまで読んでくださりありがとうございます。
質問に対する回答もですが、何かしら応援の言葉をもらえるだけでも、今のしにかけメンタルが生き返ります。
どうぞよろしくお願いします。
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  • あなた様は、彼が忙しいから彼が交際できない状態だからつきあうことができないのね!
    と彼の言葉のそのまま信じているのですか?
    それとも白黒はっきりと断られたいのでしょうか?
    彼の言う、「仕事が忙しい」は
    男がやんわりと「あなたに気持ちがありません」という意味のお断りの台詞です。
    はっきりいわない男性に対して、優柔不断とか好きにさせておきたいだけとかいいますけど、
    もちろんそれもあるのですが、はっきりとお断りを女性に言ってしまうと、女の
    深淵にあるプライドを傷つけて変なことになることが多い、
    ということを本能的に知っているからだとも私は思っています。
    実際白黒はっきりつけたいと感情的になる女性ほど、フラれた時とんでもなくヒスを起こします。
    なので男は行動に本音が出てますので、それをちゃんと受け入れましょう。

    あなたが勝手にずっと告白というか付き合うことを急いてお願いしていることになるのですが、
    「これが最後通告です」というのは、
    要らないという彼に訪問販売して押し売りしているのに、これで最後だからな!と
    脅迫しているにすぎません。これが滑稽なことに思えませんか…?
    最後通告しても興味がなくてほっておいた卵が「金の卵」に昇格することはありません。

    彼のことを人に興味がないって思われているようですが、それこそあなたが
    彼のことをなんにも見てない、わかってないのに私はすべて理解しているという
    思い込みの中にいます。
    つまりあなたこそ実は人なんかどうでもいいのです。
    自分の思うようにしたいだけ。そういう人が現代多いです。
    ぜひここは冷静になられてください。


    NiNi 15位 2022-01-25 10:15
  • > No.99506のコメントへの返信

    NiNiさん
    まずは始めに、コメントありがとうございます。

    > 彼の言葉のそのまま信じているのですか?
    > 彼の言う、「仕事が忙しい」は男がやんわりと「あなたに気持ちがありません」という意味のお断りの台詞です。

    もちろんそのまま信じているわけではありませんし、「あなたに気持ちがありません」と暗に断られている可能性の方が高いというのも自覚しています。

    > 彼のことを人に興味がないって思われているようですが、それこそあなたが彼のことをなんにも見てない、わかってないのに私はすべて理解しているという思い込みの中にいます。

    すべて理解してるなど微塵も思っていません。
    むしろ遠距離ということもありますし、分からないことだらけです。
    本当は女友だちなんてたくさんいるかもしれないとか、そういう可能性も十分に考えられますしね。
    ただ、わたしがここで「相手は人に興味が薄い人間です」と書いたのは、わたしの知ってる(思ってる)相手の情報をお伝えしたほうが回答をいただきやすいと思ったからです。

    それに、恋は盲目と自覚はしていますが、
    「信じるしかない」と、今までは傷つき続けるのを承知でその人を好きでいました。
    今回ここでご相談したのは、このままではいけないと思ったからです。

    > つまりあなたこそ実は人なんかどうでもいいのです。
    自分の思うようにしたいだけ。そういう人が現代多いです。
    ぜひここは冷静になられてください。

    何だか決めつけられてしまったようで、この部分は少し悲しかったです。
    私は、冷静に考えた結果「今回振られたら諦めよう」と考えていたのですが…

    根本的に質問した内容への回答ではなかったので、ご意見としてだけ頂戴しておきます。
    改めて、ご回答ありがとうございました。
    お返事は不要です。

    檸檬(投稿者) 2022-01-25 12:51
  • 好きだとバレている上、一度関係を持っているのですよね?
    3年片思いの上、3回告白して3回お断りされたら、もうほとんど望みはないと私は思い
    ます。
    「次が最後の告白」という事なのですが、檸檬さんはどういう意味合いで「最後の告白
    をしよう」としているのですか?
    もちろん付き合いたいから、なのでしょうが、ご相談を読んでいるとどうも、檸檬さんの
    自己満足のような気がしてなりません。
    そもそもが遠距離のお二人との事ですよね。言い方が悪いかもしれませんが「その彼が檸檬
    さんとお付き合いするメリット」が見当たらないのですよ。
    付き合っている者同士でさえ遠距離恋愛は苦戦するというのに、彼がわざわざ遠距離の女性
    を選択する意味はありますでしょうか。

    男性は女性に対して4つの距離感の「好きの感情」を持っている、と言われます。
    「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない」(=自分を好きにさせておきたい)
    「体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない」
    「恋人になって欲しい。でも結婚したくない」
    「結婚したいくらい好き」
    そして「生理的に無理」という「嫌い」の感情があります・・・
    その彼は4つのうち「体の関係を持ちたいけど付き合えない」が一番近いと思いますが、
    「今は忙しいから少し待って」というお断りを再三しているにも関わらず近づこうとして
    しまうと「生理的に無理」に限りなく近づいてしまうのではないかと危惧します。

    「最後の告白だよ」と通告することにどういう意味を含ませているのでしょうか。
    何か駆け引きめいたことをお考えなのかも知れませんが、檸檬さんにさほど興味のない
    お相手には、その言葉額面通り「最後に何か言っているな」程度のものです。
    ただ・・・再三再四の告白で彼には「檸檬さんは自分のことが好き」だと充分Inputされて
    いますね。男性というのは自分を好きになった女性は、いつまでも自分のことを好きで
    いると思いがちだといいます。
    最後に告白をしたら今後一切の連絡を絶つ(お誕生日おめでとうも明けましておめでとうも
    一切無しですよ)ことで、遠い未来に檸檬さんをふっと思い出したりすることは少しはある
    かもしれません。
    最後告白をするのでしたら「私と付き合ってほしい」という要求ではなく、ストレートに
    「あなたが好きでした」とだけ言って終わらせては如何でしょうか。
    何度も告白をすることを私はあまりお勧めしませんが、それで気が済むのであれば気持ちを
    伝えて終わらせるのもアリかな、と考えます。
    あまり応援になってなくて申し訳ありませんが、健闘を祈ります。

    梅ちょ 14位 2022-01-25 12:53
  • はじめまして。
    よく、「玉砕覚悟でハッキリふられてすっきりしたい」といって告白しようとする女性がいらっしゃいますが、それはもったいないと本当に思います。
    気持ちはわかりますが、結局ハッキリふられたとしても、すっきりはしません。いくら玉砕覚悟だと言っていても、好きだったひとから「付き合えない」→あなたの事は好きじゃない、ということを聞けば傷つきます。告白しなければよかったとか、これをこうしていればふられなかったのかなとか、私がもっとこうだったら…等と、なんだかんだ色々考えて引きずってつらい時期を過ごすこととなるでしょう。
    過去2回告白し、やんわり気味にお断りをされながらも彼に避けられたり縁を切ろうとされることもなく、今まで来ています。彼にとっては今の距離感がちょうどいいのではと思います。
    彼のタイミングとしては今じゃない、あなたはもう彼にこだわらず次の恋愛も考えている、このように時期がずれていると、どれだけ熱い告白だろうともう最後だと言おうと、あなたの望むお付き合いはできないと思います。
    連絡が取れる状態だとずるずる関係を続けてしまう性格とのことですが、ブロックしたあとすぐに彼の気持ちが動いたら?あなたを追いかけようとしてきたら?その可能性も全てなくしてしまってもいいのでしょうか?
    あなたにとって明らかに損をもたらす存在であれば縁を切ることをおすすめしますが、今回はそのパターンではないのではと思いました。

    なんとか自分の性格(彼とずるずる関係を続けてしまう)をコントロールし、告白もせず、もちろんこれが最後とも言わず、そっと彼から離れる(距離は離れているので、連絡をぱったりとやめる)ことから始め、他の出会いを探し始めてはいかがでしょうか?
    けじめは彼にふってもらうことでつけるのではなく、自分の気持ちでつけるものです。
    もう最後などと言わなくても、もう過去に2度も告白してきた=俺のことが好きな女性であるあなたから連絡が来なかったり元気にしているのかわからない状況になれば、少しは気になる存在へとなるかもしれません。
    たとえ彼とはここで縁がなくなったとして、他の出会いを探すとしても、なかなかはじめは彼のことが忘れられなかったり彼以上の男性なんていないと思ってしまったりとうまく進みにくいかもしれませんが、前進を止めない限りなにかしらの新しい発見や変化はあると思います。

  • 「これが最後の告白だから」と伝えるのは、何か圧を感じてしまうので、
    告白して、もしダメだったら、「これで諦めるね!ありがとう!」みたいな感じでいいのではないでしょうか。

    > 伝えずに仮に振られて突然消えるのも不義理なようにも感じてしまいます

    これは、不義理ではないと思います。
    私の考えですが、あなたは彼に、「それは不義理だ」と思ってもらいたいんだと思います。

    ブロックしてもしなくても、どちらでもいいとは思いますが、大事なのは、彼がどう思うかは関係なく、あなたがどうしたいか、です。

    3年間、実らずとも同じ人を想い続けたことは、人によっては時間の無駄という人もいるでしょうが、私は、ひとつの思いを持ち続けられる、強い人なんだなと思いました。

    告白するにしてもしないにしても、まだまだ人生これから!です。

    応援しています!

    りん子 4位 2022-01-25 14:47
  • 檸檬さん

    こんにちは。
    3年もの間片思い、きっと素敵な男性なんでしょうね。私も、檸檬さんも一途で素敵な人だと思いましたよ。次々にとっかえひっかえできてしまう女性もいますから。

    ただ一度であれ、お付き合いしていない状態で身体の関係をもってしまったのはかなり良くなかったですね。でも、1度くらいこれをやってしまう女性は山ほどいます。なんなら女性の「恋愛失敗あるある」じゃないでしょうか。檸檬さん自身、身体を許すのはまずかったと気づいたからこそ、3年のうちに一度だけで抑えることができたのだと思います。ズルズル沼にはまってしまう女性は多いですから。

    さて、今回のご相談ですが、けじめを付けるため玉砕覚悟で告白するが、断られた場合は、彼への未練を断ち切るためにブロックしようと思う、ということですね。ただいきなりブロックするのは気が引けるので、「もうこれで最後にするね」と言っておいたほうがよいですか?と私には受け取れました。

    悲しいことを言ってしまうと、告白はせずに今すぐ彼をブロックしたとしても、彼の心が動くことはない、つまり特に腹も立たないんじゃないかと思います。。自分を好きだと言ってくれていた人が遠くにいってしまってちょっぴり寂しい気持ちにはなるかもしれないですが。。なのでこのまま告白もせず、なにも言わずにブロックし、ひっそりとこの恋を終わらせたほうが彼への負担も少なく(告白を断るというのは罪悪感もあり、重荷でしんどいことなので)、檸檬さんの傷も少なく済むかと思います。

    どうしても檸檬さんが前に進む為、けじめとして最後の告白をしたいということでしたら、ダメだった場合の締めくくりは「これで最後だよ」より、「わかった!何度もありがとう。お仕事頑張ってね^^」みたいな感じはいかがでしょうか?

    繰り返しになりますが、告白を断る側もとてもつらいです。振るほうも振られるほうも痛みを伴います。それを理解した上でどう動くのが最善なのか考えてみてくださいね。

    頑張ってください。応援しています

  • > No.99509のコメントへの返信

    梅ちょ様
    コメントありがとうございます。
    全文読ませていただきましたが、耳が痛い限りです。
    本当のことなのでとても胸に刺さりました。

    > もちろん付き合いたいから、なのでしょうが、ご相談を読んでいるとどうも、檸檬さんの
    自己満足のような気がしてなりません。

    お恥ずかしい話ですが、仰る通りです。
    身勝手な女だと思われるでしょうが、自分が諦めるため「最後の告白」として振られてしまいたいと思っている部分はあります。

    > 最後告白をするのでしたら「私と付き合ってほしい」という要求ではなく、ストレートに「あなたが好きでした」とだけ言って終わらせては如何でしょうか。

    これもありかもしれないですね。
    参考にします。

    > あまり応援になってなくて申し訳ありませんが、健闘を祈ります。

    とんでもありません。
    第三者として公平にご意見を頂戴できて、本当に感謝です。ありがとうございました。

    檸檬(投稿者) 2022-01-25 21:06
  • > No.99510のコメントへの返信

    有言不実行様
    初めまして、コメントありがとうございます。

    > ブロックしたあとすぐに彼の気持ちが動いたら?あなたを追いかけようとしてきたら?その可能性も全てなくしてしまってもいいのでしょうか?

    これは正直迷うところではあります…

    > あなたにとって明らかに損をもたらす存在であれば縁を切ることをおすすめしますが、今回はそのパターンではないのではと思いました。

    明らかに損をする、というわけではありませんが、正直、相手が視界の端にいる限り、新しい恋には踏み出せない気がしています。
    縁を切らないのは、その点がマイナスだと私は思っています。

    包み隠さずお話しますと「今のようなキープの状態は嫌だ!」とマッチングアプリに登録したり、男性の友人と食事に行くなどして視野を広げようとしたこともありました。
    ただ、そういうときに限って相手(好きな人)から連絡が来て心が戻ってしまうんですよね。

    > けじめは彼にふってもらうことでつけるのではなく、自分の気持ちでつけるものです。

    仰る通りです。
    様々なご意見をいただいていて、迷う気持ちがありますが、どのような形であれ自分の気持ちでけじめをつけようと思います。

    ご意見ありがとうございました。

    檸檬(投稿者) 2022-01-25 21:35
  • > No.99511のコメントへの返信

    りんこ様
    コメントありがとうございます。

    > 告白して、もしダメだったら、「これで諦めるね!ありがとう!」みたいな感じでいいのではないでしょうか。

    こちらの方が駆け引きめいた感じはありませんし、「区切り」としていい気がしますね。
    ありがとうございます。

    > ブロックしてもしなくても、どちらでもいいとは思いますが、大事なのは、彼がどう思うかは関係なく、あなたがどうしたいか、です。

    確かにその通りですね。
    他の方のお返事でも書きましたが、あくまで「自分にとっての」けじめ、気持ち、なので、最後は自分の気持ちで決めたいと思います。

    > 応援しています!

    暖かいお言葉、応援のコメントもありがとうございました。
    俯瞰して見た際に、長い片思いって無駄しかないよなぁと、悲観的になったりもしましたが、どう転ぼうとも今後の糧にできるよう頑張ろうと思えました。
    本当にありがとうございます。

    檸檬(投稿者) 2022-01-25 21:49
  • > No.99513のコメントへの返信

    みーちゃん様
    コメントありがとうございます。

    > ただ一度であれ、お付き合いしていない状態で身体の関係をもってしまったのはかなり良くなかったですね。

    こちら仰る通りです。
    今後どんな恋愛をするにしても、同じことは起こさないようにと思いました…

    > けじめを付けるため玉砕覚悟で告白するが、断られた場合は、彼への未練を断ち切るためにブロックしようと思う、ということですね。ただいきなりブロックするのは気が引けるので、「もうこれで最後にするね」と言っておいたほうがよいですか?と私には受け取れました。

    確認していただいた認識であっています。

    > なのでこのまま告白もせず、なにも言わずにブロックし、ひっそりとこの恋を終わらせたほうが彼への負担も少なく(告白を断るというのは罪悪感もあり、重荷でしんどいことなので)、檸檬さんの傷も少なく済むかと思います。

    確かに、3度告白を断るというのも、相手にとって負担になっているかもしれないですね。

    「めんどくさいと思われていないかどうか」「迷惑だと思われていないだろうか」といった視点で考えたことはよくありましたが、「相手にしんどい思い(辛い思い)させていないか」という視点までは考えられていませんでした。
    気づかせていただいていて本当にありがとうございます。

    応援のお言葉もありがとうございます。
    今一度、相手のこと、自分のことを考えてみます。

    檸檬(投稿者) 2022-01-25 22:04
  • 檸檬さんは「彼への片思いを成就させる」のと「彼を諦めてほかの人を見つける」のどちらかを叶えたいんですよね?でも、両方とも同時に可能性を上げる事はできます。それが下記の戦略です。

    檸檬さんは今まで彼に2回も告白して振られている状態ですから、押し過ぎです。彼の中から檸檬さんの悪いイメージを取り除き、関係をリセットすることが必要です。今すぐに彼からフェードアウトしてください。ブロックでもなく自然消滅の形です。檸檬さんが自分発信の連絡をやめて、メッセを出さなくなったら、彼からきっと様子伺いの連絡が何回かくると思いますが、基本的に5回に3回は無視して結構です。これはぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」によく似ています。檸檬さんは今から半年後に勝負することを目標としているみたいですが、私は、何度も付き合いを拒否されていることから、半年ではなく、1年から場合によっては数年間完全に消えて、彼から一旦記憶を消す必要があると思います。人は完全に何かを失うと、その価値を見出して取り戻そうと躍起になることがあります。それが逆転への鍵でもあります。なお、彼が檸檬さんに「会いたい」と言い実際に会いに来たら、会って楽しく過ごしても構いません。

    そして彼から消えている間、必死になってたくさんの男性に会いましょう。内外の自分磨きも忘れずに。

    >包み隠さずお話しますと「今のようなキープの状態は嫌だ!」とマッチングアプリに登録したり、男性の友人と食事に行くなどして視野を広げようとしたこともありました。

    ご相談を読んで一貫して感じることなのですが、檸檬さんは相手のプロファイリングが絶対的に足らないです。ご相談の彼にしろ、新しい男性にしろ、その人たちがどのような女性が好みで、どのようなことをしたら喜び、どのような人と付き合いたいと思っているかを想像したことはありますか?今の恋を成就させるにせよ、新しい恋に踏み出すにせよ、プロファイリング能力をあげ、相手のニーズに従った行動を取ることによって恋愛がうまくいくようになります。言い換えると「告白、告白、また告白」で自分を押し売りしている限り、恋愛がうまくいくことはないです。

    ところで、彼と体の関係を持ったのは一度きりとおっしゃっていますが、いつ関係を持ったのでしょうか?片思いが始まった3年前ですか?3年間で実際に会ったのは何回ですか?また、普段のメッセのやりとりですが、どのくらいの頻度で連絡をしており、どちらからの発信が多いのでしょうか?檸檬さんのご相談にはそういった基本的な情報が抜けていらっしゃいます。もう少しご自身たちの関係を客観的に見直し、その情報を書いてみましょう。このような行動もプロファイリングには役立ちます。

    最後に、せっかくこのサイトにたどり着いたのですから、ぐっどうぃる博士のプロトコルや片思いに関する本をたくさん読んでください。きっと今後の恋愛に役立ちます。応援しています。

    博士のプロトコル
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

    Sayoko 2位 2022-01-27 04:47


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