彼が海外の女友達に会いに行く

> No.106918のコメントへの返信

はるかさん

返信ありがとうございます。
ひとりで考えていたら思いつかないことばかりで非常に参考になりました。ご意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

> No.106913のコメントへの返信

>ヒロ(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。

彼からきちんと告白があったのなら、ヒロさんと彼は正式にお付き合いしていると言えると思います。
また、同居は彼から言い出したとのことで、彼のヒロさんに対するテンションはある程度高そうですね。

ただ、彼の転勤生活が終わって一か所に留まることができるようになったにも関わらず、結婚の話が出てこないのが気になります。
婚活系アプリで出会ったなら、彼の最終目的は結婚であるはずだと思うのですが、「結婚」ではなく「同居」というのが違和感がありますね。

ちなみに、ヒロさんは彼との結婚の意志はありますか？
もしあるのなら、結婚前に同居するのはお勧めできません。
同居は「籍を入れる」ということ以外は結婚生活と何ら変わりがないので、彼がわざわざヒロさんと結婚する意味を見出せなくなってしまうからです。

それと、彼に女性の知り合いが多く、女性の先輩の見た目がよいのであれば、彼が見た目の良い女性を選んで繋がっている可能性はあるかもしれません。
（女性の先輩以外の女性の見た目が分からないので、100％とは言い切れないですが）

「女性側からすると彼は話しやすいタイプ」というのも、彼が女性にモテるために磨いたテクニックかもしれないですし、「服装に気を使ってはいないけれど、清潔感はある」というのも、女性に警戒心を持たせないような見た目を意識しているのかもしれないなと思います。

本題の「女性の先輩に会いに行かないで欲しい」と言うべきかどうかですが、もし「行かないで欲しい」と言ったとしたら、今度から彼はヒロさんに隠れてその先輩に会うようになると思います。
ですので、言わないでおいたほうがいいと私は思います。
せっかく彼が正直に「先輩に会いに行く」と言ってくれているのですから、それをわざわざヒロさんの手で止めてしまう必要はないのではないでしょうか。

ヒロさんとしては彼の浮気が心配なのだと思いますし、その気持ちは私も十分分かるのですが、例えば彼が浮気をしようとしていたと仮定して、ヒロさんが「浮気をしないで」と言ったところで彼の浮気は止められないと思います。

その代わり、普段から「私は浮気は許せない」「浮気したら即刻別れる」ということを彼に伝えておいた方がいいですね。

といっても彼に直接そう伝えるのではなく、例えば一緒にテレビを見ているときに芸能人の不倫の話題が出ていたら、「わたしだったら浮気は一発アウトだな～」と言ってみるなどして、彼に「ヒロさんは浮気を許さない」ということを刷り込みます。
このようにしておけば、ある程度彼の浮気に歯止めをかけることができると思います。

あと、彼に浮気をさせない一番の方法は、ヒロさんが彼にとって魅力的な女性で居続けることです。
彼にとってヒロさんの価値が高ければ、他の女性に目が行くことはないと思います。
（彼がよほどの浮気症であるなら別ですが）

「魅力的な女性」というのは、女性らしさがあり、見た目磨きを怠らず、彼の自由を邪魔せず、彼にダメ出しをせず、彼を褒めたり彼に感謝することができる女性です。
彼が女性にモテたい男性だった場合、彼は他の女性と会うときに常にヒロさんと比べているでしょうから、そのときにヒロさんがそれらの女性より魅力的であれば彼は浮気をしないと思います。
彼を縛ることができる最大で唯一の方法は、「言葉」ではなく「魅力」なのです。

彼がヒロさんに正直に話しているということは、彼にとってその女性の先輩と会うことにやましさはないのだと思います。
ですので、あまり気にしすぎずおおらかに構えていればいいと思いますよ。

> No.106903のコメントへの返信

Commonさんコメントありがとうございます。

普段からどちらかというと彼の予定や希望に合わせていて、だから相手にも同じようにして欲しいと思ってしまっていたと思います。まずは自分がどう思っているのか伝えようと思います。ご意見とても参考になりました。ありがとうございました

> No.106902のコメントへの返信

りん子さんコメントありがとうございます。

自分の気持ちはきちんと伝えようと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

> No.106901のコメントへの返信

Tedさんコメントありがとうございます。

争ってもいいことない、本当にその通りですね。自分でもひとつの考えにとらわれすぎてしまい、色々な方の意見が聞きたかったのでとても参考になりました。ありがとうございました。

> No.106900のコメントへの返信

はるかさん

コメントありがとうございます。
情報不足で失礼いたしました。

①出会いは婚活系のマッチングアプリです
②当時は同じ街に住んでいたので、何回かデートを重ね、3ヶ月後に彼から告白されてお付き合いを始めました。
③遠距離になることはわかっていました。彼が数年おきに地方を転々としている仕事なので。
会うのはお互いの家で彼が来てくれるのが8割、私が行くのが2割で、かなり交通費がかかります。月一と書きましたが、祝日に休みを合わせて3、4日滞在します。長い休みがあれば来るという感じです。
④同居については、彼から言い出しました。地方転々生活が終わり、一カ所に留まることができるようになったので。ですが、私が引っ越す為に仕事を辞めなければならないなどの問題があり具体的には決まってません。
⑤彼は女性の知り合いが多いです。女性側からすると話しやすいタイプで、ほとんどが仕事の関係で仲良くなったのかなと思います。友人たちの見た目はわかりませんが、その女性の先輩は写真を見る限り美人でした。既婚とは聞いてないです。
⑥彼は服装に気を使っていませんが見た目は普通で清潔感はあります。私も普通だと思います。

> No.106901のコメントへの返信

　　追記
なるほど…他記載されたコメントs読んでさらに深く推察し直しました。

37,38才って(当時34,35) 婚期真っ盛りに生じたお付き合い
　この年齢の2人って『結婚前提』で付き合ってるか・そうではない
のほぼ2択かと

同居の話しってことですが；
恐らく博士理論の『お付き合い３要件』に該当していなさそうです。
　*3要件、ほかで参照くだざい
＿＿
　遠距離2年 月1ってことは
2021 3月　　9回
2022　 　 12回
2023 4月　　3回
＿＿
　24回デート
この間　37＆38才 一般の恋人関係であれば、旅行があったり、お互いの実家
に遊びにいったり。
彼の地域に滞在してる際、彼の職場関係の集まりBBQに呼ばれたり…
__
オトコ側に確かな恋愛感情があれば
本ご相談者に対し 何かしらのモーションが伴うものです
（同居って『ずっと一緒にいよう』と言われたのか？）

　ニコラス・ケイジのRikoちゃんは 2度 撮影現場で話しZoomでデート続けて
婚約・結婚・妊娠・ママ←今ここ
　と発展なさいました（ちょうど2021–2023の出来事）

こちらも妙齢ケース…もうちょっと背景を書かれると回答の精度が増すのですが…
参考まで

まず言いたいのは、月１でしか会わない間柄をとても恋人とかステディな恋愛とは
言いません。
「恋人がいるのにこれはおかしい！」
そうですよねえ。もしあなたが彼にとって本当に恋人なら「女友達のところに会いに海外に行く～」なんて堂々と言いませんし、わざわざそんな会社の先輩かなんか知らないけど海外まで会いに行かないでしょう。
彼からみたあなたの価値ってとっても低いと思います。だから会うのは月一程度でいいんだなとも思えます。
まあアプリでの出会いとうことで、既にお察しなんですよ。
あなたは彼のことを何でも知っていると思われていると思いますが、どうでしょうね。
同棲の話ってあなたが出していて、彼は「ふんふんそうだねー」と適当に流しているだけでは？　
月一でしか会わない（あなたはもっと会いたいかもしれないけど彼にとっては月一程度でよい）関係がとても一緒に住めるとは思えませんし、実際に住むことになるとも思えません。
ステディな関係であれば、どんどん物理的に遠くなるのではなく、物理的に近く付き合う形になるからです。好きな女性は近くにいてほしいので男ははっきりとそうします。
２年間月一でいい関係…２年間でたった２４回ですか（笑）

彼が女友達のところに会いに行こうとしてる！とかいうこと以前にもっと見なきゃいけないこと、考えるべきことがあるはずでしょうとしか思えないです。
はっきりと行かないでほしいと伝えたところでそれをかなえてくれる男性なら、月一ペースデートとかありえないし、最初からズケズケと女に会いに海外に行ってくるー！とは言わないのでは？
いやあ…月一でしか会ってないのに、それを恋人と思えるあなたのその恋愛感覚は非常に鈍いものです。

なるほど、、、

まずですね「恋人がいるのに女友達に会いに海外にいくのはおかしい」という言葉が気になりました。

恋人がいるなら〇〇すべき

という価値観が色々あるのでは？と思いました。


わたしの元彼は、仲の良い女友達と2人で海外旅行に行ってましたよ笑 わたしと付き合う前から約束してたから、と。


おかしいかおかしくないか、普通ならこうする、常識で考えたらこうする、みたいなのは1度考えずに、「自分は何が嫌なのか、どうしたら嬉しいのか」ということをしっかり考えてみてください。


おそらく、最後の文面から察すると「彼にわたしのことをもっと優先的に考えて欲しい」というのが本音ではありませんか？


今回の海外旅行以外にも、これからもこういう気持ちになる出来事が起こると思います。


彼に、おかしいおかしくない、ではなく、あなたが何が嫌でどうして欲しいか、というのを伝えてみてはいかがでしょうか。

それに対して、彼がどういう反応をするかは、彼次第です。ただ、あなたが嫌だと思っていることを彼は知らないので、悪気なくこれからも続いてしまいます。


ここからは、参考程度に見ておいて下さい。何を言ってるのか分からなければ、気にしないでくださいね。

「彼がわたしより仕事などを優先する」

これが、今あなたが苦しいと感じているのなら、ちょっと普段の自分の行動を見直して見てください。

パートナーに対して感じていることは、実は自分が自分にしていること、なんです。

あなたは自分の気持ちより他人を優先して生きていませんか？もしくは、仕事ばかりして自分のやりたいことを置いてけぼりにしていませんか？

もし心当たりがあるのでしたら、そこを少しだけ、自分優先にしてみてもいいかもしれません。

あまりよく分からなければ、気にしないでくださいね。

> はっきりと行かないでほしいと言うべきか？あくまでも友達というのを信じて口出さない方がいいのか

お互いの信頼関係があるなら、はっきり言っていいと思いますよ。

ちなみにその先輩は独身で、海外に一人で住まれているんですかね？パートナーもいないのでしょうか。

私も、彼が一人で女友達のところに行くのは、モヤモヤします。

なので、自分ならどうするかなぁ？と考えたのですが、自分の気持ち（友達とはいえ、女性のところに一人で行くのは嫌な気持ちがする）、出来れば行って欲しくない、というのは１回言うと思います。

その上で、彼が行くかどうかは彼次第ですね。そこはもう任せます。

あるいは、その先輩に、自分を彼女として紹介してもらうのはどうですか？

オンラインで会えるし、彼に頼んでみては？

軽い感じで、私も会ってみたい！紹介してー♪みたいな感じで。

先輩のことをあなたに言ってる時点で、そんなに心配はないとは思います。

やましいことがあるなら、多分言わないでしょう。

回答します。

その女性のお写真・ソーシャルメディアなど見せてもらえば？
　と。当方であったらそうします。

●博士理論を読破する
●外観を磨く
●趣味・関心事に情熱的に取る組む
以外にできることは本ケースにはあまり見当たりません

結婚したらこの女性も当然式に呼ぶだろうし（式すれば）

どこの国か存じません？彼のソーシャルメディアで繋がってるだろうし
　抗ってもいいことはゼロです。
『北風と太陽』することです。

　年上なら慕っててレベルでなくとも日本食品や有名ティバッグ
など彼に持たせる土産がわりに。

その海外の女性は人間的に魅力があって、でも彼的には
抱きたいっていうような関心ではない。
過ちで寝てしまうこともあるかもですが…苦笑
＿＿
　重ねて言います。抗ってもいいことはありません
本ご相談者で、仕事・キャリア関係で異性の友人を作って
彼が言ってる間、美術館なりハイキングなり、公園なり30分でok
だから出かけてみるといいかと。

　異性とのプラトニック友情って、37・8才にもなればどちらかにあっても仕方
ない（イヤではあるが）。
争ってもいいことはありません
経験上、言います笑

　グッとこらえて。
彼に甘えて今度コース料理ご馳走させるなり
好きな映画に付き合わせるなり；可愛くだだこねましょう！
　間違っても 怒鳴って物を投げつけたりしないでくださいね
大人なのでね。
辛抱…
　ご自身でも海外旅にパッと出れるといいですね
又、国内スポットも素敵；
　●松江・出雲大社
　●四国温泉巡り
　●長野の高原
　参考になれば幸いです。

はじめまして。

いくつか質問があるのですが、

①「３年前にアプリで知り合い」とありますが、どのようなアプリでしたか？
遊び目的または恋活目的のカジュアルなアプリか、婚活目的の真面目なアプリのどちらでしょうか？
また、付き合うときに彼からきちんと告白はありましたか？

→アプリの種類や告白の有無で、彼のヒロさんに対する本気度がある程度分かると思います。

②「ここ２年は遠距離」とのことですが、遠距離になることは付き合う時点で分かっていましたか？
それとも、付き合ったあと遠距離になることになったのでしょうか？
もし後者の場合、遠距離になった理由を知りたいです。

→もし付き合う前から遠距離になることが分かっていた場合、彼は「遠距離になる」と伏線を張っていることになるので、結婚の意志はないのかもしれません。
また、遠距離の理由によっては「実は彼には奥さんがいて単身赴任中だった」などということも考えられます。
アプリでの出会いは相手の素性を疑いすぎるほど疑った方が安全です。

③「月一で会っている」とのことですが、どこでどのようなデートをしているのか教えていただけますか？

→彼にとってお金、時間、労力のコストが高い場合、彼は「ヒロさんの魅力」と「ヒロさんと付き合う上でかかるコスト」を天秤にかけると思います。

④「そろそろ同居しようかと話している」とのことですが、これはどちらから言い出しましたか？
また、同居するとしたらどちらかの住んでいる場所にどちらかが引っ越すのでしょうか？
その場合、引っ越す側の仕事はどうするのかという話し合いはできていますか？

→同居の話をヒロさんからしている場合、実は彼は後ろ向きである可能性があります。
また、彼が今住んでいる場所から引っ越さなければいけない場合、そこまでしてヒロさんと同居する価値があるのかというのを彼は考えると思います。
さらに、将来のことを話し合えていないとしたら、彼は行き当たりばったりの男性で、同居することの意味を深く考えていないのかもしれません。
このような男性と結婚すると、彼の行き当たりばったりに巻き込まれてしまうので相当苦労すると思います。

⑤彼にはその女性の先輩以外にも女友達や女性の知り合いが多いですか？
また、それらの女性は「見た目がきれい」とか「かわいらしい」などの共通点はあるでしょうか？
それとも、特に共通点はなくランダムな感じですか？
あと、相談文に出てくる女性の先輩の見た目や年齢、既婚未婚、恋愛経験の有無などは分かるでしょうか？

→もし彼の周りの女性たちにスペックの共通点がある場合、彼は意図的にそれらの女性と繋がっている可能性が高いです。
つまり、彼は常に恋愛候補の女性を周りに置いているということです。
一方、女性のスペックがランダムであれば、彼は女性のことを「異性」ではなく「仲間」として見ている男性なのかもしれません。
その場合、彼に女性に対する下心はなく、純粋に友達として繋がっているのだと思います。
さらに、女性の先輩のスペックが分かれば、彼と女性の先輩がそれぞれお互いをどのように見ているのかが分かるかもしれません。

⑥彼とヒロさんの見た目はそれぞれどうですか？
彼は見た目に気を遣っていて、センスがあったり清潔感があったりこだわりがあるものを身につけていますか？
また、ヒロさんは見た目を男性に褒められたり男性に言い寄られたりしますか？
さらに、見た目を彼に褒められることはあるでしょうか？

→もし彼が見た目に気を使っている男性なら、彼は「モテたい男性」です。
このような男性は女性の見た目や年齢にこだわります。
ですので、ヒロさんの見た目がいいかどうかでヒロさんの彼に対する価値が分かります。

以上の質問に答えてくださると、より詳しいことが分かると思います。

書かれている内容だけだと、いろんな可能性が考えられるので断言はできないですね。
彼が女性のことを「仲間」として見ている男性だとしたら、その女性の先輩のことも恋愛対象としては見ていないのかもしれないし、逆にヒロさんに嫉妬させるためにその女性の先輩のことを利用しているのかもしれないし、疑いすぎかもしれませんが実はその女性の先輩は彼の奥さんで、ヒロさんのほうが浮気相手だったということも考えられなくはありません。

ですので、より詳しい情報が必要ですね。