遠距離の片思い

> No.112026のコメントへの返信

>はにこ(投稿者)さん
＞「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」というスタンスが、彼の心を動かします。」素敵ですね。
「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」というスタンスには２つの側面があって、
一つは、彼のことをそんな風に本当に大切に思う方が、彼に真心が伝わって二人の関係を良くするし、自分の精神上も良いという側面です。
これは「素敵ですね。」の言葉を頂いた通り、倫理的にも素敵な考え方であり、世間的なウケもよい考え方です。
もう一つは、駆け引きとしての側面です。
嘘でもいいからこのようなスタンスの女性を演じると、彼ははにこさんに恋に落ちます。
家族でもない誰かが自分の幸せのために行動してくれる、そんな人がいたら、はにこさんだって、とてもかけがえがないと思いますよね？
そして、そう思うように人間の脳は作られています。
悪く言うと、その脳のしくみを利用して、彼をはにこさんに恋させるのです。
こちらの側面は「素敵」とは言い難いものがありますが、多くの人は大なり小なり無意識的にやっています。
相談の彼も、思わせぶりの行動の中でやっているはずです。

このサイトで相談されて、「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」というスタンスで彼に接すると決めたなら、
上に書いた２つの側面があること、忘れないようにしてください。
でないと、前者の考え方のみでいると搾取されて終わりになりがちですし、
後者の考え方のみで接すると、下心を読み取られてうまくいかなかったり、サイコパスっぽくなって不気味にうつったりします。
誠実に、でもしたたかに。
２つの側面があることを意識するとうまくいきます。

＞これはどの様に振る舞えば良いのでしょうか..?
についてですが、
常に彼を大切に思うことを念頭においてください。自分はともかく、です。
イメージが沸くよう、以下に例を挙げますね。でもこの通りにしろという訳ではありませんからね。
・連絡やデートの際、彼にお金、時間、手間がかからないように配慮する。
（あなたが食事は奢ってもらいたい派だとしても、割り勘にするとか、彼が奢るというなら感謝し、でも次に会う機会があるならお金のかからない内容（公園でお弁当を持参など）を提案するとか）。
・彼がたとえ反社会的な内容、はにこさんの考えとは違う内容の考えを話しても否定しない。
・はにこさんに対してひどいこと（本気じゃないのに思わせぶりな態度をする）をしたとしても彼の身になって考えてその行動を理解し、責めない。
・彼が愚痴を言ったら味方する。
・彼が放っておいて欲しい時は連絡したくてもしない。
・彼が彼女との関係をうまくいかせたがっているなら応援する。
・いろいろしてあげたことに対して恩に着せない、見返りを期待しない。してあげたことに言及せず、なかったかのように振舞う。
などです。

私が若い頃、長く好意を感じている男性がいて、お互いに彼氏彼女がいて友人という関係性でいたのですが、ある時、その男性が仕事上でミスをしました。
大勢に影響はない細かいミスでしたが、プライドの高い彼にとって皆の前でミスを認めるのは彼のメンツ的に嫌だろうと思い、私のミスということで処理をしました。
私のメンツは立ちませんが、そのかわりに彼の心を得て、その後猛烈なアプローチをされました。
これも「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」を相手に感じさせたのだと思います。

思わせぶりだけされている状態は、本当につらいですね。
麻薬中毒患者もこんな感じかなと思うほど、苦しく、渇望してしまいまが、
彼の心が手に入れば、その気持ちも落ち着きます。

「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」までして彼の心を得る必要あるの？
と言う人もいるかもしれませんが、価値観は人それぞれですから。
ただ、このスタンスで接することは、他の人ができないからこそ、効果がとてもある方法です。
はにこさんがどうにかしてでも彼の心を得たいと思うなら、やってみてください。

>はにこ(投稿者)さん

共通の知人に頼るのを避けた方が良い理由は、下記のリンクの記事が参考になりますので、貼っておきますね。

ここに書いてある①～⑧すべて関係していますので読んでみて頂けたらと思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/787

彼にとって、はにこさんは、りん子さんのコメントに書かれている、①か②の距離なのかもしれません。

この場合、まずは、彼にとって、はにこさんの価値を高める必要があります。
それが、「はにこさんとは気が合う！話していて楽しい！」と彼に感じてもらう事です。

誘われたら食事くらいなら行っても良いと思いますが、遠出をしたり、手を繋いでデートしたり、すでに付き合っている様な行動は避けた方が良いと思います。
ある程度の距離感を保つ事が重要です。

彼は、リップサービスをしてくるかもしれませんが、それに釣られて大好きオーラを出さない様に注意です！
彼にとって、はにこさんが「手に入りそうで入らない距離」の距離がベストです！

彼の様子を見て、こちらの出方を慎重に考えていくのが良いと思います。

> No.112022のコメントへの返信

サリーさん
ありがとうございます。他の方にコメント残したのですが電話以外にも何度も何度も思わせぶりをされたのです...。彼のこと好きでいるの辞めようと何度も思ったことありましたが度々の思わせぶり？発言で引き戻され転がされ〜を繰り返してきました。
そうですね、今は正直必死になってる事もあり彼の幸せも考えず余裕がない状態だったのかと思います。そんな素敵な女性になりたいです...。
「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」というスタンスが、彼の心を動かします。」素敵ですね。これはどの様に振る舞えば良いのでしょうか..?仰る通り恋愛経験が少ないのでぜひ教えていただきたいです。

> No.112024のコメントへの返信

美々さん
コメントありがとうございます。具体的には書けないのですが、例えばどんな人がタイプなの？と話になった時、私ぽい人を挙げるとか、わたしが「私って◯◯で△△で××なんだよね」と言うと「でも俺は◯◯で△△で××な人が好き」とか、他には彼氏できたら嫌だとかも言われてました。。女の子に慣れてるんだなと思った事もあるのですが手出してきたりもしないのでからかわれていただけなんですかね...。
帰国後にここ行こう、あそこ行こうと誘われているのですがデートしたら余計忘れられないですし彼女いる手前申し訳ないですし断るべきでしょうか...?
彼女の存在を教えてくれたのも共通の知人ですし、最終的には頼ろうと思っていたのですが避けた方が良いのですね...因みにそれはなぜなのでしょうか?

はにこさんへ

はじめまして。
美々と申します。
私の意見をお伝えしますね。


＞その間、私に興味持ってくれてそうな事も何度も言われましたが核心ついた事は言われず。

具体的にどのような事を言われたのでしょうか？

＞今年の夏、いよいよお互い日本に帰国するので気持ちをはっきりさせようとしています。が、知人より「アイツ彼女いる。でもずっと別れたいと言っている」と。今まで彼女がいる事を隠されてた事も酷いし今まで私への態度はなんだったんだろうと悲しく落ち込んでいます。

はにこさんに、自分のファンでいて欲しいのだと思います。
別れたいと言っているという知人の言葉は、そのまま真に受けない方が良いと思います。

＞酷いと思いますがそれ以上に彼の人柄が好きで夏に今までの気持ちを伝えようと思っています。

ぐっどうぃる博士は、女性からの告白をお勧めしていません。
理由の一つとして、フラれてしまった時に、打つ手が無くなります。
後、職場が同じな場合は、その後も顔を合わせなくてはいけません。

＞これから彼とどの様な距離感でいれば良いと思いますか？？

はにこさんは、彼の好きなもの、趣味、興味のあるものをご存知でしょうか？
まずは、彼にとって、はにこさんと会話すると楽しい！はにこさんとは気が合う！という存在を目指します。
彼と、やり取りができる仲なのであれば、彼に関する情報収集を行います。
話しをする時は、彼の好きな話題で盛り上がれる様になる事がベストです。

彼女がいるのかどうかを聞く事は、好きバレに繋がりますので、これ以上は聞くのを止めておくのが良いと思います。
そして、共通の知人に相談をしているのであれば、それも止めておいたほうが良いと思います。
博士も「共通の知人はろくな事をしない」と仰っています。


この夏に、お互いに帰国するまで楽しく接し、帰国後の彼の出方を見るのが良いと思います。
ここで、彼が、はにこさんに近ずく様子があるのか？ないのか？を観察します。
ここからは、彼の様子を見てちらの出方を決めます。

夏までに見た目も磨きをかけておくと良いと思います。

頑張って下さいね！応援しております。

恋愛初心者が陥りがちな点に陥っているので、私からはその点を指摘させて頂きますね。

女性側は本気で好きになっているのに男性側の熱量が低い場合に、
思わせぶりなことをしてくるのに本気じゃないのはひどいとか、
そこまでの気持ちがないなら好きにさせて欲しくなかったとか、
そう書かれているのはよく見ますし、あなたの立場に立ってみればそう思うのも無理もないことだと思います。

でも、
＞2-3時間電話したり彼が一時帰国した際は会っている
＞本人に彼女できたか聞いても隠されるしハッキリと言わない
＞私に興味持ってくれてそうな事も何度も言われましたが核心ついた事は言われず。
これらのことが「思わせぶり」として、それの何が悪いのでしょう。
あなただって、すごく好きじゃなくても普通に好感を持っているなら、
機会があれば食事に行きたいとか、この人と話したいとか思ったり、相手を褒めたりしませんか。
その結果、相手があなたのことを好きになったからと言って、
「思わせぶりなことをしないで。恋人の存在を隠されるなんて不誠実だよ」
って言われたら、少しはあったはずの好意も萎えませんか。

あなたも分かっていて書かれていると思いますが、
＞別れたいって思って付き合ってるなら私と付き合ってよ！！
についても、彼がいつ誰と付き合うかは彼の裁量であり、彼の自由です。
厳しい言い方になりますが、「私と付き合ってよ！！」は１００％あなたのエゴで、
あなたは自分のエゴを通したいあまり、彼の気持ち、彼の裁量を尊重する視点がなくなっています。

恋愛をうまくいかせたいなら、彼の立場になって考えて欲しいのです。
彼はあなたに対し、強くはないかもしれないけれど、いくばくかの好意があるでしょう。
だからこそ、ちょっかい出したくなってしまった、恋人の存在を隠してしまった
それをたとえ内心に留めているとしても、非難するような女性と付き合いたいですか？
「私の事、ちょっとはいいと思ってくれたから食事に行ったり連絡くれたりしてくれたんだね、すごくうれしいし、あなたといると楽しい。
でも恋人がいて付き合えないなら、私はあなたの気持ちを尊重したいからそれはそれでいい。私は私の人生を楽しむ。」
そういう女性と一緒にいたいと思いませんか。

＞これから彼とどの様な距離感でいれば良いと思いますか？？
については、上に書いたように、
「あなたに恋人がいて付き合えないなら、私はあなたの気持ちを尊重したいからそれはそれでいい。私は私の人生を楽しむ。」
という距離感です。
それが彼にとって一番魅力的にうつるだろうからです。

好きな人に恋人がいるのは辛く、やりきれない思いになりますね。
それはよく分かります。
でも、彼の事を「そのくらい大事にしていた存在」とまで書くなら、あなたが辛かろうと彼の幸せを願うのが筋でしょう。
それができないなら「大事にしていた」もあやしくなってきます。
そして、それぐらい、「自分はたとえ辛くてもあなたの幸せを願っている」というスタンスが、彼の心を動かします。
それが恋愛をうまくいかせる最大のコツなんですよ。
恋愛がうまくいかない人は、みんなこのコツを外してしまっています。

たぶん、彼の今の彼女は、自分のエゴを優先して彼の気持ちを萎えさせているのでしょう。
だから彼は「ずっと別れたいと言っている」のだと思います。
ならば、あなたはこの彼女と同じく自分のエゴを優先していてはこの彼女と同じレベルであり、彼があなたと付き合うインセンティブが生じません。

今後についてですが、
会えるようなら会い、連絡をとれるならとって、彼といる時間を楽しみましょう。
そして、彼の立場になってモノを考え、彼の幸せを願った言動をしてください。
博士理論的にはリスクをとらないのがセオリーなので、そのセオリーからは外れるかもしれませんが、
私なら、「彼女とうまくいってないって聞いたんだけど、ほんと？良かったらうまくいくようなアドバイスができるかもしれないから聞かせて？」
と言って、彼と彼女がうまくいくように応援しますね。
そうしたら彼は彼女の存在をカミングアウトできて嘘をついているという罪悪感を減らせますし、
あなたに正直な素の自分を見せられて、あなたに居心地の良さを感じるはずですから。

そうして、彼があなたといるのが楽しく、彼女は自分の味方であるというスタンスを感じ続けられれば、
どこかの時点で彼の心が、カタン、とあなたに傾くことは大いにあり得ます。

回答します。
　合コンで知り合って、そのまま今 部署も同じな会社同僚って
ちょっと理解に困る…会社の合コン？伊藤忠とか商社はよくやってましたものね…以前。

3年も知人・会社も所属が同じ間柄で
>お互い遠くにいながらもランチ、ディナー、カフェ等含め5.6回会いました。
　　うーん1年ベースで2回
少ない…

＞彼が一時帰国の際に私が日本にいれば会っていたという感じです
　それは1時帰国用アテンド要因とも取れます。
オトコ27才が予約・支払い・タクシー送迎するならok、大切感は出てる

　当方も以前 欧州時代には、このようなオトコの子らを面白がって
からかってました。
　弱小製造系、商社ですと『彼女（注釈*ここには）いない』の1点ばりで
カラオケバーのアジアの子口説いてたり、

　ちゃんとした商社・ジェトロ系・政府出向先であれば、恋人が日本から
押しかけて泊まりにきた際、周りには結婚のプレッシャーかけられて
困惑してたり
　　そのおとこの子はニッセイ（保険）でエリート君27才であったが
彼女が日本に帰ったのちには
なんと私の友人女性（当時31才）をさんざんデートに誘って朝0時にも
『うちに帰りたくない！』って深夜カフェでだだこねてみたり

　みんなセックスしたいか、ホームシックか その混合。混沌となさりつつ
欧州を楽しみ、帰国後にエリート特権なくなり退化なさってました笑
　（英語圏UK+Irelandの他、ドイツ語圏・フレンチ圏、言語に親和性がない
し余計
寂しさを覚えるのでしょう。
　そういった面では相手27才にとってもある意味心の支え的存在で
あったかも。
このセオリーでいけば
ⅰ　オトコが帰任してくるまでの3ヶ月、あの卓球の●●愛のレベルで整形する。
まず目の2重幅大きく拡げる
　鼻をスーッと（これは鼻前面の骨を削る処置、皆さんなさる）整形
　凛花の写真、昔の片っ端らから比較してみると心得をゲットできる

ⅱオトコの子のバースデーはスルー、
『恋人としては興味ないの。気は合うけど』ってスタンスで接する
向こう必ず『今日なんか忘れてない？』ってコンタクトが来るから
’今 納期でスーパービジィ！’
　って一言入れて、相手が再度連絡してきたら祝ってあげる

ⅲ 何と言っても外観をアップグレードし、
マーケットバリューを上げないと。
　なんのお仕事なさってるか不明ですが、真に価値ないもの売ろうとする
ブランドらはもう詐欺レベル。
　グッチとかアジア人に絞ってマーケティングして。

　翔平’s　まみこワイフも相当気が自信家な表情、自分自身に価値を
見出してるんです。
相談文読んでると、ご自身に自信があるように読めません。
まず趣味・ボランティで『自分には価値がある！』って心の底から
信じられる体験が大切です。
　そうするとですね、他でいいオトコとの邂逅があって
その27才がどうでもよくなってなるんです…

　おそらく当該27才とのウェディング夢見てきたいかと想像しますが
まずはこの子は置いといて、自分の今にフォーカスすることを推奨します
告白っても無意味です
相手はすでに知ってる
　参考になれば幸いです
　

> No.112018のコメントへの返信

NINIさんありがとうございます。
そうですよね、好意があると気付いたら遠距離でもとっくに告白していますよね。それは自分でも気付いています。同じ会社で仕事が忙しい事は分かっているのでお互いの海外赴任が落ち着いたら付き合ってくれたらいいのになあなんて思っていました。早く諦めたいです。

> No.112017のコメントへの返信

Tedさん
ありがとうございます。書きそびれておりましたが、もちろん彼とはご飯も行った事はあります。お互い遠くにいながらもランチ、ディナー、カフェ等含め5.6回会いました。彼が一時帰国の際に私が日本にいれば会っていたという感じです。毎回その度にここで気持ちを伝えて終わりにしなきゃと思いつつも意気地なしの性格から言えずに何も変わらない関係となってしまいました。。その間に彼氏ができたとしてもやっぱりその彼が好きで上手くいかずに終わりました。
現在私がヨーロッパにおり帰国は難しく、逆にコロナ禍に彼がヨーロッパにいた為国外には出られない状況でした。この距離感が夏に終了し2人とも日本に住むというわけです。

やはりもう諦めるべきなのでしょうか、、。容姿など褒めてくれる事は多いのでナシではないんだろうなあとは思ってはいたのですが...。ここから挽回できそうな作戦などあれば教えていただきたいです(^_^;)

他の方が書かれていましたけど、
この関係性というか関係といえるほどの関係もないです。知人レベルなので、

あなたが最後のほうに書いている「体の関係はありません」と言っているところに
かなりの恋愛回路の出来上がり具合をみてしまいました。

彼はあなたが自分に執着していることは十二分に承知でしょう。
想像してください。
あなたは友達の雰囲気を壊さずに接しているおつもりだと思うんですけど、
鼻息が聞こえるほどかなりバレバレに出てると思います。
そんな自分に好意を寄せていると確信のある女性に、もし彼のほうに交際するほどの気があれば、相手が自分に気があるのになぜ交際をためらう理由があるのでしょうか。
結婚しているならまだしも。

あなたがここからまた今度の夏だか秋だかに会うことを心待ちにし、告白することを
目論んでいるなら、そこまでまたずに今すぐすればいいです。
でもそれも怖いからずるずるとあなたの心のなかの恋愛回路の中で生きることを選び、
続けるなら、もうこの先の女としての人生難しいです。性格的に。
女の人生としてうまくいくタイプは見切りをつけるのが早くパッパサッサと次へ気持ちを
切り替えて切り開いていきます。

告白は相手は自分を好いてくれる異性がいなくなるのも嫌なので、またうやむやな返答をするかもしれないです。
あなたもまたそれを自己補正して執着継続することを選びとるということになりかねないですね。それで三年来ちゃっているので。
なのでもうあきらめるのが早いです。
三年のこの状態からいい方向へ行くことはないと悟ることです。
女性は若かろうが歳いっていようが一年を超える片思いはしちゃいけません。

回答します。
タイムライン
2021年　3年前に合コンで知り合う　25才＆オトコ24才
（ほぼ子供同士）
2022年　私が海外赴任
2023年　彼が海外赴任
2024年　相手27才が彼女の存在を認めない→今ここ

＞3年間の遠距離
これは３年間の知人関係って識別になるかと。
ソーシャルメディの投稿にライクが来てDMでチャットしてると
相手がタイピングが面倒で電話になる。
　相手は出向先の言語に親和性がなく常に日本語で喋りたい
＆休日予定がない、→から2、3時間もの会話に付き合ってくる
　暇は同世代をキープしてる最中。

だってさ、世の中にはワッツアップかFBメッセンジャーでのみ
関係が成立してる男女なんてそれこそ5万どころか数十億いて、
要はロマンス詐欺みたいなもの。
　彼女、いないよ！（だから君は俺から離れなくてok！）
みたいなのは、不倫中やら恋人関係にとっては不誠実な台詞だが
　そもそも合コンで知り合った知人レベルに恋人の有無とか
親の病状・姉の結婚とか知らせる義務がゼロなわけです。

　＿＿
…3年もお時間をムダになさったかもです。その年齢層であれば
3、4年も話してれば、結婚に近ずくか。もしくは永遠に知人かの
2つに1つ
　翔平＆まみこさんではないけれど、恋しあってれる2人なら
当然のストリークかと。

　そっか、…バースディもさんざん祝ってきてあげてたのかな？
先方の事務所宛にプレゼント郵送したとか…
　これではファン行動かもです。

　因みにローカルで彼氏できた時とか、この27才は何も手を打って
こなかったわけだから…
　恋してるオトコであれば有給とってフライトしてくるので
　っていっても赴任先にもよるが。
チャイナ・ブルネイ、韓国1万円でフライト予約出来る地域と
　NYとか NZみたいに20万円ほどかかってしますフライト先もある
　でも愛してる人を失うかもって際はけっこう飛んでくるもの。
当該おとこの子、お金ないのかも…
参考になれば幸いです。

> No.112015のコメントへの返信

りん子さん
てっきりりん子さんが書かれたのかと思いました。笑まだこちらの使い方を把握しておらず、失礼しました。沢山コメント頂きありがとうございます。
月末に彼の誕生日があり毎年誕生日はメッセージを送り合っていたのですがスルーしてみようと思います。。
距離感って難しいですね、恋愛不慣れながらも頑張ってみようと思います。

> No.112014のコメントへの返信

はにこさん

あ、私が書いたコラムではないです。笑

ここの、恋愛ユニバーシティのコラムですね。
他にも片思いに関するコラムがたくさんあるので、読み込んでみるといいと思います。

沈黙というのは、実際には復縁に使うものなので厳密には違うのですが、可能ならSNSの更新をやめてみるといいですよ。

更新しないことで友達や家族に心配される、ということがないのでしたら、帰国まで。

彼から連絡が来ても、3〜4回に1回返すくらいでいいと思います。

沈黙は諸刃の剣ですので、必ず上手く行くとは限りませんが、、、

> No.112013のコメントへの返信

>りん子さん
>りん子さん
ありがとうございます。コラム、共感できる点が沢山あり全て読ませて頂きました。
アドバイスいただいた様に残りの数ヶ月、沈黙を貫いてみます。
いつも私がfacebookやInstagramに載せるとコメントをくれてそこからやり取りが始まるというのが3年間続いており、頻度は10日に1回ほどです。きっと今後もコメント等は来ると思うのですが、無視すべきなのでしょうか。りん子さんのコラムにもありましたが、恋愛をあまりしてこなかった為、どう振る舞うべきか分からず難しいです。。

> No.112012のコメントへの返信

はにこさん

一応、片思いに関するコラム貼っておきますね。

https://u-rennai.jp/contents/course/776

もう何度も彼女のこと聞いてるなら、もはやあなたの意図はバレバレだし、今後どのような形で聞いても意味がないと思われます。

これまで、どれくらいの頻度で連絡していたかわからないのですが、今現在遠距離であることを利用して、大きく距離を取ってみるというのも、有効かなと思いました。

帰国して、顔を合わすまで沈黙ですね。

それまでの距離感にもよるのですが、仲も良くそれなりの頻度で連絡取っていて、急に距離を取られたら、気になりませんか？

その心理を利用します。

ちなみに、あまり連絡取ってなかったとしたら効果は薄いかもです。

> No.112011のコメントへの返信

りん子さん、ありがとうございます。
博士の理論・５つの距離、すごくすごく腑に落ちました。。
今現在は私も海外にいる為気持ちを伝えるなら電話でしか手段がありません。会えるとしても夏〜秋頃です。仰る様に結婚も考える年齢です。今は日本人以外と出会えない環境の為、いずれにしても婚活は諦め、彼とは今までの距離感を保ち帰国した後に伝えようと思います。
今までの人生で男友達がいた事もないからこそ彼の存在が大きく、また、長期間片思いした事も初めてなので関係が全て終わってしまうことが凄く怖いです。

せめて彼女いる事を言ってくれれば最近彼女とどうなのー？等と男友達として見れるのになと思いました。と、言うのも帰国して同じ部署になるので気まずくなったり仕事がやりにくくなる事は避けたいのです。

彼女いることを白状させる手段？上手な聞き方？などあればアドバイス頂きたいです。いつ聞いても「いないよ」とか「さあね」としか言われません。不誠実ですよね、、長々とすみません。

はにこさん
はじめまして

> 知人より「アイツ彼女いる。でもずっと別れたいと言っている」と。今まで彼女がいる事を隠されてた事も酷いし今まで私への態度はなんだったんだろうと悲しく落ち込んでいます。

これは、博士の理論の典型かと思いました。

男性は、女性を好き・嫌いのどちらかで見ているのではなく、５つの距離があると言います。

1、嫌い（生理的に受け付けない）
2、好きでいて欲しいけど、体の関係は持ちたくない（チヤホヤ要員）
3、体の関係は持ちたいけど、付き合いたくない
4、付き合いたいくらい好き
5、結婚したいくらい好き

あなたは2番です。

付き合うまではないけど、好意は持っていてもらいたいので、彼女がいることを隠すし、核心的なことははっきりとは言わないのでしょうね。

> 別れたいって思って付き合ってるなら私と付き合ってよ！！と正直思ってます...

鵜呑みにするのは危険かなと思いました。
実際に彼が別れたいと思っているかどうかは、不明です。

> これから彼とどの様な距離感でいれば良いと思いますか？？

これは、あなたにどれだけ時間の余裕があるかによるのかなと思いました。

おそらく、もう既にあなたの好意は相手にバレているでしょう。それは片思いには非常に不利です。

なので、時間に余裕（年単位で）あるならば、友達関係から何でも言える親友の立場となり、片思いを成就させていくのがいいかなと思いました。

けれど、もし理想の結婚年齢（30歳までにとか）があったり、年齢的にそろそろ結婚したいと考えているならば、この彼に時間をかけるのは勿体無いと思いました。

これからの1年が、あなたの婚活におけるゴールデンタイムだからです。

その場合、さっさと告白して、彼の気持ちを聞くのがいいと思います。

3年の片思いは長すぎます。
時々お会いしていたようですが、ほぼ遠距離で、彼を勝手に理想化している可能性もあったり。

個人的には、これ以上片思いを続けてもプラスになると思えないので、早めに結果を出されるのがいいのではないかと思いました。