別れた彼に言っていいことなのでしょうか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：どうしたら良いか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 20 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 20 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：両者未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年半前、大学の講義で出会ったのをきっかけに付き合った彼と、先日別れました。
私が友達でいてほしいと言ったためなのですが、今は友達という形で連絡を取っています。
別れた理由は、私を恋愛対象として見れなくなった、忙しくて心身ともに限界だから1人になりたい、趣味に没頭したいなどということから私が振られた形です。
■具体的な相談
別れてすぐは未練があり、辛かったのですが、1人で色々考えた結果、正直今は吹っ切れたというか、それを通り越して嫌悪感をもってしまう部分が現れるようにもなりました。
そのため、今度ご飯に行こうと向こうから誘われているのですが、それに行って「別れた本当の理由は別のところにあるのではないか？」ということを聞こうか悩んでいます。
理由としては別れる前後の彼の態度と、上記の振られた理由とで矛盾というか、理解ができない部分があり、そこが気になっているのが一番です。
なのでカマをかけてみようかとも思うのですが、未練があると思われるでしょうか。私的には本当になんだったの？というくらいの感覚なのですが…
また、わたしが考えているのは他の女性と関わりがあったのではないかということなのですが、そこまで詰めてもいいものでしょうか？
聞いていいとすれば、どう聞けばもう未練は無いことを分かってくれるでしょうか。
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未練が本当にないなら「友達でいてほしい」と言ったり
その後も連絡を取っている状態を外さないとあなたの「未練はない」という言葉は
説得力はありませんよ。
なんというか、あなたは本音ではまだ彼の前でいい女でいたくて、未練があって
格好つけたいだけでは？としか思えません。
本当に未練がないなら彼がどう来ようが悩みませんし、彼に誘われても行く気は起きないので、
無視するか、「友達でいようって言ったけどごめんね、もうこう中途半端はもうやめよう」
とはっきり言えばいいだけのことなんですがね。
他の女性とのかかわりがあったからあなたと別れたと思うということですが、
その通りだと思いますよ。
別にいいじゃないですか。
大概、人が付き合っている人と別れるのは「ほかに好きな人ができた」からですよ。
夫婦でもないのに、そんなことで責める権利はあなたにはありませんよ。
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>>別れた本当の理由は別のところにあるのではないか？
それをいま知ったところで、どうするのでしょうか？と思いますね。
貴女はもう吹っ切れているのですよね、なら、それで良いのではないですか？
今、本当の理由を聞いたところで、本当の事など応えてくれないと思いますし、聞いてみても
「何か釈然としない」のはまた同じだと思います。
どう聞いても彼にとっては「俺にまだ未練があるのか？」と取られてしまうでしょう。
それでも聞いてみたいのなら「どんな答えでも受け入れる」「それ以上、詮索しない」という
気持ちで聴いてみたら良いのではないですか？だって「カマをかけて」みたいぐらい、知りた
いと思っているのですよね？
貴女が「友達という事で連絡を取ってもらっている」のでしたら、今後はもう友達付き合いに
徹する事です。余計なことを聞いたら、友達としても見てもらえなくなります。
それでも良ければ、お好きなようにカマをかけてみたら良いのではないでしょうか。
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別れる前と後で彼の態度が変わったのが腑に落ちない、本当の別れの理由が知りたい、というお悩みですね。
まず、彼の態度が変わった原因ですが、これは簡単です。
彼にとってゆいさんは、「付き合うとなると躊躇するけれど、完全に手放すのは惜しい」存在だからです。
彼は「恋愛対象として見られなくなった」「ひとりになりたい」と言ってゆいさんを振ったそうですが、「ひとりになりたい」という彼の言葉に心当たりはありませんか？
たとえば、ゆいさんが「もっと会ってほしい」「毎日連絡して欲しい」など彼の時間や労力を奪うような要求をしていると、このような言葉が彼から出てくるのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？
そして、そのような要求が多い女性は男性にとって怖い存在になってしまうので、結果「恋愛対象として見られない」ということになりがちです。
ただ、彼はゆいさんに何かしら魅力（たとえば見た目）も感じていて、彼女としては付き合えないけれどそばには置いておきたいから、ゆいさんを食事に誘ったりするのだと思います。
こう考えれば、矛盾は生じないのではないでしょうか？
ちなみに、「別れた本当の理由は別のところにあるのではないか？」と彼に聞いても意味はないと思います。
なぜなら、彼がゆいさんに本音を話すとは限らないからです。
たとえば、ゆいさんが見た目的に受け入れられない男性に告白されたとして、その男性を振ったときに「どうしてですか？」と聞かれた場合、正直に「見た目が受け入れられないから」とは言わないですよね？
それと同じ理由です。
別れの原因は、自分で察するしかありません。
が、相談文から分かるのは、ゆいさんは白黒つけたがる性格のようだ、ということです。
確かに、振られた立場からすると「どうして？」と理由を知りたくなるのも十分分かります。
ただ、男性にとって白黒つけたがる女性というのは怖いです。
上に書いた、彼の「ひとりになりたい」という発言の原因も合わせて考えると、やはりゆいさんは彼にとって怖い女性だったのではないかと感じてしまいます。
（辛口でごめんなさい）
円滑な人間関係を築くためには、敢えてあいまいにしておいた方がいいこともありますし、それがその人の「寛容さ」につながります。
何かにつけてすぐに問い詰めてくる人より、ある程度なんでも許してくれる人の方が一緒にいて居心地がいいので、人間関係がうまく行きやすいのです。
ゆいさんが今後二度と彼とは会わない覚悟があるなら問い詰めてもいいとは思いますが（今後会わないのなら、そもそも未練があると思われても思われなくても関係ないので）、もし彼と友達としてこの先つながっていこうと思っているのなら、問い詰めることはせず寛容な女性でいるほうが得策なのではないでしょうか。
「何でもいいので意見が聞きたい」とあったので、厳しい意見になってしまいましたが、お気を悪くされたらすみません。
はるか
2023-02-13 12:45
