プロポーズされたけど結婚に迷う

現代では結婚に対して「安定」と「情熱」の両方を求める時代になっています。
一つの結婚に、安定した親密な生活と情熱的な恋愛を同時に満たそうとして、それが理想になっています。

確かにそのような結婚もあるかと思います。
しかし、結婚したい人全員に、そのような「理想の結婚」が実現出来る訳ではなくて、、、、それは運です。神の恩寵です。一部の人だけなんです、そのような理想の結婚を実現出来るのは。
そしてもちろん、リスクも伴います。

貴女はそのような理想の出会いを求めて「修羅の道」を歩もうとするのでしょうか？
貴女は理想の結婚を実現出来る運と能力・魅力をお持ちなのでしょうか？
ご自分の頭でよくよくお考えくださいませ。

こんにちは。私の個人的な経験からですが、結論は「一回結婚した方が良い」です。

理由は、まず、彼を断って再度婚活するとして何年か経過して「35歳、婚歴なし」より、うまくいかなくて離婚しても「35歳バツイチ」の方がモテるから。

二つ目に、「恋愛と結婚の比重が分からない」とのことなので、一度経験してみた方が良いからです。このまま彼を断ったら、何の経験も積まないで、「恋愛か結婚か」という、不毛な悩みを持ち続けるかも知れません。判断の元になる経験を積まないで、いつまで経っても決めらないままより、例え失敗しても、次により良い決断が出来た方が良いのではないでしょうか。

三つ目に、彼を断ると、次からの婚活の基準が彼になってしまうので、無意識に彼以上の条件の人を求めてしまいます。
一方で自分の年齢は上がっていくので、そのギャップで「良い人がいない」まま「35歳婚歴なし」になってしまうリスクがあります。
婚活における年齢とか市場価値と言った話題は、世知辛くてあんまり好きではないですし、年齢関係なく素敵な人に出会える可能性もあります。ただ、30代前後で比較的条件の良い男性からのプロポーズを断った女性で、そのあと婚活でしんどい思いしてる方を身近で見たので、申し上げました。

どうでしょう。
仮に結婚が上手くいかなかったとしても、デメリットは全くないですよね？
勿論、上手くいく可能性も沢山あるので、どう転んでも、貴女の損にはならないと思います。

因みに私の経験談ですが、1回目は30歳で、溺愛してくれて条件も性格も良い方と、恋愛感情なしで結婚しました。しかし、気持ちがついていかなくて離婚しました。
私は惚れっぽいので自分が好きならないとダメなんだ、と納得したので、2回目はすごく好きになった人と結婚して、子供も授かり、結婚12年目ですが毎日楽しくやってます。

ただ、一つ忘れてはいけないのが、上手くいかなかった場合に、離婚時のゴタゴタや、相手の方を自分の都合で傷付けた罪悪感を持ち続ける覚悟はあった方が良いと思います。

とにかく結婚は、やってみないと分からない部分が多いので、機会があるなら一度はしてみることをお勧めします。

恋愛感情があるかないかで判断すると、どうにも迷ってしまうので、何があってもこの人とならやっていけそう、話し合いが出来そう、と思うなら、結婚していいんじゃないかなぁと思いました。

結婚しちゃえば、多かれ少なかれ、恋愛感情てなくなる（減る）ので。

結婚て、たぶんあなたが考えてるよりずっと地味で、本当に日々の「生活」なんですよね。

だから、好きかどうかより、一緒に生活出来る人かどうか、無理なく一緒に過ごせるかどうかで観る視点も有りかな〜と思いました。

感情（好き、嫌い）で判断して、失敗した人たくさん見てきたので・・・。

あまり参考にならなくてすみません。

みけまるさん、こんにちは

今のみけまるさんのテンションで結婚したら
結婚生活が物足りなくて
外に刺激を求めてしまいそうです

そしてその彼と結婚したとして
「結婚という縛り」で固められたら

今は優しい彼でも
そうはいかない時もあるでしょう

だからといって彼と結婚せず
その後の婚活がうまくいかなかったら

「結婚はあの時だった」「あの彼だった」
「逃がした魚は大きかった」と思うのが
多くのアラフォー婚活女性の典型です

３１歳
人によっては結婚は３０までと焦るお年頃
またある人にとっては
まだまだ恋愛したいお年頃

恋愛経験が足りないのかな〜
男なんてどれも一緒
恋しようがしなかろうが、何年もいたら恋愛感情は消えます
恋愛感情より、生活、思いやり、お金
こっちのがよっぽど大切
浮気不倫したくないならドラマやアニメでも見て三次元に恋でもしてた方いいよ

> No.101621のコメントへの返信

honeyさんおはようございます。
私も同意見です。

ちなみに私は「安定・安心」と「情熱」の両方が欲しい人です。

なので世間にありがちな、オトナの意見を言う側ではなく粛々と修羅の道を歩み

それなりにとても幸せです(*´∀｀*)

みけまるさん、同棲して半年ということですが、たとえプロポーズを断ったとしても、彼と別れる気はないのですよね。それでしたら、みけまるさんが結婚する気になるまで同棲を続けたらいかがでしょうか。今同棲して半年ですから、結論を焦らなくても良いと思いますし、例えば「子どもが出来たら籍を入れる」というのもアリだと私は思います。

みけまるさんこんにちは。

すでに素晴らしいコメントが寄せられていますが、何でもいいので意見が聞きたいとのことですのでコメントさせていただきます。


人生には「どちらかを選ばなくてはいけない」と思わされるような選択を迫られることが何度かあります。
例えば

・仕事を選ぶか恋人を選ぶか
・現実的に生きるか夢を追いかけるか

今のみけまるさんもこれらに近いお気持ちなのではないでしょうか。

選択を迫られたときに迷い悩むと、人は「どっちが正解なんだろう」と正しいか正しくないかで考えてしまいます。

でもね、選んだ時点では正解も間違いもないんですよ。

まだ恋愛したいからと断ったところで、彼が再び結婚を考えてくれるとは限らないし、婚活の場で彼のような信頼関係を築ける人と再び出会えるかどうかも分からない。

恋愛感情を持たないまま彼と結婚したあと、みけまるさんの体質が落ち着くかもしれないし、やっぱり物足りないと思うかもしれない。

大事なのは自分が決めた選択肢を正解だと信じて精一杯やり抜く。

すると行動や向き合い方の積み重ねで、あとあと正解になっていくんです。


＞「パートナーはときめきより信頼関係が大切だ」と思うようになりました。

私もそのとおりだと思います。

失恋して苦しみのどん底にいたみけまるさんと出会い、愛情を注いでくれた彼さんなんですから、きっと言語化できない動揺や不安をそのまま打ち明けても彼は寄り添ってくれると思いますよ。こういうときこそパートナーと感情を分かち合って、築いてきた信頼関係を信じましょうよ。
どのような答えを選んだとしても、彼と出会って過ごした時間の積み重ねは、みけまるさんにとって大きな財産となっているはずですよ。がんばってね。応援しています。

> No.101604のコメントへの返信

>藤本冬蘭さん
コメントありがとうございます。修羅の道・・本当にそうですよね。予想出来ない、保証もされてない道ですもんね。

自分を俯瞰して見ると、魅力や能力に人並み外れたものはないですが、修羅の道をどこかで求めてしまう性質なのかもしれないな、と過去の恋愛や人生を思い返して気付きました。

自分本位に生きるなら、修羅も覚悟しないとですよね。よく考えたいと思います。

> No.101609のコメントへの返信

>fukuponさん
コメントありがとうございます。
冷静なご意見とfukuponさんご自身の体験、とても参考になりました。
やってみないと分からない、本当にそうですね・・。
始まる前から悩みすぎてしまうのは私の昔からの癖です。

「もしものときに大切な人を傷つけてしまう」ということ、結婚を決めるときは覚悟します。

どう転んでも貴方の損にはならない、という言葉が人生の先輩からのアドバイスとして心強いです。

> No.101611のコメントへの返信

>りん子さん
コメントありがとうございます。

はい、話合いは出来る相手です。どんなに忙しくても、時間を設けて向き合ってくれます。

結婚数十年の母にも同じことを言われたので、結婚において話し合いが出来る相手というのはとても大切なんだなと改めて思いました。

結婚は生活、肝に銘じます。。。

それでいうと、彼との同棲生活は本当に穏やかなので、彼との結婚生活は上手くいきそうです。

感情だけで判断する前に、ここに相談してよかったです。もう少し考えてみます。

> No.101621のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。
ずばり言い当てられてしまった気がしてドキッとしました。笑

もしこの機会を逃して、いろいろ恋愛した結果
「よし、もう婚活しよう」と思った時には
彼以上にパートナーとして素晴らしい人はいない気がします。

まだまだ恋愛現役だと思っているアラサーの行く末が
アラフォー婚活女性の典型マインドになるということですよね・・

これは本当に浅はかな判断はできないですね。。。
よく考えようと思いますが、彼を失ったことを後悔するのが1番嫌かもしれません。

ありがとうございます。

> No.101627のコメントへの返信

>相談屋さんさん
コメントありがとうございます。
恋愛それなりにしてきたつもりなんですが、、、、そうかもですよね。笑
男なんてどれも一緒、は完全同意ではないですが、2次元は裏切らないには同意です。
よく考えます！

> No.101645のコメントへの返信

>Sayokoさん
コメントありがとうございます。
sayokoさんのご回答が1番今の私にしっくりくる気がしました。

私、彼と別れたいわけではなく、今の生活は楽しんでいたんですよね。
「結婚」という大きな決断が目の前に来た時に急にあれこれ考えてしまって。。

彼の職業柄、数年単位で国内外住む場所が変わる可能性も高いので
彼のなかでも「決めてほしい」期限があるかもしれないなと思うので、
仮にもう少し時間が欲しい、と彼に伝えるときには、
彼の事情や意見もしっかり聞きたいと思います。

折衷案、ありがとうございます。

> No.101647のコメントへの返信

>suonoさん
コメントありがとうございます。

はい・・suonoさんの予想通り、私はめちゃくちゃ白黒で考えがちです。。

「大事なのは自分が決めた選択肢を正解だと信じて精一杯やり抜く。」

私この言葉、今後の人生ですごく大切にしようと思います。

今は私は迷うことが正解だと思うので、精一杯悩みます。
幸いまだ、ご両親や実家に挨拶はしてないので、
彼にも結婚準備を進める前にいろいろ話したい、ということを伝えてみます。
きっと彼は、私の悩みを一緒に考えてくれる人だと思います。

悩んだ末の選択が原因で、その先の人生が自分の思い通りに進まなくても、それは受け入れないとですね。

まずは、精一杯やってみます！

最後の応援メッセージで涙出ました。。みなさん本当に優しいですね。。
ありがとうございます。