ヤリモクですよね？（グチに近いです、すみません）

はな⭐︎さん。　初めまして。
ご相談拝見しました。

恐らく体の関係を持ちたいがための
告白だったのでしょう。
残念ながらヤリモクですね。

このような男性は女性をモノとしか見ていないため、やるだけやったらブロックも平気です。

このような事を防ぐには、相手の素性もよくわからないうちに、簡単に体の関係を持たない事です。

こちらからもブロックして二度と繋がらないようにしましょう。

>、宣言通り告白もしてくれ
どのような内容の告白でした？

案外オトコ41才では、自分なりに盛り上がっていたものの
あまりに簡単に手に入り、且つ結婚話しを揺さぶられたのか
本人にも解明し難い作用で、今までのラブラブホルモンが一挙に消失した
感を文章に読みました。

41才オトコ出身地(以下、Ａ町)サイドで3日あってすぐsex_?

2時間半かかるオトコが住むさらなる地方にて２日間お泊まりデート？
　（ルールズでは、彼宅に泊まってはならないとあります）
Airb&bにしないと…
＿＿
しかしオトコ41才にもなってマッチングappで活動中、5回もデート
しておいて、ゴースティング(突然消失)するとは、大人気ない！

面倒なキャラです、消えてもらって大変結構。
6ヶ月くらい美を磨いてて。
半年後にそのA町で、偶然会うかもですから…。
今は、オトコ友達のカテゴリィにプロファイルし直して。
それにLINEブロックはショックだが揺さぶられないで。元カノが戻って来て、無理やりそうさせられたのかもだし*(単なる想像)。
電話番号は知らないのでしょうか？知らなさそうな感じ。そうかsex目的なのか
　浅いオトコで残念。
blockはひどい
感想まで

> No.103661のコメントへの返信

>まる子　様
コメントありがとうございます。

ブロックの時点でヤリモクですよね。
時間と手間とお金がかかっていたので、見抜けませんでした。　

批判的な意味合いではなく、質問をさせてもらってもいいですか？？

「素性がわからないうちから、体の関係を持ってはいけない」
というのはよくわかります。
一般的に素性がわかるってどのくらいのものを指すのでしょうか？
どういうことを話したり、知ったりしていればいいのでしょうか？

普通のカップルなら、3回くらいデートして、付き合うことになって、体の関係を持つというのは、一般的ではないのでしょうか？？
（年齢も高めということも踏まえて）

友達の紹介とかなら、身元がはっきりしていると思いますが、アプリではどこまで知っていればいいのでしょう？？

遠距離で毎週会えるわけではないけど、一度したら捨てられるものなら、何回目でも同じってことですかね？

今後のために…
質問だらけですみません。

>Tedテッド　様
コメントありがとうございます。

質問にお答えすると、告白は一般的なものです。
A町（出身地サイド）で3日間会った時は体の関係はありません。
地方へ行った時は私がホテルを取りました。（彼は泊まっていません。）

彼の家に行ったのは、地方へ行って2日目で告白されてからです。
大人同士で告白がなくてもなんとなく付き合いだす人たちも多い中で、わざわざ告白するまでの労力がすごいなと思ってました。
（私は今までの元カレ達とも、正式なカップルではない状態で体の関係を持ったことはありません。
でもなんとなくそういう雰囲気になる人達も多いのではないかなーと。
それに対して否定的な目は持っていません。）

電話番号は確かに知らないですね。
最近は友達同士でも聞かない、知らないというのが当たり前になってきていて。
でも何かの不具合でLINEが使えなくなってしまうと、繋がりがないと切れてしまうので（特にアプリですし）、正式にお付き合いする人には聞こうと思ってました。
ヤリモクなら電話番号聞いても着拒して終わりだから同じですかね…

はな⭐︎さん　おはようございます。

ご質問についてですが、ヤリモクを見抜く【素性を知る】には、一概に何回会ってどれくらいの時間をかければよいというものではないですが、
アプリでの出会いなら、ある程度の時間と感覚的なもの（センサーのようなもの）は必要でしょうね。

ご存知と思いますが独身と偽る既婚者や、遊び目的（ヤリ目そのもの）の男性も沢山紛れていますから。

素性について具体的に示すならば、博士は

・彼の個人情報を知っているか？
・彼の家に行ったことがあるか？
・彼の携帯番号を知っているか？
・彼の働いている会社を知ってるか？

という質問をされますね。

はなさんはどこまで知っているでしょう？

知っていたとしても、それは彼の言うことを鵜呑みにしていませんか？

例えば
・彼の地元は本当にA市なのでしょうか？
・彼は既婚者で、彼の家は単身赴任の家の可能性はないでしょうか？
・彼はどこの会社でどんな仕事をしているのでしょう？
・本当にお付き合いしている人はいないでしょうか？


ではどうやって嘘を見抜くのですか？
と言われそうですが‥

・以前話していた事と矛盾する
・土日に会いたがらない
・地元では人が多いには行きたがらない

などほんの一例ですが、時間をかける事によって見えてくるものもあるでしょう。

それから、最初に感覚的なものも必要と言いましたが

●時間と手間とお金がかかっていたので、見抜けませんでした

これに関しても一概にどれだけかければ【正解】はないですが、私には全く時間も手間もお金もかかってないように思えます。

地元が本当ならば、ちょっと帰省した片手間に夜ご飯とデートして、
謎に【告白】を【予告】されて、次SEXするつもりで来てねという風にとれるのですが。

また、はなさんはデートを5回のカウントで考えていらっしゃるかもしれませんが私の感覚では2回目で体の関係になった感じですね。

2回目では全ての人がダメかと言えば
そうではありませんが。

いろいろご質問を頂いているのですが、
〇〇だったら△△です。というような公式のようなものはなく、そこは難しいのですが、

・帰り際に振り向いてくれなかった

このように些細な事に気づくセンサーを持ってらっしゃるのはとてもいいと思います。

ヤリモクも【ヤらせてもらえなければ成り立たない】ものなので、要は彼からの愛情が育たないうちに【すぐ寝る女にならない】事も、ヤリモクを振り分けるよりも大事になってくるかも知れません。

ちなみにヤリモクにもいろいろです。

・お付き合い3ヶ月あたりで急にテンションが落ちて次のターゲットにいくもの
・結婚しよう、親に挨拶行くよで順調に付き合っていると思っていても突然連絡が途絶えるもの


今回はいきなりブロックでセフレにさえなっていない、音信不通で速攻逃げている事を考えると、残念ですが上記にも及ばないただのヤリ逃げのヤリモクでした。

まずは男性を見る目を養うのが必要と思います。

答えになっていないかもしれませんが、参考にしてみて下さい。

応援しています。

マッチングアプリとかいう出会い系というのがこういう修羅の世界です。
甘々な考えの女性は、鬼や蛇にマンマと騙されて食われて終わります。
この経験から、マッチングなんていう簡単な世界で簡単に結婚してもらおうなんて
思っている自分が間違っていたということを悟りましょう。
はっきり言って、あなたのように出会い系にいる女性だって、簡単に結婚してもらおう
なんて魂胆を持っていたのですから、相手の魂胆のことをとやかく言う立場にございません。
結婚までしてくれる男性なんて、人生のうちに一人いたら有難いくらいのことなんですよ？
現実の世界も人生も厳しいものです。
男や結婚で自分の人生なんとかしてもらおうなんて思わないことです。

> No.103679のコメントへの返信

>まる子　様
丁寧な返信ありがとうございます。

彼の素性に関しては、携帯番号以外は知っています。
それが合っているかどうかはわかりませんが、Facebookやインスタとも合致はします。
話の矛盾はなく、土日に会い、地元や地方で行きつけのお店に行って紹介されていました。
だからと言って全て信じていいものかはわからないですよね…
既婚者や彼女持ちかもしれない点は確認のしようがなく、ここもわからないままです。

遠距離なので頻繁に会えるわけではないので、近距離にいる人達と同じ感覚でいました。
確かに2回目で許したと言われたらその通りですね。
アプリ以外の人と付き合った時は回数に関わらず、ヤリ捨てなんてことはなかったので、こんなものだと思っていたのかもしれません。

ヤリモク自体が初めてで、気に入っていた人だったので、衝撃が大きかったです。
すぐいなくなったのでめちゃくちゃ引き伸ばされるよりはいいのかな、救われたのかなと思うようにします。

はな⭐︎さん、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

順番としては、彼からの告白があってもすぐに身体の関係を持つのではなく、彼の周囲に正式な彼女として紹介されて数か月たってから身体の関係を持ちましょう。特にアプリの出会いでしたら、2番が大変重要な意味を持ちます。

男性は本気でお付き合いする女性がいれば、告白の後に自分のコミュニティに彼女を紹介したがるものです。それがなかったり、むしろ彼の周囲からはな⭐︎さんとのお付き合いを隠されているのであれば、それは本気で誠実なお付き合いをしようとは考えていないことにつながります。

ところで、「いきつけの店に行った」とのことですが、この時常連さんや店のオーナーに正式な彼女として紹介されていますでしょうか。私の知り合いにレストランのシェフがいますが、ある日私が彼に「もしも私が愛人を連れて食事をしていたら、私の夫にそれを告げますか？」と尋ねたところ、「レストランやバーは大人の遊び場ですから、例えお客さんが愛人を連れてきていたとしても、他の人にそのことは口外しません」とのことでした。ですから、飲食店の関係者に紹介されていたとしても、必ずしも安心材料にはなりません。実は彼が既婚者だったり他の彼女持ちだったりすることはありえそうです。

それから、英語には「easy come, easy go」というフレーズがあります。簡単に関係を持ってしまうと、簡単に捨てられます。特にアプリなど共通の知り合いがいないところで性急に関係を進めてしまうと、すぐに捨てられるリスクが高まりますので、時間をかけて信頼関係を育てるのに注力すべきです。そして、簡単に捨てられる関係に執着すべきでもありません。

> No.103671のコメントへの返信

>はな⭐︎(投稿者)さん
なるほど。
>Facebookやインスタ
は見れるのですね（フォローの有無は不明ではあるが。

博士理論でいけば、半年間の沈黙メソッドが有用かと。
その間social media更新せずに、生死不明の状態に、との教えです。

でもそれって難しい？であれば
彼をunfollowｱﾝﾌｫﾛｰ, unfriendｱﾝﾌﾚﾝﾄﾞ、又は
究極にはブロックすればokかと。
＿＿＿＿
彼の街に行ってご自身でホテル取られた点は立派です。
　経済的にゆとりがあって初めてできることです。
因みにこの場合　41才オトコの子で『是非来て！』と熱望したの
事実があることが大切です。

『次は会いに行くね！』『いつがいい？』『ホテルのお勧めある？』
とかはNGです。

理想は→『僕の街を見せたい、是非来て欲しい』
『僕の家でもいいけど狭くて悪いから…僕で、○○イン予約するね』
『どうしてもホテル代払いたいというなら、半額だけ受け取るね』
等、何かしらオトコがイニシャティブを示して初めて当地に赴く
プロセスが重要です(ルールズより)

今回はこのオトコがさってよかったです。時間のムダにならない分
Best wishes,

> No.103680のコメントへの返信

>NiNi 様
コメントありがとうございます。
マッチングアプリによくない人がいることはわかっていました。
全ての人ではないこともわかっています。

例えば友達の紹介などでの出会いがない分、アプリで出会いを求めるのは今は普通のことだと思っていました。
今はコンパや街コンよりもみんなアプリで結婚しているので。
「私の見る目がなかった」一択ですね。

もちろん年齢のこともあるので結婚は視野に入れて行動したいですが、結婚が全てではありません。
1人でいることは不安もありますが、不幸とは思っていません。
周りからの目が辛いというのはありますね。
「1人でいるのも楽しいけれど、2人でいることも（もっと）楽しい。」
と思える人といたいとは思います。
1人でいる方がいい人なら無理矢理結婚しようとは思いません。
なので、男や結婚に自分の人生をどうにかしてもらおうとは思っていませんよ。

でもはたから見るとそう見えて簡単に思われるってことですね。
肝に銘じます。

> No.103695のコメントへの返信

>Sayoko 様
コメントありがとうございます。

周りへの紹介が大切というのはよくわかります。
正式に認められているということだと思います。
もちろん「行きつけの店に行った」ことが紹介とは思っていません。
「地元や知り合いに見られる可能性のあるところへは連れて行かない」というわけではなかった。というだけです。

一般的なことで聞きたいのですが、付き合ってすぐに体の関係を持たなかったとしても、どのくらいが普通なのでしょう？
アプリに慎重さが必要なことはわかります。
10代なら数ヶ月もわかります。
体の関係もない人を家族や友達に紹介するのはみんなやってるんでしょうか？？
大人で数ヶ月も体の関係のないカップルって普通なのでしょうか？

否定的に聞こえたらごめんなさい。
そういうつもりはありません。
体の関係を重要視するつもりもないし、そういうことをしてくれる人が誠実な人だというのもわかります。
アプリならこのくらいしても十分だとも思います。

時間をかけることの大切さですね。
なんか文章が上手くない上に、純粋に質問したいだけなのに、文字にするとキツくなってしまって…
せっかくコメントくださったのに不快な気持ちにさせたらごめんなさい。

> No.103696のコメントへの返信

>Tedテッド 様
わざわざ他の方への返信も読んでくださったんですね、ありがとうございます！

Facebookやインスタは相互フォローはしていません。
彼がフルオープンなので見られるだけです。
見るだけのようで、何の投稿もありませんでしたが、登録されている内容と私に話した内容は同じでした。
（私もほぼ放置なので、相互フォローをしようともしてません。）

LINEをブロックされたのが全てだと思うので、沈黙したり、再度連絡を取ったりするつもりはありません。

地方の訪問に関してですが、彼からの提案です。
観光地として有名なので案内するし、日にちの提案もありましたし、旅費（交通費）も彼持ちです。
（そこまではお世話になれないので、旅費は断りました。）
ホテルも「駅前で取る」と言ってくれましたが、また彼にお金がかかってしまうのでこちらが予約しました。
食事や観光地も予約してくれており、案内してくれ、お支払いしてくれました。

すべて理想的な状況なんですけどね…
ヤリモクにかける労力がすごいんでしょうか…

>はな⭐︎(投稿者)さん
＆読者の皆さん

>彼からの提案です
なるほど
＞観光地として有名なので案内…＜省略＞、旅費（交通費）も彼持ちです。
いいです。
＞（そこまではお世話になれないので、旅費は断りました。）
これは博士推奨でもあるルールズに従えば、旅費は彼持ちが好ましいです
　女性側の気持ちの問題ではなく、オトコという生物にとって払わせるの
がいいです。
　→オトコでは『未来への投資』『自分の相手は高級品』と脳で捉えるの
です。

＞ホテルも「駅前で取る」と言ってくれましたが、
これもルールズに従えば彼がケータイを掴んで、彼の行動で予約するべき
ヤマトナデシコだと『そんな事までさせられない』と思うでしょうが
実際にはオトコでそれほどまでの行動をする方が、オトコの脳でより一層
の幸福感を味わえるのです。
＿＿＿

そんなパパ活でもあるまいし。
その通りです。ですのでここまでさせて、オトコで『本当に特別な人だな』
と脳で覚えさせるのです。錯覚というか…

キャバで成功中の子たちはこれいつもしてるのでは？
例　『シャンパン開けて欲しい　お・ね・が・い♡。』
　(他の席でも同じ)
→しかしオトコの脳は『○○ちゃんには俺が必要なんだ』『守ってあげなきゃ』
と単純思考
＿＿
この基本セオリーのバリエーションがパパ活。
しかし、
　本ご相談ケースでは 大人同士のロマンスに発展させるなら
全てを彼の好きなようにさせてる(口先だけならそれが判明してなお好い)。
で、帰る日に笑顔のお礼、プラス用意しておいた包み(5,000yen、菓子箱、ご自分のセンスで。)
なり、彼の趣味のTシャツなどさらりと渡せばいいのです。
究極的には笑顔でお礼が言えればいいのです。
　『次回は私で温泉旅館とります。好きな温泉は？下田は？』
『すごく楽しかった。今度は私が車出すわ高原ドライブしません？』
でいいのです。
＿＿
　Sexの後に1日半でブロックって…かなり衝撃的です。(当方的には)
ブロックってどうやってわかるの
Whatsappでは、もしプロフィール写真あったらそれが消える
　あればLast seenが消える
この2つのみが判定因子です。LINEもかな…
___
　すごい展開で、ショック加減が伝わります。…でも放置しとけば
又バウンスバックしてくるかも…これ系は。
…で、その時はその時で。
(その夜ベッドで、彼的にNGな何かをしたのか？)
めちゃ謎です…

> No.103700のコメントへの返信

>Tedテッド　様
返信ありがとうございます。

全てお金を支払ってもらってもよかったのですが、やはり申し訳ない気持ちは出てきちゃいますね。
3日間連続で会った時もほぼ全て支払ってもらってましたし。
こうなった以上は払ってもらえばよかったかな？

ホテルをこちらが予約して支払ってたのは私なりの自分へも含めての牽制球？的な意味もありました。
（うまく表現できてなくてすみません。）
「予約してお金を出したのだから、部屋に行ってもいいだろう」と思わせたくなかったのと、それを申し訳なく思って部屋に入れてしまう自分を止めるためです。

そのかわり、2日間の移動、食事、観光代は全て払ってもらうようにしました。

LINEはスタンプをプレゼントするとブロックされているかどうかわかります。
ブロックされていると
「○○はこのスタンプを持っているのでプレゼントできません」
と表示されます。
絶対持っていないであろうスタンプを複数プレゼントしようとすれば、わかります。

戻ってこられても困るし、たぶんブロック→削除してるんじゃないですかねー？
アプリを再開した時にはヤリモクで通報はしてやろうかと思ってます。

>はな⭐︎(投稿者)さん
>一般的なことで聞きたいのですが、付き合ってすぐに体の関係を持たなかったとしても、どのくらいが普通なのでしょう？

「一般的」というか、大事なのは期間ではありません。しっかりとした信頼関係を築き上げてから身体の関係を持った方が、後々泣かずにすみます。

私は今まで５人（博士理論では３人）とお付き合いしましたが、20代と30代にお付き合いした３人は、博士理論通り、親や同僚に私を恋人として紹介していました。あとの2人は、親が上京すると私に「この週は親が来るから会えない」と言ってきたり、私と付き合っているのを周囲に隠していました。２人とも、相手の浮気で別れました。ですから、過去を振り返ると、男性は告白した後、周囲に正式な恋人として彼女を紹介し、そして身体の関係を持つという順番を守るのが、所謂「真剣なお付き合い」と見極める一つの重要なファクターなのだと、今になってよくわかります。年齢は関係ないです。

身体の関係を持った後に周囲に正式な恋人として紹介されるパターンもあり得ないとは言いませんが、不誠実なお付き合いに繋がるリスクはあると思います。

> No.103702のコメントへの返信

>Sayoko 様
返信ありがとうございます。

親や友達に紹介してから、というのはもちろん紹介してもらえたら嬉しいですし、誠実な感じが出ますね。

私や私の友達や一部の元カレ達では、そういう雰囲気というか、文化がないので難しいのかな。

「親に紹介」は親の性格や物理的な距離、交際期間や結婚前提の有無（社会人である程度の年齢ならば無いと困りますが）がないと、私にはできません。

交際0日婚とまではいかなくても、もちろん結婚前提の付き合いとしても、具体的に結婚の話が出て（プロポーズされて？）進んでいく状態ならば、交際初期段階でもするかもしれません。

そうじゃないのならば、
「学生でもあるまいし、交際宣言はいりません。結婚のご挨拶でないのなら、紹介しなくていいです。」
っていうタイプの親なので。

相手の親に会うのは私自身問題はないです。
（私の親は「女性の親に挨拶するのが先だ」と思っている節はあります。だいぶ和らぎましたが。結婚以外で親に会う必要は互いにないという考えなのでしょうか。そういう洗脳？教え？も少なからず影響しているかもしれませんね。）

友達への紹介も人見知りなこともあって得意ではなかったかな〜
もちろん呼ばれたらちゃんと行ってました。
友達や同僚に紹介するのがナチュラルな彼氏や職場の場合は。
陽キャ（いい意味です）で人の輪を広げるのが得意な人達が多かったです。

彼氏や彼女を友達に紹介する文化のない人が周りに多かったので、なかなか回数は少なかったかもしれません。

友達同士で会っている時に彼氏や彼女を連れてこられると気を使うし、楽しいのは2人だけという状態になりかねないので、私の周りではしてませんでした。
「友達に紹介してほしい」と彼氏から言われても複雑だと思います。
特に年齢がいくと友達と会う機会も多くないですし、難しいかな。

もちろん、たまたま街中で会ったとか、近くにいるから挨拶だけとかならあると思います。
（まぁ回数的にはそんな奇跡は多く起こらないですよね。）
そこで紹介してもらえないのは違うかなと思います。

真剣なお付き合いとして紹介をしてもらってから、不誠実な付き合いにつながる恐れが少ないというのは理解できます。
それが実行できる環境にあるのも素晴らしいと思います。

>はな⭐︎(投稿者)さん

>戻ってこられても困るし、
…事情を理解できたら友人ぐらいにはして差し上げれるかも知れませんよ。
　『気に入る』事ができる異性って30代後半すぎると、ほんとレアではないです（？）

＞アプリを再開した時にはヤリモクで通報はしてやろうか
なるほど。
　相談文章からは、お相手は婚活1本、遊ぶでなくて(わかんないが…職業なんだろ?ｴﾝｼﾞﾆｱ(?))
,で、次の付き合う相手と結婚とか決意があったかもだし。

話替わって、’
本相談文章 コンテンツ＆コメントの中身から、本ご相談者が非常にｾﾝｼﾌﾞﾙ
(真っ当できちんとしたｼﾝｸﾞﾙﾗｲﾌ/暮らしを保って入る)
と理解できます。ご両親も真っ当なクラスの方な印象を受けます。

とは云え、
この41才オトコの子は、メンタルヘルス専門用語では
　→内向性ソーシャル(内向性 社会的)に分類します。
内側がｺﾝﾌﾟﾘｹｨﾃｨｯﾄﾞ、つつ、表向きはｿｰｼｬﾙ。
社交をソツなつこなせる
＿＿
もしくは、他皆さんのコメント通り、やるモクのみ的な人物なのか。

余談
What happens when your LINE get blocked ?でサーチしてみました。
Q.ブロックされるとどうなるのか？
回答
A. ブロックされると、videoコールする際(アイコンをタップした際)、すぐに留守電に切り替わるが、その前に1つ(pu等、1回)呼び出し音が聞こえます。これがblockされた状態です。

これ以外では単なる着信パターンのヴァラエティです。
＝ブロックではない。
例、通話中
　　パワーoff中、充電切れ
　　直接ボイスメールに転送を設定
etc
Stampの方法でblock発覚なさって入るのはなんですが。万が一blockでないケースがあるので。
ご参考になれば幸いです。

> No.103704のコメントへの返信

>Tedテッド　様
返信ありがとうございます。

30代後半から気にいる人がなかなかできないというのはわかります。
そもそも私がすごく素でいられる人というのが男性でも女性でも少ないです。
さらにお互いフリーの状態で、友達ではなく、お互い恋愛感情を持つ対象というのは人数も回数も多くありません。
だからこそ、いつもすぐ深くハマってしまうし、手放したくなくなって足掻いてしまうんだと思います。

でもいい歳になってきて、「傷は浅い方が回復も早い」ということもわかり、時が経てば平気になると思っています。
ただ、今はヤリモクならヤリモクで見抜けなかった私が仕方ないけど、楽しい思い出も全部まやかしだったのだと思うことが切ないですね。

別にイケメンでも何でもないんですけどね。
久しぶりに気の合う人だったので、辛いです。

> No.103707のコメントへの返信

>はな⭐︎(投稿者)さん
そうでしたか。その41才オトコの子も異性に対して類似の心境、境地かもですね…
　しかし本当、突然消失した理由が知りたいです、当方でも個人的に…

＞手放したくなくなって足掻いてしまう
これってパラフレーズ（言い換え）では、他に何と云えます？
　沼って、手放したくなくて、(ｱｼｦｶｸ?)
え？？
　　　　　　　　あぐらを掻く？
　　反対か… 焦る？？

＿＿
　Ghosting（ゴースティング）幽玄のように突然消えるケース、記憶上は
遭遇したことがないので(記憶にないだけかも笑)分析が出来なくて何ですが
しかし自分がしたゴースティングはいくつかあります。昔し…
　その時の当方の心境を振り返ると……
ⅰ『ご縁がない、と、わざわざテクスト・メッセする内容でもない…』
ⅱ『ご縁がない、と、それすらメッセしたくない、つながりたくない』
果ては
ⅲ　なんでしょう… 考え中だがコンタクトして欲しくない（?）

究極的には；
　今の『あれは一体なんだったの？』の期間、美人度上昇に邁進すればいいのです。
　フランス語でも習えば『モナム』『ジュテム』となんだか自身フェミニンになった
錯覚にも陥れます笑

もう1つ。
このオトコの子が牡牛座なら、ⅲ 考え中だがコンタクトして欲しくない
　→傾向性が高いようですよ…

> No.103708のコメントへの返信

>Tedテッド 様　※色々書いてたら長文になりました

返信ありがとうございます。
連絡遅くなってすみません。
ブロックがわかってから体調がすぐれず、ずっと横になっている時間が多くて…
昨日もあの時間から寝てました。
精神的なものだけならばすぐ治るかと思っていたのですが、発熱などもあり、コロナか妊娠か（さすがに早すぎるから、ないでしょうが）とヒヤヒヤしてます。
コロナも検査したら違ったので、ただの疲れですね。
でももしコロナや妊娠だとしたら、連絡が取れなくなるのにそれでもいいんですかね…
（妊娠なら知りたくないか。）

消失した理由は、「ヤリモクだったから。」の一択ではないでしょうか…
Tedテッド様が優しいので、もしかしての方向を期待しそうになりますが、きっとそんなことは起こらないでしょう。
「恋愛のいい予感は50％しか当たらないのに、悪い予感は100％当たる」（江國香織）
は、結構、的を得ているのではないかと思っています。

「違うな」と思って去ってしまうのはわかります。
会ってみて話してみて、「違うな」と思ったら、私も去ります。
逆に去られることもあります。
それは仕方ないと思います。

例えば誰かの繋がりで出会い、食事をして、「違うな」と思えば、お礼連絡に
「また『みんなで』会いましょう」
と暗に「2人はない」というのを含ませる言い方をしたり、次にもし連絡がきても
「予定が合いません」
とかわしてきたりしていました。

はっきり言った方が親切なのかもしれませんが、告白されたわけでもないのに断るのも違うかなと思い、これらがあるとたいてい相手側も察するので。

アプリで知り合った時は困りました。
お礼連絡をしたいものの、『みんなで』は通用しないし、お礼連絡をしてまた次回と言われても困るし、悶々と1週間ほど悩んだ上にフェードアウトしました。

今思えば、ご飯を奢ってもらうのが目的の飯女と思われたかもしれません。
「すてきな方でしたが、私には違うと思う」ということをお礼と一緒に言えばよかったですかね…
そう考えたらヤリモクで去るのも、飯女で去るのも同じかもしれません。

去る時も去られる時も、「合わない」というのが前提です。
去られた時も会ってみて、楽しいし、悪くないけど、彼氏彼女になる時のスッと心に馴染むというか、入ってくる感覚とは違うなと思う人でした。

なので、去られることに疑問はないし、お互い同じものは感じているでしょうし、去られたことへのショックではなく、「なぜ、自分はうまくやれないのか、合う人がいないのか、合わせることができないのか」という自分への責めでしかなかったです。

だから、今回のように自分に合うと思う人がこういう結果になったことはショックが大きかったです。
ましてや個人情報もめちゃめちゃ聞いてるし…
そりゃ大人だから何もない限りは何もしないですけど、コミュニティ、職場、家、実家も知ってるので、乗り込んでいくことも可能なのに。
（もし妊娠なら乗り込むしかないですけど）

「足掻く」は「あがく」です。
自分に合う人がいたら「すぐ沼る」というのは的確な表現ですね。
手放したくなくなってあがくというのは、付き合って別れる時のものです。
一度付き合うと5年とか付き合うのもあって、なかなか合う人もいないし、どうにか別れを回避してほしくて、説得しようとしてしまいます。
でも、頭の中ではどうにもならないことも、サッと去る方が今後のためにも（もし復縁するにしても、別の人を探すにしても）いいことはわかっています。
もうさすがに次はしないと思いますが…

あ、ちなみに彼は獅子座でした。
牡牛座ではなかったです。