落ち着くまで待ってと言う彼氏

ゆうゆさん、こんにちは。

連絡頻度や会いたい頻度が違うと不安に駆られますし、会える機会をとても貴重で特別に感じますよね。そんな中での彼さんの状況は、ゆうゆさんにとっても気が気ではないと思います。

でもねゆうゆさん、ご自分が同じ立場だったらどうでしょうか。
例えば講義や課外活動やアルバイトで毎日忙しく、加えて学力テストが控えているし課外活動の大会も重なっていて、アルバイトは人手不足で休めない。とてもじゃないけど彼氏と会う時間が作れない。
彼氏は自分と会えない寂しさと不安さが募っている。
「せめて５分だけでも電話したいんだけど」
「俺に会いたいって思ってくれないの？」
と言われたら。
「ごめんね。私も会いたいけど、今は難しいの」
と断ることに申し訳なさを感じたり、
「テストと大会が終わるまで待ってて欲しいな…」
と思いませんか？
例えばの話でしたが、彼さんも同じような状況だと思うのです。

他の回答者様もおっしゃっていますが、社会人になりたての頃は、たくさんの仕事や社会人としてのマナー、会社での振る舞いを覚えなくてはならないのでとても忙しい時期です。
そして、家に帰ったらお母様のケアをなさっているのですよね。おそらく彼さんには、自分の休まる時間がありません。
＞「親のことが落ち着いたら時間作るね、だから落ち着くまで待ってて」
彼さんのこの言葉は、心身ともに余裕がないギリギリの胸中で発せられた精一杯の愛情表現ではないでしょうか。

彼の言葉を信じて待つかどうか。
それを決めるのは、ゆうゆさんが今までの彼さんとのお付き合いで、
・どれだけ彼さんと自分を信じてきたか
・お二人が信じ合える関係だったか
にかかっている気がします。

ご相談内容を読んで、私にはゆうゆさんが、終始「好きだけど私たちは(価値観が)合わない」と思っていて、二人の関係性に迷いをお持ちのように思えました。
私は、お二人は価値観が合わないのではなく、「人生において恋愛事に集中できる時期(タイミング)が合わない」のではないかと考えます。
今回の件を機会に、価値観という曖昧な言葉でご自分の気持ちをごまかさず、勇気を出して、
「好きだけど、私たちは合わないから今後も私が彼に合わせなければいけない。それでも仲良く付き合っていけるだろうか？」
というところを今一度考えてみてはいかがでしょうか。

ほかの方の回答にも書いたのですが、
価値観の違いではありません。
あなたもうすうす感じているからこそ、普段からイライラしてするし、もう
怒りが爆発しているのですよ。
あなたからみた彼の価値と、彼からみたあなたの価値が一致しないのです。
これに限ります。
そしてこれは変わりません。特に男性側は変わりません。
彼はどうみてもあなたのことをほぼキープとして扱っていると思いますよ。
母親と二人暮らしで社会人って普通ですよね？
彼女に合わせられないってなんでしょう？
そこで激怒されて、今度は理由として「母親の足が原因の看病」を持ってきました。
それでも十分会ったりできますし、電話なんか大好きな彼女と普通より話したいくらいですよ。
自分からかけてると思います。なんならちょっとでも会いたいと思いますよ。

なので、彼氏ではないですよ。
これはうまくいくはずがないのです。
価値観ではなく、双方に対する値、この関係性に対する熱が違うのです。
恋愛依存する女性はとにかく相手にぶら下がろうとします。
これはあなたも彼のことを愛してないのですよ。
根本的に考えてご自分を改めないといけないことが多そうです。
ご参考までに。

とりあえず彼氏さんの環境とご自身の環境を今一度比べてみてください。
彼氏さんは親1人子1人。新社会人で、さらに親御さんが怪我をして、そのケアを一人で
されている。そういった経験は彼氏さんも初めてなのではないかと思います。
歳を取ると怪我も治りにくく、また、自由がきかないので我儘になったりもします。
身の回りのことだけでなく、そういうメンタルの部分も彼氏さん1人で請け負っている
わけですね。
おそらくゆうゆさんはそのような経験がないと思うので、理解し難いのは仕方がない
ところなのですが、これはお互いの価値観の相違というよりも、今は物理的にどうする
こともできない、というふうに切り替えて考えたほうがよろしいかと思います。
他の回答者様も仰る「男性は一度にたくさんのことができない」ということもありますし、
何より目の前に怪我をされているお母様がいること、また新社会人として仕事を持って
いるわけです。
「親のことが落ち着くまで待ってて」ということしか今は伝えられない。そのことを素直に
理解してあげてもいいのではないかと思います。

どうしても、というのなら、例えば買い物に行くのを代わってあげたり、つくりおきの食事
を差し入れする、という方法もありかと思います。
「私に手伝わせて」というのではなく「私にできることがあったら手伝うよ」とさりげなく
メッセージを送ってみても良いのではないでしょうか（ただし断られてもキニシナイことが
原則ですよ）
事情は違いますが私も家族の看病や介護をしたことがあり、とにかく毎日が手一杯で、
大袈裟でなく「その日一日を無事に生き抜く」ことで精いっぱいでした。
今、彼氏さんがウィルス感染したり怪我をしてしまったら、さらに会うことが難しくなって
しまいます。
我慢、というと辛くなってしまうので、彼の言う通り「落ち着くまで待って」いるのが最適
かと思います。

普段から我慢して合わせているから、そうなっちゃうんですよね。

あなたが何も言わないから、彼はそれでいいと思ってるし、あなたが合わせるから、彼は合わせてこないんだと思います。

> また、久々に会えた時に初めて寂しかったことと2週間に1回は会いたいことを伝えたら「親のことが落ち着いたら時間作るね、だから落ち着くまで待ってて」と言ってくれました。

言えば、ちゃんと答えてくれるじゃないですか。


ところで男性は、一度にたくさんのことをするのが苦手だとよく言われています。

今回で言えば、お母さんのこと（心配事）があるのに、あなたのことを同時に思うことは出来ないわけです。

女性は、同時にいろいろなことできますよね。
だから、少しの時間があれば電話やLINEの返事くらい出来るでしょ！みたいな思考になりがちですが、男性にはそれが難しいんだと覚えておくと、無駄に不安になったりしなくて済みますよ。

彼が落ち着くまで待ってというなら、待っていていいような気がします。

あと、先が見えないと不安だと思うので、落ち着くのはいつくらいなのか聞いた方がいいでしょう。（だいたいの感じで）

見通しだけでも教えてもらえると、安心できるんだけど、どうかな？と、不安を伝えるネガティブメッセージではなく、ポジティブメッセージで伝えると彼も答えやすいし、責められた感じがなくていいと思いますよ。

ただし、これはあなたが待ちたいと思うならば、です。

相談文からは、総じて、彼が〇〇だから、どうしたらいいですか？みたいな、他人軸の考えしか見えなかったのですが、あなたはどうしたいのでしょうかね？

そこは、一度よく考えたほうがいいと思われます。

はじめまして。

ほぼ逆の立場の経験がある社会人女性です。

私が社会人一年目の時に彼氏は大学3年生でした。
付き合いは学生の頃からです。

元々は休みの日はできるだけ会えるようにする！と私も意気込んでいましたが、入社してすぐの時は新しい環境に慣れることに必死で、体力も非常に使い、正直に言うと連絡の返信に気を使う余裕がなくなっていました。
まさにそのころに彼氏からは、あなたと同じような連絡が来ていたと記憶しています。
当時の気持ちとしては、
連絡を返せないのは本当に申し訳ないが、連絡をされればされるほど、自分が悪いことをしているような気分になるし辛い。だから連絡してこないでほしい。
というのが本心でした。
もちろん嫌いになったわけではありませんでした。

そして、そのタイミングで、私の場合は両親共に病気が発覚しました。
そちらの対応も重なり、心身共に辛かった記憶があります。

そんな時に、ただ待ってくれる相手なら心が休まったのかなと思いますが、私の場合は彼が職場近くまで突然来てしまったんですよね。笑

恐怖のあまりドン引きしてしまい、そのままお別れすることになりました。

もともと価値観が合わないかもというのは、今後どうなるかはわかりませんが、少し待ってあげても良いのかなと思います。
おそらくですが、あと半年(くらいかな？)すると落ち着いてくるんではないでしょうか？
社会人になると、本当に学生の時の想像を遥かに絶する負担がかかってきます。

ふと頼りたくなったとき、甘えたくなったときににそばにいてくれる彼女さんに今はなってあげても良いのかなと思います。

寂しい思いはまず、友人や親しいひとに愚痴ってしまって、すっきりするようにしても良いかと。笑
このように、掲示板に書いても良いかも知れませんね。
(彼との共通の友人は避けた方が良いかも)
ダイレクトに彼氏に言ってしまうと彼氏も辛いと思いますので。

恋愛のプロでもカウンセラーでもないので、あくまで経験談ですが、参考になれば幸いです。

良い恋愛をしてくださいね。