彼とどうすればいいでしょうか？

これはあなたと彼の間にある問題ではありません。
あなたに問題があるのです。だから職場でもうまくいかないでしょう？
いじめを受けたと書かれてますけど、あなた自身には人間関係におけるコミュニケーション
の問題がありますよ。嫌な仕事をさせられるってなにがそうだったんですか？
職場内で付き合ったからって罰則があるならそのように言うでしょうし、
あなただけが辞めさせられるってあなたの職場でのあり様がよほどなんだと思われます。
この相談の文章をみても読みづらいです。

彼が飲み会にいくということのなにが問題があるのですか？
あなたはまったくもって甘えさせられて育ったか、
まったく親の愛を知らないできたかのどちらかと思うくらいの、
「世界は自分の為になければならない」という被害意識の強いタイプです。

彼はもう疲れていて別れる気だけど、あなたがこのように問題があるヒステリーなので
どうやって離れていくかを考えていますよ。
別れたいから「距離をとりたい」なのです。
あなたにお酒もたばこもやめてなんていう権利ひとつもありませんよ。
嫌なら別れなさい。
彼とうまくいかせるアドバイスはありません。
”あの頃”はもうとっくに終わり二度とありません。

あなたのような女性は男性を幸せにはできないどころか不幸にします。
二十歳ならもうそろそろ一度ピシッと言われて身の振り方・考え方を改めないと、
恋愛だけでなく社会人として生きていくのは難しいと思われます。
現実社会は厳しいです。

厳しい意見でもいいとのことなので。

> どうか私たち2人のこれからのためにアドバイスお願いいたします。

これは、あなたが大人になる、の一択かと私は思いました。

> 好きじゃなくなったんでしょうか？
彼は、私のこの性格に嫌気が差し、別れることを望んでいるのでしょうか？

彼は、いまこの状態で間違いないと思います。

自分を否定され、拗ねる彼女を毎回なだめ、事あるごとに別れると言われる・・・彼にとって、あなたと付き合ってるメリットってなんかありますか？

もう、ほとほと疲れたんだと思いますよ、あなたの子供っぽさ、思いやりの無さに。

あなたのしていることは、駄々っ子と同じです。
言わば、お菓子（＝彼の愛情）を欲しいと言って、スーパーの中で転がりながら泣いている子供と同じ。

彼は、あなたの親じゃないんですよ。

何でも許してくれて、いつも言うこと聞いてくれて、そんなのが愛情だと勘違いしていませんか？

彼は、あくまで他人なんです。
他人なので、お互いに尊重すべきこと、理解し合うことがあります。
あなたは自分がして欲しいことばっかりで、そういうの、残念ながら全く感じられませんでした。

解決策ですが、
あるとすれば以下になるかと思います。

・自分の問題は自分で解決する
・適度な距離感を保つ
・相手の領域、自分の領域という意識を持つ
・自分の機嫌は自分で取る（不安や問題を彼にぶつけない）←これが一番重要

二十歳のあなたには、すぐに出来ることじゃないかもしれません。誰しも経験を積んで、距離感などを学んでいくものです。

しかしながら恋愛においては、上手くいくために上の４つはとても重要なものです。

今後素敵な恋愛をしていくために、ぜひ頑張って欲しいなと思いました。

はじめまして。
厳しい言葉となりますが第三者の目線としてのコメントです。
相談文からご年齢を見て驚きました。わがままを言って怒ったり拗ねたり自分の思うようにいかなくて泣いたりしていいのはせいぜい小学生までかと思います…。
今回のお悩み、彼との関係については、ご自身が招いた結果として、ちゃんと受け入れ、学び、反省をされることをおすすめします。

以下は相談文の項目について記載します。
1）店長である彼の仕事のスケジュールとご自身の構って欲しい時間が噛み合わないからといって彼を責めてはいけません。それが嫌なら自分とスケジュールの合う男性を選んでください
2）あなたと付き合う前から彼はタバコもお酒も嗜んでいたでしょう。嫌ならどちらもやっていない男性を選んでください
3）自分の機嫌は自分でとってください。そのままだと今後も恋愛で苦しみます
4）職場恋愛は仕事に影響を出すうかつな人が多い為リスクのある恋愛です。職場で出会い恋愛をしてもずっと同じ職場に勤めながら何の問題もなく仕事も恋愛もうまくいっている人は少ないのではと思います。どちらか、またはどちらもが職場を離れ恋愛を続けるか、恋愛がうまくいかず別れることが多いような気がします。同じ職場にいながら仕事も恋愛もきっちり分別つけてうまくやっていける人はまれですし大変器用です。
「職場内で付き合ったことにより無視や嫌な仕事を任されたりあげく上司に辞めさせられた」とのことですが、まずそもそもから、あなたの「彼氏」となってしまった「店長」である彼に対してちゃんと「店長」としての対応はできていたでしょうか？無意識の中で距離が近くなっていたり公私混同をしてしまっていたことはないと、胸を張って言えますか？
ご自身の感覚では公私混同はしていないと思っていらっしゃるかもしれませんが、周囲は気づきますし、いい気分にならない方もいるでしょう。きついことを言いますが、あなたが職場でされた嫌な事は、ご自身が招いたという可能性もあります。ただそれ自体はよくあることで、その際多くの方はことが大きくなる前に職場を離れることを選びます。それだけが正解の答えかといえばそうではないと思いますが、そうやって自ら問題から回避し解決する方法を見つけます。
それをあなたは、彼に解決してほしかったように書かれています。嫌なことをされたと相談したり愚痴ったりすることは悪くないですけれど、「彼も知っていたがなにもしてくれなかった」ということを責めるのはどうかと思います。そういうときだけ「店長なんだから」と言うのでしょうか。でしたら、はなから店長と従業員の恋愛も控えるべきでした。

そして最後の、バイトの子の送別会についてですが、あなたがその職場で受けた嫌なことと、彼が店長として努める場所で頑張ってくれた人に対し送別会を開く、参加すること、全く関係がないことはわかりますか？これが公私混同というものです。
配慮がないとおっしゃっていますが、彼は「送別会に行く。ごめん」と謝っていたのですよね？そのごめんは配慮ではないのですか？ごめんと言うだけでも充分あなたのことを考えていると感じましたが、あなたがそれを感じられないのであればどうしようもないです。

その上あなたは今「他のこと」で精神がボロボロとのことですが、あなたの精神がボロボロなことを彼に面倒を見てもらうべきだと思っているのでしょうか？彼氏はあなたの精神安定剤ではありません。

>私たち2人のこれからのためにアドバイスお願いいたします
あなたたち二人のために、離れることをおすすめします。
彼が今後もあなたと一緒にいたいと思えばまた連絡をしてくるでしょうし会いに来るでしょう。逆に彼が今後もあなたに連絡をしない、会いに来ないのであれば、もうなにもせず、彼から離れた方がいいと思います。
ご自身の甘えとわがままな性格、自己中心的な考え方を自覚しなければ、同じように悲しみ悩み「精神がボロボロ」になることの繰り返しです。彼を含めあなた以外の他人は、あなたの機嫌を取るために存在しているのではありません。自分の機嫌は自分でとる、そうできる女性こそ理想の恋愛ができる女性です。
苦しいと思いますし誰がどうあなたに訴えても彼に縋り意見を言い自分の主張をされるのだろうと想像しますが、この先素敵な恋愛ができるように、今は一旦誰からも離れ、自分自身の分析、把握、改善に努められることをおすすめします。

既に的確で素晴らしいコメントがなされているようですので、付け足し程度にお読み
ください。

>>いつも優しく接してくれて、喧嘩していない時はいっぱい甘やかして笑ってくれる
>>彼が好きです。

これですね。あなたは「甘やかしてくれる人が愛してくれる人」なのでしょう。
なので「甘やかしてくれない」と、とたんに「愛してくれていない」となり、思ってもいな
い「別れる」を口にして、愛情を確かめると、それがあなたの「愛し方」なのでしょうね。
他の方も仰っていますが、彼氏というのはあなたの精神安定剤ではありません。
癒しという存在ではあるかも知れませんが、ではあなたは彼の癒しとなっていると思いますか？
彼さんは「私の為に何にもしてくれない」「仕事が忙しいから構ってくれない」というあな
たのご機嫌を取りながら今まで付き合ってくれていたんですよ。
厳しい言い方になりますが、そういう気もないのに「別れる」「もう好きじゃない」などと
相手を試したり脅かすようなことを言うのはやめましょう。男性が一番嫌う行動、また、
心の底から相手にガッカリする行動です。
スピリチュアルな事を言う訳ではありませんが「言霊」ってよく言いますね。ついあなたが
口にする「もういい、別れる」という言葉が積み重なった結果だと思うんです。
良いことも悪いことも、自分の引き起こした結果です。
ご相談タイトル「彼とどうすればいいか」ではなく「私はどうすればいいか」です。
他の方の仰る通り、わが身を振り返り、もう少し大人になられた方が良いかと思います。