妊娠し結婚したが彼との関係がうまくいかないコメント No.112366

No.1123662024-04-19 17:03

はじめまして。
彼とうたさんがどこで出会ったのか、どのような経緯で付き合い始めたのかが分からないので、そこを詳しく知りたいところではありますが…

相談文に書かれていることだけから想像すると、まずうたさんは見た目が良い女性なのではないでしょうか？
もしくは、彼がうたさんのことを「モテる」と思っているかのどちらかですね。
一方、彼は恋愛経験がほとんどない男性なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？

というのも、「恋愛経験がほとんどない男性」が「市場価値の高い女性」を嫉妬や怒りでコントロールしようとするというのは、よくあるパターンだからです。

恋愛経験がなく自分に自信がない男性が市場価値の高い女性と付き合うと、「そのうち振られるんじゃないか」「他の男に奪われるんじゃないか」と不安になります。
そして、その女性が自分から離れて行かないように、「お前はろくでもない女だ」「お前のことを相手にしてくれる男なんていない」などと言って女性を貶めたり、女性が自分の思い通りにならないと怒りをぶつけたり脅したりして、恐怖で女性をコントロールしようとするのです。
彼とうたさんはこのパターンの典型だと思います。

上記のように私が予想する根拠がもうひとつあって、それは「うたさんが婚約破棄後に全ての感情をぶつけて彼から離れようとしたら、彼が結婚を覚悟した」というところです。
このように、うたさんが距離を置くと彼が縋ってくるということが分かります。
つまり、彼は本当はうたさんと別れたいわけではないので、距離を置く駆け引きは効果があるということです。

うたさんは今までずっと彼の言いなりになってきたのですよね？
であれば、以下の駆け引きが効くのではないかと思います。

まず、このようなの内容の手紙を彼に書きます。
「私はあなたを安心させようとあなたの言い分を全て聞き入れてきたけれど、それでもあなたが私に怒ったり私を罵ったりすることに疲れてしまいました。だからあなたとは別れます。今までありがとう、さようなら」
そして、離婚届にうたさん側の氏名などを記入したうえで、手紙と一緒にテーブルの上に置き、彼がいない間に家を出ます。
荷物は持てるものはすべて持って行ってください。
本当は彼に居場所がバレないほうがいいのですが、うたさんは今身重なので、実家に頼るしかなさそうですね。

①このようにすると、最初彼は怒り狂います。
「お前はどこまで勝手な女なんだ」とか「お前は俺の気持ちを全く分かっていない」とか「もともとはあばずれなお前が悪い」など。
でもこれらの脅しはいっさい無視してください。
既読はすぐには付けず、翌日のお昼以降位に既読を付けた上でスルーします。
もちろん電話にも出ませんし、かけ直しもしません。

②このように彼の怒り・脅し・揺すりの連絡を全て無視していると、次に彼はいっさいの連絡を止めると思います。
が、これも彼の駆け引きなので気にせず放っておいてください。
「このまま彼が他の女性のもとに行ってしまうかも」と不安になるかもしれませんが、彼はうたさんをなんとか取り戻そうと必死になって知恵を絞り、今度はうたさんから距離を置くことでうたさんを不安にさせようとしているだけです。
放っておけば彼が不安になって次の一手を打ってきます。

③その次の一手と言うのは「懇願する」です。
うたさんに連絡を全て無視され、距離を取ってもうたさんが動じることがないと分かると、次に彼がすることは「俺が悪かった、頼むから帰ってきてくれ」という懇願です。
この段階になったら、「あなたは私のことを怒ったり罵ったりするので、あなたのもとには戻りません」ともう一度彼にLINEで告げてください。
（やはり翌日のお昼以降に既読を付けた上で）
これを「ガイドラインを出す」と言います。

このようにガイドラインを出すことで、彼は「こうすればうたさんを取り戻せる」ということを悟り、「分かった、もうそんなことはしない」と申し出てくると思います。
（ただし、すんなりとはいかない場合もあります。
ガイドラインを出しても彼がまだごねるならまた無視してください）

④彼がうたさんに歩み寄るようなことを言ってきたら、「私は言葉ではなく行動しか信用しない」ともう一度告げてください。
そうすると、彼はなんとか行動でうたさんに誠意を示そうとしてくると思います。

以上①～④がこの駆け引きの流れです。
が、もし彼が６週間経っても①の段階のままなら、彼に「あなたが私のことを今までのように怒りや恐怖でコントロールしようとする限り、私はあなたの元には戻りません」というガイドラインをここで出します。
そこで彼の出方を見ます。

もし彼が実家に突撃してきたら、「あなたと会う気はないから帰ってね」と笑顔で伝えて彼とは取り合わないでください。
さらに、実家の家族に「私は今こういう駆け引きをしている」ということも絶対にバラしてはいけません。
バラしてしまうと、家族が良かれと思って余計なことをしてしまい、駆け引きが効かなくなるからです。

ちなみに、以下のコラム＆動画で上記の駆け引きについて詳しく解説しているので、見てみることをお勧めします。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/74/

ただ、これはあくまで相談文を読んだ限りの情報からアドバイスしているだけなので、実際にはもっと詳しく話を聞いてみないと分かりませんし、お腹のお子さんのことは考慮していません。
この駆け引きは精神的にかなりタフなので、これを実行した場合お子さんへの影響が心配ではあります。
もしお子さんへの影響が心配なら、この駆け引きに手を出すべきではないです。

加えて、この駆け引きは一度手を出したら必ず最後までやり遂げる必要があります。
もし途中で「やっぱりあなた（彼）のもとに戻りたい」となって駆け引きを止めてしまうと、かえって関係が悪化し彼にもっと支配されるようになってしまいます。
やるなら強い覚悟をもって臨んでください。

上記の駆け引きをしない場合は、彼が感情的になったときは物理的に距離を置き（違う部屋に移動するとか、出かけてしまうなど）、彼がうたさんに優しくしてくれたときは「ありがとう」と感謝する、というように「アメとムチ」を使い分けて時間をかけて彼をコントロールしていくしかないと思います。

なお、ここでの相談は無料なので、アドバイス内容に対する責任は負えないことをご了承ください。