マッチングアプリを辞めていなかった彼氏

ここでは再三言っていることなのですが、
なぜ結婚を焦り、出会い系などといういわばナンパの場にわざわざ出向くのでしょうか。
このようなインスタントな場では男性は真剣に付き合うためなど女性を探してはいません。
所謂、責任の伴わない気の向くときに会って、肉体関係も望める女性です。
もしこの彼が”つきあう”的なことを言ったのなら、それはアプリにいる女性が
なにを希望しているかをよ～くわかっているからです。
”つきあおうよ”とか”結婚も考えている”ようなことを言うのはたやすいです。
言うだけですから。
あなたも”結婚”を焦ったからこそ、自分に釣られる男がいないかという安易な気持ちですよね？
お互い様だと思うんですよ。
相手を自分の結婚願望なるものの為に利用しようとしている人は相手から利用されます。
出会い系で出会ったなら、自分はちょっとした遊びの相手だし、
ほかにも普通に探していますし、平行して探しているだろうなと思わなくては。
これは現実をちゃんと知っている人が思うことです。
彼を責めたりしても、あなたがそんなことを言える立場ではないということをまずはわからなくてはいけません。
そんなに簡単に結婚相手を見つけるあなたは男性も、結婚もまったく現実的に知らないのです。
結婚は感情でするものではありません。
特に男は責任を持たなくてはいけないし、なにより自分の家系に迎える立場です。
そんなちょっとした出会い系アプリで知り合った女性を結婚相手には望みません。
そこははっきりとお伝えします。

やめてほしいといっても実際はやめないだろうし、言われたら面倒になってきたから離れようと
思われるだけだし、
それこそ別れようなんて脅しにもならないことを言っても自分が悲しくなる現実を突きつけられるだけです。
年齢も十分に大人な年齢ではないですか。
ご自分が今まで、大局を見ずに、その場その場で繕うように生きてきていないか、
きちんと見返してみるべきです。

中野さんこんばんは！

せっかく出来た彼がマッチングアプリを続けているということで…身に覚えがありすぎて、思わずコメントしてしまいました(笑)

実は私も今の彼と付き合った時、中野さんと同じようにマッチングアプリを続けていました。
本当に全く同じ状況です。
私はすぐに彼に、マッチングアプリまだ退会してなかったら、嫌だからやめてほしいと言いました。
彼はわかったと言いつつ、その後も監視していましたが、やめる気配はありませんでした。悲しいですが、現実と受け止めるほかありません。

人は、自分で決めたことはすぐに実行しますが、他人から言われたことを実行しようとは思いません。
正直好きになり始めていたのでめちゃくちゃ辛かったです。
しかし、他の女性を見てみたい彼の気持ちもよくわかります。
それに、浮気がどこからなのかは境界線が人によりまちまちですが、彼がマッチングアプリで何をしているかは誰にもわかりません。
もしかしたら見ているだけかもしれないし、私のことはキープで他の女の子を品定めしているかもしれない…。
何を思って続けているかは彼にしかわからないことです。
わかっているのは、マッチングアプリを続けているが、連絡をこまめにしてくれて、毎週会いたいと言って私のために自分の時間を割いて会ってくれて、デートの時はとっても大切にしてくれて、たくさん大好きだという気持ちを伝えてくれはということです。
なので私は気にするのをやめました。
会っている時は居心地良くして、楽しく過ごします。そして自分磨きも忘れずに。その方が私も楽しいですし、精神面も健康になれます。
そのうち彼も、私以上の女いないと思うでしょう！(笑)
私は決定的な浮気現場を見るまでは浮気としない、ということにしています。メンタリストの某さんの受け売りですが…(笑)
しかし自分なりのルールは決めています。期限内に結婚に踏み切らなかったり、結局相手から振られたりしたら、きっぱり諦めて、次！！に行きます。

中野さんが本当に辛かったら許せなかったらすぐに別れた方がいいです。今この瞬間が一番若いので時間の無駄です。
しかし私のように図太く生きるなら、その生き方もいいと思っています。
婚活アプリなんてただの出会い系と時代錯誤なことを言う人も中にはいますが、婚活アプリはいまやたくさんの方に支持されています。
自分の人生なので、自分の信じる道を胸を張って生きてください。

曖昧で頼りない意見ですが、少しでも心が軽くなりますように。
幸せを願っています！

中野さんは彼とお付き合いして２か月ということですが、ぐっどうぃる博士の付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

中野さんは上記すべて、特に２番を満たしているでしょうか。アプリでの出会いの場合、共通の知り合いがいなくて素性がわからないまま付き合いを初めてしまい、気が付いたら実は既婚者だった…なんてこともよくありますし、また中野さんが現在抱えていらっしゃる悩みのように、アプリをやめずに新たな恋人を探している浮気常習犯の可能性だってあります。

まず一番大事なことは彼の素性をよく知り、交流を深めていくことです。アプリ使用に関して話し合う前に、彼に「正式な恋人として彼の周囲に紹介してほしい」とお願いしましょう。または、中野さんの友達と彼の友達皆でどこかへ遊びに行くのでも構いません。そのようなことを彼が嫌がるのであれば、残念ながら「アプリ使用＝浮気」はまっくろくろすけだと思います。

一方、中野さんはすでに彼の友人や親族とも知り合いで、かつ彼は中野さんに隠れてアプリをしている状態であるならば、彼は浮気をする人ということになると思いますので、一度そのことに関して話し合うのでも良いかもしれません。

中野さんこんにちは。

せっかく彼さんとお付き合いできたのに、彼さんはアプリを辞めていなかったんですね。そのショックや悲しみは計り知れないと思います。

お二人はアプリで出会いお付き合いなさった、ということは、彼さんは「アプリで恋人を作る成功体験を持っている」ことになります。
先のコメントでSayokoさんもおっしゃっていますが、アプリでの出会いは二人に社会的な接点がないので、他の出会い方と比べて「別の女性に乗り換えられる可能性」や「浮気される可能性」が高く、ある程度割り切って付き合う必要が出てきます。

そのための信頼関係を作る最初の段階として、付き合った初日に
「一緒に退会して画面を見せ合おう」
と確認し合っていたら、もしかしたら中野さんの疑念は今ほどに膨らんでいなかったかもしれません。


＞辞めて欲しいと伝えるべきか、伝え方はLINEや電話でなく直接が良いのか。
どのような言葉で伝えるかがカギとなります。

＞同じアプリを別人を装い登録すると、彼はまだアプリをやっており、写真を新しく追加していたりログイン時間も24時間以内と頻繁にアプリを開いていることが判明しました。
例えばこれをそのまま彼に伝えたとすると、間違いなく彼は中野さんに幻滅するでしょう。

アプリを辞めていなかった彼が一番悪いのは確かなのですが、人間はバツが悪い部分を指摘されると責任を転嫁しようとします。「わざわざ別垢を作ってコソコソ監視してんじゃねーよ」と中野さんの行為を責め、逆切れされかねません。

なので、伝える場合は「友達が見つけた」という演技で彼に退会を迫ってください。
(友達に○○君と付き合ってるって報告したんだけど、その友達がアプリで○○君のアカウント見つけたらしくて……など)

ただし例えば彼が「分かった」と了承しつつ聞き入れなかった場合、お二人の信頼関係がさらに揺らぐこととなりますので、中野さんは

・出来ないなら別れる
・割り切って付き合い続ける

という風に、ご自身の方針を決めておく必要があるでしょう。

今のお二人の関係は中野さんの心境を思うと良くない状態だと思います。
しばらく様子を見ても彼さんが一向に辞める気配がないなら、中野さんの気持ちがどんどんネガティブになっていくだろうと予想されるからです。
勇気を出して、一歩踏み込んでみてください。
応援しております。

…なんとショッキングな、どうやって誰から付き合うと言い出したのか
　「デートapp、自分は退会したよー　あなたは？」でok
オトコが嘘を言ったら、このオトコは本ご相談者に恋をしていません。
オトコが詫び 目の前で退会＆デリートしてくれたら「有難う。」でok

激昂とかないんですねぇ…フランスとかだとオンナ側で携帯ごと叩き壊し
Smashしてるの見ます笑
　この物分かりの好さが美徳なんでしょうね。素敵…

> No.100875のコメントへの返信

ロマニーさん、コメントありがとうございます。

ご自身の体験談を話して下さりとても参考になりました。
そして同じ考えだった人が居たんだなあと少し気持ちが楽になりました。
そして気にするのをやめる方向に転化したロマニーさんの精神力、とても尊敬いたします…。

正直、まだ気持ちが固まっていませんが辞めて欲しいとは伝えずに2人の距離を縮める作業をもう少し努力してみる方向に考えております。
その中でどうしても辛いと思ったら、別れることになろうが伝えてみようかなと思います。

何も考えつかなかった私にアイデアを教えて下さりありがとうございました。

> No.100876のコメントへの返信

Sayokoさん、コメントありがとうございます。

おっしゃる通り2番を満たしておりません。
なので付き合うというところまでいたってないのですね。

とても具体的なアドバイスを頂きありがたいです。
彼の友人関係や周囲の人達についてあまり知らないままだったので、そこを知ることから始めたいと思います。

何をしたらよいかもわからなかった状態だったので、とても参考になりました。
ありがとうございました。

> No.100878のコメントへの返信

suonoさん、コメントありがとうございます。

一緒にアプリ辞めようと言えなかったこと、本当に後悔しております…。

皆様のコメントを読んで、アプリで付き合った人とは、まずは割り切った気持ちが必要だということを認識しました。
そして伝えるならば全てを白状しようと考えていたので、suonoさんのアドバイスはとても参考になりました。
(確かにバツが悪い時、他人のせいにしたくなりますもんね……)

割り切った気持ちが必要と認めることが出来たら、以前より心が落ち着きました。
まずは彼との信頼関係を構築する方向で努力して、それでも私の心が不安でいっぱいになるようなら伝えてみたいと思います。

どうしたら良いかもわかっていなかったので、こういう方針があると教えて下さりありがとうございました。

> No.100879のコメントへの返信

テッドさん、コメントありがとうございます。

付き合おうと言ってきたのは彼からです。
伝える時は、嘘をついているかどうか見極めたいと思います。
そこで嘘をつかれたら、私を好きじゃないと確信出来ますものね。

気持ちは少し高ぶっていますが、それをそのまま彼に伝えるのは恐怖心を植え付けてしまうと考えてしまいます。
これは美徳というのですかね……。

アドバイスありがとうございました。

> No.100884のコメントへの返信

>中野(投稿者)さん

>私としては彼のことは好きですし別れたいとは思いません。
Hi, 向こうから付き合おうとｲﾆｼｧﾃｨﾌﾞとった点大変ﾎﾟｼﾞﾃｲﾌﾞです。
オトコによっては[Dating appはｳｨﾝﾄﾞｩｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ」的な感覚の人
もいる筈。
　この子ｶﾜｲｨー、この子ムリ　って遊んでるだけかも。
＿＿
このオトコが悪びれもせず「ダメのな？」と言ったらオトコのphoneを掴んで 予め持ってきたハンマーで叩き割ってもいいかと。（一応　破損罪とかあるが、警察で浮気が原因といえば大抵　情状酌量で罪に問われない。）
　ps. 2人は上手く行きそうな雰囲気がある。自分を出せば好い。

嫌なことは嫌って言い合える関係じゃないと遅かれ早かれ終わりますよ。それが後でわかるより早い方が時間が無駄じゃないかと。
案外向こうはなんとなく残してただけかもしれないしね。
信頼関係構築は時間がかかるとは思いますが、誠実な人だったら付き合いが浅くてもちゃんと対応してくれるはずです。

> No.100912のコメントへの返信

yukiさん、コメントありがとうございます。

yukiさんのおっしゃることもとてもわかります。私は言いたいことを伝えるのが苦手です。

今の私だと言い方が下手で攻めて聞こえてしまうような言葉しか浮かびません…。
ここでアプリを辞めないとか嘘をつく男なら攻めたとしても別れれば良い話ですが、対応してくれたらしてくれたで恐怖で支配してしまわないか。今後が疑心暗鬼で付き合うことにならないか不安です。
攻めたいわけじゃないのですが、どういう言葉伝えると良いとかわかれば教えて頂けると嬉しいです。