こんな彼と別れられない

ミッキーさんへ

ミッキーさんは、以前も同じ彼の事で投稿されていますが、状況が変わってないのですね。

まず、ミッキーさんは、これからどうなりたいですか？

彼と別れる事が目標なのか？
少しでも彼に態度を改めて欲しいのか？

まずは、目標設定することをおすすめします。

なぜなら、目標が定まらなければ、
どんなに良いアドバイスも解決に結びつきません。

ミッキーさんにとって、今の辛さが改善された状況とは、どのような状況でしょうか？

例えば、
「今の彼の暴言を止めさせたい。」
という目標を立てるなら、それなりのリスクはありますがフリー作戦が良いと思います。

「彼と別れて新しく出直したい」という目標なら、
物理的に彼と離れる事です。

このように、目標を設定し、覚悟を決めて取り組む事で、物事は前にすすみます。

解決は望ます、「話を聞いて貰うだけで良い」という場合もありますが…

ただ、ミッキーさんは今、彼からの言葉に傷ついています。
ミッキーさんをもっと愛してくれる男性を探す事も選択できます。

ミッキーさんは、どうなりたいですか？

ミッキーさん、こんにちは。

こちらの方ですね
『彼の本心がわからない』
https://u-rennai.jp/consult/detail/37049/

前回のご相談も合わせてお読みしました。

ミッキーさん（祥子さん）は、この10日ほどの間に似た内容の投稿をなさっていますので、「解決したい」「どうすればいいのか分からない」というよりは、「誰に何を言われても気持ちが晴れない。不安で苦しくてどうしようもない。でも気持ちの捌け口がない」という感情が先行している状態なのだろうと想像します。
そのようなときに別れるかどうするかを決めようとしてもうまくいかないものですよね。

しかしあえて申し上げますが、この彼とはキッパリお別れになったほうがいいと思います。


こういったご相談は、他の相談掲示板でもときどき見かける関係性となります。
男性が自分勝手極まりない接し方をしているのですが、自分が間違っているとはこれっぽっちも思っておらず（思っていても直そうとせず）、パートナーの女性をただ従わせようとします。
女性のほうは「一体どうしたらいいの？」と途方に暮れるわけですね。
要するに男性のほうに問題があるケースです。

もちろん、前回のご相談で美々さんがおっしゃっていますように女性側の言動が男性の暴力性を誘発し、二人の関係を悪化させる要因になっている場合もあります。こちらはミッキーさんご自身の男性への接し方や生い立ち、両親（特に父親）との関係などを詳しくヒアリングしたうえで慎重に見ていく必要がありますので、ここでは割愛します。


＞こんな彼と　終わりにしようと思いますが、なかなか踏ん切りがつきません。
＞私の周りの人達は　早く別れろと　言ってきます。

例えばですが、こんな彼だけど一緒にやっていきたいということでしたら、「全面的に彼の意向に合わせる」が答えとなります。

つまり、

＞彼は私を　単なる便利オバサンとしかみてない
＞都合のいい女になったように思います。

彼の望むままに、便利で都合のいい女になる。
女性関係に口出ししないし、嫉妬する素振りを（外に）出さないし、ひたすら彼にとって居心地のいい女性になる（そういう役割を演じる）ということですね。


ちなみに、人生経験豊富で飲食店でお仕事されていたミッキーさんならお察しかもしれませんが、彼のような男性って、強そうに見えますけど実はメチャクチャ繊細ですよね。精神的に弱いから、「女性がチヤホヤしてくれないと安心できない」し、「一番そばにいる女性に悪態をついて甘えないとやっていけない」男だから、きっとこういうことをするんですよね。
ミッキーさんは薄々分かっているから離れられないのかもしれませんね。

ですので例えば一緒にいたいなら、「この人は本当は弱い人だから、私がいてあげなくちゃダメなのよね」と思って全部合わせてあげるのが、やっていくための方法かと思います。

しかしほとんどの場合、自分の人生を捧げてそこまでしたいと思わないでしょうし、第三者目線でも彼はオススメと言えませんので、お別れするのが良いのでは、となります。

お気持ちが晴れるかどうか分かりませんが、誰かに聞いて欲しいと思う気持ちは分かりますよ。不安になったらまたお越しください。

ミッキーさん

たぶん、前のご相談にもコメントしました。

>こんな彼と　終わりにしようと思いますが、なかなか踏ん切りがつきません。

終わりにしようというか、もう終わってますよね、この関係は。
あなたがどう思おうとも。

人間、何かメリットのあるものはやめられません。

ミッキーさんにも、この男性と一緒にいることのメリットを感じているから、離れられないのでしょう。

それは他人には分かりませんが、もしかするとどんな酷い扱いを受けようとも、一人でいるよりマシ・・・という、寂しさから来るものかも、違うものかもしれません。

是非、彼といることで自分はどんなメリットがあるんだろう？と、考えて欲しいなと思います。

そして、誰に相談しようと、何度相談しようとも、自分が本気で「離れよう」と思い、「行動」しなければ何も変わりません。

ただ、離れた方がいい、離れたいと思っていても、行動しなければずっと同じです。

小さな一歩からでもいいので、離れるための行動を起こしてみてはどうでしょうか。

それは、連絡しない、返さない事かもしれないし、どんなことでもいいのです。

まずは小さな行動から。
いつからでも、何歳からでも必ず、変われると思いますよ。

がんばってくださいね。

なんか悩んでいるようで離れないってことは実は嫌じゃないんじゃないの？って思いました。
わたしはあなたよりだいぶ年下ですが、失礼ながら人生無駄にしてるように感じました。
彼ももちろん悪いですが、それにすがりついてるあなたも似たもの同士かと。たいていの人は相手を選んで付き合います。作り話かと思うほど一緒にいる価値もない男性ですね。普通の人ならそんな品性の欠けらも無い人とは距離をとります。でも、あなたはその彼を選んで一緒にいるんだから、あなたも自分にそれ以上に価値がないと思ってるんでしょうね。
わたしならそんな人といるくらいなら、自分の人生死ぬまで楽しくしていきたいので一人でいた方がいいです。
周りにも別れろと言われているのに、何故かうだうだしていて周りにも呆れられていると思いますよ。
勝手にやってろよとそのうち話も聞いてくれなくなります。
他人の話聞くのも疲れますからね。
ご年齢もあって寂しいのかもしれないですが、誰と居てもいなくても寂しさは一生ついてまわります。
他人で埋めようとするからそんなのに引っかかります。そんなのでも寂しさ紛らわすために一緒にいるというのもあなたの自由ですけどね。
わたしなら絶対に嫌ですし、孤高を目指します。

独り言書きます。

52才って若いですよ、一昔前はオッさん部類だったかもですが、
今の52才ってなんなら42才くらいの感覚で生きてます。

そこへ持って65才の女性ってもう老人の部類です

個人的には『老人を痛めてけしからん！母親代わりに食事作らせて。
お前は佐野か！（なんだっけマザコンのドラマ…）』

　65才さん、どう頑張っても博士理論に該当しません
こちらよりヤフーで相談なさるが的確かと
　参考になれば幸いです