妊娠し結婚したが彼との関係がうまくいかない

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? 出会いの相談

公開日:2024-04-18 18:24

妊娠し結婚したが彼との関係がうまくいかない

▼ コメントを見る(9)

  • うた


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたらいいかわからなくなってしまい、少しでもご意見いただけると嬉しいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  29  )歳 性別(  女  )
相手 (  30  )歳 性別(   男 )
■あなたの状態と相手の状態
8ヶ月の交際を経て妊娠し、婚約破棄を繰り返したが、現在は結婚をしている状態です。
妊娠中期です。


■具体的な相談

何度も相談させて頂いているのですが、なかなか自分の考えがまとまらず、少しでも冷静な意見を頂きたく、投稿させていただきます。

付き合う前から男癖(男友達が多かったり)不安症の彼を疑心暗鬼にさせてしまう行動をしてしまった。
それにより、付き合ってる時に浮気も何もしていないが、過去の恋愛や、勝手に浮気していた事になっていたり彼の妄想から、過去をほじくっては機嫌が悪くなったり、別れらと言われたりしました。

彼は元々疑心暗鬼でメンヘラ気質、また機嫌が悪くなると言葉の暴力をしたりして私を傷つけます。元々そのような事も承知なうえで婚約をし、妊娠しました。なのでそこに関しては私にも責任があると思います。
ただ、色々考えましたが、別れると言った選択肢や、1人で育てると言ったこともありましたが、婚約破棄後に彼に全ての感情をぶつけました。
私がどれだけあなたの不安を取り除くために尽くしたとしても何をしても何を言ってもあなたが私と子供のことを考えてくれたり、過去のことばかりにとらわれずに前を向いて上手くやっていこうていう気持ちがない限り、うまくいないと思うし無理だと思うとはっきり言い、一度離れましたが。

結局彼から婚姻届を出してきて、覚悟を決めたのか結婚する事になりましたが、
その後がわかりきってましたが、大変で。

ホルモンバランスが崩れ、些細な言葉掛け(ブスやデブとか)彼は面白半分かもしれませんが、過去にお前に傷つけられた分やり返すといってそうゆう事を言われて泣きまくってしまったり。

実家に帰れた急に言われた矢先、飲みに行ったきり、何も連絡が無くなったり、浮気を疑ってしまうような証拠が出てきたり。
なんなら、本人の口から女と遊ぶ。お前に復讐するなどと言っています。

不安症な彼を傷つけた、何か相当の事をしだけではないが、愛が足りなかったのか、それは事実ですが、現在妊娠中で週末は実家に帰りその間に私が不安にさせられたり、浮気されたりなどと、やりたい放題されています。

まだ引っ越しておらず、元々向こうが住んでたところに今住んでるのですが、彼は引っ越したくない俺はこのままここに住むといったり、週末婚にすると言い出したり現在しています。

私は子供もできているのに結婚してるのに、元々そうゆう話ならいいですが、急に言われて何も納得できません。

お金をかけたくないのか、自分の遊びに使いたいからなのか、子供が産まれてからはもっと制限されるのが怖いから今このような状況なのかなとも思いますが、、どのように腹を括って考えたらいいのかも分からなくなってしまいしまた。

ちなみに私はほとんど出かけませんし、異性と(友達も)連絡先などもすべて決して、連絡したり会ったりしてはいけないことになっていますしするつもりもありません。

家事も私が1人でやれることはやるつもりです。ただ、気分屋の彼との関係がきついです。
離婚は彼が世間体があるからすぐはしないといっています。。

どうか、ご意見よろしくお願い致します。
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  • >何度も相談させて頂いているのですが、なかなか自分の考えがまとまらず、少しでも冷静な意見を頂きたく、投稿させていただきます。

    そういうのは、ちゃんと他人の意見にレスしてから言うなじゃないの?他人の意見が聞けないのに何度も書き込んでも…(呆)

    https://u-rennai.jp/consult/detail/37402/

  • 信頼関係の構築ができない人とは一緒にいるべきではない。

    これに尽きます。

    りんご ランク圏外 2024-04-19 07:00
  • 形として結婚し、まだ離婚していないというだけで、
    なんの信頼関係もなく、男女の関係になり妊娠・出産するとこうなります…ということです。
    まるで、彼が悪者みたいに書いてますけど、男癖が悪い、男友達がいつもいるような女性が
    信用足る者に思えると思いますか??
    不安症なのではなく、不安にさせているだけです。
    あなたが逆の立場で女癖が悪くて、いつも女と飲みに行ったり、絡んでいる男をみて、
    「今は浮気していないから」と言われてカラッとそういう風に信じられますか?
    あと、ここに書かれてないけど、あなたにはやはり男からみてだらしのないところが
    いつもいつも見えるんだと思いますよ。
    この関係は夫婦どころじゃなく破綻しているので、彼はあなたが妊娠中ということがあるので、
    徐々に離れて、終いには離婚ということを計画していると思いますよ。

    男って、女には純粋性を一番に求めますよ。
    それが皆無な女性相手にはつらく当たるし、生涯責任を持ちたい相手に一番したくない相手です。
    私は女ですけど、遊びならともかく、結婚を考えるならどういう関係であろうと、
    なんか距離の近そうな女がいつもちらちらといる男は信用しませんので、結婚しません。
    あなたは男がいないとやっていけない性分でしょう?
    そこを直さないと、彼だけでなく男ならだれでもいやですよ。

    NiNi ランク圏外 2024-04-19 09:40
  • このお二人がまだ婚前というか、付き合っている人たちなら、とっととお別れして次に行きなさ
    いというところですが、そういう訳にも行かない時期に来ています。
    妊娠中期という事は、母体は安定期に入ったという事ですね。ここまで来たら、まずは赤ちゃ
    んを無事に産む事に注力していってはどうですか?
    貴女や彼がどうあれお腹の赤ちゃんは成長し、あと数ヶ月で出てきます。そうなったら、その
    メンヘラ(失礼)な彼の事など気にしている暇は無くなってきます。自分の事ももちろんです
    が、何よりこの子の命を守らなければならなくなるからです。
    この彼との顛末は、貴女の親御さんに打ち明けていますか?話していないのなら早急にありのま
    まを話し、出産間際と出産後はご実家に帰る事をお勧めします。親御さんの反応はともあれ、今
    は「安心して出産と育児がしたい」という事をしっかりお伝えください。
    彼が離婚しないと言っているのでしたらその件はとりあえず後回しにして、まずは赤ちゃんを安
    心安全に保育できる環境をつくる事が先だと思います。
    以前の回答に「彼との関係は長い目で見る事が必要」とあります。ご実家に帰っている間にも何
    かとザワつくような行動をされて心休まる暇がないと思われますが、貴女が実家で育児に専念し
    ている事で、彼の心境にも変化がみられるかも知れません。
    それは絶対とは言えないし、理解してもらうのには長い時間がかかるかも知れませんが、彼の心
    に影を落とした(と思われる)貴女の過去の行動について、今はどうする事もできません。
    ありきたりな言葉ですが、過去は変えられないけど未来はいくらでも変えられるし、何よりあと
    数ヶ月で赤ん坊がやって来るわけです。出産したら終わりじゃない事ぐらいお分かりですよね?
    今は母体優先。このような状況で言うのも酷な事ですが、ストレスは最大の敵です。彼の言う事
    やる事に我慢ならなければ今からご実家に帰っても良いと思います。
    出産してご実家に帰り育児がある程度落ち着いたらカウンセリングを受けるとか、何かしら方法
    を考えましょう。とにかくご無事に出産される事をお祈りしております。

    梅ちょ 4位 2024-04-19 12:42
  • はじめまして。
    彼とうたさんがどこで出会ったのか、どのような経緯で付き合い始めたのかが分からないので、そこを詳しく知りたいところではありますが…

    相談文に書かれていることだけから想像すると、まずうたさんは見た目が良い女性なのではないでしょうか?
    もしくは、彼がうたさんのことを「モテる」と思っているかのどちらかですね。
    一方、彼は恋愛経験がほとんどない男性なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか?

    というのも、「恋愛経験がほとんどない男性」が「市場価値の高い女性」を嫉妬や怒りでコントロールしようとするというのは、よくあるパターンだからです。

    恋愛経験がなく自分に自信がない男性が市場価値の高い女性と付き合うと、「そのうち振られるんじゃないか」「他の男に奪われるんじゃないか」と不安になります。
    そして、その女性が自分から離れて行かないように、「お前はろくでもない女だ」「お前のことを相手にしてくれる男なんていない」などと言って女性を貶めたり、女性が自分の思い通りにならないと怒りをぶつけたり脅したりして、恐怖で女性をコントロールしようとするのです。
    彼とうたさんはこのパターンの典型だと思います。

    上記のように私が予想する根拠がもうひとつあって、それは「うたさんが婚約破棄後に全ての感情をぶつけて彼から離れようとしたら、彼が結婚を覚悟した」というところです。
    このように、うたさんが距離を置くと彼が縋ってくるということが分かります。
    つまり、彼は本当はうたさんと別れたいわけではないので、距離を置く駆け引きは効果があるということです。

    うたさんは今までずっと彼の言いなりになってきたのですよね?
    であれば、以下の駆け引きが効くのではないかと思います。

    まず、このようなの内容の手紙を彼に書きます。
    「私はあなたを安心させようとあなたの言い分を全て聞き入れてきたけれど、それでもあなたが私に怒ったり私を罵ったりすることに疲れてしまいました。だからあなたとは別れます。今までありがとう、さようなら」
    そして、離婚届にうたさん側の氏名などを記入したうえで、手紙と一緒にテーブルの上に置き、彼がいない間に家を出ます。
    荷物は持てるものはすべて持って行ってください。
    本当は彼に居場所がバレないほうがいいのですが、うたさんは今身重なので、実家に頼るしかなさそうですね。

    ①このようにすると、最初彼は怒り狂います。
    「お前はどこまで勝手な女なんだ」とか「お前は俺の気持ちを全く分かっていない」とか「もともとはあばずれなお前が悪い」など。
    でもこれらの脅しはいっさい無視してください。
    既読はすぐには付けず、翌日のお昼以降位に既読を付けた上でスルーします。
    もちろん電話にも出ませんし、かけ直しもしません。

    ②このように彼の怒り・脅し・揺すりの連絡を全て無視していると、次に彼はいっさいの連絡を止めると思います。
    が、これも彼の駆け引きなので気にせず放っておいてください。
    「このまま彼が他の女性のもとに行ってしまうかも」と不安になるかもしれませんが、彼はうたさんをなんとか取り戻そうと必死になって知恵を絞り、今度はうたさんから距離を置くことでうたさんを不安にさせようとしているだけです。
    放っておけば彼が不安になって次の一手を打ってきます。

    ③その次の一手と言うのは「懇願する」です。
    うたさんに連絡を全て無視され、距離を取ってもうたさんが動じることがないと分かると、次に彼がすることは「俺が悪かった、頼むから帰ってきてくれ」という懇願です。
    この段階になったら、「あなたは私のことを怒ったり罵ったりするので、あなたのもとには戻りません」ともう一度彼にLINEで告げてください。
    (やはり翌日のお昼以降に既読を付けた上で)
    これを「ガイドラインを出す」と言います。

    このようにガイドラインを出すことで、彼は「こうすればうたさんを取り戻せる」ということを悟り、「分かった、もうそんなことはしない」と申し出てくると思います。
    (ただし、すんなりとはいかない場合もあります。
    ガイドラインを出しても彼がまだごねるならまた無視してください)

    ④彼がうたさんに歩み寄るようなことを言ってきたら、「私は言葉ではなく行動しか信用しない」ともう一度告げてください。
    そうすると、彼はなんとか行動でうたさんに誠意を示そうとしてくると思います。

    以上①~④がこの駆け引きの流れです。
    が、もし彼が6週間経っても①の段階のままなら、彼に「あなたが私のことを今までのように怒りや恐怖でコントロールしようとする限り、私はあなたの元には戻りません」というガイドラインをここで出します。
    そこで彼の出方を見ます。

    もし彼が実家に突撃してきたら、「あなたと会う気はないから帰ってね」と笑顔で伝えて彼とは取り合わないでください。
    さらに、実家の家族に「私は今こういう駆け引きをしている」ということも絶対にバラしてはいけません。
    バラしてしまうと、家族が良かれと思って余計なことをしてしまい、駆け引きが効かなくなるからです。

    ちなみに、以下のコラム&動画で上記の駆け引きについて詳しく解説しているので、見てみることをお勧めします。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/74/

    ただ、これはあくまで相談文を読んだ限りの情報からアドバイスしているだけなので、実際にはもっと詳しく話を聞いてみないと分かりませんし、お腹のお子さんのことは考慮していません。
    この駆け引きは精神的にかなりタフなので、これを実行した場合お子さんへの影響が心配ではあります。
    もしお子さんへの影響が心配なら、この駆け引きに手を出すべきではないです。

    加えて、この駆け引きは一度手を出したら必ず最後までやり遂げる必要があります。
    もし途中で「やっぱりあなた(彼)のもとに戻りたい」となって駆け引きを止めてしまうと、かえって関係が悪化し彼にもっと支配されるようになってしまいます。
    やるなら強い覚悟をもって臨んでください。

    上記の駆け引きをしない場合は、彼が感情的になったときは物理的に距離を置き(違う部屋に移動するとか、出かけてしまうなど)、彼がうたさんに優しくしてくれたときは「ありがとう」と感謝する、というように「アメとムチ」を使い分けて時間をかけて彼をコントロールしていくしかないと思います。

    なお、ここでの相談は無料なので、アドバイス内容に対する責任は負えないことをご了承ください。

  • うたさん、こんにちは。

    まず、、、お子さんのためにも強くならなくてはいけません。
    お腹の赤ちゃんにとってはうたさんが命綱です。
    色々な人に頼りましょう。

    もう、結婚しているのですから、彼が実家によく帰ってしまうとのことで実家のご両親、義両親にも相談するのもいいと思います。

    彼はうたさんが離れていかないと思っているから、現在のようなことを言ったりおこなったりしているのでしょう。
    理由やこの先の駆け引きについてははるか先生の回答が素晴らしく、参考になるかと思います。

    追記するとすれば離婚するかどうかは別として、離婚する覚悟をもち、離婚のシミュレーションを具体的にしておくこと。
    離れる覚悟がなければ、駆け引きが難しくなります。

    相手に絶対にバレないように、
    1、興信所などで不貞の証拠を集める。
    2、弁護士に相談をする。(市の無料の相談があります)

    浮気の証拠があるならばどんな理由であれ、浮気は離婚の理由になり、養育費、慰謝料など、今後の対策が可能になるかと思います。
    将来の切り札として興信所に依頼し、証拠は集めておくにこしたことはないかと思います。


    が、
    彼の妄想だとうたさんはおっしゃっていますが、妄想に至る言動、彼を責める伝え方をうたさんがしてきたのだと思います。
    うたさんも彼もどっちもどっち、お互いに被害者意識が大きく、お互いに相手を敵認定し、相互理解をしようとしていない、ということ。

    うたさんが被害者のように書かれていますが、彼と一晩連絡がとれないだけで大騒ぎしているだけだったり、彼との喧嘩の際の言葉をまるごと鵜呑みにしていたりしませんか?

    お互いに敵同士である限り、歩み寄りは難しいでしょうし、うたさんの感情も彼の感情も昇華されることなく歪み合う関係は続きそうです。

    もう、うたさんが1人でなんとかできるフェーズではないように思います。

    ミコリー先生のこのプログラムをおすすめします。
    https://www.lovedreamlife.net/bpp-lp
    男性は褒めて育てろという言葉があるように、泣いたり感情をぶつけたりしていてはうんざりされるばかりです。
    カウンセリングも受けることができますので、赤ちゃんが産まれる前にぜひ検討されることをお勧めします。

    pinoko 5位 2024-04-19 17:13
  • うたさんへ

    コメント失礼します。

    前に相談をしてから、状況が良くなっていないのでしょうか。
    うたさんが、他の人男性との関係を絶ち、疑われるような行動もしていない、更に、うたさんは妊娠までしています。

    本来であれば、ここで腹をくくり「うたとお腹の子供は俺が守る。
    うたも、疑われるような行動には気をつけて欲しい。」となっても良いものを
    彼は、そのような思考にはならず、
    前の相談で、俺の苦しさを思い知らせてやる!とばかりな発言をしていました。

    そして、今も、うたさんが行動を改めているにもかかわらず、変わらないのですよね?

    だとしたら、この彼が、今後、素晴らしく変わっていくか疑問です。

    はるか先生の駆け引きは、効果があると思います。
    ただ、彼は、前回、うたさんが離れそうになったとき、覚悟を決めて結婚したにもかかわらず、
    このような状況になっています。

    離婚を切り出され、一度は謝ってきても、
    うたさんが許して時間が経つと、また情緒不安定にならないか心配です。

    その度に、うたさんが振り回されていては、
    うたさんの身が持ちません。
    産まれるお子さんも心配です。

    はるか先生の駆け引きもある上で、プラスして、
    「彼は、変わらないかもしれない」という仮説のもとに、うたさんも覚悟を決めて準備をしておく事もおすすめです。

    準備とは、うたさんがどうしても苦しくなり、追い詰められたときに、スムーズに実家に身を寄せる事が出来る準備や、自身のメンタルケアなど、

    彼だけをあてにせず、他に頼れるところを見つけておく事です。

    最悪のケースも想定し構えてておく事で、未来への不安が幾分かは和らぐと思います。

    一人で抱え込まず、頼れる人には頼り、
    ご自身とお子さんを守って下さいね。

  • うたさん

    >何度も相談させて頂いているのですが、なかなか自分の考えがまとまらず、少しでも冷静な意見を頂きたく、投稿させていただきます。

    様々なご意見がありますので、まずはもらった回答に対して、自分はこう思う、というお返事書かれた方が、考えがまとまると思います。

    うたさんに足りないのはアウトプットです。

    インプットばかりしていて情報が溢れ、考えてない(混乱して考えられない)から、まとまらないんです。

    書き出す(アウトプット)、というのはすごい効果があるものですよ。

    せっかく機会があるので、まずは皆さんにお返事しつつ、自分の考えを整理してみてはどうでしょうか?

    どんなに意見を聞こうとも、最後に決めて、実行するのはうたさんです。

    聞くだけでは何も変わらない。行動しなくては、現実は何も変わりません。

    ここにいる誰も、直接助けることは出来ません。

    だから是非、自分で考えて欲しいと思います。

    りん子 3位 2024-04-20 10:39
  • うたさん、ネットで何度も同じ質問を繰り替えしている状況に陥っていますが、残念ながらここで親身になってためになる回答を得ても、うたさんの心には響かないようです。

    ネットやリアルで繰り返し同じ話をする、しかも話す相手の相槌や反応がうたさんには響かないとなると、精神的にかなり追い詰められていらっしゃるのがわかります。

    そのうえ、うたさんは妊婦さんです。何のトラブルも抱えていない普通の人ですら妊娠中にホルモンバランスや体調変化に伴い、過大な不安に陥ってメンタルを病むこともよくあります。

    まずは、かかりつけている婦人科で今の状況をお話して、カウンセリングにつながってください。産婦人科では不安症に陥る女性やカップルのためのカウンセリングも行っているところもありますし、そのようなサービスがなくても、不安を和らげて下さる方に繋げるシステムは既に存在します。お住まいの自治体の保健師さんや、悩み事相談に直接ご相談するのも手です。もはやネットでは解決できない段階に来ており、医療の手が必要なように私には思えます。専門家に直接的に繋がり、支援を受けるのが良いでしょう。

    うたさんの心身が良くなり、無事にお子さんをご出産されることを心からお祈りしております。

    Sayoko 2位 2024-04-21 12:34


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