沈黙中のメール、着信への対応。

> No.7933のコメントへの返信

>paya(投稿者)さん
こんばんは。以前にもコメントしましたmikです。

payaさんは、博士理論をあまり理解していないか、理解していても実践ができないのではと感じています。
同じような内容の質問を何度もしていますし、
Chocolatさんや他の方が丁寧に客観的なアドバイスをしていらっしゃったのに、うまく活かせなかったようで残念です。
もしかしたら、博士理論がpayaさんに合わないだけかもしれません。（→payaさんが悪いわけではない）
他の恋愛指南書なども読まれるとよいかもしれません。（私は博士理論以外はあまり知らないのですが）

男性は、女性に対して最初は体の関係を持ちたいという欲があるだけで、
女性が手に入りそうで入らない距離にいる間に、徐々に愛情（執着）が生まれるそうです。
相談の彼と復縁したそうですが、payaさんが簡単に復縁してしまったために、愛情があまり育たなかったのかもしれませんね。

今後payaさんができることは、居心地を良くすることと、手に入りそうで入らない距離を保つことでしょうか。
彼からの連絡の回数よりも少ない回数で連絡するのがよいと以前コメントしましたが、
そのようにされていますか？

また、恋愛に依存していませんか？
まだお若いようですのでそうなってしまうのもわかりますが、できるだけ他のことに気持ちを向けて
恋愛自体の優先順位を低くするのがよいと思います。
相談の文面から、payaさんの頭の中が彼でいっぱいになっている印象を受けます。
それが彼に伝わっていれば、「手に入った距離」になっていると思います。

恋人の心を取り戻す方法は1回しか使えない方法なので、よく考えた方がよいと思います。

> No.7933のコメントへの返信

復縁したということを周囲に知られていますか？
知られているなら正式に復縁したと言っていいと思います。

復縁したことをまだ誰も知らない、彼の言葉以外で彼女と別れたという確証が掴めていないなら
ちょっと怪しいですね。

いま出来ることはそんなにありません。
とりあえず居心地の良い関係を築きつつ自分からの連絡は極力控えることくらいでしょうか。

テンションが上がりきらないままpayaさんの気持ちを確認することが出来て
それで満足してしまったのかもしれません。

とりあえず旅行前、旅行中はメールせず帰宅してから、
無事に帰りましたという報告のただいまメールだけでいいと思います。

少し彼の事は頭の隅に置いておいて、ご旅行楽しんで来て下さいね。

> No.7414のコメントへの返信

greenveさん、ご意見ありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。

あれから彼が彼女と別れたり、復縁したりと色々ありました。

またよろしければ投稿を見ていただけると嬉しいです。

博士理論は本当に難しいものですね。

彼に恋愛回路を作ろうと頑張っていたつもりが、現在また私の恋愛回路が強くなってしまっています。

内面を強さを磨き、自分が後悔しない正しいと思う行動をとれるようにならなければと思ってはいるのですが……そのためには失敗して経験を積むしかないですよね。

いつか幸せで豊かな気持ちになれる恋愛ができるように、日々考え行動したいです。

> No.7761のコメントへの返信

chocolatさん、コメントありがとうございます。

あれから、一度メールで彼女ときっぱり別れたことを確認し、どうしても話したいと言うので、会いました。

会っている間は、とても良い雰囲気で楽しく会話でき、帰り際、車の中で、
・好きだ
・タイプはあなただよ
・別れた原因は正直言って、あなた(元カノには言ってないようです)
・本当に楽しい
・(私と)別れなければ良かった
という言葉と共に、くっついてきたり、キスしてきそうになったので、

「付き合ってないんだから、そういうことはできない」と伝えました。

すると、「付き合ってください」と言ってきたので、

一時の感情じゃないの？、等と言って何度かはぐらかしましたが、あまりの押しの強さと、やはり嬉しさから冷静になれず、受け入れてしまいました。

それから一週間ですが、彼のテンションが明らかに下がっているのが分かり、後悔しています。
以前付き合っていたときのようなわたしへの熱意は全くありません。
告白の日の会話の中で(私が受け入れる前です)、
・また誘ったら遊んでくれる？
と言ってきたのもり、やはり分析のためにも何度かデートを重ねるべきだったなと思います。

彼が追ってきていたのに、彼が今多忙とは言え、現在は私が不安になり、メールなどをしている状況です。(不安だ、と伝わるような内容ではなく、○○頑張ってねといあ励ましのような内容ですが。)

男性が、女性を手に入れるためには異常なまでの頑張りを見せるというのは本当ですね。

私はまた手に入った距離になってしまったのでしょうか？

付き合った日と次の日に彼から求めてきましたが、体の関係はまだなく、その手前で私が止めていました。キスはその日にあります。

ですが、昨日会った際には、「キスはしない」と言われ、何故かと聞
いたら、「旅行楽しんでね、またね」とはぐらかされました。

私は別れ際名残惜しそうな態度をとってしまいましたが、彼は早く帰りたい様子でした。

彼が一度目の別れを切り出したときと、今の状況がかなり似ており、近く別れ話をされる予感がします。

以前付き合っていたときは、彼は心配症で嫉妬深く、愛情表現が強いという印象でしたが(またそれに私は安心していました)、今回ははじめからまったく感じられず、彼の彼女なんだという自信もなく、不安になってしまっています。


数日間の海外旅行に行く前日でも、寂しそうな様子もなく、上記のようにキスもなく、帰ってきたら等の話もしませんでした。


正直、元カノとの関係も完全に切れたとは信じ切れていませんし、ご意見を頂き、様子見の段階であったはずなのに答えを出してしまい、駆け引きに失敗したと思っています…。しっかり信頼関係を築き、手に入りそうで手に入らない距離を長く作っていくべきでした。

今の状況で私ができることは、「恋人の心を取り戻す方法」でしょうか？

でしたら、旅行前のいってきますの連絡、旅行中の連絡、さらには帰国後の連絡も、全てしてはいけないことになりますか？

毎度ながらまとまりのない文章で申し訳ありません。

これを読んで呆れてしまったかと思います。

忠告を無駄にしてしまったかもしれない私が言える立場ではないですが、よろしければ、お叱りの言葉でも構わないので、これからの行動についてのアドバイスをお願い致します。

我儘を言えば、できればたくさんの方のご意見を頂戴できたらと思います。

> No.7759のコメントへの返信

連絡が来てよかったですね。と言いたいところなんですが
少し早すぎるのと、「一応別れた」の「一応」がものすごく気になります。

正式には別れておらず、まるで早々と今カノ（？）と復活するかもという保険みたいな言い回しです。
あるいは別れ話をしたこと自体嘘という可能性も。
私の考えすぎでしょうか。他の方のご意見もお聞きしたいです。

いずれにせよその含みを持たせた言い回しがなんとも小賢しい男だなという感じです。
payaさんの好きな人なのにごめんなさい。
でも正直、ほんとにろくでもない近付いてはいけない男性ですよ。
他の女性のものになってしまったから執着してしまっているだけではないですか？
もう一度よーく考えてみて下さい。

彼の目的は、彼女ときっぱり別れpayaさんと復縁したいということではないと思います。
今、自分はどう思われているか？
再びpayaさんのことを思い通りにできるか？
この確認をしたいんだと思います。まだその段階です。

電話は冷静に対応できる自信がありますか？
ここで動揺してみせたり、焦って食いついたりすれば全てが水の泡です。
彼女と本当に別れたかどうか一度だけ聞いてみてもいいと思います。
相槌を打つ程度で詳細を聞く必要はありません。

もし曖昧な表現でごまかすようなら、会いたいと言ってきても
すぐに約束するのはやめておいたほうがいいです。

彼がどんなことを言ったかどんな態度だったか
努めて冷静に（これがすごく大事です）淡々と観察し、
まるでパソコンに打ち込むように記憶に留めておきましょう。

とても対応が難しいと思うのですが、
彼が仕掛けてくる駆け引きに勝たなければいけません。
一歩も二歩も先に行くには冷静さを保つことが不可欠なんです。

この内容を分析するためにしっかり観察するぞというような
客観性を持って対応するときっと落ち着いて話せると思います。

その後どうするかは現時点ではまだわからないですね。
とりあえず探ってみて下さい。

> No.7407のコメントへの返信

chocolatさん貴重なコメントありがとうございます。

彼に痛みを与えられたのかは分かりませんが、彼から「彼女と一応別れました」と連絡がきました。

連絡の中で、話したいことがたくさんある、(聞きたいことがある、という前提がありますが)電話してもいいか、という内容も書かれていました。

そこで、それじゃ○○(彼にとっての大きな行事)が終わったら話きこうかな、といったような内容で返信し、それには「○○が終わってからかよー、でも自分の立場をわきまえます」、と返答がありました。

ですが、翌日見たときには、いつもと変わらず彼女と授業を受けているのを見て、本当に別れたのか確証を持てなくなり、これからの行動の取り方で悩んでいます。

本当に別れたのか訊くのは、衝動的な行動だと思いますし、良くないですよね？

このまま、今まで通り放っておくのが良いでしょうか。

それとも、恋人の心を取り戻す方法、もしくは復活愛の章に従って行動すべきでしょうか。

正直別れることを予想していなかったので動揺しています。
別れたことに対しては、何故か・どちらから切り出したか等探りを入れることは一切していません。

よろしければまたご意見を頂戴できたらと思います。

よろしくお願いします。

>彼から
>・直接会って話したい、せめて電話で話したい。
>・ダメならいいけど
>・彼女も他の男性と電話してるし！
>(彼女に悪いし〜と言ったからでしょうか？)
>・近況報告(トラウマ？のようなものを乗り越え最近楽しい、など)

>と、連絡がきました。

この内容で、主さんは彼のテンションが高まってると思っていらっしゃるのでしょうか？
まあ、確かに高まっています。主さんをセフレ、セカンドとしてキープしようとする程度には。

彼のテンションは、彼女と別れて主さんと付き合いたいと思うまでにはまったく至っていません。「彼女も他の男性と電話してるし」ってなんですか？だからオレも主さんと話したり電話で話すのはOKなんだ、って言いわけですか？それじゃあ、主さんが彼とセフレとして付き合い始めたら、彼女も浮気して良いんですか？主さんが馬鹿にされていることに、私は人ごとながら憤りを感じます。

今まで主さんがガイドラインを言いながらも(言葉）きっぱり沈黙せず、彼をはげましてみたり（行動）するから、彼のほうも「言葉より行動」で、まだまだ主さんは自分の手に入る距離にいると思っているからこんなメールをしてくるんじゃないでしょうか。

彼の言葉より行動を見てください。彼は彼女とは別れていないし、別れようかと検討する気も持ってないんですよ。個人的にはこんな男性のテンションを高めて付き合っても、また将来浮気したり二股したりするんじゃないの、他に誠実な男性はいくらでもいるんじゃないのと思いますが、選ぶのは主さんなので。

Chocolatさんもアドバイスくださってるように、どんな未来でも、ご自分の意思で選ぶものだと私も思います。しっかり考えてくださいね。

追伸です。
payaさんはしっかりした方のように思えますが、まだ２０歳なんですよね・・・博士理論は、たくさん恋愛経験を積んだ方のほうが理解しやすいと思うし、主さんにはまだ少し難しいのかもしれません。
お若いうちは、博士理論その通りにできなくても、ぶつかって失敗して・・・そして切実に身につけて行くのもありだと思います。

私はpayaさんよりずっと年上で恋愛経験も年の数のぶんくらい多いと思いますが、それでも、彼と付き合う時に博士理論を学ぶために、理論を読みこみ、実践して、失敗したり成功したりして、それをフィードバックして、また読んで実践して・・・を繰り返しました。でもまだまだだと思っています。

ただ、payaさん、ご自分の体と、誇り高い気持ちだけは大切にしてくださいね。誰にも傷つけられない内面の強さみたいなのを、ずっと持ちづ付けてほしいです。

と、老婆心で附け加えさせていただきます。

payaさんに幸せで心豊かな恋愛が訪れますように。
素敵な恋をしてください。

すみません。大事なことを書き忘れていました。

何度かやり取りした中で私が考えるベストな方法をアドバイさせてはいただいているんですが、
どうするかはpayaさんの自由です。
彼にとって居心地の良い距離を保ちながら復縁を目指すという道もあります。
過去の経緯からこれはあまり効果がなさそうなので彼に痛みを与えるという方法を提案しました。

でもpayaさん自身に迷いや不安があるならお薦めできません。
結果、失っても構わないという心構えがあっての方法ですから。
もし彼からの連絡がそのまま途絶え縁遠くなってしまった時
気持ちが不安定なままだと必ず後悔しますし、
ますます恋愛回路が強化されると思います。

payaさんが今が彼と繋がる時だチャンスだと判断したのなら
返信するなり会うなりしても良いんです。
衝動で行動するのは危険ですが、
大事なのはどんな選択をしても後悔しないという強い意志です。

うーん。どうでしょうか。まだ狂ってはいませんね。
いつもと違うぞ。おかしいな～とは感じているでしょうね。
テンションが高まっているのではなく探っている段階ではないでしょうか。

「沈黙」というのは一回目が一番効くんです。

payaさんが堪えきれず連絡に応じてしまった場合の事を考えてみて下さい。

1.彼女と別れる決意を固めているor既に別れており復縁を申し込まれる。
2.以前と状況は変わらず相変わらず都合良く扱おうとする。

客観的に考えて現段階で可能性が高いのはどちらでしょうか？
1だと最高ですがその可能性はかなり薄いと思います。
彼女だって男と電話している＝お互い様だから気にするなって事ですよね。
まだ彼の中では彼女と別れてまで繋がりたいとは全く考えていないようです。

私は2だと思います。あくまで客観的に見て。ですけどね。

2の場合はどうなりますか？
しつこく食い下がれば落ちると彼に学習させただけで沈黙の効果はほぼなくなります。

私も実は過去にpayaさんと同じような経験をしました。
遠距離で物理的に離れていましたから別れてから一度も会いませんでしたが、
「会いたい」（本音はやりたいです）という要求を何度も拒み
彼女がいる人と二人では会えない。とガイドラインを出しました。

payaさんの元彼と同じように敬語になったり弱って見せたり色々してましたね。
会いにまでは行きませんでしたが完全に無視することも出来ず
電話にも出てしまいましたしメールも返していました。
ここまでで一年半も掛かっています。やり取りしたのは10回ほどです。

そして「一晩一緒に過ごせば分かり合える」と言われ
彼はもう私の事はセックスしたいだけの女なんだとようやく悟り
自然と完全沈黙しました。

何度かの電話と「体調悪い？」などの様子伺いもスルーしました。
彼からの連絡を交際時から合わせても徹底してスルーしたのは初めてだったので
彼のほうも私とはもう会えないんだとようやく分かったと思います。

半年くらい全く音沙汰もなく、もう終わったものだと思っていたのですが
突然、彼女と別れたのでどうしても会って欲しいとメールが来ました。
会うまでの勇気はなく（見てないので別れたかどうかわかりませんしね）
それと新たに気になる人もいたので断りました。

もちろんまだ好きだったんですけど気力がもうなかったんです。
この人とまた付き合っても結婚する相手として信用できる男性ではない
これは時間の無駄なんだと自分に言い聞かせ、
彼氏がいるからと嘘をつき携帯番号メアドも変え完全に縁を切りました。

一人だけいる共通の知人に後から聞いたところ本当に別れていたようで
私に無視されてから本当に好きなのは誰なのか初めて真剣に考えたけど
答えが出た時にはもう手遅れだったと言っていたらしいです。2年も経ってましたしね。

博士理論や沈黙という言葉も知らなかったんですけど自然と沈黙ができていて
効果もある程度あったようです。

そして改めて理論を読み込むうちに当時の彼の心理状況が分かりました。
いつでも繋がれる人、何を言ってもやっても許してくれそうな人
こういう都合の良い女の事を真剣に考えたり追いかけたりはしないだろうと
今は冷静に分析することが出来ます。

長々と自分の話ばかりですみません。
私の元彼が心底改心したのかどうかはそこから進展しなかったので分かりませんが
完全沈黙したことによって私の欲しかった言葉は引き出せました。

あちらから連絡がある、繋ぎとめておきたいというのは
動悸は下心だったとしてもある程度の執着はあるんだと自信を持つことです。
博士も連絡が全くない人より一度でもある人のほうが確立は高いと仰ってます。
とは言えpayaさんの場合、彼女がいるうえにセフレ状態だったこともあるので
普通よりは難しいと思いますし半端な覚悟と態度では確実に失敗します。

今は彼の気持ちが沸騰するのを待つのみ。
まだまだ返信するタイミングではないです。

最後の文章がおかしくなっていました。
訂正します。

出会いに積極的に行動している訳ではないですが、合コンに誘われたり、旅行や遊び、ボランティアなどの活動でたくさんの人と関わる機会が増え、生活が充実してきているのを感じています。
ほぼ毎日顔を合わせ、自然に接する中で話すこともあるので、恋愛回路が強くなってしまうのですが、(直接会うと本当にすぐ恋愛回路は復活しますね…実感しています;)
この調子で恋愛回路をどんどん弱めていきたいです。

> No.7335のコメントへの返信

chocolatさんこんにちは。

共通の友人と接触しないのは無理そうなので、
>彼氏はいなくても日々充実している。
この態度で接し、さりげなくその話題から逸らしていこうと思います。

>これからは彼が「彼女と別れた」と報告してくるまでは何を言ってきても完全スルーして下さい。一度でも相手をしてしまうとガイドラインの意味が無くなります。

彼から
・直接会って話したい、せめて電話で話したい。
・ダメならいいけど
・彼女も他の男性と電話してるし！
(彼女に悪いし〜と言ったからでしょうか？)
・近況報告(トラウマ？のようなものを乗り越え最近楽しい、など)

と、連絡がきました。

彼の心境に何か変化があったのかは分かりませんが、ガイドラインを出した少し前から敬語まじりの文章になってきました。

このメールも一種のエクソシストのようなもの、と考えればよいのでしょうか？

きっと何度も同じことを言わせるな、と思われるでしょうが、彼の会いたい、話したい、という連絡を無視し続けた後の状況にまだ不安を覚えてしまっている私に喝を入れていただければ、と思います。


彼のテンションが高まっているときにスルーに徹して駆け引きのタイミングを失ってしまった例を、博士相談を読む中でいくつか見つけてしまい、不安が拭いきれません…。

喝を含めて、ここのサイトの皆様のご意見を頂戴したいです。

出会いに積極的に行動しているわけではないですが、合コンに誘われたり、旅行や遊び、ボランティアなどの活動でたくさんの人と関わる機会が増え、生活が充実してきているのを感じています。ここのサイト
ほぼ毎日顔を合わせ、自然に接する中で話すこともあるので、恋愛を回路が強くなってしまうのでう本当にすぐ恋愛回しますね…実感しています
この調子で恋愛回路をどんどん弱めていきたいです。

うまく対応できたみたいでよかったです。
彼女がいない人ならいいの？という屁理屈みたいなレスに返信は不要です。

これからは彼が「彼女と別れた」と報告してくるまでは
何を言ってきても完全スルーして下さい。
一度でも相手をしてしまうとガイドラインの意味が無くなります。


彼がどう出てくるかどう思うかは彼にしかわからないことなので
payaさんが深く考える必要はありません。
理性的なシミュレーションは必要ですけどね。

「彼女と別れ誠実になった彼と幸せな復縁をする」このイメージを強く心に持ち、
二人の女性の間をフラフラしている今の彼の事は放っておきましょう。

この沈黙によって彼に強い痛みを与えることが出来れば
主さんの元に戻ってくると思います。

出来なくても悲観することは全くありません。
この経験を乗り越えればきっと誠実な男性と出会えます。
男は彼だけではありません。
沈黙の間に他の出会いにも積極的になって下さい。
彼に対する恋愛回路を弱めることができますから。

ご質問の件ですが共通の知人にも接触しないのがベストです。
それは不自然で無理そうなら具体的な話はさりげなく避けすぐに話題を切り替えましょう。
彼氏はいなくても日々充実している。という感じの対応でいいと思います。

> No.7248のコメントへの返信

mikさんこんにちは。
アドバイスありがとうございます。

やはり私は手に入りそうで手に入らない距離に移動中とはいえまだまだ手に入った距離のままですよね…;

私も、彼へのアドバイスは復縁を目指すうえでは裏目に出たな、と今は思います。

>とにかく、彼はありとあらゆる手段・話題でつながろうとしてくると思いますが

はい。chocolatさんへの返信でも述べたのですが、食事に誘われたので、これもキープしたいが故の行動だと自分に言い聞かせ、彼女がいる人とは〜とメールで伝えました。


今、私・彼・彼女共通の知人達(彼とは直接頻繁に接触していないですが、彼女との関係性はよく分かりません)との関わり方で少し困っていることがあるので、もしよろしければまたchocolatさんへの返信を見ていただけたらと思います。

mikさんの言うように、この復縁の優先順位は最低にして、自分のために時間を有効に使っていきたいです。

もしガイドラインに沿う行動をしてきたら、そのときに動こうと思います。

自分で分かっていたとしても人に説明するのって本当に難しいですよね…。mikさんやchocolatさんの文章はとても分かりやすいなー、と思って読ませてもらってます> <

また相談する際にはなるべく読みやすい文章を心がけたいと思います。

> No.7247のコメントへの返信

chocolatさんこんにちは。
コメントありがとうございます。

あれから、彼から「食事に行かないか」、「良いかダメかくらい連絡がほしい」と1日のうちに連続で連絡があり、(その際、"食事だけ"＝Hが目的でない？ということを強調されました。)

それに対し、chocolatさん・mikさんのアドバイス通り、「彼女がいる人とは〜」と返したところ、私が思った通り「彼女がいない人ならいいの？」ときたので、2日スルーしています。

ここで、「そうだよ」などと返す必要はないですよね？

彼女と別れるという様子も特に見られませんし、このまま沈黙を続けようと思います。

自分から何かをすることはもちろんしていません。

しかし、こういう対応をされるだろうな、と彼の考えや気持ち、行動を読み取ることが最近うまくできず不安です。(抽象的ですみません)

こういうときこそ、自分の生活を充実させることと、自分磨きに沈黙の時間を使っていこうと思います。

1つ質問なのですが、彼と彼女も知っている人に私が彼と交際していたときの話を訊かれることがあったら、どう受け答えするのが良いのでしょうか。また、「今恋はしてないの？」と訊かれ、「してないよ。」「恋したいなー」などと言うのは復縁の妨げになりますか？

よろしければ回答お願い致します。

>paya(投稿者)さん

返信拝見しました。

>これまで私の相談内容から今の私は手に入った距離、であるとmikさんは思っていらっしゃいますか？

●はい。思っています。
もう少し丁寧に言うと、完全に「手に入った距離」だった状態から、「手に入りそうで入らない距離」に移動中、でしょうか。でもまだ離れる必要があると思っています。彼はテンションが少し高まったように見えるもののガイドラインに従うほどの努力はしていないからです。
payaさんの行動・態度が違ってきたため、彼にも揺さぶりはかかったようですが、
完全な沈黙ができていなかったため、彼が「payaはもう離れていった」と感じるまでは至っていないと思います。
ゼロからのスタートであれば、現状でも「手に入りそうで入らない」距離かもしれませんが、
payaさんはすでに「手に入った距離」になってしまっていたので、一度完全に距離をおく必要があるのだと思います。

＞この距離の把握がとても難しいのですが、これは私の主観ではなく、関係を客観的に見て判断すればいいのでしょうか。

●主観的だと思いますが・・・。
彼が自分より他のことを優先させるとか、彼が「payaは俺のことが好きなんだな」と確信していたり、
payaさんが彼に尽くしたりしていると、「手に入った距離」だと思います。
トラウマに関するやりとりでは、payaさんが懇切丁寧にアドバイスしたことにより、彼が安心してしまった可能性があります。
（payaさんの対応は人間的には良いと思いますが、駆け引きとしては裏目に出てしまったかと思います。）

>彼から、「電話はしない方がいい？」と何度か連絡が来ているのですが(一度彼が"狂い"かけて、何度もメールや電話、来訪などをしてきた時がありましたが、取り合わなかったので、そのことを考え言ったのだと思っています)、今のところスルーしています。これは様子伺いの連絡に入るのでしょうか。

●全部スルーでいいと思います。様子伺いというか、一種のエクソシストのような気がします。
手を変え品を変え、どうにかしてpayaさんをセフレに引き留めたい（または自分のことを好きにさせておきたい）のだと思います。

＞「しない方がいい？」の言い方が気になりますが、したいのなら本当に電話をかけてくると思いますし、＝「電話したい」と捉えてはいけないですよね？トラウマ云々に関しては自分を強く持って沈黙頑張ります。

●とにかく、彼はありとあらゆる手段・話題でつながろうとしてくると思いますが、いちいちそれらの１つ１つに深く考えなくて良いと思います。彼の目的はpayaさんをキープしておくことだけだと思いますので。

>交際時も含めるのなら、連絡を返さなかったことで、拗ねられたり、少し怒られたことはあります。別れたあとでは、怒られたことはないですが、何度も返信を催促されたことがあります。

●その程度だったら、彼がpayaさんをコントロールしようとしていただけだと思いますので、考慮しなくてよいと思います。

＞ここでchocolatさんとmikさん双方のご意見から、新たな疑問が芽生えたので、また回答して下さると嬉しいです。chocolatさんへの返信の中で書きましたので、よろしければ見ていただけたらと思います。

●「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」→彼女と別れたら連絡をとってもいい、ということになるので拒絶にはならないと思います。

＞居心地の良さについてですが、メールや電話でも提供していくものだと勘違いしていました。また、彼がこちらを向いてからでないと意味がないのですね。ご指摘ありがとうございます。

●いえ、私もまだ博士歴は半年程度なので自信はないのですが・・・。
沈黙中は、居心地のよさを提供しようがないですよね。
ただ、メールや電話でも居心地のよさは提供できると書かれていますよね、たしか。メールなら内容を優しくするとか、電話なら楽しく話すとか。でもpayaさんはまずは沈黙だけを考えた方がよいと思ったので、前回コメントのように書きました。ガイドラインに彼が従わない限り、電話もメールもスルーで良いと思います。

＞ここで相談するために自分の考えをまとめる中で、何より回答を読み考える中で本当に多くのことに気付かされます。

●私もコメントを書いていて勉強・復習になります。でも、説明するのって難しいですね。うまく説明できていなかったらごめんなさい。
最後に、他の方もおっしゃっているように、この復縁の優先順位は最低まで下げ、新しい出会いを探しつつ、ご自分の生活・人生を楽しんでくださいね。

> No.7234のコメントへの返信

payaさんこんばんは。

ご質問のことですが、拒絶に当たるとは思いますが
「彼女がいる状態」のあなたとは連絡を取り合えませんという意味です。
彼がpayaさんとどうしても繋がっていたい、もう一度交際したいと思えば
別れたら連絡がくるはずです。
それくらいの強い気持ちを引き出させなければ、現在の状況からの復縁は難しいです。

ガイドラインに沿う連絡がくればその後の対応はmikさんのレスを参考にされたらいいと思います。

payaさんが浮気相手でも良いのなら言う必要はありませんが
きっちり別れて本命になるのが目標ならば、
個人的な連絡は現段階では拒絶するしかないと思います。

一般的に考えてみて下さい。彼女がいる（しかも自分のすぐ後）元彼とメールしたり電話したり
ちょっと非常識な感じがしませんか？
「彼女がいる人とは連絡は取り合えない」という要望はとても常識的な事です。
「彼女に悪いし連絡を取り合うことはできません」でもいいと思います。
後者のほうがまだソフトな感じがしますね。

顔を合わせる状況があれば意識的に拒絶したりせず、
周りのお友達に接するように普通の態度で、
二人きりになるような状態はさりげなく作らないようにしましょう。

> No.7214のコメントへの返信

mikさん、はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

かなり伝わりにくい文章だったと思いますが、要点を掴んでアドバイスして下さって、本当に助かります> <

>判断基準として、「手に入りそうで入らない距離」になるためには、今の距離から離れるか近づくか、を考えると良いと思います。現在が「手に入った距離」にいると感じるなら、今より離れる現在は「手に入らない距離」になってしまっていると感じるなら、今より近づくというふうに。

これまで私の相談内容から今の私は手に入った距離、であるとmikさんは思っていらっしゃいますか？この距離の把握がとても難しいのですが、これは私の主観ではなく、関係を客観的に見て判断すればいいのでしょうか。


>「恋人の心を取り戻す方法」においては、完全に沈黙です。payaさんはこれをやっているのではないのですか？相手がガイドラインに従う行動をしない限り、取り合ってはいけません。

私の場合、恋人の心を取り戻す方法が合っていると考え、実践していこうとしています。

>●彼からの様子伺いや、トラウマに関する相談など、つまりガイドラインに従う内容以外の連絡は全スルー

彼から、「電話はしない方がいい？」と何度か連絡が来ているのですが(一度彼が"狂い"かけて、何度もメールや電話、来訪などをしてきた時がありましたが、取り合わなかったので、そのことを考え言ったのだと思っています)、今のところスルーしています。これは様子伺いの連絡に入るのでしょうか。
「しない方がいい？」の言い方が気になりますが、したいのなら本当に電話をかけてくると思いますし、＝「電話したい」と捉えてはいけないですよね？
トラウマ云々に関しては自分を強く持って沈黙頑張ります。

>※これまでにpayaさんが連絡を返さないことで彼を怒らせたことがあるなら、ある程度返信が必要かもしれません。

交際時も含めるのなら、連絡を返さなかったことで、拗ねられたり、少し怒られたことはあります。別れたあとでは、怒られたことはないですが、何度も返信を催促されたことがあります。


追記で沈黙と拒絶について答えて下さりありがとうございます。
わざわざ「連絡しないで」と伝えない限り拒絶にはならないのですね。

ここでchocolatさんとmikさん双方のご意見から、新たな疑問が芽生えたので、また回答して下さると嬉しいです。chocolatさんへの返信の中で書きましたので、よろしければ見ていただけたらと思います。

居心地の良さについてですが、メールや電話でも提供していくものだと勘違いしていました。また、彼がこちらを向いてからでないと意味がないのですね。ご指摘ありがとうございます。

ここで相談するために自分の考えをまとめる中で、何より回答を読み考える中で本当に多くのことに気付かされます。
私はまだまだ恋愛経験も未熟で、相談者の方にアドバイスできる立場ではないですが、勉強した知識を自分のものとして使えるようになったら、mikさんや回答されている皆さんが私にして下さったように知識のお裾分けができたらな…と思います。

> No.7212のコメントへの返信

chocolatさん、はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

私は博士理論を最近知った身ですし、分析もまだまだです><

仰るとおり現在自分が置かれている状況を把握するのが苦手です。というか、現実を受け入れるのが怖い気持ちが大きいのだと思います。自分(と相手)を知らないと、どんな行動をしたとしても的外れで意味がないですよね…。
chocolatさんのおかげで改めて状況を飲み込むことができました。ありがとうございます。

>例に出されていた博士の回答は主さんのケースとほぼ同じなんでしょうか？彼と繋がりたくて都合の良い回答を探し当てただけではないですか？

その通り、不安から繋がりたかっただけかもしれません…。似たケースはあまりなかったように思います。新しい彼女がいる場合の復縁に関する相談を手当たり次第に見ていました。

>現に今までそのようにしてきて何の進歩もみられないですよね。

はい。やはり自分で考えて行動すると、うまくいかないです。博士相談で、博士の言う通りにせずに不安に負けて自分の思うように動いて失敗している例をいくつも見ていたはずなのに、自分のこととなると、分かっていても「でも私の場合はこうした方が…」などと都合よく考えてしまい…まだまだ自分の恋愛回路が強いままなことを実感してします;

>「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」と。これを最後にどうでもいいメールも電話も全部スルーです。

この伝え方なのですが、mikさんが書かれている、拒絶にあたる「もう連絡してこないで」と同義にはならないのでしょうか？また、「彼女がいるんだからだめだよ/電話とかするのは良くないよ」では甘いですか？


>個人的には戻って来ない方が主さんの幸せに繋がると思っています。

ありがとうございます。これからを無駄にしないためにも、勉強を重ねて自分の幸せと相手の幸せを考えて行動していきたいです。

payaさん、はじめまして。
payaさんが沈黙について分からなくなっているという点について、私の理解している範囲でですが
コメントさせていただきます。

判断基準として、
「手に入りそうで入らない距離」
になるためには、今の距離から離れるか近づくか、を考えると良いと思います。
現在が「手に入った距離」にいると感じるなら、今より離れる
現在は「手に入らない距離」になってしまっていると感じるなら、今より近づく
というふうに。
ですから、博士の回答で、相談者がどの距離にいるかによってアドバイスが異なるのだと思います。

それから、「恋人の心を取り戻す方法」においては、完全に沈黙です。
payaさんはこれをやっているのではないのですか？
相手がガイドラインに従う行動をしない限り、取り合ってはいけません。

また、復縁したい場合、
別れたいと思う原因になった自分の悪い点を再び相手に感じさせてはいけないため、
居心地の悪さが別れの原因になった相談においては「居心地をよくする」ことがアドバイスされていたりするのだと思います。

これらを踏まえると、payaさんの場合、
●自分からは連絡しない（これはすでに理解して実践されていますよね）
●彼からの様子伺いや、トラウマに関する相談など、つまりガイドラインに従う内容以外の連絡は全スルー
（※まずは「手に入った距離」から脱する必要があります。
こうした連絡に返信している限りずっと「手に入った距離」から脱することができません。）
●彼から「彼女と別れた」「正式に付き合ってほしい」などの連絡が来た時だけ返信する
●この連絡が来て以降に「居心地のよさ」を与えると良いと思います
※「居心地のよさ」は、彼の連絡に必ず返信するということではなく、会っているとき、話しているときは居心地よくするという意味です。
※これまでにpayaさんが連絡を返さないことで彼を怒らせたことがあるなら、ある程度返信が必要かもしれません。

ちなみに、連絡頻度については、
●彼のテンションが高まって彼からアプローチされることによりpayaさんのテンションも徐々に高まるというふうに彼から見えるように、彼から来る連絡頻度よりも少ない頻度で、payaさんも徐々に連絡する
とよいと思います。

私もコメントを書くことで勉強になりますが、少しでもお役に立てると大変嬉しいです。

◆すみません。
相談を読み直して以下に追記しています。

Payaさんは沈黙が拒絶になってしまわないかが心配なのですね？

自分から「もう連絡してこないで」と言ったり、あからさまに無視をしたりしなければ拒絶にはならないと思いますよ。ばったり会ったときは、普通に接するけど早めに切り上げれば大丈夫です。連絡をスルーしても、居心地は悪くなりません。関わらなければ居心地は悪くなりようがないです。また、返信を返さないということは、何も意思表示はしていないので、これも拒絶にはならないかと思います。
以上、追記でした。間違っていたら、どなたか訂正していただけますと助かります。

payaさんはまだお若いのにずいぶんしっかりしているなぁと私も感心していました。
別れに至った原因をしっかり把握し分析できていると思います。

でも別れた後のご自分の状況をいまいち把握していないと感じました。
現在進行中の出来事で当事者であるとなかなか客観的に見ることは難しいですね。

ハタから見れば主さんと彼はセフレという関係です。
そして彼はとても不誠実でpayaさんには相応しくない男性です。

例に出されていた博士の回答は主さんのケースとほぼ同じなんでしょうか？
彼と繋がりたくて都合の良い回答を探し当てただけではないですか？

私はこのまま完全沈黙することをオススメします。
少しでも返信しているうちは彼を安心させるだけで何も進歩しないと思います。
現に今までそのようにしてきて何の進歩もみられないですよね。
彼女と別れてまで手に入れたいという強い気持ちをまだ引き出せていないんでしょう。

どうしても気になるなら次に連絡が来た時にはっきりとしたガイドラインを出してもいいと思います。
「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」と。
これを最後にどうでもいいメールも電話も全部スルーです。

しばらく連絡が途絶えるかもしれませんがそこが勝負どころです。
彼に考えさせる時間を与えていると思ってください。

今は主さんと彼と彼女、3人で恋愛しているようなものなんです。
彼にしてみれば美味しい状況ですよ。
多少今カノに不満があったとしてもそれを補ってくれる元カノがいるんですから。
その状況から抜け出し彼女と二人じっくり向き合って恋愛してもらえばいいんです。
そこで初めて主さんと彼女、どちらが良いか真剣に考えると思います。

これは賭けのようなものです。
結果、主さん＞＞＞彼女ならば、別れて戻ってくる。逆ならば縁が切れるでしょう。
弱い男性ほど沈黙は効きます。その間は楽しく自分磨き頑張って下さい。

個人的には戻って来ない方が主さんの幸せに繋がると思っています。