告白し振られた相手と仲良くするには？

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、かなり辛口なコメントになってしまうのですが…

３年前、１年半前と２回告白して振られていて、しかも「kokoさんがいるならその飲み会には行かない」とまで言われてしまっているのであれば、彼と仲良くなるのは正直相当難しいと思います。

想像してみていただきたいのですが、kokoさんが生理的に受け付けない男性に何度も告白され、しかも断っているのにそれでも好意を示され続けたら、怖くてその男性から逃げたくなりませんか？
kokoさんが彼にしていることは、たとえは悪いですがこれと同じだと思います。

「告白後は関わりを絶って挨拶だけしている」と相談文に書かれてますが、ここまで彼に避けられているということは、残念ながら彼にとってkokoさんは恋愛対象外なのだと思います。

また、kokoさんは「告白した後数ヶ月彼を避けていた」「メッセージで告白した後なるべく話さず関わりを絶った」と書いていらっしゃいますが、もしこれが本当にできているとしたら、ここまで彼に避けられることはないのではないかとも思います。
kokoさんは彼を避けているつもりでも、実際には彼に好意を持ち続けていることがバレているということはありませんか？

kokoさんは今彼にとって「敵」になってしまっています。
「断ったのにしつこく俺に迫ってくる嫌な女性」という感じなのだと思います。
ですので、まずは彼のkokoさんに対する「敵」認識を変えなければなりません。

彼がkokoさんをここまで避けているのなら、これ以上kokoさんから彼に近づかないでください。
同じ職場なので挨拶はしなければなりませんが、それ以外ではなるべく彼と会ったり接点を持ったりしないように努めてください。
他の人に彼への好意を話すのもNGです。

このような努力を半年間から１年ほど続けていれば、彼のkokoさんに対する嫌な気持ちは消えていくと思います。

あとは、どうして彼にとってkokoさんが恋愛対象外になってしまっているのかを究明する必要もありますね。
kokoさんの告白を知っている人の話では、彼がkokoさんの好きでないところを言っていたとのことですが、具体的にはどのようなことを彼は言っていたのでしょうか？
まずはそこを直さなければなりませんね。

あと、「見た目」もkokoさんが彼にとって恋愛対象外になってしまっている要因のひとつである可能性があります。
kokoさんはファッションや髪型、メイクや体型に気を遣っていますか？
また、それらは男性受けするようなものでしょうか？
もし気を遣っていなかったり男性受けするようなものではないのなら、それを改善することが必須です。

特に「見た目」はとても効果があるので、試す価値は大いにあると思いますよ。

> No.107664のコメントへの返信

回答ありがとうございます。参考になります。
しつこくした記憶は一切ありません。本当にまったく関わっておりませんが、拒否反応もされておりますので、相手にとってしつこく感じたのかもしれませんね。
何度も告白と書かれておりますが、飲み会の場では人がいたから、と思い改めて２回目の告白をしました。それ以降は好意を伝えておりません。
相手の方が極端に避けることですが、周りの方々も異常を感じており、告白する前はかなり好意的に話しておりましたので、単純に恋愛対象外と言うには違和感を感じました。
告白後に恋愛対象外になるなら話しは別ですが、、、
外見には気を遣っておりますし、男性受けもある方ですが、もうつかれました

>koko(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
まず、彼がkokoさんのどんなところを嫌いだと言っているのか、そしてkokoさんがそれに対して心当たりがあるかどうかが気になります。

また、kokoさんが彼を好きになったきっかけは何ですか？
これによっても分析が変わってきます。

もしkokoさんが「彼の見た目」や「彼のセンス」「彼の社会的地位」などを好きになったのだとしたら、kokoさんから一方的に彼を好きになっていますが、例えば「彼が優しくしてくれた」とか「彼の話が面白くて楽しませてくれた」など、彼の働きかけによってkokoさんが彼を好きになったのだとしたら、彼はそのようなことをすることでkokoさんを好きにさせたということになります。

後者のケースだとしたら、なぜ彼は最初kokoさんを好きにさせようとしていたのに、拒絶するまでになったのかがポイントになると思います。

さらに、「kokoさんの告白のことを知っており、彼のkokoさんに対する悪口を教えてきた人」というのは、kokoさんとどのような関係なのでしょうか？
その人が実はkokoさんのことを好きで（もしくは彼のことを好きで）、kokoさんと彼がうまくいかないように裏工作しているという可能性はありませんか？

他にも、例えばですが「kokoさんは見た目はよいものの、彼にメンヘラだと認識されていて関わると面倒だと思われている」とか「彼には社内に恋人がいて、その恋人にkokoさんのことを知られるとまずいので敢えて避けている」とか、理由はいろいろ考えられます。

いずれにせよ、彼に避けられているのであれば、kokoさんにできることは彼と距離を置くことしかないですね。
理由が分からずとても辛いですが、kokoさんが彼と仲良くしようとすると彼はますますkokoさんを遠ざけようとするので、何もしないのが最善だと思います。

ほかの方の回答の中の質問に、「しつこくした覚えはない」と書かれているので
それについて言います。
職場の人に、一度告白して振っているのにもかかわらず、また再度告白するという時点で相当しつこいです。
この行為は人を好きなんじゃなくて、ただ自分の欲するままに動いてるエゴイズムの塊にしかみえません。

”会社という”、男が一番大事にする”仕事”と”社会”において、女がその中で恋愛心をむき出しに
してくるというのはものすごく嫌です。
会社の飲み会でなだれ込むように告白したり、勝手に告白したと思えばフラれて勝手に吃驚して避けるって本当にただの子供です。
ここで終わるならまだしも、あなたはまたここからおそらくLINEかなにかのメッセージを送って、またフラれて避けてるんですよね。。
もうただのエネミーですよ。
恐らくと言うより、この恋愛以外でもお仕事のやり方や同僚のなかでのコミュニケーションも
うまく行ってないと思います。

あと、男は告白や別れのお断わりには本当のことを言いません。（子供っぽすぎる、興味ない、煩わしいまで言わせてるのでここは本心だと思いますが）
つきあえない理由は”好みのタイプじゃない”これだけです。
あと本当に責任を持ってでもつきあいたいとおもう女性は”好みのタイプであること”＋”人間として信用できること＋”自分の一番大事にしていることを尊重し何も言わずにいてくれる人”。
あとαは”意外性のあること”です。

私が、女性に社内での恋や告白に対して割と厳しくいうのはこういうふうになるからなんです。
女は社会性がそもそもないほうだし、感情が先に立ち空気を読めない、大人の行動がとれないので、相当な人間的スキルとしたたかさがないと無理なんです。
こうなるといちいち辞めないといけなくなるので、言っています。
あなたはいつまでもぐじぐじと被害者意識でいると、
この相手の男性が会社に相談して（もうしてると思いますが）そろそろあなたが辞めるような方向へもっていかれますよ？
飲み合いをあなただけ誘わないなんてもうそれが始まっているようなものです。

人間性なんて一気に変えられるわけがないし、ここまでこじれていると無理です。
信用を無くしている人物が謝罪したところでまた変な方向へ向くでしょうし、本当に泣いてる場合じゃなく、そろそろ身の振り方を考えないとまずいです。
職場はあなたが思っている以上な状態へ行っていると思いますから。

kokoさん、初めまして。
Mammieと申します。
既にはるかさんや先の方(のコメントを拝見する前に作成していたものです)が的確なコメントをなされていますが、

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

とのことですので、コメントさせていただきます。
ただ、今のkokoさんにはひたすらに耳の痛い、大変厳しい内容になるかと思います。
もし本気で今の状況をどうにかしたいと思うのであれば、心して読み進めてみてください。

まずですね、
> (2度告白してハッキリ振られた彼と)仲良くなりたい
とのことなのですが…。

kokoさんは、いったい職場に何を求め、何をしに行っているのでしょう。

>飲み会で３年前にお酒の場で告白
>動揺し数ヶ月ほど避けてしまいました。
>相手の方とまったく話せなくなりました。
>毎日のように泣いており(たとえ社内での話でなくても、です)
>飲み会で告白を聞いていた人がそれぞれに茶化す

ここは恋愛相談の場ですから、ご自身と彼の状況のみが切り取られているのは当たり前で、その他のことでとやかく言われる筋合いはないと言われればそれまでですが、でも、ごめんなさい、もしこんな社員や後輩が職場内にいたとしたら、「勘弁して欲しいな」と率直に思ってしまいます。
職場や業務、その他社員を何だと思っているのでしょうか、と。

>もう仲良くすることは不可能でしょうか？

彼との関係や今後についてははるかさんが隈なく書いてくださっていますので、ここでは最小限に留めますが…。

kokoさんは、何か勘違いしていませんか？
職場というのは、そもそも仲良しクラブや学生サークルじゃないんです。
たとえどんなに親しくしてくれて、ノリの良い方々が揃っていたとしても、です。

同じ組織の中で、時に仲間と連携しながら、【成果を上げ】【利益を上げる】ことを追求し、その努力をしたり、自分の力を発揮するための最善の方法を考える場所ではないでしょうか。

仕事に集中できない、仕事終わりの飲み会や彼とのことばかり考えていてメンタルを落としている暇があったら、自分のできる仕事に集中するには、最大限の結果を出すには、どうしたら良いかを真剣に考える事です。

>外見には気を遣っておりますし、男性受けもある方ですが、もうつかれました

こんなことで疲れている場合ではないと思います。
職場内で本当の意味での「受け」を考えたいなら、ご自身のスキルを最大限に上げ、社に貢献できる、誰よりも役に立つ人材を目指すことではないでしょうか。

「そんなことない、私はちゃんとやっている」と反論したくなるかもしれませんが、特に2度目の彼の返答を見る限り、

>興味がなくて煩わしい

彼にとって、kokoさんは少なくとも職場内で目をかけるには値しない存在と言われているも同然のように思えます。
これははっきり言って致命的な言われようです。

>職場では中心的位置にいる方
なのであるとしたら、彼は相当仕事ができる人、頑張っている人なのではないでしょうか。
そうでなくても、ある程度の年齢の男性にとって、仕事というのは自分の生きがいであり、プライド、生きる意味そのものだったりします。
職場そのものが、彼(男性)にとっては「聖域」と言っても過言ではないのです。

だとすれば、kokoさんのような振る舞いや存在(飲み会の場で告白したり、振ったのにも関わらずまた告白してきたり、極端に避けたりなど不自然な振る舞い)それ自体、聖域を乱す人、一歩間違えれば敵同然だと見なされていても何ら不思議ではありません。

>飲み会も私だけが誘われず

kokoさん以外の全社員が行くのか、彼の周りの人だけの話なのかで随分と変わってくるところです。
(女性はそもそも全員誘われているわけではないのに割と【私だけ】と言ってしまうことがよくありますので…)

確かに理由はどうあれ一回り以上歳下であろうkokoさんを誘わないのは大人気ないという見方もできますが、彼の中ではkokoさんを誘わないメリットの方が、現時点では上回ってしまっているのですよね。

>飲み会で告白を聞いていた人がそれぞれに茶化す

これも、彼からすれば本当に迷惑でしかなく、その度kokoさんのことを(嫌な感情と共に)思い出すということでしょう。
しつこくネタにする周りも周りですが…。

>人として好きだったので仲良くなりたい

これはkokoさんの非常に一方的な希望、願望と言うしかなく、そもそも男性(彼もそうだと思います)は職場で「仲良しの相手を作りたい」などと、最初から微塵も思っていないんです。
それがたとえ、若くてちょっと可愛い女性だったとしても、同様です。

自分がいかに評価され、やっていけるか、ということのみを重視している、といっても良いでしょう。
仲間を作るとしたら、その目的を達成する、できる相手と分かった時のみです。

男性によっては(もちろん女性もですが)、職場恋愛自体ごめんだ、と思っている人もいますし、そもそも、男女問わずそういった噂や雰囲気を持ち込まれたりするだけで迷惑千万だという人もたくさんいます。

> 私の告白を知っている方の話では、相手の方は私の好きでないところを言ったり、飲み会で私がいるなら行かないと言っており、

こんな話が出てきてしまっていて、飲み会に誘われないこと自体、kokoさんの職場内での立ち位置が本気で心配になってしまいます。
そして、わざわざこんな話を他の社員に出させてしまっていることも同様です。

>しつこくした記憶は一切ありません。
とのことですが、一度振られたことできっぱりと引き下がらなかったこともそうですし、飲み会に誘われないことを周りに嘆いたり、こうやって他の社員から彼の話を聞き出そうとしていることからも、残念ながらそのように思われてしまっても仕方がない状況です。

kokoさんはバレないようにしているつもり、彼には直接関わっていないつもり、ちゃんとやれているつもり…なのかもしれませんが、そんな風には映っていないのだと思います。
こういう振る舞いは(特に職場)、驚くほどすぐに周りが察知してしまうんですよね。

職場にいるのは、今仕事をしているのは、kokoさんと彼、ふたりだけの世界ではないんです。
この辺り、もう少し冷静に考えることはできないでしょうか。

その点を踏まえ、今のkokoさんにできることは以下ふたつのどちらかになるかと思います。

①今の職場でとにかく仕事を頑張る。仕事だけに集中し、スキルと評価を上げる。

飲み会に誘われず泣いている暇があれば、むしろ誘われずに自分の時間ができてラッキーだと切り替え、素早く帰宅して自己研鑽、体調やメンタル管理に努めることをお勧めします。休日などは何か趣味に打ち込むのも良いです。
彼が直接見ていようがいまいが、kokoさんが本気で頑張れば、周りの景色も評価も間違いなく変わるでしょうし、巡り巡って彼がkokoさんに再評価をすることも期待できます。
職場(あくまで仕事を進める上のみ)で必要があれば、彼と関わっても良いと思いますし(ただし礼儀はわきまえる)、小手先で彼を避けたり、近づいてみたりなど、何か行動するよりは100%確実な効果があると私は思います。

>どう接したらいいかもわかりません。
kokoさんが今向き合うべきは、彼やその周りではなく、職場全体であり、仕事そのもの、ひいてはご自身のこれからであり、人生です。
余計なことを考える暇があれば、それらは全て仕事と、ご自身の社内での評価を上げることに全ての思考を費やすくらいでちょうど良いくらいだと思います。
彼への想い諸々は、全て仕事とその結果のみで返していくことです。むしろそれしかありません。

②職場自体を変え、完全なリセットを図る(＝彼の前から完全に姿を消す)
相談文を拝見する限り、私はこちらの方法もそれなりに検討の余地があるように思います。
kokoさんの職場は、彼を中心に、飲み会の開催が頻繁にあるようですが、果たしてこれらは参加する意味が本当にあるのでしょうか。
一度冷静に考えてみても良いのかなと思うのです。
kokoさんは、彼と関われるメリットのみを感じていると思うのですが、社内の親睦だったり、円滑な業務運営、スキルアップのヒントが得られるなど、あらゆる期待が見込めない、ただの内輪の盛り上がり、悪口大会がメーンであれば、飲み会や社内体制自体に疑問符が付きます。

彼は、職場内で本当に仕事ができる人で心から尊敬できる、というのであれば良いのですが、必ずしもそうでないという場合は、kokoさんの今後をきちんと考えた方が良いかもしれません。

更に、今のkokoさんは、ご自身の想像以上に遥かに職場の雰囲気をかき乱していたり、誰かしらの士気を大きく下げている可能性が高いです。

kokoさんが社内で彼のことを考えていて、メンタルがダウンしている(＝仕事のパフォーマンスが十分とは言えない)間にも、周りの社員と同じようにお給料は発生している事実に気づけていますか？
これは、真面目に仕事に集中している別の社員からしたら、たまったものではないんですよ。

人間関係自体のリセットを本格的に考えた方が、もしかすると今後のためかもしれません。
ご自身にあまり自覚がないようですが、それほどまでに、今のkokoさんの状況は深刻かもしれないとさえ思います。

20代のkokoさんは、未だ、何者にもなれる無限の可能性があります。
5年後、10年後、kokoさんはどうなっていたいですか？
kokoさんは何故、今の職場を選んだのでしょう。まさか今のように毎日泣き暮らすためではありませんよね？
今の職場で、その理想が叶えられそうでしょうか。
そういうことを考えるタイミングであるかもしれません。

恋愛に夢中になるのもそれ自体は良いのですが、それだけで20代を終えてしまった人と、先を考え、スキルアップやライフステージの変化に向けて準備をした人とでは、途方もない差が付いてしまうのが現実です。

>毎日のように泣いており、正直自分の心のケアが必要だなと思います(回答にはスルーしてもらって大丈夫です)

ここは、恋愛その他の人生相談においても実はいちばんスルーしてはいけないところなんです。
お辛いのは分かりますが、今こそ頑張りどきでもあります。
そのために、②(彼から完全に離れて別の道を進む)の選択肢も敢えてkokoさんにお示しした次第です。

例えばどこかで彼に偶然会った時、何段階もレベルアップしているkokoさんに出会い直す…ということも狙えなくはなかったりします。

後は、kokoさんが何をどう選んでいくかのみですね。
ぐっどうぃる博士の理論も是非勉強しながら、自己研鑽に努めてみてください。

大変厳しい事ばかり書いてしまいましたが、今、kokoさんには恋愛のみならず、他にもやれること、それもいちばん効果的なことがあると思い、書かせていただきました。

今このタイミング、悩むだけで悲しみ立ち止まってしまうのは大変もったいないです。
kokoさんのこれからの幸せを何よりも願っています。
失礼いたしました。

皆さま親身にご回答いただき、誠にありがとうございました。仕事も忙しく、人間関係もうまくいってないように感じてなにもかも疲れてしまって、かなりマイナス思考になっておりました。
仕事については切り離して考えていましたが、切り離してはいけませんでしたね。少し理解できました。

近況となりますが、、冷静に考えてみると私だけ仲間外れというわけではありませんでした。
飲み会の場を呼ばれなくて嘆いていましたが、確かにそもそも参加しなくても良さそうです。
少し聞いてみると、愚痴や悪口など身にならなそうな話がメインですし、それなら気心知れた友達か、誘ってくれる先輩や後輩のほうが楽しい時間を過ごせますね。

相手の方に対しては、もちろん私に非があるのはわかっておりますのでこの状況を飲み込むべきだと思います。視線が合ったとき、世間話をするべきか悩んだりもしましたが、会釈でいこうと思います。
挨拶と必要最低限の仕事の話。これでいきます。
他、不自然な避ける事をしないように気を付けます。

と、そもそもの話になりますが、、
どのように人から言われても、今までずっと私に非があるから、私のせいで、と考えてきました。
人として好きだとも思っていました。
ですが、もしも私がその立場ならと考えるといくら生理的に嫌だと思っていても、もう何年か経って、話しかけてこない子に、加えて一回りも下の子にここまではしません。
もしかしたら自分に非がある負い目から、仲が良かった時に戻りたかっただけで、それこそエゴなのかも。もう気にしなくてもいいのかもしれません。

ご回答、本当にありがとうございました。
前に向かえそうです。