別れるべき？

> No.104815のコメントへの返信

>あや(投稿者)さん
煽りにしかレスしないんですか？

あやさん、はじめまして。
>別れるべき？
というご相談ですが、お別れしているわけではありませんし
貴女が彼さんに見切りをつけるべきか、否かという点に絞って
私なりにコメントしたいと思います。

・ぐっどういる博士の理論で意見が聞きたい
ということですが、別れの理由は絞ると3つになります。
1.貴女がダメ出し等なんらかの行動で彼さんを決定的に傷つけた
2.彼さんが他の女性を好きになった
3.彼さんが浮気相手を妊娠させたり、事件を起こしたといった
不可抗力かつ突発的な出来事に巻き込まれた

逆に言えば、その他の要素では別れには至りません。
貴女にとって彼さんの転職は3.の要素に近いですか？
それとも、貴女が連絡を望んだり、希望するデートの頻度が
彼さんの転職スケジュールと合わなくなってきたことが
1.の要素になり得るという可能性に近づいていると
お考えになるでしょうか？

恋愛関係だけではなく、人間関係は流動的です。
連絡が毎日あることが必ずしも良い関係とは限りませんが
だからといって毎日会った連絡が急に途切れてしまうと
不安に駆られてしまうのも事実でしょう。

しかしながら、別れを選ぶべきかどうかという点について
今決めてしまうと貴女は必ず後悔されるか、
少なくとも後ろ髪を引かれる思いに悩まされそうですよね。

>月1、2度程度は会ってデートをしていました。
>彼は仕事で悩みも多く、よくその話を聞かせてもらっていました。

もしかしたら、と私は思うのです。
貴女は彼さんとの一心同体のような感覚が強くて
(強く感情移入しているともいいますね)
突き放せないから辛いのかもしれないですね。

彼さんもつらいのでしょうが、きっと貴女も同じようにつらくて
甘えてくる彼さんに対して貴女には甘える先が無いために
交際の先に不安を感じるようになったのかもしれませんね。

でも別れるかどうか、それは貴女次第なのだと思います。

彼さんの転職が希望通りにいくかどうかは不透明ですが
それは彼さんに任せれば良いことで
20年後のリタイヤなどはどうなるかわからないことですから
貴女が彼さんにいつまで付き合うかは、ここに相談して
誰かに決めてもらうよりは貴女がご自身でお決めになるのが
いちばん後悔が無いように思います。

せめて彼さんが再就職先を決めるまでは、気持ちは冷めても
愚痴ぐらいはきいてあげようと思うならそうされれば良いですし
我慢も限界なので今すぐにでも別れたいし他の出会いを探したいと
お考えなら、それも良いと思います。

彼さんの気持ちが戻るかどうか現時点では定かではありませんが
貴女が、彼さんとのお付き合いにどれだけ『続けていこう』という
モチベーションをお持ちなのかが大切です。

率直に申し上げて、彼さんが年末に退職予定なら今月には転職先が
決まっていないのは厳しいと思います。12月の転職活動は
年末年始に連休が入るので実質2週間ほどしか時間が取れませんし
年始からは景気の状況も考慮すると更に厳しいでしょう。
それでも、貴女が気長に、どんな状況でも彼さんを支えていくという
強い気概をお持ちなのであれば何も相談はされないと思うのですが
きっと貴女も心が揺れておられるのかもしれませんね。

くりかえしますが、見返りを求めず彼さんを支え続けるのも
将来を考えて見切りをつけるのも貴女次第だと思います。
すくなくとも貴女は、かなり追い詰められた彼さんの様子を
目の当たりにしたことで何らかの彼さんの本質について
理解することになったでしょうから、貴女自身が知った
その彼さんの本質に基づいてお決めになるのが
貴女にとっての最善だと私は思います。

読みにくかったらすみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。

その彼さんは単純に今の仕事が行き詰っているだけのような気がしますね。
今の時点で「仕事の悩みが多い」と言う事でしたら、50歳になった時に沖縄で暮らすお金を貯
める為の仕事に就いても、ある程度のところで行き詰るんじゃないでしょうか。
さらに、唐突に「東京の企業へ行きたい」と言う事については、転職に対する見通しが甘いと
思います。現在どの規模の企業でどのような仕事に就いているか分かりませんが、まだ内定も
もらっていないどころかどの企業に行くかも決まっていないうえで「東京の企業で働いて、50
歳になったら沖縄で暮らしたい」という展望は何とも現実味が無いように見えますね。
と言いますか、やりたい仕事じゃなくても、と言うのでしたら、東京じゃなくても広島でも大
阪でも、どこでも仕事はできると私は思います。
それで、そんな彼さんにどのように連絡を取ったらよいのか、付き合い続けていっていいの
か、という事なんですが、貴女から連絡するのではなく、愚痴でも人の悪口でも何でも、彼の
方から連絡があったら、黙って聞いてあげる事じゃないでしょうか。
その時に貴女までネガティブやマイナス思考になる事なく、またアドバイスや激励する事もな
く、ただ、「うん、うん」と聞いてあげる事。今の貴女にできる事はそのくらいだと思いま
す。
その先の事は未知数です。彼にも分からない事は貴女にも他人にも分かりません。
まずは彼の転職がうまく行きますように遠くから見守る事です。
転職というのは思っているほど簡単ではないですし、計画を立てても思い通りにはいきませ
ん。そういう彼の事を見守り続けられるかどうかにかかってくると思いますよ。

はじまして、はるかと申します。
書いてある内容を読んで、彼の気持ちが戻る可能性は高いように私は感じました。

彼は転職活動のことで頭がいっぱいなので、今はあやさんに構っている余裕がないのだと思います。

そのように余裕のない状態で疲れているので、彼はあやさんに癒してほしくて電話をしたのに、あやさんに「嫌いになったら早めに教えてください」と重いことを言われ、「自分のことだけでも精一杯なのに、あやのことまで抱えきれない」と思ってしまったのだと思います。

彼の状況を自分に置きかえてみると分かると思います。
あやさんも、例えば今日中に終わらせなければならない仕事があるのにいろんな雑用を周りから振られたら、「仕事に集中させてよ！」と思うのではないでしょうか。

ただ、彼が「やっぱり別れたくない」と言っているということはあやさんのことを好きな気持ちはまだありそうなので、彼が落ち着くまで放っておいてあげることが最善だと思います。
ここであやさんが不安にかられて頻繁に連絡してしまったりすると、「あやは俺の状況などお構いなしにつながってくる面倒な女」と認定され、本当に別れ話になってしまいそうなので、とても辛いですが彼から連絡があるまでいっさい連絡はせずにいてあげましょう。
そうすることで、彼に「ずっと会えなくても俺を自由にさせてくれた器の大きな女性」と思ってもらえ、今後のふたりの関係が良好になるのではないかと思います。

あやさんが彼を転職活動に集中させてあげられれば、関係が元通りになる可能性は十分あると私は思います。

> No.104779のコメントへの返信

あの、言いたい放題して気持ちよかったですか

はじめまして。
あなたは彼と結婚を見据えてお付き合いされていると思うのですが、でしたら望みは薄いと思います。
彼が12月中旬に仕事を辞めることはおそらく決定していると思いますが、転職先は東京一本に絞っているのでしょうか？彼が手に職をつけていたり資格を複数所持しているなら、東京での就活でもさほど苦労しないと思いますが、おそらくそういうわけでもないのでしょう。
「やりたい仕事でなくても隠居の費用が貯まればいい」とおっしゃっているようですが…そうなるためには高い年収を貰える仕事に就かなければならず、高い年収を貰えるに値するスキルが必要になるかと思います。また、700～1000万円程度のそこそこ高い年収でも、養う家族がいると話は変わってきます。50歳で現役引退できる状況ではないでしょう。彼の50歳隠居の話がどこまで本気かわかりませんが、本当に本気で言っているならまず間違いなく子供はほしいと思わないでしょう。仮に結婚したとしても奥様もバリバリに稼ぐキャリアウーマンを望むでしょうし、一般的に想像される、女性が夢見るような結婚の形を彼は描いていないように思います。
もし彼が結婚も考えているし子供もほしいとおっしゃるなら、今25歳（転職活動中）で50歳に隠居はあまりに考えが浅いと思います。東京で働くだけでなく海外を絡めた資金運用のスペシャリストになる必要があるでしょう。

あなたが彼との結婚はまだ考えておらず、とりあえず今は付き合っていたい、一緒にいたいと考えているとするなら、一旦遠距離恋愛でお付き合いを続けることは可能でしょう。しかし、初めての場所で新しい職場で初めての仕事で家賃も高く初任給スタートでなかなかやっていけない状況の中、どれくらい彼と会えると思いますか？
2~3ヵ月はとおっしゃっていますが、おそらくそんな時間一瞬で過ぎます。3ヵ月連絡がないのもザラに考えられますし、1年ずっと会わなかったということも容易に想像できます。
そうなることがなんとなくわかっているのに彼を待って、結局会えず連絡もなく付き合っているのかわからないというようなつらい時間を過ごすより、あなたはあなた自身の幸せな将来について考えてみた方がいいのではと思います。

今の彼は転職活動も難航し、精神面も弱っているときが多いのでしょう。そういうときに甘えられる相手としてあなたがいますが、甘えるだけでは彼女ではなくママであり、彼女に対する行動（マメに連絡をしたり定期的にデートをしたり彼女の望みを叶えること）も付属すると考えると今の自分にはキャパオーバー、更にはあなた自身も彼の弱いメンタルを支えられるほど強い女性ではないので、「別れたい」「やっぱり別れたくない」みたいなぐらぐらな意思を表しているように思います。
彼と別れたくない、彼の将来に自分もいたいと考えるなら、彼があなたに隣にいてほしいと思う必要があります。少なくともあなた一人でも高水準の年収を獲得できる職を持ち、彼が甘えたい時にどっしり支えられる芯のある女性になるのが最低条件でしょうか。
ただ私は、そこまで努力して彼のそばにいる必要は…？と思います。そこまで頑張れるなら、あなたを悩ませることなく愛してくれる男性が現れるような気がします。

とりあえず今は彼に連絡することはやめておきましょう。
彼のメンタルが安定し、あなたに連絡したいと思ったなら彼から連絡があります。
早々に別れたいなら、あなたから連絡してもいいと思います。

何で知り合いました？　アプリ的なものですよね？
付き合って７か月と書いてますが、もともと、彼のあなたへの思惑と
あなたの彼への思惑はかなり違っていたと思います。
つきあって７か月というより知り合って７か月…のほうがしっくりきます。
彼はあなた一人とこういう関係ではなかっただろうし、ほかにも探しながらの
いわゆる適当な男女関係でいたと思います。

彼のあなたへのふらふらした適当な扱いに、まだ連絡が着たりするからきっと
私に未練や愛情があると勘違いされていますが、そうではありません。
本当に愛情がある、もしくはあった相手に対してはこういうよくわからない
適当な扱いをしません。

彼の夢のような人生プランなんかこの恋がどうなるかとなんの関係もありません。
あなたもこんな関係で結婚（夫婦関係）ができると思っているのなら相当甘いんです。

フラフラしているのはあなたも同様です。
相手は自分の写し鏡。

もっと自分の人生という大局をみて物事を考え選択して覚悟して行動してください。