大切な異性の人との復縁

間違えてしまいました。

おもちもちもちさん、「以前付き合っていた相手」と書いていますが、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

おもちもちもちさんと彼は上記３つを満たしたお付き合いをしていたのでしょうか。何年位おつきあいされていたのですか？また、別れた理由は何でしょう？

>その大切な人と復縁できる確率はあると思いますか？

どうもおもちもちもちさんのご相談を読む限り、お付き合いしていたとは思えないのですが…。「復縁」は前提としてお付き合いして居心地が良かった期間が相当ないと中々難しいのですが、上記３原則のお付き合いがないのであれば「復縁」というのも成立しないです。

>相手はかなり人たらしで周りに人がおり、人気なタイプのためすぐ彼女が出来てしまうと思うと悲しい気持ちになるし、だったらわたしが彼女候補になりたいと思ってしまいます。

彼は相手にあわせるのが上手で、おもちもちもちさんもその手にひっかかって恋心を抱いているようです。彼は多分自分がそうすればモテるというのを自覚していますし、人にあわせて好かれることで、男女問わず自分の価値があがり有利になることを熟知している、コミュニケーションスキルが高い人なのでしょう。

>相手はわたしのことを大切な人だとは思ってくれている(相手本人談)ようですが、先日ノリで「付き合っちゃう？笑」みたいな感じで聞いたら「付き合うのは違うと思う笑」的な風に言い返されてしまい、かなり落ち込みました。

おもちもちもちさんは好きバレしているうえに、振られてもいますよね？ここから挽回となると、相当努力しなければいけません。

>また、気を引いてもらうためにはどのようにアプローチしていけばいいと思いますか？

残念ながら、おもちもちもちさんは現実検討能力が低い方だとお見受けします。現実検討能力に関しては下記コラムをご高覧ください。

https://u-rennai.jp/contents/report/379/

恋愛が上手くいかない人は、総じて、自分の身の上に起こった事項を正確に把握する現実検討能力が低く、恋愛に関しては何かにつけて「お互い」という言葉を使いがちですが、彼の察する能力の高さを見ると、彼があなたにあわせているのであって、彼はあなたに居心地の良さは感じていないです。感じていたら、振られたりしません。

まずは、おもちもちもちさんと彼との距離を客観的にはかることからはじめましょう。上のコラムに出てくるプロファイリングをマスターし、このサイトで男性心理や駆け引きを徹底的に勉強することをおすすめします。

彼をプロファイリングし、彼のコアな部分をほめ、彼が「おもちもちもちさんと一緒にいたい」と思わせるように成長しましょう。また、彼を受け止めるスキルを磨きます。原則自分からは連絡せず、彼から連絡が来た時のみ対応し、彼から誘われたら、彼が楽しく過ごせるようにサービスする必要があります。そのためにも、彼が何を好きで、どのような女性に惹かれ、どういう時に居心地の良さを感じるのかを「彼目線で」考えましょう。

> ここまで思ってるならやっぱりわたしはその相手が好きなんですかね…

すごく好きなんだと思いますよ。

>その大切な人と復縁できる確率はあると思いますか？

可能性はあるけど、今の状態では難しいと思います。

>また、気を引いてもらうためにはどのようにアプローチしていけばいいと思いますか？

あなたがすべきことはアプローチではなく、一旦完全に離れることではないでしょうか。

その男性にとってあなたとは、彼女がいる時は必要ないけど、声をかければいつでも繋がる女性、ではないでしょうか。

付き合うのは違うと言われていることから、都合のいい女友達なんだと思います。

あなたに対しては何の努力をする必要もないし、手に入れるために頑張ろうとも思っていないですよね。

なので、もし彼女として復縁したいと思うのであれば、一度完全に、手に入らない距離まで離れることが必要です。

ですがそれをすると、彼との友情もなくなってしまう可能性があります。

そこは、あなたの選択かと思います。

友情をとるか、それであれば復縁は叶いません。

あるいは、復縁をとるか。それであれば、友情も失ってしまうかもしれません。

はじめまして。
いくつかお聞きしたいのですが、

①彼とはどこで出会い、いつからいつまでどのくらいの期間付き合っていたのでしょうか？
②彼からきちんと告白があり、体の関係はありましたか？
③体の関係はうまくいっていましたか？
④何が原因で別れたのでしょうか？
⑤彼の年齢はいくつですか？
⑥最近また彼と会うようになったとのことですが、どちらから誘ったのでしょうか？

これらが分からないと正確な状況が掴みにくいです。

ただ、書かれている内容だけから考えると、別れた後も彼と友達として繋がり続けているのはよくないですね。
というのも、「恋愛」というのは「非日常」を感じる相手とするものなので、「日常」の存在である「友達」になってしまうと恋愛感情を抱きにくいからです。

また、彼と「友達」のまま繋がり続けているとその関係性で固定されてしまうので、恋愛関係に発展させづらくもなってしまいます。
恋愛においては彼にとって「恋人」になるか「他人」になるかの二択にするべきなので、彼と別れたあとは距離をおいて「他人」になったほうがよいと思います。

あと、彼と別れた原因もとても重要ですね。
これが解消されないと復縁してもまた同じことの繰り返しになってしまうので、彼がおもちもちもちさんと復縁する気になれないからです。

例えば、おもちもちもちさんは彼と付き合った後太ってしまったとか、女性らしさがなくなってしまったということはありませんか？
また、「お互い理解し合っていて一緒にいると居心地のいい相手です」というのも、実はそう思っているのはおもちもちもちさんだけで、彼の方が非常に気を使っていておもちもちもちさんに居心地の良さを提供していただけだった、ということはないでしょうか？
その他にも、付き合っていた時に彼にダメ出しされたことがあるならそれが別れの原因である可能性は高いです。

さらに、「付き合う」＝「体の関係を持つ」ことなので、おもちもちもちさんと彼の体の関係がうまくいっていたかどうかも非常に重要な要素になります。
体の関係がうまくいっていなかったのならば、彼にとっておもちもちもちさんと復縁するメリットはありませんよね。

なので、彼との復縁を望んでいるのなら、

・彼と距離を取り、おもちもちもちさんから彼に連絡したり彼と会ったりしないこと
・別れた原因である問題を解消すること

がまずは必要だと思います。

加えて、一度は彼と付き合えているので、彼はおもちもちもちさんに何か価値を感じていたはずです。
それが何かは分かりますか？
上記の２点をクリアするとともに、彼がおもちもちもちさんに感じていた価値をもう一度強化すれば、復縁が近づくと思いますよ。
がんばってください！